ЭПОС КОЧУЮЩИХ ОХТОВАЛА - 2006

 Внимание!!!

Кочующие начинают новый суперпроект - ОХТОВАЛА – 2006 по мотивам  водного похода  третьей (или четвертой – по трезвяни вспомню)  категории сложности по реке Охта.

Главная идея нового эпоса состоит в том, что впервые отчет (рассказ) о походе от начала до конца  будет выложен в виде последовательных баек, которые будут  логично исходить друг из друга.

Снова пожелания к Команде – не оставаться в стороне от Эпоса ОХТОВАЛА – 2006, помогать идеями, байками, афоризмами, версиями, фото и т.д., ну а кто на перечисленное не способен, то прошу помочь материально – ибо только одного коньяка    за эпос  ОХТОВАЛА – 2006  можно выпить несколько ящиков.

Деньги с благодарностью принимает Концептуальный  Штурман Арчи, который (как вы уже догадались) будет одним из главных героев  эпоса ОХТОВАЛА – 2006.

КАК ВСЕГДА – НАЧАЛО ЛЮБОГО ПОХОДА В ДОРОГЕ…

 

            ЗА  ЧТО  У  КОЧУЮЩИХ ДАЮТ  ЛЫЧКИ

 

Едем на  поезде в Карелию.

Юнги Артём, Марат и Венера допытываются у Капитана как им в походе получить побольше лычек:

- А если щуку поймать на пять кило – за это лычку дадут???

- Да, за такой улов можно и лычку дать! – отвечает Кэп.

- А если интересную байку придумать – за это лычку дадут???

- Да, хорошая байка подымает командный дух – это концептуально!!!

- А если порог  четвёрочный пройти  – за это лычку дадут???

- Ну, на Кивиристи посмотрим… какие вы герои, но если пройдёте, то без лычек не останетесь!

- А если на этом пороге показать высший понт, и вынуть  клапана из баллонов – за это лычку дадут???

- За это дадут по шее!!! – отвечает сонный Боцман с верхней полки.

(редакция смягчила некоторые выражения Боцмана).

 

                БАЙКА  ПРО  ТАТАРСКИХ  НАЦИОНАЛИСТОВ

 

(все грубые слова заменены редактором, очень грубые слова вообще убраны из байки).

Байка рассказана до того, как москвичи забрали весь наш  чак-чак.

Едем в поезде.

Кэп говорит Боцману:

- Маратян, а ты знаешь, как евреи называют наш татарский чак-чак???

- Нет, и как???

- Чик-чик…

- У-у-у, гады, всех бы за это в Израиль выслал!!!

(в еврейской кухне именно такое название чак-чака).

 

 

 

                И  ВОТ  ТЕПЕРЬ  ОПЯТЬ  Я  ХОЛОСТОЙ

 

Костровой у нас шутник и балагур,  и вот как-то в поезде он классно подшутил над нашими девчонками.

Дело было так:

- А вы знаете, что наш Штурман Арчи развёлся!?!

В глазах всех наших девчонок появился неподдельный интерес, не просто интерес – в зрачках, аж, засверкали боевые искры!!!

- Как развёлся?!?

- Неужели развёлся?!?

- Такую новость мы слышим впервые!!! – наперебой обрадовались девушки.

Даже Лена Питерская (что была с мужем) проявила недюжий интерес к этому факту биографии Штурмана (разве Витус может сравниться с  КОНЦЕПТУАЛЬНЫМ ШТУРМАНОМ).

А Костровой продолжает:

- Конечно, развёлся, он, как начинается сплавной поход – так на всё это время холостой!!!

- А-а-а… - разочаровано застонали девушки.

 

 

                       КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ  СТАПЕЛЬ

 

Стапель карельского похода. Штурман Арчи кидает понты:

- Хотите, я вам организую Концептуальный стапель!!! Такого в истории отечественного туризма ещё не было!!! Да и в мировой практике этого никто не совершал – МЫ БУДЕМ ПЕРВЫЕ !!!

- Ну, давай, - согласился Кэп, а сам на всякий случай приказал Боцману спрятать подальше водочный запас.

Начался стапель, кто качает баллоны, кто пилит лаги, кто кашеварит у костра…

Один Арчи схватил Флаг и стал бегать вокруг лагеря. То выбежит на дорогу и поёт там Гимн Кочующих, то выпрыгнет на речку и орёт:  КОНЦЕПЦИИ СЛАВА !!! То залезет на дерево с баннером, чтобы раздвинуть как можно дальше горизонты странствий. То у костра обнимет и поцелует диких баб, а также поздравит их с первым в мире Концептуальным стапелем! То сбегает  к соседнему лагерю и раздаст там оранжевые визитки (а заодно подзарядится там порцией КЖ – двойной)!!!  То марширует возле  катамаранных баллонов с песней про Синюю птицу! То снова залезет на гору и машет оранжевым Флагом и кричит какую-то херню…

И так, почти три часа!!!

Вся Команда недоумевала, лишь Кэп грозно хмурился, а Боцман почёсывал кулаки.

Наконец-то спускаем каты на воду, и лишь баллоны коснулись реки, как Штурман истошно закричал:

- Всё-ё-ё!!! Совершилось!!! Первый в мире Концептуальный  стапель произошёл!!! Это чудо, это легенда!!!  Ведь это произошло именно в Команде Кочующих, а не у других понторезов!!! Ура, товарищи!!! Ура!!!

Команда однако молчала, лишь маленький Марат из-за карьерных соображений начал кричать: ура…, но как-то квело и  тут же перешёл на шёпот…

Первым очнулся Костровой:

- Блин, как ловко Арчи увернулся от стапельных работ!!!

- Эх, эдак-в-нос-глютеус, не просекли вы Концепцию! – сокрушался Штурман.

- Не переживай, -  по-отечески  утешил его Кэп, - за хорошую байку не жаль и Концептуального стапеля…

 

 

                      БИТЬ  ТОЧНО  НЕ  БУДЕМ

 

(а эта классическая история про то, как байка про пошлые вещи – получается совсем не пошлой).

Начало похода.

Стапель.

Подходит Боцман к Капитану и тихонько объясняет ему одну проблему:

- Знаешь, наш Кострат уже совсем свихнулся!!!

- А что случилось??? – спросил Кэп.

- Да раньше он брал в походы  простую эротику, ну там бабы немного голые, туда-сюда… А в этот раз он набрал всяких извращений!!!

- И что за извращения???

- Журналы только про мазохистов, видно у него уже башка поехала на этом – моральное разложение Команды! Что будем делать???

- Что будем делать, что будем делать…  Бить его уж точно не будем!!!

 

 

 

                  БАЙКА  ПРО  ЛЮБИМОГО  КАПИТАНА

 

Муеозеро.

Утро.

Тишина.

Вдруг в лагере крики, шум-гам, грохот, лихомат!!!

Все спросонья выбегают из палаток и ничего не могут понять!

Видят – стоит Кэп, материт всех подряд и бьёт  половником в пустой котёл.

- Ты что это всех разбудил! – наехала на него Команда. – Свихнулся что ли???

- СРОЧНОЕ СОВЕЩАНИЕ КОЧУЮЩИХ !!!  СВЕРХСРОЧНОЕ !!!

- Какое совещание? – спросила Команда и стала приходить в себя после крутого подъёма.

- СРОЧНОЕ СОВЕЩАНИЕ !!!  НА ПОВЕСТКЕ ДНЯ ДВА ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ ВОПРОСА !!!

- Слушаем, товарищ Капитан!

Все построились у Флага в шеренгу.

- ПЕРВЫЙ ВОПРОС – ПОСЛАТЬ НАХЕР ВСЕХ ТЕХ, КТО ЗАСТАВЛЯЕТ КАПИТАНА МЫТЬ ПОСУДУ !!! 

 - ВТОРОЙ ВОПРОС – ВЫЛИТЬ В ОЗЕРО ВСЮ НАШУ ВОДКУ !!!

- Да, ты Кэп совсем охренел, как это вылить всю водку, ты чо давно Чёрной метки не  получал!!!

Праведный гнев воскипел в Команде, даже женская часть во главе с Витусом встала стеной за КЖ и закрыла своим телом  сумку с водкой (плоды концептуального воспитания сделали своё дело).

А Виталий совсем побледнел, и стал хвататься рукой за сердце (ему потом сделали  успокоительное из спиртового раствора валерианы с водкой в пропорции 1 к 100, и потом отпаивали – полегчало).

- Это же КЖ !!! Это Концепция!!! – орал Штурман. – Как мы без водки??? Мы лучше будем без Капитана, чем без водки!!! Да я сам прыгну в воду и утоплюсь, чем вылью эту бесценную жидкость в озеро!!! Да я, мля, сожру свой оранжевый шарф без соли, чем буду смотреть на такое святотатство!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Толпа шумела и возмущалась, кто-то потянулся к топору, кто-то к полену…

Капитан помолчал, выдержал паузу, а потом спокойно говорит:

- Потише, товарищи, потише, я так и знал, что по первому вопросу у нас разногласий не будет…

 

 

 

                БАЙКА  ПРО  МОСКОВСКУЮ  УХУ

 

Утренний подъём после второй ночёвки на устье реки Чуруж.

Инвентаризация продуктов, после этого вопросы к Коку и Завхозу про меню на ближайшие дни.

Завхоз:

- Продуктов нихера нет, почти нет, жрать нечего, скоро будем голодать!!!

- Так ведь только начало сплава – как это нет продуктов?!?

- У нас толпа рыбаков-дармоедов! Ловите рыбу, за три дня сплава ни одной рыбки!!! А в раскладе  еды -  надежда только на рыбалку!

- Чо беспокоишься? Водка же у нас есть! – говорит Капитан, - Да и вчерашние москвичи от нас ещё не так далеко уплыли…

 

 

         СПЕРВА  СЪЕДИМ  ВАШЕ

 

Влилась в нашу Команду питерская группа  Витас + Лена.

На третий день  Завхоз начала проводить инвентаризацию продуктов.

От питерской группы тоже внесли свои припасы, причём не такие скудные.

Тут Завхоз и предлагает питерским товарищам:

- Давайте сначала съедим ваши продукты!

- А потом???

- А потом -  каждый будет есть своё…

 

 

 

                       КАК   ВЫБИРАЛИ  СТОЯНКУ  ДЛЯ  ДНЕВКИ

 

Доплыли до  Юляозера, решили встать на стоянку.

Стали выбирать разные места – нашли вроде неплохое место. Но наша женская часть резко заупрямилась:

 - Что-то нам не нравится это место!

 - Почему? - спрашиваем мы.

 - Да мусора много валяется.

Прошуршали мы  5 минут – мусора нет.

 - Ну, как теперь?

 - Да что-то дров маловато…

Побежал Костровой в чащу и нашёл там кучу сушняка.

 - Да тут вокруг заболочено, как мы будем ходить в читальный зал или ягоды собирать???   – снова возражают женщины.

Послали Виталика – он быстро нашёл сухой проходимый перешеек в чащу леса.

 - Нет, всё равно не то, - опять упрямятся бабы, - места для палаток нет!!!

Мы нашли и место для всех палаток.

 - Ну, как теперь?

 - Чего-то не хватает…А-а-а, поняли, тут по берегу мужик не бегает,  и на гармошке не играет!!! – нашлись женщины.

Пришлось Штурману Арчи пройтись вприсядку вдоль берега и поиграть на губной гармошке.

 - Ну, как, остаёмся???

 - Ну, не лежит у нас сердце  к этой стоянке, хоть тресни!!!

( - Да, пожалуй, пора бы треснуть, -  подумал Боцман, почёсывая кулаки.)

Пришлось искать другую стоянку. Когда нашли, то стоянка  всем женщинам понравилась, хотя особо от первой не отличалась.

 

 

         ТАТЬЯНЕ – ЧАЙ,  МНЕ – ВОДКУ

 

Юляозеро.

Кильнулся Виталик с Димой  на байдарке, хорошо хоть у самого берега, плохо, что утопил очки.

Достать никто не может – а без очков ни удочки, ни полезной посуды рассмотреть невозможно.

Решилась  Татьяна (бывший спец по подводному ориентированию), она одела маску и стала нырять около берега,  а Виталик, стоя по колено в воде, корректировал поиски. На десятый нырок очки были найдены.

Водичка там однако была прохладная, да и время было позднее-вечернее, так что оба замерзли. Пока Татьяна переодевалась, Виталик  подбежал к костру и говорит:

- Мы там очень замёрзли, так что: ТАТЬЯНЕ – ЧАЙ,  МНЕ – ВОДКУ !!!

 

 

 

               ОСТОРОЖНО – ЧАЙ !!!

 

Вечер.

Юляозеро.

Стоянка после тяжёлого перехода.

Боцман выделяет  нам  «наркомовские 100 грамм после боя».

Костровой разливает водку в кружки, все уже готовы принять КЖ, но тут прибегает Дима, который задержался на реке, и хватает  свою чарку, чтобы догнать Команду.

- Осторожно, чай!!!  – нечеловеческим голосом кричит Виталик! А потом добавляет:

- Это не водка!

Дима ставит на место свою чарку…

Он спасён!!!

 

 

                           ДУХ  ДАМИРА

 

Маленького Марата назначили в зелёный десант – ну, должен он был на каждой стоянке рыть лопаткой яму, чтобы после себя не оставлять мусора. И всё бы ничего, но в Карелии сплошной камень под ногами – ямы не роются. Марата уже грызёт совесть.

Вдруг!

Утром    просыпаемся – рядом с лагерем свежая яма!

Туда бросаем мусор – стоянка чистая!

И так каждый день, кто-то по ночам роет ямы для Кочующих, но кто – непонятно???

Все заинтригованы, что за чудеса???

Штурман, наконец, догадался:

- Блин, так ведь это дух Дамира с нами путешествует – лопатка его, вот он нам ямы и роет, чтобы природу не загрязнять!!!

- Да не может такого быть! – возразил кто-то.

- А кто тогда роет???

- Непонятно…

В лагере спор до небес! В это время Костровой подходит к яме, что-то понюхал, что-то попробовал и дал резюме:

- Нет, ребята, духом Дамира тут точно не пахнет…

 

 

           СЕГОДНЯ  НА  УЖИН  БУДЕТ  ПЛОВ

 

Гребём на катамаране через озеро Лежево. Путь неблизкий, спрашиваем у Завхоза:

- Что у нас будет на ужин?

- На ужин будет плов с мясом! – отвечает Ольга.

- Плов, это хорошо, - мечтательно говорит Артём.

- Жаль, что тушёнки маловато, - продолжает Завхоз, - придётся заменить её грибами.

- Как грибами???

- Да и риса не много,  надо оставить на утренние каши, придётся варить с картошкой и водой!!!

- Так ведь это получится грибница (грибной суп)! – удивляется Экипаж.

- Если я с Коком решила, что будет плов – то и жрать будете плов, а кому не нравится, то переходите на подножный корм, - резко закончила Ольга.

 

                        СКАЗ  ПРО  ЕВРЕЙСКУЮ  УХУ

 

Снова дневной переход, гребём, спрашиваем Завхоза:

- А что сегодня у нас на ужин???

- Еврейская уха!

Все притихли, если честно, то и обычная уха уже надоела, а тут еврейская…, все почуяли какой-то подвох…

- А что значить еврейская? – нашёлся Боцман.

- Рецепт простой:  в кипящую воду кладёшь рыбу, варишь – вынимаешь, потом кладёшь картофель, варишь – вынимаешь, потом кладёшь лаврушку, варишь – вынимаешь, потом кладёшь соль, варишь - …

- Что, тоже вынимаешь? – испуганно спрашивает Дима.

- Нет, тут можете не бояться, вся соль остаётся в бульоне!!! – гордо отвечает экономный Завхоз.

 

 

                              ESSEN   UND  FRESSEN

 

Эта кочебайка, точнее ретробайка – про легендарного Кока Андрея Станкевича, который знает не только французскую кухню и методы уничтожения полянок, но и немецкий язык.

Он говорил про это так:

- Немцы пунктуальный народ, все понятия у них зафиксированы с большой точностью и подробностями, поэтому в немецком языке глагол есть (кушать) имеет два обозначения: essen – это когда кушает человек, и  fressen – это когда кушает скотина.

Так вот, как  Главный Кок, Я  ответственно заявляю, что для обозначения приёма пищи Команды Кочующих в немецком языке может существовать только один глагол:  fressen  – по другому Команда просто кушать не может.

(стоит только похвалить того Кока, у которого Команда именно:  fressen  – значить, так вкусно он готовит).

 

 

 

                 БАЙКА  ПРО  ДРУГОЙ  ЛАГЕРЬ

 

На озере Ригорека  катамаран Саид (где сидел Штурман) отстал почти на час.

Наш Флагман прошёл порог Немес и встал на стоянку по правому берегу (лоция Афанасенкова работала без осечек).

Мы огляделись. Берег представлял собой  огромный скальный холм с выступами, где сложно ставить палатки, поэтому костер мы развели на береговом выступе, а палатки поставили за  скальным холмом в лесу, метров через сто.

Тут приплыл Саид, Штурман зачем-то  побежал в лес, а когда вернулся, то поразил нас одной фразой:

- Смотри-ка, там  за скалой, совсем рядом, стоит соседний лагерь!!! Пойдём туда вечером в гости!!!

 

 

         ЗАНИМАЕТСЯ  ЛИ  ВИТАС  ШПАГОЙ

 

Как известно – наш Штурман по совместительству  еще ответственный за  общественные связи (и за прочие другие связи, возможно порочные).

И как-то раз у костра  пытается он подкатить к Лене (она была женой Витаса). В это время Капитан спрашивает Витаса:

- Витас, ты когда-нибудь занимался шпагой???

- Ну, так, немного занимался…

- Ну, если что, то шпагой совладеть сумеешь???

- Если надо, то сумею!!! – отвечает Витас.

Больше  никто Штурмана возле  Лены не видел…

(кому не понятно – советую прочитать 21 главу  3 книги  Эпоса Кочевалы).

 

 

           БАЙКА  ПРО  МАЙОНЕЗ

 

Ночевка у порога Немес.

Схватил Кэп за ужином неудачно тюбик с майонезом – ну и пролил немного  себе на руку.

Штурман это увидел и говорит:

- Эх, если бы майонез пролился Венере…на грудь…то я бы его слизал…

- Венера, ешь майонез всегда в лифчике, - съязвил тут же Костровой.

 

                     ОХ, УЕХАЛ МОЙ ЛЮБИМЫЙ

 

Всем известно, что любимая песня Боцмана Марата – «Ох, уехал мой любимый».

Он готов её слушать каждый день по нескольку раз – и так в течение всей жизни.

Однажды, когда мы ночевали после прохода порога Немес, Марат лёг возле костра на пенку и  задремал. В это время возле костра исполнялись песни, и вот, когда стали петь любимую маратовскую – Ох, уехал…, то Боцман стал улыбаться во сне.

Однако самое удивительное стало происходить с ним на последнем куплете этой песни.

Когда пропели:

           Записьсде-записьзде-лали у ЗАГСа

          Обосра- обосра-ннего утра.

Спящий Марат достал из кармана Библиотеку и оторвал от неё кусок туалетной бумаги.

Когда пропели:

           Палец в жо-палец в жо-лтеньком колечке…

Марат попытался воспользоваться туалетной бумагой по назначению, причём именно одним пальцем.

А когда пропели:

           Заперде-заперде-вку на века!!!

То он жмурил глаза и морщил нос, будто окружающий воздух был чем-то испорчен…

Однако, не смотря на этот случай – указанная песня всё равно Марату нравится!!!

 

 

 

         ЧТОБЫ  ЖЕНЩИНАМ  С  НАМИ  ХОТЕЛОСЬ

 

Многие тосты и пожелания  нашего Кострового можно смело заносить в байки или  в афоризмы. Только успевай записывать.

Ну, например, такое:

 - Выпьем за то, - поднял кружку Кострат, - чтобы женщинам с нами хотелось…

Все у стола  многозначительно переглянулись, а кое-кто и захихикал.

А Костровой добавил:

- Чтобы женщинам с нами хотелось сплавляться по интересным рекам!!!

 

 

         ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО  У  НЕЁ  МОЗГОВ НЕТ

 

На одной ночёвке некая  дама (не будем называть имён, ибо думаем, что она уже раскаялась) стала сомневаться в ВЫСШЕМ ЗАКОНЕ ПРИРОДЫ И ЧЕЛОВЕКА – В КОНЦЕПЦИИ.  Штурман и Костровой пытались доказать её неправоту, но получалась как-то вяло.

Дама, наоборот, доказывала небытиё КОНЦЕПЦИИ  аргументировано и достаточно агрессивно:

- Что такое  Концепция…этого никто не знает, этого никто не может объяснить!!!

- Ну, как не знают…, мы это знаем! – говорит Штурман.

- И что вы знаете! Кто слышал про Концепцию или кто её видел??? А??? – парировала дама…   -  А если никто не видел, то этой Концепции нет!!!!!!!!!!

Штурман и Кострат  не могут ничего возразить.

Тут подходит Капитан.

- Товарищ, Капитан, защитите Концепцию!!!  - просит Штурман.

- Ну, что тут сказать, - начал Кэп, - вы видите у этой бабы мозги???

- Нет, не видим, - хором говорят Штурман и Кострат.

- Значит, у неё нет мозгов, - закончил свою мысль Капитан.

(ещё раз напоминаем, что имя героини байки скрыто, хотя на этом месте могла быть любая из последнего похода).

 

 

                КОНЦЕПТУАЛЬНОЕ    ПРОЗРЕНИЕ

 

Рыбалка попёрла в карельском походе аж с первого дня! То варим уху, то жарим рыбу на сковородке, то тушим с овощами, то угощаемся копчённой рыбой – и так каждый день, причём без исключения. Так что перешли все на рыбную диету.

Вот плывут  как-то Кочующие по  озеру – а оно   большое, конца-края не видать.

Вдруг видят – чудеса,  да и только!!!  Капитан с Флагом идёт по воде  «аки по суху» !!!

Команда на катах застыла в изумлении!!!

Как такое может быть???

И вдруг та баба (которая в прошлой байке сомневалась в сущности Концепции) как заорёт истошно на всё озеро:

- Я поняла сущность Концепции!!!  Я её увидала своими глазами!!! Она – есть!!!!!!!!!

- О! – между делом заметил Штурман, - Фосфор начал действовать!!!

 

 

             ВСЁ ВОЗВРАЩАЕТСЯ НА КРУГИ СВОЯ

 

Есть у Кэпа одна слабость – как высыпят звёзды на ночном небе – начинает читать лекции девушкам по астрономии. Все они  разинут свои едальники,  растопырят уши и слушают.

- Вон смотрите Кассиопея – это самое Концептуальное созвездие!!!

- А почему Концептуальное??? – спрашивают бабы.

- Потому что похоже на:   W -   ДУБЛЬ В !!!

- А почему W – это  Концептуально???

- Ну, это первая буква в названии нашей Команды! – отвечает Капитан.

- А почему это первая буква??? – спрашивают девушки.

- В слове Wanders – W – это первая буква!

- А первая – это какая???

- Ну, которая стоит в начале! – продолжает Капитан.

- То есть та, которая похожа на две галочки?

- Да, именно та!

- А разве на небе есть такое созвездие???

- Так вот же, только что показывал, - уже теряет терпение Кэп.

- А как вы так сделали, что на небе появилось ваше Концептуальное созвездие???

- Никак не сделали – оно там всегда было!!!

- Что даже тогда было, когда Кочующих ещё не было???

- Оно было всегда!!!!!!!!!!!!!

- И даже сто лет назад???

- Даже сто лет назад!!!

- И даже двести лет назад???

- Даже двести лет назад!!!

- И даже пятьсот лет назад???

- Даже пятьсот  лет назад!!!

- А для чего оно было, если вас самих не было???

- Для хера! – злобно подумал Капитан, - бесполезно только фосфор на баб переводим, всё равно ни черта в Концепции не просекают!!!

А вслух произнёс:

- А не пора ли вам девочки спать…

 

 

 

     НО  ОДНА  ЖЕНЩИНА  ЕМУ ПОЧЕМУ-ТО  НЕ  НРАВИЛАСЬ

 

Как писалось в прошлых байках  –  возил Серёга в походы эрожурналы, ну и хер с ним, возил и даже спал с ними. Спал с журналами, а всех журнальных тёток знал в лицо и даже придумывал им имена, ну прямо подружился с ними. Как банный день – даже парил их, ну так немного, чтобы глянец не слинял…

И все бабы ему нравились, но вот одна как-то стала не по душе, ну не нравится, хоть убей. Нонсенс, однако, но Серый, как продвинутый НЛП-ишник, стал копаться внутри своей сложной натуры, чтобы понять причину этой неприязни.

Копался, копался, и, наконец, понял – эта женщина ему чем-то напоминала Боцмана Марата, который дней десять не брился…

 

 

 

 

            НУ, ТЫ  ПОСМОТРИ НА  МЕНЯ,  ГЕНА…

 

Сели за ужин, разлили наркомовские 100 грамм, нет только Виталия.

Он собирает рюкзак у берега.

- Виталий, ты будешь пить??? – кричит парцайгеноссе Арчи.

- Ну, Артур, ты посмотри на меня, разве я могу отказаться!!! – отвечает Виталик.

 

 

               ВСПОМНИТЬ  ВСЁ  (ИЛИ ПОРОГ РТИ)

 

Стоял Штурман Арчи в ночную вахту на пороге Немес, стоял неплохо!!!

Стоял весело!!! С гостями, с песнями, умяли пятилитровочку почти полностью!!!

Утром не может глаза открыть, Кэп его будит, тычками выводит из палатки:

- Опять, сволочь, нажрался!!! А кто нам маршрут будет вести!!!

- Бе-е-е… Ик-Ик… Я помню маршрут… Мэ-э-э…, - кое-как отвечает Арчи, качаясь в двух плоскостях.

- Так какой следующий у нас порог после порога Немес???

- Следующий – порог презервативный…  Нет, блин, резиновый…  Ох, опять не то, порог дерматиновый…   Мать, снова ошибся, а-а-а, вспомнил, порог Кожаный!!!

- Короче, порог Резиново-технических изделий, - обобщил  Костровой.

 

 

                   СЕКС - СИМВОЛ    КОЧУЮЩИХ

 

Венера спрашивает Боцмана Марата:

- А это правда, что Арчи является секс-символом Кочующих?!?

- Правда, - хмуро отвечает Марат, - блин, вся Команда уже с ним  затрахалась …

(редакция смягчила некоторые выражения Боцмана).

 

 

       ХОЛОДНАЯ  БАНЯ  ДЛЯ  ВИТАЛИЯ

 

На озере Вороньем устроили мы днёвку с баней.  Вся Команда парится-жарится, орёт благим матом, бросается в озеро, потом снова дубасит себя вениками.

Один Виталик как-то равнодушно сидит на берегу, и особо не заботится тем, что  крутой парок уходит.

- Виталий, а ты что не паришься???

- Да не люблю я  жаркую баню…

- Так совсем не будешь париться???

- Да нет, потом буду,  мне нравиться холодная баня. От жары башка болит. 

Мне комфортно, когда в  бане градусов 25, 30, ну 35,  лучше, конечно, 40 градусов!!!

(по аналогии с «Карнавальной ночью» - лучше, конечно, 5 звёздочек).

 

 

                     БАЙКА  ПРО  ВОДКУ  И  БАЛЬЗАМ

 

Точнее это байка про байку. Ещё точнее байка про то, как Кочующие придумывают байки. Это ведь только пустомели (коих в Команде предостаточно) говорят, что все байки сочиняет зубоскал Чёрный турист.

Байки сочиняет вся Команда, причём каждый старается на свой лад, а Чёрному туристу остаётся только успевать записывать эти истории в свой зелёненький блокнотик на днёвках и стоянках.

Существовало поверие, что, мол, стоило кому нарушить Концепт, то Чёрный турист сразу говорил – «Попадись только мне в зелёный блокнотик», кто после этого остерегался, а кто делал себе дешёвый пиар.

Многие фразы и выражения так прямо и ложатся в байку в неизменённом виде, всё прочее требовало доработки, чтобы главное в  рассказах повернулось нужной гранью и заблистало всеми цветами тонкого туристского юмора.

Попросите пример, пожалуйста, байка про бальзам и водку…

 

Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

 

Вроде бы байкой и не пахнет, однако Команда коллективно напряглась и решила сделать такую концовку  байки, чтобы было по настоящему смешно – кто что может предложить??? Мозговой штурм длился недолго, и первым как ни странно  выдал мысль юнга Артём, вот его версия:

1. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

И ВСЁ РАВНО ВСЁ ВЫПИЛИ ЗА ОДИН ДЕНЬ !!!

 

Неплохая концовка, по крайней мере, для юнги, но уж очень стандартно, и как-то по-русски, а мы вроде не из общества анонимных алкоголиков…

И пошла  в Команде волна сочинительства, кто на что горазд!!!

Каждый представил себя в роли замыкающего и пробующего КЖ, вот такое  продолжение у этой популярной байки:

 

2. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ БОЦМАН МАРАТ:

- ХЕРНЯ БАЛЬЗАМЧИК, МЫ В АПТЕКАХ И НЕ ТАК  БУХТИМ…

 

3. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ ВИТАЛИЙ:

- КАК ВКУСНО!!! А КАК ПОЛЕЗНО!!!

 

4. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ НЕМНОГО МАЛЕНЬКИЙ МАРАТ:

- А ЕСЛИ Я КРУТУЮ БАЙКУ ПРО БАЛЬЗАМ СОЧИНЮ – МНЕ  ЕЩЁ ЛЫЧКУ ДАДУТ???

 

5. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛА ВЕНЕРА И СТАЛА СМЕЯТЬСЯ (ТОЧНЕЕ РЖАТЬ):

- ТЕПЕРЬ Я ПОНИМА,  ПОЧЕМУ МУЖИКАМ ТАК ВЕСЕЛО, КОГДА ОНИ НАПЬЮТСЯ!!!

 

6. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ КОСТРОВОЙ СЕРГЕЙ:

- ВКУС НЕПЛОХОЙ, НО МЕШАНИНА ТАКАЯ, СЛОВНО СОЕДИНИЛИ ПЕНТХАУЗ И МУРЗИЛКУ…

ВТОРОЙ ВАРИАНТ:

ПОПРОБОВАЛ КОСТРОВОЙ СЕРГЕЙ:

- ПИТЬ МОЖНО, НО ВСЁ ЖЕ БУРХАНА СЛЕДУЕТ ПОИТЬ ТОЛЬКО ЧИСТЫМ КЖ!!! МЫ ВЕДЬ ХОТИМ ЧИСТОГО НЕБА???

 

7. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОНЮХАЛ ВИТУС И ДО  ПОЛУДНЯ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ  ДРЫХ В ПАЛАТКЕ.

 

8. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ МАТРОС ДМИТРИЙ:

- СМОТРИ-КА, КАК  ЛОВКО ПОЛУЧИЛОСЬ – ТРИ  В  ОДНОМ:  ВЫПИВОН + ЗАКУСОН + КАРЕЛЬСКАЯ ЭКЗОТИКА !!!

- ДА ХВАТИТ ХЛЕБАТЬ, - КРИЧАТ ИЗ ТОЛПЫ, - ПРИСОСАЛСЯ К НАПИТКУ, КАК ТРАКТОР БЕЛАРУСЬ !!!

 

9. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ТАТЬЯНА СОВСЕМ НЕ ПРОБОВАЛА, ВОЗМОЖНО, У НЕЁ ПРОСТО НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЯ ШУТИТЬ В ЭТОТ ВЕЧЕР, А МОЖЕТ БЫТЬ, ОНА ПРОСТО НЕ ЗНАЛА О КОНЦЕПТУАЛЬНОМ ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ, КОТОРОЕ ПОМОГАЕТ ДОСТИЧЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ КЖ…

 

10. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ ШТУРМАН АРЧИ:

- БЛИН, БЫЛО БЫ ЭТО ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА!!!  ТОГДА БЫ БЫЛ НОВЫЙ ПРОРЫВ В КОНЦЕПЦИИ !!!  КАК БЫ НЕ ЗАБЫТЬ  РЕЦЕПТУРУ ИСХОДНЫХ КОМПОНЕНТОВ???  ЭТО ДАЖЕ СВЕРХКОНЦЕПТУАЛЬНО, ВЕДЬ КОНЦЕПЦИЯ И В КАРЕЛИИ -  КОНЦЕПЦИЯ, А НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ!!! ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ  ЗА НОВЫЙ БАЛЬЗАМ!!! ПРИЧЁМ ВСЕ ВМЕСТЕ И НА БРУДЕРШАФТ!!!  И СРАЗУ НАДО СФОТКАТЬСЯ С БАЛЬЗАМОМ ПОД ОРАНЖЕВЫМ ФЛАГОМ В ОРАНЖЕВЫХ ЖИЛЕТАХ, В ОРАНЖЕВЫХ КАСКАХ И С ОРАНЖЕВЫМИ ВИЗИТКАМИ ВО РТУ, ОДЕВ ОРАНЖЕВЫЕ НОСКИ НА НОГИ И ОРАНЖЕВЫЕ ОЧКИ НА ГЛАЗА ПОД ГЛАВНУЮ ОРАНЖЕВУЮ ПЕСНЮ!!! ПРО ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ЗАДЕЛАТЬ ТАКОЙ ФИЛЬМИЩЕ – БЫЛИ БЫ СПОНСОРЫ, Я ДАЖЕ СОГЛАСЕН БЫТЬ ПРОДЮССЕРОМ, СЦЕНАРИСТОМ И  РЕЖИССЁРОМ ОДНОВРЕМЕННО!!! КЛАДУ ОБ ЗАКЛАД СВОЮ НОВУЮ КАРТУ, КОМПАС, КАМЕРУ И ОРАНЖЕВЫЙ ШАРФ С ШАПКОЙ!!!  ЭТОТ ФИЛЬМ БУДЕТ СУПЕР,  ФЕСТИВАЛЬ ЮШУТ ЗАХЛЕБНЁТСЯ ОТ ЗАВИСТИ И РАЗОРИТСЯ НА ПРИЗЫ ДЛЯ НАС, ДА НАХЕР НАМ ИХ ВОНЮЧИЕ ПРИЗЫ И МЕСТА – МЫ ПОЙДЕМ ДАЛЬШЕ И ВЫШЕ И ГЛУБЖЕ И КОНЦЕПТУАЛЬНЕЕ И ПРАВИЛЬНЕЕ, ПИТЕР И МОСКВА ЛЯГУТ НАМ ПОД НОГИ, ТАМ ВЕДЬ ТАКОГО ЕЩЁ НЕ БЫЛО!!!

А ТАМ ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ БАЛЬЗАМЧИКА НЕ ОСТАЛОСЬ?????????

 

11. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ЛЕНА ТАК И НЕ СМОГЛА ПОПРОБОВАТЬ БАЛЬЗАМ+ВОДКУ, МОЖЕТ ОНА БЫ И ХОТЕЛА ПОПРОБОВАТЬ, НО ПЕЛА НА БИС УЖЕ 124 РАЗ  ПЕСНЮ ПРО ЛЯМБДУ (АВСТРАЛИЯ), И НИ КАК НЕ МОГЛА ДОТЯНУТЬСЯ ДО ПУЗЫРЯ, ХОТЯ СТАРАЛАСЬ – ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ, НО ВПРОЧЕМ, БАБА С ВОЗУ, А ВОДКИ  НА БРАТА – БОЛЬШЕ!!!

 

12. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому  смешали литр бальзама и четыре литра водки – получился бутыль комбинированного напитка.

Попробовали женщины:

- Фу, испортили бальзам водкой!!!

Попробовали мужики:

- Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

ПОПРОБОВАЛА ЗАВХОЗ ОЛЬГА И ГОВОРИТ:

- ПОЖАЛУЙ, ЭТУ БУТЫЛЬ ТОЖЕ НАДО ИНВЕНТАРИЗИРОВАТЬ В СОСТАВЕ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ!!!

- ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ БУХЛО!!! – ПАРИРОВАЛ ВИТАЛИК.

- ВЫ ДОЖДЁТЕСЬ, Я ВАМ И ВОДКУ ВСЮ ПРОИНВЕНТАРИЗИРУЮ, БУДЕТЕ ПОЛУЧАТЬ  ТОЛЬКО НОРМУ!!!

ВИТАЛИК ПРОГЛОТИЛ СЛЮНУ И БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕВАЛ В РАЗГОВОР…

 

 

                       КОНКУРСНАЯ  БАЙКА

 

Для общего  внимания предлагается конкурс на новую байку.

Задаётся установка – начало, а  конец додумывается коллективно!

За лучшую концовку  КОНКУРСНОЙ БАЙКИ – приз!!!

Приз ХОРОШИЙ !!!

Вот начало:

                              *               *                  *           

1. Всем известно, что у Кочующих есть замечательный  Банщик – это Костровой!!!

В этом деле он настоящий профи, но есть примечание – он не просто Банщик,

Он – ДНЕВНОЙ БАНЩИК !!!

А есть у Кочующих и Ночной Банщик!

Кто-то этого мог и не знать…

Но большого секрета тут нет – это легендарный Штурман Арчи!!!

Ходят настоящие легенды о том, что происходит по ночам в той бане, где днём парилась Команда.  Даже легендарный эпос Кочующих – Кочевала имеет такое свидетельство (хотя и косвенное), дело ведь тёмное, а кто не пойман – тот не Завхоз!!!

Но про события на реке Кереть отдельный разговор, сейчас  поговорим о реке Охта.

И так, днёвка, установка каркаса для бани, заготовка дров, шутки, подзатыльники, вот кто-то и обмолвился про загадочного  НОЧНОГО БАНЩИКА. Услыхала  это юнга Венера, и стало ей любопытно – что происходит по ночам в бане Кочующих??? Но никто толком объяснить ей этого не может, кто не знает – тот не знает, а кто знает – лишь смеётся в кулачок…, мол, сама сходи да разузнай.

И решила Венера, что ночью обязательно сходит и сама посмотрит, как НОЧНОЙ БАНЩИК  якобы парит в бане местных русалок.

Уже достаточно стемнело, время ушло за полночь, в палатки затащили бухого Витуса и Кострового, причём не в те палатки, в которые полагается… 

Капитан проорал все свои песни, а Боцман, наконец, высушил свои пышные волосы после помойки.

Тогда  Венера одела тёмные очки (чтоб не узнали), взяла для верности сосновое полено и приняла для храбрости  карельского пива с казанской водкой, а потом направилась к бане…

 

2. Сидит Арчи ночью в бане – уже стемнело, все улеглись, время глубоко за полночь…

Каменка ещё тёплая, почти горячая, готовы свежие веники, мыло,  тёплая водичка, всякие мази, травы и всё прочее, что полагается в таких случаях. Товарищ Штурман ждёт ночных гостей.

Вдруг в лунном свете показалась высокая тёмная тень! Она как-то жутко легла на банный тент и не предвещала ничего хорошего.

- Выходи на честный бой, подлый обманщик и развратник!!! – раздался глухой и страшный голос.

Арчи как пуля выскочил из бани!

Невдалеке, на берегу озера со шпагой в руке стоял Чёрный Рыцарь. В лунном свете неярко блестели доспехи, мелкие камни осыпались под железными ступнями:

- Тебя ждёт или славная смерть или  вечный позор! – снова прокричал Чёрный Рыцарь, - выходи на честный бой, вынимай своё оружие.

Зелёные глазницы Рыцаря, казалось, обжигали Штурмана почти до самого сердца, точнее до кишечника – там что-то быстро заурчало и понеслось…

- Пожалуй, его я парить в бане не буду!!! – подумал Арчи, - Где я столько мыла и веников достану???

Медленно покачиваясь, пятиметровая готическая фигура стала приближаться к бане.

Ноги у Штурмана налились какой-то тяжестью, точнее не ноги, а штаны, и эта тяжесть была явно жидкой.

- Так, ты будешь биться или нет!?! – раздался свист шпаги и её режущая кромка, словно меч орка, рассекла банный тент

Венера, которая стояла за деревом и всё это видела – упала на землю без сознания и ничего больше не помнила…

 

3. Утром Боцман шёл мимо бани и увидел  лежащую в лесу Венеру.

- Ничего себе Штурман баб парит, что те, аж,  до палатки не могут доползти!!!

 

 

                     ТРАНСКОНЦЕПТУАЛЬНАЯ  МЕДИТАЦИЯ

                 (ИЛИ  ОСОБЕННОСТИ  НАЦИОНАЛЬНОГО  СПЛАВА)

 

Вчера была  днёвка с баней – народ принял порядочно, даже трезвенники, типа Витуса и Виталия.

Утром Виталий просыпается – голова трещит – мочи нет!!!

Он к костру, точнее к столу, а там никого.

Вдруг, видит на огромном береговом камне сидят Кэп, Штурман, Боцман и Костровой!

Сидят в позе лотоса, руки лодочкой на груди, глаза закрыты, все погружены в медитацию.

- Что за херня, глюки что ли???!!! – думает Виталий.

А сам снова к  водочной такелажке, дай-ка опохмелюсь, а то совсем невмочь!!!

Но одному пить как-то совестно, надо хоть кого-то позвать для компании!!!

Он снова на берег.

- Народ, давай полечимся? А? – спрашивает Виталий.

Все молчат, на озере безветрие, утреннее солнце набирает силу,  голубизна карельских небес предвещает хорошую погоду, лесная даль скрыта в синей дымке…

- Народ??? Ау!!! Что-то я  замёрз!!! – снова вопрошает Виталий.

Никто не откликнулся, лишь Штурман на секунду открыл глаза, приложил палец к губам и снова  ушёл в астральное  безмолвие…

- Ну, что за беда!!! – подумал Виталий, - губа уже жужжит, в горле сохнет, что делать!!!

Он снова к водке,  с кем бы выпить???

Вся остальная команда дрыхнет в палатках…

Он снова  на берег, и тут замечает удивительную вещь:

 На лицах медитирующих  блаженная улыбка, счастливая улыбка, что там улыбка – полная  РЕАЛИЗАЦИЯ,  НИРВАНА, САМАДХИ  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

 ЭТО ЛИЦА -  ИСПОЛНЕННЫЕ СЧАСТЬЯ, ПОКОЯ, УМИРОТВОРЁННОСТИ, НЕВИДАННОГО БЛАЖЕНСТВА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Казалось, что КРУГ САНСАРЫ ДЛЯ НИХ ОСТАНОВИЛСЯ ПОЛНОСТЬЮ !!!

Виталий остановился поражённый!!!

Такого в своей жизни он никогда не видел…

Чтобы после такой пьянки и разгульной ночи, после куража и водки, после русской бани и песен до рассвета  -  люди пребывали в таком невиданном блаженстве!!!

ЭТО ЧУДО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Он тихо подходит к Капитану и говорит:

- Товарищ, Капитан,  Учитель, Равви, открой мне секрет  ТРАНСКОНЦЕПТУАЛЬНОЙ  МЕДИТАЦИИ,  такого я ещё за всю жизнь не видел!!!!!!

Он замолчал, а потом снова продолжил:

- Я готов пойти на любые жертвы, откажусь от Водки, от Пива, от баб (тьфу ты, пакость какая),  даже от игры в Сапёр!!!!  Только научи меня этой суперфилософии – Концепции!!!!  Учитель – открой секрет    ТРАНСКОНЦЕПТУАЛЬНОЙ  МЕДИТАЦИИ !!!

Однако  все медитирующие молчали!!!

Природа  тоже пребывала в такой небывалой тишине, что было слышно, как в ларьке на том берегу озера, кто-то открывал бутылку Балтики № 7, и с приятным бульканьем отпивал первый глоток животворящего напитка...

Виталик сглотнул слюну и снова спросил:

- Сан-сэй, Я готов даже забросить Рыбалку!!! – на его небритой щеке засверкала скупая мужская слеза, - Я готов  свою жизнь без остатка и до последней капли крови отдать за  КОНЦЕПЦИЮ !!! ОТКРОЙ МНЕ СЕКРЕТ МЕДИТАЦИИ – СЕКРЕТ УДИВИТЕЛЬНОГО СЧАСТЬЯ  И ВЕЛИКОГО ПРОЗРЕНИЯ !!!

Вдруг Капитан очнулся, с удивлением посмотрел на Виталия и сказал:

- Да не нервничай ты так! Никакого секрета тут нет!  Просто мы уже успели перед этим  принять два раза по сто грамм…

 

 

                             ДЕНЬ  ТРЕЗВОСТИ

 

Согласно УСТАВА  КОЧУЮЩИХ   (смотри на сайте) на сплаве допускаются всякие извраты типа:   Нового года, Экватора, 8 Марта, Дня трезвости…

Что-то скучно плывём,  поэтому решила Команда провести День трезвости, особенно в этом нуждался Витус – уж очень  он сильно опух к концу похода (есть фото).

Сказано – сделано! 

Проводим собрание, голосуем единогласно. Вроде всё – нет, не всё, а чо будем делать с этой трезвостью???

Чтобы что-то делать – надо что-то сделать.

Решили, чтобы закрепить День трезвости, следует открыть Общество анонимных алкоголиков (ОбАнА), назначить Виталия председателем (а то он после голосования за трезвость совсем загрустил), сделать членские билеты и собрать членские взносы.

Сказано – сделано! 

Опять сидим, думаем, что ещё можно сделать.

Решили провести общее собрание Общества анонимных алкоголиков (ОбАнА), дали слово председателю Виталию:

- Товарищи, Кочующие, - начал он неуверенно, пытаясь на лице изобразить радостную улыбку,  -  Разрешите вас поздравить с фактом организации Общества анонимных алкоголиков (ОбАнА) и с Днём трезвости!!! В этот прекрасный день можно не пить, а  просто любоваться природой: ходить за грибами, ловить рыбу, кушать ягоды – и при этом быть совершенно трезвым!!! – говорил Виталий более уверенно.

- Кто не с нами, тот против нас! – продолжал Виталий, - этот день отметится в наших календарях красной датой!!! Это прорыв в Концепции Кочующих – а это попадёт в Легенды и Эпосы мирового туризма! Трезвость – норма жизни!!! Пить будем чай и хлебный квас!!!

- Кого-то он мне напоминает…, - подумал про себя Капитан, - И какой мудак писал этот Устав???

- Оранжевый туризм – это здоровый образ жизни!!! – уже громко  кричал и махал баннером Виталий, - Утром зарядка, днём купание, а вечером пробежка. Да за такую дату не мешает  вмазать, и не один раз!!!

- Ура!!! Вмазать!!! – радостно закричала притихшая Команда. – Правильный у нас Председатель!!! Истинный!!!

- Как это вмазать?!?  - вмешалась Татьяна, - У нас ведь сегодня сухой закон!!!

- Раз председатель говорит, что надо выпить за трезвость, значить, надо выпить, - грозно парирует Боцман, - что с ним спорить!!!

 

 

              БУХАРИКИ   ИЗ  ПИТЕРА

 

Днёвка.

Экватор.

Баня.

Стоянка на Вороньем озере.

Да как за такое дело не выпить!!!

Все пьют – один Витус упирается, не принимает…

- Ты чо, Витус, уху ел???  Да за такую днёвку надо принять!!! – говорит Команда.

- Да я совсем не пью!!! – оправдывается он.

- Ты не уважаешь Концепцию + Кочующих + Капитана???

- Уважаю, уважаю, но я совсем не пью…

- Мля, ну хоть нюхни КЖ (водки) немного!!!

Витус понюхал, а потом куда-то пропал…

Утром питерская палатка долго не могла проснуться. Уже все встали, готовили завтрак и собирали рюкзаки, а Витус с Леной ещё дрыхли.

- Глянь-ка, - заметил кто-то, - питерские вчера так набухались, что сегодня совсем лыка не вяжут!!!

 

 

                      ЧТО  ХОЧЕТ  ЖЕНЩИНА

 

Посетимли мы остров Добрых Духов, что на озере Вороньем.

Полно там всяких интересных вещей – туристам на сплавах, видать, делать совсем нехер.

Но особо запала нам в душу  одна экспозиция –

ЧТО  ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА !!!!!!

Так что хочет женщина – зеркальце, там, пудреница, парфюм, косметичка, тени, крем для бритья… и вдруг рядом лежит плётка!!!

Ну, и пошли споры: для чего женщинам плётка.

Боцман Марат сразу сказал:

- Плётка, чтобы баба мужика боялась, а то совсем от рук отбились!!!

Татьяна в ответ:

- Нет, это чтобы баба могла мужика под каблук затолкать…

Арчи, тяжело вздохнув, добавил:

- Не просто баба, а баба и тёща…

Юнги Артём и Марат высказали своё мнение:

- Плётка нужна женщинам для воспитания детей!!!

Завхоз Ольга:

- Плётка очень помогает – надо бить по рукам тех, кто раньше срока тянется к жратве!!!

- Вот-вот, именно, кто тянется к еде, а не к водке!!! – поддержал её Виталий.

- Нет, бабам плётка нужна для езды верхом на ослах! Ха-ха-ха! – выдал колкую шутку Дима.

- На каких ослах? – спросила Лена, - На белорусских что ли???

- Ты, жена, что-то язык много стала распускать! – грозно заявил ей Витус.

- Чо, плётки захотел?!? – спросила Витуса Лена.

-  Учлом! Учлом! Учлом!

Все споры закрыл Капитан:

- Сейчас подойдёт Костровой – он тонкий секспсихолог, и нам конкретно всё объяснит!!!

Подходит Кострат Сергей, увидел эту экспозицию с плёткой, подумал,  а потом с явным жаром и  восторгом говорит:

 - ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ !!!

***********************

(PS:   для тех, кто не понял - смотрите байку «БИТЬ  ТОЧНО  НЕ  БУДЕМ»)

 

 

                           БАЙКА  ПРО  ПЛОХУЮ  И  ХОРОШУЮ  НОВОСТЬ

 

При выходе из Вороньего озера стояла старая плотина с множеством бревен, гвоздей и прочих неприятностей…

Для облегчения катамаранов, чтобы не пропороться на плотине,  пришлось ссадить несколько человек,  в том числе слез Виталий, который хотел порыбачить на перекате.

Идет Виталий по берегу, забрасывает спиннинг, прыгает по камушкам, вдруг видит:

Бегает команда катамарана Куяр, таскает рюкзаки на берег, кто-то роется в техаптечке, а само судно лежит вверх пузом около берега.

Виталий спрашивает:

- Что-нибудь случилось или нет?

- У нас есть для тебя 2 новости – хорошая и плохая, с какой начать?!? – отвечает команда.

- Ну, давайте с хорошей!

- Ты можешь еще 2-3 часа спокойно порыбачить…

 

                        БАЙКА  ПРО  МЫЛО

 

Как известно, Боцман Марат не любитель всяких технических и информационных  штучек и технологий. Как-то он спрашивает у Лены, которая фотографировала на суперский зеркальный фотоаппарат:

- Ты мне потом передашь лучшие фотографии из похода???

- Ладно, передам, а у тебя есть мыло???

- Есть, там, в кармашке рюкзака, в оранжевой мыльнице лежит, как морду помоешь, то положи на место…

 

 

                 БАЙКА  ПРО  ЭЛЕКТРОННЫЙ  АДРЕС

 

(продолжение  предыдущей байки про Боцмана)

Штурман по совместительству  вёл сайт Боцмана Марата про аптечную сеть Ривьера. Получал почту, заведовал рекламой, в общем, был там администратором.

Купил Марат новую квартиру – переехал в неё, а потом звонит Штурману Арчи:

- Слушай, я сегодня переехал в новую квартиру, так что мой адрес поменялся, там на сайте, наверно, электронный адрес тоже надо поменять???

 

 

 

              БАЙКА  ПРО  СПАМ

 

(продолжение  предыдущей байки про Боцмана)

Марат в походе спрашивает Штурмана:

- Арчи, а что такое спам???

- Ну, как тебе объяснить???

- Объясни по простому, по походному!

- Спам – это тоже самое, что, вот пошёл бы ты  в  туалет, сделал большое дело, вытащил библиотечку, а там вместо бумаги -  наждачка, скотч, стеклоткань…

 

 

                           СУПЕР – ПУПЕР  МЫЛЬНИЦА

 

Витус и Лена  питерская фотографировали на какой-то чудо-аппарат, хвалились им, и утверждали, что купили его не на барахолке.

Капитан как-то внимательно посмотрел на этот фотик, а потом сказал Арчи:

- Смотри, как китайцы научились дешёвые мыльницы под зеркальные аппараты подделывать, так просто и не отличишь!!!  А Витус с Леной на такую измену купились!!!

- Ладно тебе, лишь бы люди были хорошие…

- Кто? Китайцы или Витус с Леной?

- Китайцы…

 

 

                СЛЕВА  ПО  КУРСУ  ШЕСТИВЁСЕЛЬНЫЙ  КАТ

 

После хорошей попойки переночевал Штурман у костра.

Утром лежит, спит, на глазах знаменитые оранжевые очки.

Вдруг кричит:

- СЛЕВА  ПО  КУРСУ  ШЕСТИВЁСЕЛЬНЫЙ  КАТ !!!

Потом через некоторое время:

- СПРАВА  ПО  КУРСУ  ШЕСТИВЁСЕЛЬНЫЙ  КАТ !!!

Потом снова:

- ПРЯМО  ПО  КУРСУ  ШЕСТИВЁСЕЛЬНЫЙ  КАТ !!!

Ему говорят:

- Арчи, сними очки, у тебя по стёклышкам таракан бегает!!!

 

 

 

             РЫБАЦКИЕ   БАЙКИ  ОХТОВАЛЫ

 

Как же в Карелии  без рыбацких баек, как вы помните из прошлых кочебаек:   Виталий – мастер алкогольной байки, но вот одно исключение, и это исключение именно про рыбалку.

Рассказывает он про самую крутую рыбалку в своей жизни, и была она, конечно, в Марийке – на озере Шильма.

- Забросил я спиннинг, раз и щука на 1 кг!!! – начал Виталик.

- Ну, это мелочь, -  вяло парировал Боцман.

- Бросаю во второй раз!!! Щука на 2 кг!!!

- Тоже не фарт, я и больше ловил, - отвечает Дима.

- Бросаю в третий раз! Щука на 3 кг!!!

- Нашёл чем удивить…мелочь, - вмешивается в разговор начинающий Понторез маленький Марат.

- Бросаю в четвёртый раз! Щука на 4 кг!!!

- О! Это уже предмет  съёмок настоящего фильма, - заинтересовался Штурман.

- Бросаю в пятый раз! Щука на 5 кг!!!

- Ого! Такую бы в нашу уху! – С завистью говорит Кок.

- Бросаю в шестой раз! Щука на 6 кг!!!

- Да! Таких даже я не ловил, - удивляется Боцман вслух, а про себя подумал: «И таких понтов тоже пока  не кидал!».

- Бросаю в седьмой раз! Щука на 7 кг!!!

- Слушай, - шепчет юнга Артём товарищу Капитану, - это же прогрессия, только не могу вспомнить какая: арифметическая или геометрическая???

- Эта – БАЛДАПОНТОМЕТРИЧЕСКАЯ…

 

 

                       ЕЩЁ  ОДНА  БАЙКА  ПРО  РЫБАЛКУ

 

В рыбацких понтах Виталий, конечно, был непревзойдён, ну примерно, как Арчи в Концептуальных  понтобайках.

Вот ещё одна.

Связали как-то Виталию руки, чтобы он длину рыбы не мог показывать, и говорим:

- Ну, Виталий, расскажи про рыбалку?!?

Виталий давай снова рассказывать  про Шильму, про Свиягу, про огромных щук, а размер показывает ногами – врастопырку, почти на шпагат сел!!!

Делать нечего – связали ему и ноги, ну, думаем, теперь особо не похвастаешь.

А Виталий снова рассказывает про чудесную рыбалку, БУДТО  тянет он спиннинг, а там щука, и в этот момент Виталий стал мычать, му-му, да му-му…

- Виталий, ты что мычишь, русский язык забыл что ли???

- Да это я  показываю огромный размер щуки!

- А как?

- Так ведь щука была такая большая, что я дар речи потерял!!!

 

 

                    ЕЩЁ ОДНА  БАЙКА  ПРО  МИКВУ

 

Кажется, что миква – это бесконечная тема наших разговоров. Когда  уже кончаются байки про походы, женщин, водку, то в запасе лежит коронная тема – МИКВА !!!

Как всегда – действие байки за приёмом пищи, точнее, за ужином.

Все с аппетитом едят (с очень большим аппетитом), поэтому Капитан начинает развивать тему:

- А вы слышали про микву???

- Нет, не слышали, а что это??? – отвлеклись от еды  молодые (кто впервые в походе), а старики поняли, что байка пахнет керосином, и стали жевать с удвоенной скоростью.

- Ну, как это, не слышали??? – продолжил Кэп, - Надо читать  Устав и Кочебайки!!!

- Товарищ, Капитан, мы же кушаем! – взмолился Штурман…

- Пусть говорит, - закричала молодёжь, - Нам же интересно!

- Смотрите, не подавитесь… - вздохнул Арчи (стреляный воробей).

- Короче, есть у евреев в синагоге такой бассейн, и заполняется он…

- Водой???

- Молоком???

- Водкой???

- Нет, не то, заполняется он таким макаром, как бы это поделикатнее выразиться… Ну, залазят туда все жиды, и давай там справлять жидкие  естественные надобности, и так, пока весь бассейн не заполнится!!!

- Да не может быть?!? – удивляется Команда.

-  Может…   После этого раввин читает свою молитву – и всё содержимое бассейна превращается в микву. А потом в этом бассейне окунаются все по очереди, так как это, яко  бы, очищает человека от всяких нечистых вещей!!!

(Понемногу приём пищи у Команды  замедляется, руки с ложками  тяжелеют, а желудок явно начинает тяготиться принятой едой).

- Миква в таком бассейне может стоять месяцами, при этом, чем старее миква – тем она для иудеев ценнее, она накапливает свои полезные свойства.

Зато вонь стоит просто невыносимая!!!

(Просьбы продолжать рассказ от молодых уже больше не поступают, видимо,  любопытство  их уже было исчерпано, а Кэп рассказывал так сочно и выразительно, что казалось, все почуяли в воздухе  запах этой загадочной миквы).

- При этом у евреев высшим шиком является не просто окунуться в микве, но и промыть глаза и уши, а также  прополоскать рот, а после этого как можно дольше не смывать с себя всю эту ценность.

Первыми не выдержали юнги Марат и Артём, они едва успели добежать до кустов, где послышалось характерное:

- Бмэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Мэ-э-э-о-о!!!

После этого к кустам побежали Венера и Татьяна, они усилили хор блеющих и мычащих  в альтовом  регистре.

Дима посинел, но съеденную пищу не предал поруганию. При этом он заметил, что лучше выпустит пищу  утром и через другое отверстие.

Наконец, сдались питерские, Витус с Леной даже не успели далеко отбежать – так их прибило. При этом Витус издавал какие-то странные звуки:

- Э-э-эб!!!  Э-э-эм! Э-э-элб!!!

- Вот даёт, - догадался Костровой, - он и тут слова наоборот умудряется петь!!!

Виталий держался молодцом, он даже пытался пошутить:

- Хорошо хоть в водку не гадили, и в ней не купались, а то бы моё сердце не выдержало такого святотатства!!! Можно мне ещё грамм сто за такую стойкость???

- Евреи, да чтоб налили в бассейн водки???  Да чтобы там купались??? – посмеялся от души Штурман, - Вот насмешил!!! Ха-ха-ха!!!

Кэп, Боцман, Штурман и Кострат переглянулись:

- Да, слабоват нынче юнга пошёл, даже обычной миквы не выдержали!!! Гонять и гонять надо этих салобонов!!!

- А что есть ещё и другая миква??? – спросил и посинел ещё больше Дима.

- Да, представь себе, - продолжил Кэп, - есть ещё и туристская миква, она  -  покруче будет!

- Бмэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Мэ-э-э-о-о!!! – так Дима и не дождался утра…

Только Завхоз была спокойна и  довольна таким оборотом дела:

- Товарищ Капитан, для экономии продуктов предлагаю Вам перед каждым ужином рассказывать байки про Микву, про Погибшую полянку, про ОХуехал, про капрофагов и т.д., тогда  половина Команды откажется от еды, а кто не откажется – сможет съесть только половину порции!!!

 

 

           БАЙКА   ПРО  КОНЦЕПТУАЛЬНУЮ  СУЩНОСТЬ     КЖ

 

Была у Кострового такая важная традиция на сплаве – каждый вечер он лил пол стаканчика КЖ в Костер, чтобы завтра была хорошая погода.

Надо сказать, что водка лилась не зря – погода в  Карелии была что надо!!!

Одобряли все хорошую традицию!

А питерским так хоть всю водку за раз можно было вылить в огонь - пофиг!!!

Только никто не замечал при этом страдальческого выражения на лице Виталия в темноте...

 

Но однажды Дима заметил такую особенность огня в  Костре:

- А почему, когда льем КЖ в огонь – он сперва вспыхивает ярко-ярко, а потом немного пригасает???

На что юнга Артем достаточно аргументировано ответил:

- Так ведь КЖ состоит из спирта и воды, поскольку спирт более летучий, то он испаряется и быстро сгорает – огонь сильнее, а оставшаяся вода потом немного гасит Костер!

- Вот это ответ! – удивились бывалые Кочующие.

Этот сплав был первым у юнги Артема, но такое знание и глубокое понимание  сущности КЖ заслуживает очередного звания по службе!!!

 

 

         ПОХОДНИК,  ПУТЕШЕСТВЕННИК  И  РОМАНТИК

 

Костровой как-то говорит Диме:

- Наш Боцман чем-то похож на Прижевальского…

- Да-да, он такой, походник, путешественник, романтик…

- Я ИМЕЮ В ВИДУ – НА ЛОШАДЬ ПРИЖЕВАЛЬСКОГО…

 

 

       НУ,  ХОТЬ  ПОГЛЯДИМ,  КАК  ВОДОЧКУ  РАЗЛИВАЮТ

 

Катамаран Саид постоянно тормозил на пол часа, а то и больше, поэтому  дневной перекус делили на две части: сначала кушал Флагман, потом ждали Саид, а когда  Саид подплывал, то вторую половину перекуса оставляли им и плыли дальше.

Так вот, когда Флагман уже перекусил и принял немного КЖ, а Саид ещё только появился на фарватере, то мы стали загружаться на кат, а Виталий говорит:

- Давайте, подождём Саид…

- А зачем, нам ещё плыть и плыть???

- Ну, поможем им поесть и выпить…

- Так мы свою долю уже ликвидировали! – отвечает Завхоз.

- Ну, давайте хоть поглядим, как они водочку разливают  и пьют…

(всё-таки сложно в байке передать ту интонацию, то вдохновение и то особое чувство нежности и любви к КЖ, которые  Виталий вкладывал в прямую речь).

 

                 Я ЧО, РЫЖАЯ ЧТО ЛИ ???

 

Назначили юнгу Венеру летописцем похода, а она то с похмелья, то с перепою – ну, совсем забросила это занятие. Как-то Капитан поинтересовался:

- Венера, как там наши летописи???

- Какие летописи???

- Ну, на тебя же возложили обязанность вести дневник!!!

- Я чо, рыжая что ли?!?

С тех пор по вопросу летописей  все обращались только к Завхозу Ольге…

 

 

                           КОНЦЕПЦИЯ    И    ИУДАИЗМ

 

Скажем прямо, многое в нашей туристской жизни, как ни странно, связано с иудаизмом.

Судите сами.

Днёвка на Вороньем озере попала на субботу – все отдыхали – ну чем не Шаббат.

Чтим заповедь: Соблюдай день субботний!

Почти весь поход мы ели рыбу (особенно щуку)  – чем не еврейская кухня!

В походы мы всегда берём говяжью тушёнку и не берём свиную – некошерную!

Водку мы берём только кошерную (как учил нас легендарный Гриша – Авраам), где стоит значок U в кружочке! Это самая вкусная водка!

Знамя у нас оранжевого цвета -  а это цвет украинской революции, которая делалась на еврейские деньги Бориса Абрамовича Березовского!!!

Рядом с нами полное озеро миквы, куда мы окунались после бани!

У нас большой запас пресного хлеба – мацы!!!! В сухарях…

Из грибов мы уважаем только лисички – только там не бывает червей!!!

Соблюдаем заповеди из Торы:

Чтим заповедь: Не упей (ся)!!!

Чтим заповедь: Не возжелай катамаран ближней Команды!

Чтим заповедь: Не сотвори в себе Дамира!

Чтим заповедь: Не возжелай Диких баб соседней команды!

Чтим заповедь: Не укради Концепцию чужой команды!!! (поскольку своей хватает по горло).

В походах никогда не смешиваем мясную и молочную еду, так как последней у нас просто не бывает…

Штурман тайно от всех возле сердца  носит шестиконечную звезду Давида, да и фамилия у него хитрая - Стасевич!!!

Боцман явно  носит на фуражке пятиконечную звезду Соломона, да и фамилия у него провокационная  – Маратович!!!

Наконец, Гимн Кочующих сочинил еврейский  певец  и бард - уважаемый Юрий Иосифович Визбор, а второй гимн – СИНЯЯ ПТИЦА – сочинил другой  еврейский певец – тоже уважаемый Андрей Макаревич!!!

 

 

    ПОХОЖ  ЛИ  ПОРОГ  КИВИРИСТИ  НА  ВОСТОЧНЫЙ  САЯН

 

Читает Завхоз лоцию порога Кивиристи (она была на  Флагмане  Лоцманом), и дочиталась до такого момента:

- Порог Кивиристи удивит вас  своей красотой, места эти чем-то похожи на Восточный Саян, а не на равнинную Карелию.

- А кто-нибудь был в Саянах, ну чтобы сравнить??? – спросил кто-то.

- В Саянах  из наших был только  Дамир, но его, к сожалению, с нами нет, - ответил Боцман.

 

 

       КАК  ЛЕГЕНДАРНЫЙ  ШТУРМАН  КИДАЛ  СУПЕРПОНТЫ

       (ИЛИ БАЙКА  ПРО  ПОНТ-СИМВОЛ  КОЧУЮЩИХ)

 

На пороге  Кивиристи пошёл Штурман в гости  к соседям москвичам.

Как водится, раздал им визитки, адреса, явки, пароли к сайтам. Ну и потом пошли разговоры – кто и где бывал, какие легендарные реки штурмовал.

- У нас супер Команда! – начал Арчи, - Ведь Суперштурман может быть только в такой Команде! - логично провёл он мысль.

- А в чём суть СУПЕРШТУРМАНСТВА ??? – спросили хозяева костра.

- Как в чём?!? – удивился Арчи, - Да, блин, во всём!!! Команда без меня как слепые щенки! Кто знает, что там за поворотом!!! А вдруг слив  километровый? А я знаю – можно заранее обнести!

- Так зачем обнос – вдруг бы прошли нахрапом??? Были бы героями!

- Да, блин, героями, посмертно…  Такого куража нам не надо, пока мы проходили только слив в 54 метра!!!

 - О-го-го! – удивляются соседские девчонки, - А на какой реке???

- Да, где-то на Алтае, заглянете на сайт – там есть название, а я такие мелочи уже и не помню. Мне важно блюсти Концепцию!!! – девушки туристки явно вдохновляли СуперШтурмана на Концептуальные Понты.

- А что, вы только сплавляетесь???

- Нет, конечно, я универсальный Суперштурман!

- А это как???

- Ну, среди альпинистов – я  суперальпинист, среди спелеологов – я суперспелеолог, среди пешеходников – суперпешеходник…

- А среди дураков? – попытались приколоть Артура  соседи.

- А  СРЕДИ  ДУРАКОВ  Я  ВПЕРВЫЕ…

 

 

               ШУТКИ  ЧЁРНОГО  СПЛАВЩИКА

 

Стоянка на пороге Кивиристи.

Ночь.

В дозоре Штурман и его верная подруга – ВЕСЛО.

Вдруг видит он -   на камне, что возле слива-падуна, стоит чёрная фигура!

Подходит он ближе, и  пробил его холодный пот!!!

В  РАЗОДРАННОЙ  ОДЕЖДЕ НА ПОРОГЕ СТОЯЛ -  ЧЁРНЫЙ СПЛАВЩИК !!!

Стоит он и пустыми глазницами смотрит на Арчи, жуть такая, аж, дрожь по телу бегает!

Протрезвел наш Штурман, проглотил комок слюны, сбегал в палатку – переодел штаны, а потом снова на порог – в руках несёт бутыль с КЖ. 

Думает:

- Чёрный сплавщик – свой братан, от водки никогда не откажется!

Наливает он стаканчик и подаёт ему, тот молча выпивает.

Обрадовался Арчи – ну, вот, даже с Чёрным сплавщиком общий язык нашёл. Теперь он может такие понты кидать – даже Боцман от зависти лопнет!!! Будет что написать в байках!!!

Снова наливает стакашку – Чёрный снова выпивает…

- Ну, - думает Арчи, - пора приступить к общению!!!

Подаёт ему свою оранжевую Концептуальную визитку.

Чёрный сплавщик взял визитку, посмотрел, а потом с таким жутким смехом  сказал:

- Ха-ха-ха! Правильная визитка! Будет что около порога на памятник наклеить!!!

 

 

                      ПРО   ЧЁРНОГО    СПЛАВЩИКА

 

(как вы все поняли из прошлых кочебаек:   Виталий – мастер алкогольной байки, все его истории, так или иначе, завязаны на КЖ, тут он никем непревзойдён, так что он - второй кандидат на премию Кочующих, после легендарного Штурмана, народ торопись – байки пишись).

И так,

 снится Виталику сон – видит он на пороге Кивиристи Чёрного Сплавщика, а тот грозит ему веслом и говорит:

- Не ходи в порог! Хуже будет!!! Не ходи!

И так несколько раз. Виталий  уже не знает, что и делать – ни удочка, ни весло, ни чарка в руках не держатся…

Просит он совета  у Капитана.

- Товарищ, Кэп, не могу больше, посоветуй что-нибудь!!!

- А ты моргалом не щёлкай и налей ему кружечку водки, тогда посмотрим!!!

На следующую ночь во сне Виталий так и сделал.

Утром Капитан его будит:

- Ну, какие результаты???

- Знаешь, налил я ему кружечку КЖ, поднёс, а он взял, захохотал и говорит: ««Ну, что,  браток, выпьем за упокой!!!»».

В порог Кивиристи Виталий так и не пошёл…

 

 

 

       ПОЗОВУ  УКРАИНЦЕВ – ЕЩЁ  ОДНУ  ЛЫЧКУ ПОЛУЧУ

 

Вечером встали  мы на Кивиристи. Прямо над порогом. А в отчётах сообщалось, что там воруют вещи – выставили мы ночной караул. Вызвался маленький Марат, который всё проявлял рвение по службе.

Стоит он с веслом на посту, скучно,  темно, а рядом два лагеря: москвичи и украинцы.

Думает:

- Позову-ка я кого-нибудь из москвичей…

Нарезал сала, налил водки, позвал одного. Только тот опрокинул чарку и стал закусывать, как Марат его шибанёт сзади веслом, оглушил, связал и оттащил за палатки.

Потом будит Капитана:

- Товарищ Капитан, я тут одного вора уже поймал и связал!!!

- Молодец, так держать, присваиваю тебе звание матроса!!! Шей лычку!

Марат сел у костра, пришивает лычки, а сам думает:

- Позову сейчас кого из украинцев – глядишь, до старшего матроса дослужусь…

 

 

                      НУ,   ВОТ   И  ЖИЗНЬ  НАЛАЖИВАЕТСЯ

 

В конце похода  погода совсем испортилась, по-осеннему, на целые сутки затянул дождик. Утром все сырые снова вышли на маршрут, а с неба опять льёт. В перерывах между дождями достаёт мошка, да так, что никакие репелленты не помогают.

Как назло куча мелких перекатов, где кат садится на камни – приходится слазить в холодную воду и тянуть судно. Тут словно по злому навету порог Тютерин, где пришлось разгружать катамаран и делать обводку, в конце которой все обматерились.

Короче, жизнь совсем испортилась. Настроения никакого, Боцман злой как собака.

Стали делать перекус – совсем облом! Водка осталась на Саиде (второй кат, тормознутый), который безнадёжно отстал, а без водки в такую погоду даже горячий чай  в горло не прёт. Хотели было пристукнуть Завхоза, да она за хранение КЖ в этом походе не отвечала. В общем, сплав превратился в сплошной кошмар.

И, когда всем показалось, что нем места в мире хуже, чем на гнилой Охте, то Виталик вдруг вспомнил, что  у него в рюкзаке есть водочный НЗ, немного, всего пол-литра. Мы разлили, выпили, перекусили салом, снова выпили – внутри потеплело, немного повеселело. Тут, немного приоткрылось небо, и окончился нудящий дождик.

  - НУ,   ВОТ   И  ЖИЗНЬ  НАЛАЖИВАЕТСЯ!!! – припомнил поговорку из старого анекдота Дима.

 

 

          БАЙКА   ПРО  ПЛОХУЮ   ПОГОДУ

 

Конец маршрута  подпортили  дождики и некоторое похолодание, однако Виталий нам немного улучшил настроение, когда сказал такую фразу:

- Да-а-а, в такую погоду хочешь – не хочешь, а пить придётся!!! – при этом сделал такое тяжёлое выражение лица, будто  водка – есть самое гадкое дело его жизни…

 

 

   ДА  ЧТОБЫ  Я  СВОИМИ  РУКАМИ  АЖ  ПЯТЬ  ЖУРНАЛОВ  СЖЁГ???

 

Как известно, Костровой Сергей часто берёт в походы журналы эротического содержания, чем явно подрывает моральный дух Команды. Капитан как мог, боролся с этим аморальным типом, но не всегда все получалось. Так и в этом походе, Кэп обнаружил, что Кострат везёт аж 5 подобных журналов в верхнем клапане рюкзака. Он делает ему внушение:

- Ты что, охренел что ли???  Куда тебе пять штук!!!   С нами  молодёжь, бабы – что подумают!

- Да брось ты, наши бывалые бабы ещё и не такое видели, нам всем фору дадут, а молодым не покажем…

- Выбрось, нах…, пока не поздно!!! – стал угрожать Кэп.

- Ладно, товарищ Капитан, - стал оправдываться Сергей, - я же Костровой – а это у меня растопка на дождливый день!!!

Капитан, скрипя зубами, согласился, но ждал первого ненастного дня, чтобы припомнить Костровому про растопку. Однако погода была на редкость  ясной, и лишь под конец похода пошли дожди. Тогда Кэп вынул из кармана рюкзака пачку журналов и принёс Костровому:

- Жги, мать твою, чо растопку весь поход даром возить!!!

- Товарищ Капитан, - взмолился Костровой, - да ведь сжечь эти пять журналов своими руками для меня то же самое, что нашему Виталию собственными руками вылить на землю пять литров водки!!!

 

 

       СЕМЬ  ФУТОВ  ПОД  КИЛЕМ (ИЛИ ПОЗА МЕДНОГО ВСАДНИКА)

 

Последние два дня сплава было дождливо. Сидим на ночёвке – сыро, ветер, под тент дождик попадает.  В такую погоду (как говорил Виталий) ХОЧЕШЬ – НЕ ХОЧЕШЬ, А ПИТЬ ПРИДЁТСЯ. Ну, все и греются, только один Витус грешил против КЖ – трезвенник до мозга костей.

Тут Боцман предлагает любимый тост всех сплавщиков:

- Выпьем за 7 футов под килем!

Все пьют, Витус – нет.

На другой день последний порог – Охта, хитрый порожек, кривой слив, а в центре камень-кулак, вот на него Витус и сел на своей байдарке. Сел прилично, и так, и сяк крутит веслом, задницей, руками – Байда как на оси прицеплена, не слезает с камня. Устал Витус, сидит в байдарке, голову рукой подпёр, а порог шумит-гремит, будто посмеивается над незадачливым байдарастом, мол, по Сеньке и шапка.

Так прошло полчаса…

Вся Команда уже прошла порог, стоят на другом берегу – думают -  как товарища из беды выручить.

Тут Виталия осенило:

- Мать…, так он же за 7 футов не пил – вот и посадило его на камушек, срочно надо налить ему чекушку, переплыть на кате на тот берег и дать выпить, тогда сойдёт с камня, и мне тоже чекушку за такую идею!!!

Серый и Арчи вытащили бутылку КЖ, переплыли на тот берег за порогом, и побежали к Витусу. А Байду посадило совсем недалеко от того берега, рукой можно дотянуться, слив то узкий был. Протянули Витусу чекушку, пей, мол, а то до зимы тут просидишь. Он поломался, но делать нечего – принял, занюхал отворотом спасжилета, хорошо пошла!

И тут, как в сказке, Байда поднялась с камня, струя потянула судно, и оно, будто ласточка,  пролетело порог!!!

МОРАЛЬ:   ПОСЛЕДНИЕ ГИДРОНОСКИ ПРОДАЙ, А ПЕРЕД ПОРОГОМ ВЫПЕЙ !!!

 

 

 

           МЕЧТА  О  РЕЗИНОВЫХ  ЖЕНЩИНАХ

 

Кочуем в городе Кемь на  ж/д вокзале, народ взял нормальное пиво,  только Дима почему-то купил себе безалкогольное пиво. Костровой сразу приколол его:

- Дима, а ведь безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновой женщине!!!

После этого Штурман Арчи тоже взял себе безалкогольное пиво…

 

 

          ЧЕМ  ПОХОЖА  КАРЕЛИЯ  НА  ФИНЛЯНДИЮ

 

Эта самая коротенькая байка появилась после того, как мы неудачно пытались найти точку общепита в городе Кемь (при помощи такси):

КАРЕЛИЯ ПО СВОИМ КЛИМАТИЧЕСКИМ УСЛОВИЯМ ОЧЕНЬ НАПОМИНАЕТ ФИНЛЯНДИЮ – БОЛЬШЕ НИЧЕМ ФИНЛЯНДИЮ ОНА НЕ НАПОМИНАЕТ…

 

 

    КАК  БОЦМАН  ЗАХОТЕЛ  СХОДИТЬ  В  ВАГОН-РЕСТОРАН

 

На обратном пути из Кеми в Москву  Марат (Боцман) стал скучать по нормальной еде, а потом говорит всем:

- Сходить в вагон-ресторан поужинать что ли, а то надоели эти перекусы и консервы.

На что Штурман с гневом ответил:

- Ах, ты, падла, мои деньги прожрать в ресторане собираешься!?!

Пришлось  Боцману ужинать в кругу товарищей.

 

                ТАК  ВЕДЬ  БЬЮТ  НЕ ПО  ПАСПОРТУ

 

Едем в поезде из  Карелии на Москву.

Марат, который отрастил  бороду, тщательно бреется перед зеркалом.

- Ну, вот, и ты, Марат, изменил нашему походному братству и побрился, - укоризненно говорит Сергей, который единственный не брился.

- Да я небритый похож на чеченского боевика, а  в Москве менты всех чеченцев ловят, бьют и сажают в кутузку!!!

- Так ведь ты по паспорту татарин???

- Но бьют ведь не по паспорту – бьют по морде!!!

 

 

                    БАЙКА  ПРО ПОЕЗДКУ  В МЕТРО

 

В Москве до Казанского вокзала добирались  на метро. Тащили с собой рюкзаки, вещи, такелажку. Дима с Маратом несли самое тяжёлое и длинное – каркасы двух катамаранов и вёсла. Еле-еле залезли они в вагон метро, железяки на пол не кладут – держат в руках, так как скоро выходить.

Тут кто-то из-за спины Диму спрашивает:

- Вы на следующей остановке выходите?

- Да, выходим!

- А люди перед вами выходят???

- Тоже выходят, но пока ещё про это не знают!!!

 

 

            КАК  КОЧУЮЩИХ  НЕ  ПУСКАЛИ  В  КРЕМЛЬ

 

(байка написана  на основе реальных событий).

Приехали Кочующие в Москву и, как водится, посетили Красную площадь, а заодно пошли на экскурсию в Кремль.  Взяли билеты, но на входе всех тормозит  охрана и не пускает в Сердце нашей Родины:

- А вы кто такие? И почему в таком виде???

- Русо туристо – облико морале!!!  Ферштейн??? – отвечает за всех Капитан.

- Вроде на иностранцев не похожи, а говорят по ненашенски, - задумалась охрана, - Вы что, не русские???

- Я, я!!!  - подтвердил Штурман.

- Да, вы сдурели что ли – в такой одежде идти в Кремль!!! Вы кто – бомжи???

- Да!!!  Мы – Кочующие!!! – гордо говорит Арчи,  – Возвращаемся из сурового, опасного и дальнего похода, поэтому у нас такая одежда!!!

- Всё равно не пустим – это ведь Кремль – это лицо всей страны, а не скотный двор!!!

- Ах, не пустите, ну вы сейчас пожалеете об этом!!! Да если хотите знать – наш Боцман даже пожертвовал своей бородой и побрился, чтобы сходить на экскурсию!!! Да его жена, блин, домой не пустит!!!

Арчи выскочил на площадку перед входом, вынул Оранжевый флаг и давай орать:

- Товарищи! Господа! Братаны!!! В России снова зажимают демократию, нарушают права человека и туриста!!! Нас – коренных россиян не пускают в Кремль!!!

А вокруг уже собираются иностранцы, щёлкают объективы фотиков и камер, что-то болтают на своём – заморском,  всем ведь охота посмотреть на стихийную демонстрацию. Да и, наверно, догадываются, что Штурман в Москве проездом всего на один день – больше такого концерта не будет.

- Хельп, Хельп!  Ахтунг!!! – снова орёт Арчи, но уже для гостей иностранцев, -  Мы есть русишь, но нас не пускайт в Кремль, - он явно блистал  иностранными языками перед публикой, - Ноу свобода, нихть  демократишь, дас ист плёхо!!!

Народа стало гораздо больше, многие уже включили диктофоны – просили интервью у Концептуального Штурмана на разных языках, кто-то жаловался, что действительно стали в России зажимать свободу, только одна сердобольная тётка сказала:

- Таких козлов не только в Кремль пускать, а в Сибирь сослать пора!!!

-  Даёшь Сибирь, Алтай и Байкал!!! – вдруг переключился Артур, - Спасибо вам за подсказку, скоро и туда в походы пойдём!!!  Дорогу  -  Кочующим!!!  Никто не остановит нашего Концептуального движения! Народ, поддержите  Команду!!! Желательно материально!

Охрана тем временем явно заволновалась, но  на виду у всех иностранцев прогнать Кочующих явно боялись, дело пахло международным скандалом.

- Да мы дойдём до  Президента!!! – снова орал Штурман, - Он тоже сплавщик и спортсмен, да я с ним на Алтае такие пороги штурмовал. Плывём, значит, по одной крутой речке, вдруг – слив, метров сто двадцать, охренеть, настоящий водопад.  Такому порогу даже категорию сложности ещё не придумали. Я ему говорю – не дрейфь, Вован, я про эти пороги  все лоции ещё в детстве прочитал!!! Падаем в слив, а  дальше прижим – ну всё  - размажет нас по стенке…

Но не тут-то было! Я так аккуратненько веслом гребанул – и мы спасены!!! А он мне говорит – ты настоящий  боевой  сплавной Штурман, дай я у тебя автограф возьму, да блин, ручки тогда на судне не было. Да и скромность моя не позволяет разбрасываться автографами… Ведь президентов в мире много, а Концептуальный Штурман – ОДИН !!!

Охрана стала куда-то названивать, у кого-то советоваться, что делать с оранжевыми туристами, которые знакомы с самим Президентом.

А толпа возле Арчи всё росла и росла!

- Вот, берите визитки, тут адрес нашего Суперсайта – это самый крутой сайт в России про оранжевый туризм!!! – он стал бросать в толпу визитки, оранжевые перчатки, потом шапку, оранжевые носки и вонючие портянки – иностранцы дрались за каждый раритет, а за Флаг предлагали двадцать тысяч баксов.

- Я Флагом, КЖ и Родиной не торгую! Автограф могу дать!!!  – гордо закричал Арчи, - Да мы, блин, сметём эту охрану, на что Я  ТРАТИЛ  СВОИ КРОВНЫЕ  КОГДА ПОКУПАЛ  БИЛЕТ В КРЕМЛЬ ?!?

Тут подвалили новые иностранцы - все сплошь хиппи с грязными волосами, в дранной джинсе и с полублатными наколками.

- Вон настоящие бомжи – их в Кремль пускают, а мы выглядим приличнее – нас не пускают!!! – снова начал  агитацию Штурман, -  Бей жи…ой, что-то я оговорился…Или вы сейчас пустите нас в Кремль!!! Или я напишу жалобы в ООН, в Пионерскую правду и в Пентхауз!!!

Последний аргумент видимо подействовал на охрану, и они, скрипя калиткой, пропустили нас в Сердце Родины. Арчи шёл босиком, но с гордо поднятым Оранжевым Флагом, а иностранцы провожали  его криками:

--   АПЕЛЬСИНО  ТУРИСТО  --  ОБЛИКО  КОНЦЕПТУАЛЕ !!!

(что в переводе: оранжевые туристы – хорошие ребята).

 

 

  ПРОДОЛЖЕНИЕ  БАЙКИ  - КАК  КОЧУЮЩИХ  НЕ  ПУСКАЛИ  В  КРЕМЛЬ

(см. предыдущую байку)

 

Прошли Кочующие в Кремль. Ходят по музеям, стрельнули из Царь-пушки, выпили КЖ из древней братины. Позвонили в Царь-колокольчик – эту мелодию даже Марат захотел записать на мобилу, но не нашёл в колоколе кабеля-разъёма…

 Вот только Арчи куда-то пропал, прямо с флагом. Пришлось его  искать, а то вдруг и в Кремле демонстрацию организует или станет торговать оранжевыми визитками.

Вдруг видим – открываются на втором этаже Дворца Советов двери и выходят на главный балкон Штурман Арчи и Президент РФ.

Все иностранцы стали кричать, махать руками, щёлкать фотиками – ещё бы, их любимый оранжевый Штурман, сейчас снова продолжит своё выступление!!! Борьба за демократию в Россию продолжается – туристы тоже не сидят в глухих лесах!!!

Кочующие, понятно дело, тоже кричат, поздравляют Арчи – вот она Концепция, где воплотилась в жизнь!!! Мы все верили – не простой наш товарищ Штурман, ох, не простой!!!

Только Боцман Марат тихонько спрашивает Капитана, чтоб никто не слышал:

 - Кэп, а кто это там, рядом с нашим Штурманом,  на балконе стоит, журналист, что ли какой???

- Я сам точно не знаю,  - отвечает Кэп, -  Кажись, он из Водных хроников (самая крутая в Москве тусовка водников), в прошлом году  вроде бы сплавлялся со Штурманом по Алтаю…  Хотя, наверно, известный Понторез, если рядом со Штурманом стоит…

 

 

                            ЧТО  ТАКОЕ  КОНЦЕПЦИЯ ???

 

Вернулись Витус+Лена  домой  после похода с Кочующими по Охте, и вдруг обнаружили, что они – беременны!!!

Да!!!  КОНЦЕПЦИЯ  -  ЭТО  НЕ  КОНТРАЦЕПЦИЯ !!!

 

 

                                     ПОСЛЕДНЯЯ    БАЙКА    ОХТОВАЛЫ

 

Едет часть Команды Кочующих на поезде из Москвы в Казань.

(остальная часть не поехала на Соловки  и уехала из Карелии на 3 дня раньше)