ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

 

                 ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

****************************************************************************

 

              ПРЕДИСЛОВИЕ К ЭПОСУ КОЧУЮЩИХ ЧУСОВАЛА-2010

                             (от лица Черного Туриста)

 

         Как водится у Кочующих: новый наш поход - новый Эпос!

         Почему Эпос – именно потому, чтобы никто не забыл все интересные события этого похода!

         Ибо фотки – фотками, фильмы – фильмами, а настоящей походной байки ничто не может заменить или отменить!

         Именно по этой причине мы через 5 лет перерыва снова вернулись на Древний и Седой Урал за своим чудесным самородком, за Синей птицей с ультрамариновыми крыльями, за новыми легендами и Эпосами!!!

         Как и в каждом походе – СПЛАВ ПО М.УТКЕ И ЧУСОВОЙ - стал Концептуальным, Поворотным и Эпохальным в самом настоящем смысле слова!

         Во-первых, Кочующие впервые покорили просторы Среднего Урала (а заодно впервые путешествовали по Свердловской области и по Пермскому краю)!

         Во-вторых, Кочующие впервые побывали на сплаве по такой удивительной реке, которая перетекает из Азии в Европу, а также пересекает Уральский водораздельный хребет, аж три раза!

         В-третьих, несмотря на некоторых лентяев и нытиков (типа Акулы и Лохматого), мы смогли посетить пещеры, залезть на скалы, а также ОБНАРУЖИЛИ УНИКАЛЬНУЮ ГОРУ-АРКУ, которую до нас никто не находил!!!

         В-четвертых, в этом походе была испробована новая уникальная технология походной бани – такой бани пока тоже ни у кого не было!!!

         В-пятых, Кочующие посетили настоящие легендарные Уральские места, которые овеяны историей и преданиями – про Ермака, про Демидова, про народы-аборигены (финно-угры), чего только стоят сказания Бажова и Мамина-Сибиряка!

         В-шестых, сама Чусовая - это река-Легенда, где каждый Камень и каждая Скала имеет своё имя, и своё предание, хотя бы свой маленький рассказ про личную историю, согласитесь, что далеко не каждая река бескрайней России (кроме Илети и Юшута) может похвастаться такой подробной биографией и детальной лоцией!

         В-седьмых, ПОГОДА!!! С погодой нам так повезло, что даже самые отъявленные скептики поверили в истинность Концепцию!!!

         В-восьмых, КОМАНДА!!!!!!!!!!

         И т.д.

 

Можно бесконечно перечислять все достоинства этого похода (и начинающегося Эпоса ЧУСОВАЛА), ОДНАКО ХОЧЕТСЯ ВСЕМ ЕЩЕ РАЗ НАПОМНИТЬ – ЧТО ЭПОС – ДЕЛО КОЛЛЕКТИВНОЕ И ОБЩЕСТВЕННОЕ!!! 

 И чтобы не было нареканий в адрес Черного Туриста, просим каждого принять посильное участие в создании ЭПОСА (например, Иванов, Петров и Нуриев уже помогли – внесли  по 1 тыс. руб., а Марат Московский даже лично внес сумму: 20 руб., что, конечно, недостаточно для такого масштабного Повествования, и не спасет русскую демократию,  но тоже похвально), и будем надеяться, что остальные Кочующие также присоединятся к Проекту.

Особенно хочется похвалить Диму Курито, который для Эпоса предоставил бензопилу!!! Пока правда не знаем: как её использовать в Эпосе, но пила уже готова – и бензин туда залит! Берегитесь байдарасты!!!

Особый колорит вносили в Поход наши товарищи из команды Баклажанов (Бакланов), собственно говоря, такой команды в природе не существует (также как и, например, Анархистов), но поскольку их так назвал сам АДМИРАЛ, то для Эпоса Чусовала - сохраним именно такое название, может оно им понравится, и они закрепят его как-нибудь законодательно, сделают свой флаг, свой гимн, и будут наконец-то похожи на настоящих туристов!!!

Особенное похвальное слово следует сказать в адрес Сергея Шишкина – он исполнял в походе обязанности Штурмана, да и сам исполнился духом и смыслом Концепции!!! Причем не хуже САМОГО СУПЕРШТУРМАНА АРЧИ!!! Если бы не он, то Поход не был бы так интересно найден, проработан и пройден! За это ВКС Кочующих хотел представить его к наградам и новым званиям, но благодаря своей личной скромности (что очень его роднит с СуперШтурманом Арчи), он предпочел совсем другие награды (и это его тоже роднит с Арчи):  в общем, Шишкин предпочел звездочкам на погонах – звездочки на другом месте!

Кстати, Шишкин и Арчи (как Штурманы), во многом схожи!

Оба равнодушны к семье и к молодым женщинам!

Оба любят путешествия и приключения!

Оба положительно относятся к КЖ и к кофе!

Оба побывали в разных местах Планеты: в Саянах, в Тибете, в Тянь-Шане и в Жень-Шене!!!

Вокруг каждого вьётся куча легенд!

Оба любители кинуть Понты и понтишки!!!

И хотя, Шишкин – птица более низкого и ограниченного полета, чем Легендарный, Всемирноизвестный и Концептуальный СУПЕРШТУРМАН КОЧУЮЩИХ АРЧИ, но у Сергея есть все шансы в будущем дорасти до АРТУРА, чтобы также вдохновляться Концепцией, также сиять на  Небосклоне к/ф «ЮШУТ», и также сводить с ума молодых девчонок рассказами про легендарные туристские похождения!!!

Поэтому пока Шишкин – ВРИО Штурмана!

В Файле «Кочующие на Чусовой в лицах» - вы можете посмотреть фото каждого героя Чусовалы и краткое резюме туриста, кроме Капитана! Он невыразим никакими средствами, поэтому этой Личности в 1 части Чусовалы касаться не будем…

Также просим обратить внимание на обзорные фото нашего Похода – для удобства они разбиты на разделы, где можно совершить виртуальный сплав по М.Утке и по Чусовой и полюбоваться на самые замечательные виды Среднего Урала!!!

Ну, и венчает наш Поход – посещение  скального массива  Семь Братьев и озера Семичастное – в качестве пешеходного перехода по уральской тайге.

Всё это дает нам основание говорить о том, что Эпос Чусовала – войдет знаменательной вехой в общее собрание уральских Эпосов Кочующих -  УРАЛИАДА!!!

*******************************************************************************

 

   

 

      БАЙКА  ПРО СУБЛИМИРОВАННОЕ  МЯСО И ПРО  АДМИРАЛА

   Ну, с благословенья Адмирала начинаем  первую байку этого Эпоса!!!

Как обычно для Предисловия – байка была до похода на Чусовую.

Есть у меня извечная мечта: чтобы уменьшить вес и объем закупаемых продуктов, использовать в Экспедиционных Походах сублимированные продукты, хотя бы мясо. Тем более, что не надо с собой везти банки и закапывать их в лесу.

И как у Бывалого – у которого ж Опыта больше – звоню Адмиралу, чтобы узнать его мнение насчет сублиматов. Примерно такой разговор:

- Как Вы, Товарищ Адмирал, думаете насчет сублимированного мяса?

- Не стоит  брать!!!

- Чо, на самом деле? – сомневаюсь я.

- ГОВНО ГОВНОМ!!! – просто отвечает Андрей.

- А ты пробовал такое мясо? – спрашиваю я.

- Конечно, пробовал…

- А говно?

Адмирал немного задумался, а потом ответил:

 - Всякое в жизни бывало…

- Ну, ты, ГУРМАН!!! – С восхищением отвечаю я!

(Гурман – ещё одно прозвище Адмирала в среде туристов-матрасников).

 

             КУДА ТЫ НАС ПОВЕДЕШЬ, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ТУДА И ПОЙДЕМ!!!

Гусятник перед Походом.

Ресторан Тинькофф.

Капитан открывает заседание, знакомит всех с маршрутом.

Протягивает Боцману лоцию, тот:

- Да, нахер, мне эта лоция, я и читать-то не умею, но я тебе верю – ВЕДИ КУДА ЗНАЕШЬ, МЫ ВСЕ ПОЙДЕМ ЗА ТОБОЙ!

Капитан дает лоцию Завхозу:

- Знаешь, - говорит Завхоз, - Мне бы тут разобраться с продуктами, с коньяком, а ты мне свой маршрут суёшь, сам ведь знаешь – Кочующим важнее жрать и пить, чем плыть!!!

Петров аналогично:

- Да мне вообще пофигу где плыть – главное, чтобы компания хорошая была!!! А с маршрутом – так на месте посмотрим!!! Так что не напрягай Команду этой лоцией и не парь нам мозги!

Курито:

- По мне,  если будет рыбалка, так хоть на Казанку!

И тут уже вся Команда хором:

- ВЕДИ НАС, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ВЕДИ ВПЕРЕД!!! ТЫ ОСВЯЩЕН КОНЦЕПЦИЕЙ, СВЯТ И ИСТИНЕН КАК НАШИ ИДЕАЛЫ – У ТЕБЯ НЕ БЫВАЕТ ОШИБОК!!! ВСЕ ПУТИ ТВОИ ВЕРНЫ И ЛЕГКИ!!!!!!!!!!!!

Капитан, на всякий случай, ущипнул себя за ухо, потом посмотрел в зеркало – нет ли нимба вокруг головы, и уже отдельно с Шишкиным утвердил маршрут и подписал Маршрутный лист предстоящего похода.

****************

СКОРО СКАЗКА СКАЗЫВАЕТСЯ:

Вот уже закончен маршрут – Антистапель.

И тут Команда узнает, что по плану у нас:  провести почти день в Ё-бурге!

Начинается брожение, большинство было явно против, причем против категорично!

Лоцман:

- Чо нам пылится в этом городе, если мы можем провести лишний день на природе!?!

Завхоз:

- Конечно, зачем нам Ё-бург!  У Шишкина, конечно, в каждом городе по бабе – вот он и прется туда! А нам что за резон из-за одного человека ехать так рано!!!

- Народ! – объясняет всем Капитан, - Маршрут был утвержден еще до Похода, вопрос по Ё-Бургу Шишкин согласовал со мной! Я посчитал, что это будет полезно для всех Кочующих, как например, когда мы были на экскурсии в Москве и в Питере!

Боцман в ответ:

- А ХЕР ЛИ ТЫ, НЕ РАССКАЛ ПРО МАРШРУТ ВСЕЙ КОМАНДЕ!!! Чо это за тайные переговоры с Шишкиным у всех за спиной!!! Мол, он решил, так и будет – мы что, стадо баранов что ли?!? С нами посоветоваться разве  нельзя было? Скажи всей Команде открыто – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ОТДЫХАЕМ В Ё-БУРГЕ – мы бы тебя еще в Казани послали бы куда подальше!!!

- Так вы сами мне сказали:  «ТЕБЕ ВЕРА! В ТЕБЕ КОНЦЕПЦИЯ! ЗА ТОБОЙ ПОЙДЕМ ХОТЬ НА КРАЙ СВЕТА! ВЕДИ – КУДА ЗНАЕШЬ!!!» - Пытался оправдаться Капитан.

- Нашёл дурачков! – возражала Команда, - Мы тебя знаем! Заведешь к черту на кулички  - а потом считай АХАТОКИЛОМЕТРЫ!!! Надо было конкретно еще на Гусятнике всем объявить: как и куда идём, где плывем, где встаем! Весь маршрут, лоцию, где дневки, чтобы всё было по дням и часам расписано! Тогда да! Тогда мы всё знаем и идем за тобой!!!

… после этого случая Кэп уже больше не любовался в зеркале на свой нимб, не искал крыльев за своей спиной и не считал, что ОН – есть истинное, единственное и святое  воплощение Концепции в Человеке…

 

                 ОСТАВАЙСЯ!!!   МЫ  ВСЁ  ПРОСТИМ

  Вокзал:  загрузка, суматоха, вагон завален рюкзаками и сумками.

  Появляется Костровой и всех шарашит новостью:

- Я на Урал не еду!!!

- Чо! Как это не едешь?!? – кричит Команда.

- Дров на Урале нет! (по мнению Шишкина) А ещё и Костровой не едет!?! Кто же баню топить будет!

- Ребята, понимаю… - отвечает Серега, - Но, к сожалению, обстоятельства… - и дальше понёс свою ЭНЛЭПишную чушь…

- Серый, всё простим! – Взмолилась Команда! – Останься!

(а дело было в том, что Серый стал в последнее время увлекаться Дианетикой, что обижало Капитана, да и весь партактив Кочующих, которые учили, что истинная философия жизни – это Концепция!!!)

- Всё простим, Серёга! Семью, детей, работу …любовниц  – всё простим, только останься!!! – снова молила Команда!

- Даже мальчика простим, только будь с нами! Но только Дианетику не простим!!! НЕ ПРОСТИМ ИЗМЕНУ КОНЦЕПЦИИ!!! РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ – ЕСЛИ ТЫ РАДИ СРАННОЙ САЕНТОЛОГИИ ОСТАВИШЬ КОМАНДУ И НЕ ПОЙДЕШЬ НА УРАЛ!!!!!!!!!!

- Успокойтесь – это не дианетика… - Как-то со вздохом, но честно ответил Костровой… - Концепции я точно  не изменяю…

(по приезде с Урала выяснилось, что Серый ждёт ребенка от другой бабы, а с первой женой он вроде хочет развестись, и вообще жизнь у него  налаживается…).

                 

 

                       БАЙКА  ПРО  ТУРНИКЕТ  В  ПОЕЗДЕ

     Грузанулись в поезд, расселись, народ стал потихоньку собираться в командном купе…

…………….

    Дима (он стал Костровым) начал травить поездные байки:

   - Рост у меня: 2 метра и 1 см., поэтому я никогда не умещаюсь на полке – мои ноги всегда торчат в проходе, как турникет в метро! За свою разъездную жизнь я хорошо научился отличать людей по волосам, когда они проходят под ногами:  если волосы жёсткие – прошёл мужчина, если мягкие – женщина, если очень мягкие – блондинка, если и мягкие и жесткие – мелированная блондинка, если ноги обжигает перегаром – бухой мужик, если фуражка и рожки – мент, если бьётся плешью – Боцман, всех вижу, всех чую – могу даже фоторобот составить!!! Только единственно: не могу уловить Капитана, как-то он незаметно проскакивает то ли под ногами, то ли пролетает над ногами???

 

 

                    КАК    СОСТАВЛЯЛИ   КАЛЬКУЛЯЦИЮ   ПОХОДА

Утром в поезде собрался ВКС Кочующих, стали считать деньги и планировать закупку продуктов в       Ё-Бурге. Завхоз в этот раз был неумолим! Раскладку продуктов резал так, что Акула выпустил слезу.

Завхоз:

- Петров не идет, рыбных консервов берем самую малость!

Акула:

- Мяса больше, мяса!

Завхоз:

- Какое мясо! Акулина тоже не идет, а жрёт она за двоих мужиков, не зря же её Акулина прозвали!!!

(известен факт, что Акулину прозвали так, из-за прожорливости, а уж когда Дима на ней женился – то его по аналогии, как мужа Акулины, прозвали Акулой).

Тут вылазит Маратик Московский:

- А кто в походе не пьёт  – тому будет скидка???

Завхоз гневно посмотрел на него и уже набрал воздуха, чтобы послать его туда, где самая постная туристская пайка, но Кэп его опередил:

- А давайте на кандидатов спишем износ катов, весел и прочего инвентаря – по штуке на рыло!?!

Трезвенники потом весь поход молчали и старались пить дармовой коньячок, когда не видит Боцман…

Курито тоже пытался поддержать «акулистов»:

- Может, все-таки добавим в расклад колбаски и сало!

Ильнур:

- Нехер добавлять, едем в тайгу – там будет рыба и грибы, ягоды и прочий подножный корм! Другие туристы, наконец! Можем добавить только круп!

И как бы подтверждая слова Завхоза, поезд проехал мимо пограничного столба, где сам Завхоз фотографировался в одном из африканских путешествий…

ПО ВСЕЙ ВИДИМОСТИ, КОЧУЮЩИХ ЖДАЛ В ЭТОТ РАЗ ОЧЕРЕДНОЙ ГОЛОДНЫЙ ПОХОД!!!

  

                            БАЙКА   ПРО   ЗАКУПКУ   ПРОДУКТОВ

Оказывается, для склеротиков, тут же в поезде обсуждался вопрос, чтобы последний день похода посвятить Ё-Бургу, при этом Шишкин всем ясно говорил, что у него всегда найдется дело в Ё-Бурге (это даже понятно, исходя из названия города)…

Параллельно Завхоз раздавал всем написанные на картонке сметы и суммы по закупке продуктов, каждая группа получала по такой «пластиковой» карточке и готовилась к штурму супермаркета. При этом Ильнур не выдавал денег, но утверждал, что деньги уже заложены в самой карточке – стоит только провести ей по терминалу магазина.

Времени на захват магазина было мало – счетчик в автобусе работал на полный оборот: Команда поделилась на группы, каждой из которой было дано задание захватить свой продуктовый отдел!

И вот, автобус у с/маркета «Ашан»:

-  «ПОШЛИ!!!» - раздалась команда, и Кочующие ворвались в мирно живущий и ничего не подозревающий Супермаркет.

В авангарде бежали Кэп и Боцман – они должны были взять Стратегический консервный отдел!

Следом шла «водочная» и «чайная» группы, замыкали штурмовую бригаду москвичи, которые (как и положено) прятались за высокие спины товарищей…

-  10-20-30-40! 10-20-30-40! – громко повторял Боцман.

- Это код банковской карточки? – спросил Капитан.

- Не помню! – отвечал Марат, - Но от расположения этих цифр зависит наша судьба!!! 10-20-30-40!

Мирные покупатели шарахались от голодных и злых татарских туристов, которые подчистую сгребали с полок различные продукты!

Через  положенные 10  минут обоз с тележками уже был  у касс,  но, к большому сожалению, банковские терминалы в тот день не работали, поэтому использовать завхозовские карточки мы не смогли! Вексель Кочующих также не прошёл (не было подписи Штурмана Арчи)  – Завхоз, скрипя сердцем, выдавал кассирам наличку…

- Слушай, - переспросил Кэп у Боцмана, - Может это секретный телефон?

- А я уже забыл это число… - Как-то неуверенно ответил Марат…

В ТОТ ДЕНЬ ШТИРЛИЦ ЕЩЕ НЕ МОГ ЗНАТЬ, ЧТО ЦЕНТР УЖЕ ПОМЕНЯЛ ШИФРЫ НА БАНКОВСКИХ ВКЛАДАХ.

  

 

                 БАЙКА  ПРО  СТАПЕЛЬ  НА  МЕЖЕВОЙ  УТКЕ

                          (байка  от  лица  Капитана)

Дремлю я в автобусе, и чувствую чей-то долгий пронзительный взгляд…

Просыпаюсь -  ловлю глаза Акулы, вопрошающие и многоговорящие…

Потом он как бы в подтверждение своих желаний - стучит себя двумя пальцами по кадыку с характерным свистом…

«И чо ему надо?» - подумал я и снова захотел уснуть, но посвист настойчиво повторился!

«Это не Акула, а соловей какой-то…» - подумалось мне, но Дима настойчиво кивал на сумку с коньячными канистрами…

- Товарищ, Капитан, пора бы перекусить! – громким шёпотом напоминает Дима, и оттопыренными большим пальцем и мизинцем показал, что и не только перекусить...

Пришлось доставать КЖ и перекус, после этого к нашему диалогу присоединилась вся Команда!

Потом с Командой начались настоящие чудеса, судите сами:

Моргнул я глазами – а мы уже в Висимо-Уткинске!

Моргнул второй раз – разгрузили автобус!

Моргнул третий – собрали каты!

В четвертый – Оппа! Я бережно положенный на рюкзаки поверх ката -  уже плыву по Утке!

«БРЕХНЯ…» - подумал я, протер глаза – и уже мы на берегу:  Команда ставит лагерь, разжигает костер, варит макароны!!!

«БЛИН! ВОЛШЕБСТВО! Такого еще не было со мной!»,  но Команда таких чудес не замечала, а спокойно занималась своими делами, правда как-то молчаливо и сосредоточено.

«ДА-А, А ВЕДЬ КОМУ РАССКАЖЕШЬ – НЕ ПОВЕРЯТ!!! КАК ЭТО Я ЗДОРО ПРИДУМАЛ УСТРОИТЬ ТАКОЙ УСКОРЕННЫЙ СТАПЕЛЬ – КОМАНДА ДОЛЖНА ГОРДИТЬСЯ СВОИМ КАПИТАНОМ!!!»

 

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ, НЕ  НАДО  БОЛЬШЕ  УСКОРЕНИЙ

                               (вторая байка от лица  Капитана)

Просыпаюсь я утром – Красота!!! Солнышко во всю светит, птицы распелись, костерок уже дымится!!!

Вылезаю из палатки – на всякий случай, моргнул пару раз глазами – вчерашние чудеса больше не повторялись!  Прибрежный лес таял в дымке, речка Утка звала в дальние путешествия!

ЧТО ЕЩЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ!!!

И тут, как-то по-виноватому, ко мне стали подходить участники похода! Подходили, мялись, потом извинялись, мол, простите, товарищ Капитан, вчера не смогли Вас достойно поддержать, а ведь такое было Концептуальное событие – Уральский Стапель!!! А В ТАКИЕ ВЕЛИКИЕ ПРАЗДНИКИ КОМАНДА НЕ ДОЛЖНА БРОСАТЬ СВОЕГО ЛИДЕРА!!!

Я всех успокаивал, мол, ничего страшного, один в поле тоже воин! Мол, я один за всех держался и Концептуально Стапелевался, вот был бы Штурман (или Дамир) – так и нашлась бы компания!!! А на Команду я зла не держу!!! КАБУЧА – она и есть КАБУЧА!!!

Успокоив Кочующих, я пошел купаться, но тут услыхал знакомый свист – у канистр с волшебной жидкостью сидел Акула, посвистывая и кивая на тару!!!

- СПОКОЙНО!!! – сказал я Диме, - НЕ НАДО БОЛЬШЕ УСКОРЯТЬСЯ! ПОХОД ДОЛЖЕН ПРОХОДИТЬ РАЗМЕРЕННО, БЕЗ РЫВКОВ И ЛИШНЕЙ СУЕТЫ!!!

 

                 МОСКВИЧИ  –  ОНИ  И  НА  УРАЛЕ  МОСКВИЧИ

Пошел с нами в поход один москвич, правда свой татарский, но всё-таки уже москвич – по имени Марат (он так и будет называться в Эпосе либо Марат Маленький, либо Маратик – кстати, герой Рутковалы-2007).

Определили его в экипаж  Чёрной…ой, то есть на Саид.

Старпомом на этой Чёрной Ж…ой, то есть на Саиде (вот ведь какая дрянь привязалась) – как всегда, был назначен Зампотех – Саня. И как начался сплав – началась и притирка матросов! Матросы и матрасы притирались, а вот москвичи никак не хотели грести. Саня жёстко крыл матом и обещал лоботомию веслом, а Маратик оправдывался:

- Блин, я же сюда отдыхать приехал! Я-то думал, что у вас вёсла с устройствами, сами гребут!!!

Зампотех:

- Ты о)(уел что ли!!! Где ты видел весло с устройством!

- А где ты видел москвича с веслом?

(после этой разборки - Наташа Бортякова, которая для себя создала романтический ореол Зампотеха, и которая не могла перенести извращения этого образа, пересела до конца похода на Флагман).

 

                         БАЙКА  ПРО ПРОБНИК

Как писалось выше: был с нами в походе  балагур и баечник – Сергей Шишкин.

И был Сергей Тинькофф (сторож и директор ресторана Тинькофф).

Как знатока общепита – его прикрепили к Коку на весь поход в качестве помощника и дегустатора походной кухни.

Шишкин (как бывалый туряга) также всё время ошивался у костра, и как только еда подавала признаки готовности, то он кричал Тинькову:

- Где наш уважаемый Пробник!?! Пожалуйте к костру, снять пробу!

Серый гордо подходил к котлам, пробовал еду, и давал добро на прием пищи!

Так продолжалось несколько дней – и Тинькофф до мозга костей проникся новой Должностью, пока Шишкин не рассказал ему - откуда произошло понятие «Пробник»:

- Ты знаешь, Серега,  - начал он, - Что означает слово Пробник?

- Бельмим. -  Немножко с татарским акцентом ответил Тинькофф.

- Так вот, у коневодов есть такой термин: когда хотят жеребца редкой породы спарить с кобылой, то сперва к кобыле запускают другого жеребца – не породистого, ЧТОБЫ ОН РАСШЕВЕЛИЛ ЭТУ КОБЫЛУ!!! А то, мало ли чего, вдруг кобыла не захочет спариваться, лягнёт редкого жеребца или покусает! А когда первый жеребец сделает своё дело, то его запирают в ОЧЕНЬ КРЕПКИЙ ВОЛЬЕР, а уже потом к готовой кобыле заводят настоящего Жеребца!!!

- А почему вольер очень крепкий??? – недоуменно спрашивает Серега.

- А представь себя на его месте – какое будет твоё состояние, если на твоих глазах имеют  самку, которую ты раскрутил, при этом возбудился сам, но тебя выгнали и заперли!!! Вольер трещит по швам, аж, щепки летят!!! ЭТОГО ЖЕРЕБЦА И ЗОВУТ – ПРОБНИК!!!

(после этого рассказа пробовал еду только Акула…).

 

                                             И   СПИ,   ОТДЫХАЙ…

                                              (от  лица  ВКС)

Сидим мы на гусятнике в Тинькове, и думаем – кому поручить снимать на камеру наш поход.

Смотрим – Бортяков ковыряет вилкой метровую баварскую колбасу – и предлагаем ему:

-  Андрей, давай тебя назначим оператором на сплаве!

- Если только освободите меня от всех остальных обязанностей! – выдвигает он обязательное условие!

- Вопросов нет! – говорит Кэп, - Бери камеру, снимай, обязанностей больше у тебя никаких нет, ну, разве что общекомандные работы, например, погрузка-разгрузка вещей, разбивка лагеря, и спи-отдыхай…

- О! Тогда я согласен! – отвечает Райт, - Где бы ни работать – главное не работать!

- Да, ещё  дежурства по кухне будет, если Кок назначит, - Добавляет Боцман, - но это в порядке общей очереди, картошку почистить, котлы помыть, и спи-отдыхай!

- Ещё не забыть! – добавляет Лагерный Дима, - Кострового в походе не будет, так что придется всем дров попилить-поколоть и принести, тут уж не обессудьте – освобождений не будет, даже Бортякову, а потом спи-отдыхай!

- И еще про греблю не забудь! – Напоминает старпом Чёрной Ж…, ой, то есть Саида, Саня, -  У нас ведь на судне москвичи, пахать не хотят,  а автоматических весел никто нам не выдал! Так что на кате про отдых позабудь!!! Да ещё с утра пилоны надо подкачивать, пока братья Тиньковы спят, а на суше спи-отдыхай!

- И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!  - встревает в разговор Завхоз, - Зеленый десант у нас Маратик – человек новый, мусора на стоянках будет много, а Маратик даже дерьмо своё закопать нормально не может, так что придется тебе, Андрей, его контролировать, ямы копать, банки и бутылки зарывать, и спи-отдыхай!

- Не забудь про супружеский долг! – Кричит Наталья, и что-то шепчем Андрею на ухо,  и вслух добавляет, - А потом, МИЛЫЙ,  спи-отдыхай!

Тут очнулся и поднял морду из салата Сергей Шишкин:

- Так ведь ещё, ик, на Андрее обязанности, ик,  Штурмана похода! Пусть готовит карты, лоции, ик, маршрут прорабатывает! А потом пусть спит-отдыхает! – и снова (классически) лицом в окрошку.

- НУ, А ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СПИШЬ-ОТДЫХАЕШЬ! – подводит итог разговору Боцман, - ТО НОЧЬЮ ТЫ НАЗНАЧАЕШЬСЯ ДЕЖУРНЫМ ПО ЛАГЕРЮ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЧЬЮ-ТО СПАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ И ТАК ОТДЫХАЕШЬ И ДРЫХНЕШЬ!?!

(P.S:    ТАКИМ ОБРАЗОМ,  весь поход видеооператором проработала Наталья…). 

 

БАЙКА  ПРО  УДАЧНЫЙ МАРКЕТИНГОВЫЙ  ХОД

Первый день сплава по М.Утке.

Чалится наш Флагман к шишкинской двойке, глядим мы на его кат – что-то знакомое…

- Этот катамаран нам Филипп сшил! – С гордостью говорит Шишкин! – Суперский кат! Пошит по новой технологии, сверхобтекаемый и очень манёвренный! Филипп на таком же кате, за нефиг делать, победил алтайцев на их же дистанции – на Чулышмане!!!

- А чо, алтайцы такие сильные рафтсмены!?! – переспросили мы, уже предполагая ответ.

- Конечно! Они ведь на родных речках запросто делают чемпионов мира!!!

«Знакомый катамаран, знакомый почерк,  - подумали мы, - и байки тоже очень знакомые…»

 

       ЛОСИНЫЙ    ФЕН-ШУЙ

    Вторая ночевка на М.Утке.

Нашли хорошую полянку, только стали выгружаться, как наглые москвичи застолбили самое лучшее место – пришлось матюками выгонять их. Капитан с Боцманом устроили молодым показательную порку, и определили их на самом краю поляны!

- Так ведь тут беспонтовое место! – закричал в отчаянье Маратик.

- Как это беспонтовое место!?! – перебил Капитан, - По Фэн-шую это самое лучшее место на данной поляне, тут самая положительная энергетика!!!

- А как вы это знаете, товарищ Капитан? – с удивлением спрашивает Маратик.

- Сюда постоянно ходят лоси, а они умные животные, и куда попало ходить не станут!

- Чудеса! – развел руками Балякин, и пошёл помогать ставить палатку Маратику на самом фэн-шуйном месте,  - И как только Кэп понимает: где и какая энергетика! И почему именно сюда ходят лоси!?!

- Да всё понятно как белый день! – объясняет Боцман, -  Ничего хитрого! Тут лоси просто ср@т!

 

                             РЫБАКИ   НА  РЕЖЕВОЙ  РУТКЕ

Главный м-м-м… ч-ч-ч… а, да,  рыбак Кочующих  - Дима Курито взял не только  бензопилу, но ещё и рыбацкие сети. И вот, решили мы попробовать как на М.Утке с рыбой!?!

Сели на Юргу впятером, траверснули речку, и причалились в затончике под небольшой скалой.

Почему-то Дима подумал, что именно тут и будет клёвое место.

Начали ставить сети, но всё оказалось не так просто – сети то путались, то тонули, то Юрга вылезала на стремнину, короче, четверо гребут в разные стороны, а Лагерный выпутывает и снова запутывает сеть.

Понятно, что над всей рекой крики и лихомат, шум такой, что прибежали на берег фоткать это представление Бортяков и Шишкин.

А Дима нам говорит: «Столько сетей и шума, надо килограмм десять хотя бы наловить, а то опозоримся!»

Экипаж Юрги в итоге постарался, и сеть легла почти точно в этом затончике…

Утром поехали брать улов, взяли несколько старых мешков и поехали на Юрге.

Обратно Юргу встречала на берегу вся Команда:

- Ну, и где ваш улов!

- МЫ ЖЕ ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМАЦИЯ!!! – гордо ответил Дима за всех, - ВСЮ ПОЙМАННУЮ РЫБУ СРАЗУ ОТПУСТИЛИ  В ВОДУ!!!

(Родился каламбурчик на эту тему: РЫБАКИ НА РЕЖЕВОЙ РУТКЕ, а МУДАКИ НА МЕЖЕВОЙ МУТКЕ).

 

 

 

                              ЭНЕРГООБМЕН   В  СТИЛЕ   ИНЬ И ЯН

                                        (снова  про   фэн-шуй)

Как известно по восточным учениям – любое дело в природе совершается исходя из тонкого обмена  энергиями! У кого-то это движение инь-ян, а у Кочующих – Концепция!

Но Акула в это не верил, даже посмеивался над нашими идеями, но как-то случилось, что сама Концепция посмеялась над ним…

Но это так, вступление…

А дело началось с подачи Шишикина, когда он вполне удачно предложил еще в Казани взять баранины и приготовить в походе настоящий  плов! Поручили это дело Акуле, который, как ответственный Кок Кочующих – буквально побежал исполнять задуманное. Но поскольку  у Димы не было правильного понятия об энергии: инь-ян, то на каждом этапе он терял и терял силы!

Представьте себе: покупка баранины, поиск и приобретение хорошего казана, разработка плана готовки плова, оставление супруги дома, и…ещё много чего…

В итоге, когда  мы встали на фэн-шуйную полянку, то Акула уже много потерял, однако, не смотря на это, плов он стал готовить с утроенной силой! При этом на каждом этапе готовки силы оставляли и оставляли его! Действительно, невозможно готовить Концептуальный плов в пол силы! Его надо готовить с полной отдачей всех своих талантов и возможностей! Но, тратя силы, Дима совсем не заряжался (как, например, заряжается Арчи в перерывах между прочими полезными делами), а упрямо стоял у казана и совершал таинство готовки!

Первым заметил усталость Акулы Боцман – он сразу и предложил ему концептуально зарядиться коньячком, и Дима по глупости согласился, однако всем известно, что заряжает не само КЖ, а именно Концепция,  и чтобы концептуально зарядиться – надо проникнуться Концепцией, а не просто бухнуть (в Китае это понимает даже ребенок)!!!!!!!!

А просто коньяк без Концепции – это порча продукта, да и расход сил! И вот, когда плов уже был готов и доходил без костра, Акулу шатало в трех плоскостях, и чтобы произвести последние приготовления – его держало двое человек.

Наконец, девчонки накрыли на стол, разложили тарелки, хлеб…  Команда уже глотала слюньки и переминалась у костра. Акулу уже не держали ноги, от потери сил он потемнел и  сидел на пенках.  И вот, девчонки положили ему в тарелку дымящийся плов, дали едкарь и кусочек хлеба, Завхоз в честь такого события плеснул стакан КЖ, открыл баночку икры (так, не для еды - для закуски)!

Торжественный момент!  Долгожданное снятие пробы с концептуального плова! Дима берет ложку, едва держит её от усталости, потом видна внутренняя борьба – пересиливает себя, кладет ложку на стол, берет чарку, выпивает до дна, потом снова берет ложку, из последних сил дотягивается до тарелки, черпает ароматный плов, тянет ложку ко рту, ещё секунда и плов будет продегустирован, вот ложка уже касается рта, вот, вот… – но тут силы полностью покидают Акулу, едкарь с пловом выпадает из рук, а следом на пенку падает сам Дима…

- Вот это мастер! – прокомментировал Боцман, - Все силы, до последней капли отдал готовке, сам даже поесть не смог!!! А теперь можно жрать!!!

С легкой руки Боцмана Команда принялась жрать плов – именно жрать, ибо слово «есть» -  было просто оскорбительно для такого вкусного плова!!! Дима смирно дремал рядом со столом, миска с пловом аккуратно была поставлена рядом, Завхоз даже учтиво ещё добавил в чарку коньячка – это так, чтобы Диме было с чего начать (а начинать надо с хорошего), если он вдруг проснётся!

…

- Хороший Кок, но в Концепции нихрена не прёт! – заметил Лагерный, доскребая тарелку.

- Ясен пень, не прёт, если бы пёр – то не пропустил бы самое интересное! – поддержал его Завхоз, тоже доедая вторую добавку.

- СИЛА В КОНЦЕПЦИИ!  ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ – ТО НЕТ СИЛЫ!!!  КАКАЯ ОНА МОЖЕТ БЫТЬ СИЛА – ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ!!!  А ЕСЛИ ЕСТЬ – ТО И СИЛА ЕСТЬ И КЖ, И ДИКИЕ БАБЫ И ИНТЕРЕСНЫЙ СПЛАВ – ВСЁ ЕСТЬ, ЕСЛИ ЕСТЬ КОНЦЕПЦИЯ!!!   – философски заметил Капитан,  -  И ДАЖЕ ПЛОВ ЕСТЬ!  А ЕСЛИ БЫ КОНЦЕПЦИИ НЕ БЫЛО – ТО НИ ПЛОВА, НИ СПЛАВА, НИЧЕГО… ОДИН БЫ АКУЛА ТУТ СИДЕЛ БЫ И БУХАЛ…   НО КОНЦЕПЦИЯ ЕСТЬ – И МЫ ЕДИМ ПЛОВ!  А АКУЛА СПИТ – ОН ПЛОВ НЕ ЕСТ, НЕТ У НЕГО ПОЛНОГО ПОНИМАНИЯ КОНЦЕПЦИИ!!! ЛОГИЧНО!?!

- ЛОГИЧНО!!! Без Концепции любой поход – чистое  мудозвонство!!! – хором поддержала Команда, Кок ведь спит –  теперь можно было про него говорить всё, что каждый думает…

  

                        БАЙКА  ПРО  ТЕОРЕТИКА

                        (ОТ  Сергея  Шишкина)

Были мы в длительном походе по глухой тайге, месяц, без людей, без деликатесов, без женщин,  наконец, вышли к концу маршрута. И, о чудо, в километре от нас стояла команда москвичей, где баб было больше чем мужиков!!! Мы сразу к ним в гости, а вечером зовем к себе в лагерь отдельных девчонок!

Пришли они к нашему костру,  поговорили мы о пройденных маршрутах, хорошенько поели, выпили, поболтали о том и о сём, попели песен, и вот уже стало темнеть -  пора бы приступить к самому главному, как самый молодой среди нас говорит москвичкам:

- Ну, что, девчонки, поздно уже, пора спать – давайте я вас провожу в лагерь!

На лицах девчонок легкое недоумение, на лицах мужиков – злобное недоумение…

Что поделаешь – слово сказано, пошёл этот недоумок провожать туристок в их лагерь, а вслед ему наш командир кратко выразился:

- ТЕОРЕ-Е-Е-ТИК, БЛИН…