ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОЧУЮЩИХ - АЛТАИАДА - 2009

 

 

  Вот уже прошло больше месяца после окончания (как сказал Дамир) "матрасного" Алтайского похода. Страсти понемногу улеглись, Устав понемногу меняется, Команда понемногу избавляется от вредных и лишних членов...

  

  Но память нас снова и снова возвращает в те прекрасные края, где плещется Телецкое озеро среди голубых гор, где мощным потоком низвергается водопад Учар, где молчаливо взирают на облака целые сады каменных грибов, где бежит среди алтайской тайги красавица Бия!

  

  Поэтому пора открывать новый легендарный Эпос Кочующих - Алтаиаду!

  Будем надеяться, что это не последний наш поход к Алтайским горам, нас ждут впереди ещё много приключений и чудесных мест!

  Как всегда руководить проектом будет уважаемый Черный турист, ему и следует посылать свои заметки, байки, рассказы и фото.

  Также с благодарностью он примет и материальную помощь от спонсоров для награждения особо отличившихся!

  Буквально вчера мне звонил товарищ Боцман и устно рассказал пару баек по телефону!

  Я бы их с удовольствие выставил, но понимаете...цензура..., да и клавиатура немного глючит от таких анекдотов!

  Придется делать скрытый секретный файл, где и будем планировать собирать нецензурные, пошлые, неуставные, матерные и прочие боцмановские байки - пароль доступа будет открыт только действительным членам Команды.

  

  Ну, а кто хочет послушать эти шедевры вживую - звоните Марату - он вас с радостью пошлет туда же...

  Сазу же напоминаем, что все герои, все истории и события Алтаиды - ВЫМЫШЛЕННЫЕ!

  НИЧЕГО ЭТОГО НИКОГДА НЕ БЫЛО!

  Фото тоже не было - ВСЁ ФОТОМОНТАЖ!!!

  

  Короче, пароль доступа на секретную часть Алтаиады будет оглашён позднее.

  Также следует предупредить читателей, что у Черного туриста - особое чувство юмора, соответственно, и байки - эти особые, если кому-то не понравится та или иная версия рассказа - милости просим не обижаться, а посылать свою версию - она также будет выставлена! Если же у вас нет своей версии, тогда И НЕ НАДО ВОЗБУХАТЬ!!!

  

  Также от лица Капитана и ВКС следует добавить, что туристу, приславшему 3 и более байки на сайт - будет рассмотрено предложение на Совете ВКС о присвоении внеочередного звания!

  В любом случае активная деятельность на Главном Командном сайте каждого члена Команды и кандидатов - будет учитываться в будущем, как средство продвижения по Концептуальной системе о рангах.

 

 

  ВОБЩЕМ ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОЧУЮЩИХ - АЛТАИАДА - 2009 НАЧИНАЕТСЯ!!!

   _____________________________________________________________________________

 

 

БАЙКА ПРО ПАЛАТКУ, КОТОРАЯ УЖЕ БЫЛА НА АЛТАЕ

     Перед походом проверяем каты, палатки и прочее - смотрим: на нашей одной палатке прожженно три дырочки!

  Что такое!?!

  Потом вспомнили, что эту палатку года 2 назад отдавали девушке Саше, которая с друзьями ходила на Алтай.

  Звоним ей, мол, чо за фигня - палатка аж в трех местах прожженная, почему не починили?

  Она отвечает:

  - Такого не может быть! Мы не могли прожечь палатку! Мы так её берегли - это же чужое имущество! Мы аккуратно её ставили, бережно несли, а в конце похода даже постирали в речке и высушили... на костре!!!

     

   ПРО ЛЕГЕНДАРНЫЕ ДАМИРОВСКИЕ ПОНТЫ (РЕТРОБАЙКА)

      Буквально за четыре дня от отъезда на Алтай ко мне в гости пожаловал легендарный Дамир. По своим аудиторским делам...

   Потом, как бы невзначай, спросил, как и куда мы поедем.

   Я ему стал показывать проспекты, карты, планы нашего похода, он всё это внимательно посмотрел, а потом, скептически усмехнувшись, произнёс коронную фразу:

   - ЧТО! ОПЯТЬ МАТРАСИТЬ БУДЕТЕ !?!

     

   ПРО ЛОЦМАНОВСКУЮ РАЦИЮ

      Завхоз с Капитаном говорят по телефону о будущем походе.

   Кэп:

   - Рации обязательно надо брать! У тебя же они есть!

   Завхоз:

   - Есть, конечно, три штуки, я все беру с собой, запас ж@#у не ...

   Кэп:

   - У меня ещё с Рутки осталась рация Бортякова - тогда её не надо брать?

   Завхоз:

   - Обязательно бери тоже и Бортяковскую рацию! Эти рации все одинаковые, вдруг мою рацию утопим, разобьём, испортим - а Лоцману, мол, скажем, что это его рация геройски погибла на Алтае!!! Тогда наши рации сохраним! Так что, всё для Команды, всё во славу Концепции!!!

   К счастью, ни одна рация в походе не погибла!

   Лоцману рацию вернули в сохранности...

   А Капитан подумал о Завхозе - какой хитрый, расчетливый и экономный у нас Завхоз! Но, кстати, такой нам и нужен!!!

     

   ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ ПРО МАРИЙСКИЙ КРАЙ

      Как отъехали от Казани - мы стали знакомиться с соседями.

   Рядом с нами ехала молодая мама с маленьким сыном, звали их Лена и Саша.

   Они были из Иркутска, но гостили летом в Шелангере (Марий Эл) у матери.

   Мы спрашиваем:

   - Ну как вам Марийский край, Природа?

   Лена:

   - Природа у вас обалденная! Рядом столько озер и рек! Мы были на Яльчике, на Мушан-ере, на Илети, а на озеро Сайвер ездили на велосипедах!!!

   Мы удивленно спрашиваем:

   - А разве у вас природа хуже, реки или озера?!?

   (ответ нас поразил до печенок):

   - ДА У НАС НЕТ НИЧЕГО - ТОЛЬКО БАЙКАЛ ДА АНГАРА...

     

   ДОРОЖНАЯ БАЙКА ОТ ЛЕГЕНДАРНОГО АРЧИ

      Товарищ Тинькофф (Серый) для поезда взял 6-7 баллонов крутого пива.

   Все это ехало в такелажке, и по мере необходимости доставалось и выпивалось в Командном кубрике!

   Поскольку пиво было натуральным и без консервантов, то понемногу оно стало подкисать.

   Арчи же был одним из главных потребителей пива - так как в начале похода у него был сухой закон!

   Принял он как-то вечером пивка, а все уже легли спать, и вот он одиноко жалуется Капитану:

   - СЕЙЧАС КАК ПИВО БУДУ КИСНУТЬ И БРОДИТЬ...

     

      И В ЕВРОПЕ, И В АЗИИ И ...

  

   Едем в поезде - уже Урал, скоро граница Европы-Азии.

   Мы знаем, что вдоль путей стоит разделительный знак, где указано это известное географическое место.

   Завхоз уже кидает первые понты:

   - Знаю я это место! Проезжали там на велосипедах, заодно раз десять сфоткались - и в Европе, и в Азии, сфоткались и прямо посередине, а заодно и в Африке тоже разок сфотографировались...

        

   ТАК Ё-БУРГ ЭТО, ИЛИ НЕ Ё-БУРГ ?!?

      Остановка в Свердловске - Екатеринбурге.

   Костровой как бешенный выскочил из вагона и помчался к киоскам!

   Там он вне очереди лез к продавцам, потом что-то им объяснял, и снова бежал в другие киоски!

   Боцман пил минералку и недобро хмурился в его сторону...

   Вскоре Петров совсем пропал с вокзальной площади, время стоянки понемногу иссякало!

   Наконец, проводник стал просить всех вернуться в вагон, мол, скоро отправление.

   - Да у нас же Костровой не вернулся! - Кричал на весь вагон Боцман, - Какого хера мы без него поедем на Алтай!!! Завшивеем там!

   Но проводник не мог остановить состав, и он начал понемногу двигаться...

   - Назначаю тебя Костровым на этот поход! - сказал Кэп Нариману.

   А Завхоз что-то вычеркнул из своего блокнотика и радостно потёр руки...

   Но тут, как из-под земли появился Костровой, и что-то радостно крича, на ходу поезда заскочил в вагон!

   На недоуменный взгляд Команды он бросил на полку пачку ХИТРЫХ ЖУРНАЛОВ и громко произнёс:

   - Я ХОТЕЛ ПРОВЕРИТЬ, НАКОНЕЦ - Ё-БУРГ ЭТО ИЛИ НЕ Ё-БУРГ !!!

   Завхоз с кислой миной снова что-то вписал в блокнотик.

   А Капитан сказал Нариману:

   - Ничего, пока будешь замом Кострового, но журналов тех не читай!!!

     

   БОЦМАН ПРО КРАСИВЫХ ДЕВУШЕК

      Снова поезд летит по просторам нашей Родины.

   Боцман читает костратовские журналы, точнее не читает - читать он не умеет, просто смотрит картинки...

   Через час кидает всю стопку на верхнюю полку и говорит всем:

   - БЛИН! КРАСИВАЯ БАБА - ЭТО КАК ДОРОГОЙ ТЕЛЕФОН! НАВОРОТОВ МНОГО, А ФУНКЦИЯ ВСЁ РАВНО ОДНА!!!

        

   БАЙКА ОТ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА - СЕРГЕЯ

      Приехали мы в Новосиб достаточно поздно.

   Пока созвонились с шофёром, пока перегрузились, попили кваску - прошло еще время.

   Вобщем поехали уже в сумерках.

   Водитель заодно провел нам экскурсию по Новосибирску - так сказать, по пути. Мы увидели центр города, реку Обь, и т.д.

   Боцман как увидел Обь - сразу закричал:

   - О-БИ-О-КЕЙ!!!

   Потом тур плавно перешел в область.

   Уже стемнело, виды пропадали - приходилось многое себе представлять из рассказов шофёра.

   Я тут же в автобусе читаю отчет по Алтаю - мол, как пересекаешь границу Горного Алтая - сразу начинаются красивые горы!

   Кто-то прокомментировал, что жаль въезжаем ночью, гор не будет видно, мол, не сможем полюбоваться красотой...

   На что водитель пошутил:

   - А вы, как представите себе, что въехали в Горный Алтай - то также представьте себе, что видите вокруг горы, тогда и полюбуетесь видами!!!

       

   КОРОТКАЯ БАЙКА ПРО КОСТРОВОГО

     Костровой был так ленив, что специально просыпался раньше всех,

  собирал сушняк, пилил и колол дрова, готовил растопку,

  разжигал костер, ставил самовар, кипятил три котла,

   готовил баню....

  Чтобы потом весь день дрыхнуть и ничего не делать!

     

    БУХАРИКИ  ИЗ ПИТЕРА

В первый день по приезде на Телецкое  озеро вся Команда отсыпается, так как всю ночь ехали на автобусе.

Уже днём вылазит из палатки весь помятый Витус, морда опухшая, глаза узкие…

Балякин (он не был в Карельском походе на Охте) глядит на такое дело и спрашивает Капитана:

- Слушай, нахера мы питерских позвали – у нас в Казани своих алкашей что ли нет?!?

(прим:  Витус ну совсем не пьёт).

 

      ВОДОПАД    НА    ТРЕТЬЕЙ   РЕЧКЕ

Недалеко от Артыбаша есть водопад Ойрок – на Третьей речке.

Туда  мы сделали пеший выход.

Заодно Ильнур решил искупаться под самой струёй, только залез в водопад, а тут у кого-то фотик переклинило, ему кричат, мол, погоди, не вылазь!

Он снова в струю, и тут, пардон, поток стал с него стягивать плавки, причем достаточно сильно!

Костровой на это пошутил:

- ХОРОШО, КОГДА ВХОДИШЬ В ВОДОПАД, НО ПЛОХО, КОГДА ВОДОПАД ВХОДИТ В ТЕБЯ !!!

  

 

 

  

   КАЖДЫЙ ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ

 

      Посетили Кочующие водопад Ойрок. Смотрят - как и положено, около водопада обычный туристский срач! Ну, делать нечего, раз назвались Экологической формацией, то надо этот мусор убирать. Уборку мусора организовал Саня - собрали кучу бутылок, пакетов и прочего...

 

 

     Тут откуда-то из тайги появляется Боцман, поглядел он на это дело и выдал резюме:

   - Одни муд@ки мусорят, другие - убирают! КАЖДЫЙ ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ДЕЛОМ !!!   

 

  

 

 

 

      ЛЕГЕНДА ПРО АЛТАЙСКОЕ ЧУДОВИЩЕ 

     Во второй день пребывания на Телецком пошли мы на экскурсию - на гору Кибитек, что расположена над Йогачем, откуда открывается панорама Телецкого озера и истока Бии. Экскурсовод рассказывала на разные легенды этих мест, вот одна легенда нам запомнилась настолько, что мы её часто повторяли в походе.

   Там была такая завязка:

   - Появилось в горах Алтая страшное чудовище-змей! Стало оно нападать на селения, ПОХИЩАТЬ СКОТ, ЛЮДЕЙ, ЖЕНЩИН...

 

  (ВИД НА ИСТОК БИИ С ГОРЫ КИБИТЕК)

 

 

 

  

 

  

 

 

 

АЛТАЙСКАЯ  ЛЕГЕНДА  ПРО  ВОРОБЬЯ

_________________________________________________________________

А далее ещё одна  легенда-байка, которую хочется привести полностью –

Так как в легенде уже скрыта байка!

Пусть читатель прочитает легенду полностью!!!

Эту легенду нам на горе Кибитек рассказал гид!

_________________________________________________________________

Давно-давно на голубом Алтае жил Байбарак, пребогатый бай. Скота у него в долинах было — как муравьев
на муравейнике. Рабам своим Байбарак счета не знал. Был он жадный и злой. Если чужая собака к его стойбищу подбегала кость погрызть, он ту собаку на месте убивал. Если путник на его пастбище останавливался коня покормить, он того путника плетьми порол.
Был у него пастух Кодурлу. Лето и зиму пас отару овец. Под дождем и снегом, под ветром и знойным небом пастух постарел — крепкие кости его ослабели, зоркие глаза притупились, ноги передвигать сил не стало.
Заметив старость пастуха, Байбарак позвал его в свою богатую кошомную юрту.
— Довольно тебе, старик, на моем стойбище без дела жить, — сказал Байбарак. — Удались на покой.
— Куда мне идти? — сквозь слезы спросил Кодурлу. — У порога вашего отца я на ногах ходить стал, мальчишкой таскал ему дрова из лесу. Ваш скот всю жизнь пас. Пожалейте меня, старого человека, не гоните. Долго мешать вам не буду...
— Ты думаешь, у меня нет других дел,  как только с тобой разговаривать? — закричал Байбарак, черные глаза его кровью налились, толстые губы заподергивались. — Свет широк — куда хочешь, туда и шагай.
Отошел Кодурлу от хозяйской юрты, взял свою старуху за руку и пошагал, сам не зная куда. Верный друг его черный пес жалобно завыл, потом по следу пошел догонять хозяина.
Сколько времени старик со старухой шли, они сами не знали. Остановились под мохнатым кедром. Возле кедра текла веселая, светлая речка. Тут старик со старухой поставили шалаш и в нем жить стали. Их верный друг черный пес каждый день ходил на охоту и приносил им то серого зайца, то дикого козла, то краснобрового глухаря. Бежали месяц за месяцем, кружась, как веретена. Год за годом ползли, как тяжелые медведи. Вот и черный пес постарел, глаза его далеко видеть уже не могли, нос его запах зверя учуять не мог, ноги его стали тяжелыми. Старик Кодурлу загоревал:
"Видно, ко всем нам троим голодная смерть подходит..."
Горы расцветали по-весеннему. В лесу пели птицы.
Одна серая птичка прилетела к стойбищу старика Кодурлу, села на кедровую ветку, и умный черный пес, лежа под деревом, услышал:
— Что ты, четвероногий охотник, пригорюнился? Если ты не можешь теперь зверя настичь, то я помогу тебе... Черный пес поднял голову и увидел на кедровой ветке
маленького воробышка.

— Как ты можешь помочь мне? — удивился умный
пес. — Ты даже сорок боишься.
— Ты ошибся, я сорок не боюсь, — сказал серый воробышек и спрыгнул на нижнюю ветку. — Я научу тебя легкой, добычливой охоте. Ты сядешь в засаду, а я полечу с другой стороны горы, в лесу шум подыму—зайцы испугаются и прямо на тебя набегут, только успевай ловить.
Черный пес улыбнулся, показал свои пожелтевшие стертые клыки.
— Попробуем.

Вот он сел в засаду в густые кусты, а воробышек полетел с другой стороны высокой горы, зачирикал, крыльями захлопал, в лесу шум поднял, всех зайцев перепугал. Один заяц набежал на черного пса. Черный пес легко поймал зайца и понес его старику со старухой. Той порой к лесу подъехал Байбарак на быстром, как птица. вороном коне, увидел собаку с добычей и зарычал по-медвежьему:
— Кто разрешил тебе моих зверей уничтожать? — схватил свой лук и выпустил стрелу в собаку.
Падая на шелковую траву, черный пес сказал:
— Друг мой, серый воробышек, старика со старухой не забывай...
Воробышек слетел к черному псу, а у того уже глаза затуманились.
— Подожди, Байбарак, я тебе отплачу за друга, — я сказал серый воробышек.
Байбарак слов его понять не мог, поднял зайца, привязал к своему седлу и поехал домой.
Рабы увидели хозяина, бросились навстречу. Одни подхватили Байбарака под локти и осторожно спустили на землю, другие повели коня расседлывать. Байбарак заторопился в юрту — жене зайца показать. — Меткий стрелок привез тебе подарок. Коня Байбарак очень любил и не позволял уводить я далеко от юрты, часто выходил полюбоваться им. Рабы привязали коня на аркан на лужайке возле реки, а сами ушли ячмень толочь, кожи мять, сапоги и шубы шить. Вдруг откуда-то прилетел серый воробышек, сел коню между ушей и давай ему голову долбить. А то место у коня — самое хлибкое, как у человека висок. Конь головой трясет, катается, а назойливого воробья отогнать не может. Байбарак услышал, что вороной конь, который носил его как на крыльях, от врага не может отбиться, выбежал из теплой юрты и, не задумываясь, выпустил стрелу из тугого лука. Воробышек вспорхнул невредимый, а любимый конь упал без движения. Байбарак ногами затопал и закричал, чтобы рабы уничтожили всех воробьев на земле.
Жена у Байбарака была еще жаднее мужа. Она очень любила кровяную колбасу. Увидев коня мертвым, юна обо всем позабыла, побежала кровь конскую в ведро собирать, конские кишки выматывать. Серый воробышек вернулся, сел на голову байской жене и давай долбить.
— Что это за проклятая птица? — взревела байская
жена. — Она мою дорогую шапку издолбит, темя проклюет.
Байбарак узнал серого воробышка и страшно обрадовался:
"Дурак воробей смерти просит", — подумал он и выпустил стрелу из лука.
Стрела просвистела в воздухе, голову байской жене расколола, как скорлупу ореха, а воробышек успел улететь невредимым.
Байбарак шубу на себе разорвал, обрывки в соседние долины забросил, а сам голый, рыдая, упал на землю. ИМЯ ЛЮБИМОГО КОНЯ ПОВТОРЯЛ С ГОРЕЧЬЮ.
Серый воробышек снова вернулся на байское стойбище, сел самому Байбараку на спину и давай клевать острым клювом между лопаток и царапать когтями, как стальными иголками. Байбарак дико заревел, начал кататься по земле. А воробышек прилип к его спине и такую ямку выдолбил, что раздавить его было невозможно и руками достать нельзя. Байбарак испугался, что воробышек, продолбив спину, доберется до сердца, и закричал, чтобы сбежались все рабы, все прислужники. Рабы прибежали и упали перед баем на колени.
— Подайте мне нож с желтым костяным черенком, острый, как алмаз,—потребовал Байбарак.—Я убью наконец этого негодяя. Убью проклятую птицу.
Прислужники поспешили выполнить требование хозяина — принесли ему нож, острый как алмаз.
Байбарак схватил нож правой рукой и замахнулся на серую птичку. Воробышек перепрыгнул на его левый бок.
— Уж теперь-то я уничтожу тебя! — вскричал Байбарак, сверкнул глазами и изо всей силы ударил ножом... Серый верткий воробышек был уже высоко в воздухе, а Байбарак хрипел на земле... Черная кровь из него ручьем текла.
Умный воробышек, весело чирикая, полетел на пастбище, захватил там байскую отару и пригнал ее к старику Кодурлу.
— Вот тебе овцы, мой старый друг, — сказал воробышек. — Нет теперь Байбарака на голубом Алтае. Ты хозяин этих овец. Молоко овечье пей, мясо ешь, из овчин сшей себе и старухе новые шубы. Долго, счастливо живи под ласковым солнцем.
Старик Кодурлу стоял как столб. Он не знал, что спросить, не знал, что сказать, а когда пришел в себя и понял все, то громко воскликнул:
— Я умирать собрался, ты меня оживил! В груди моей огонь угасал, ты его раздул, милый серый воробышек! Что я могу сделать для тебя хорошего? Чем отблагодарить? Живи со мной, добрая птичка, свей себе гнездо возле дымового отверстия моей юрты!
Серый воробышек так и сделал. В юрте со стариком и старухой прожил всю жизнь, много птенцов выкормил.
А потомки его и сейчас по юртам гнездятся и дружат с человеком.

________________________________________________________________

ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕ КОЧУЮЩИЕ ХОРОМ ВОСКЛИКНУЛИ:

- ДА ЭТО КАКОЙ-ТО ВОРОБЕЙ-САДИСТ!!!  ХОРОШО, ЧТО НАМ ТАКОЙ В ТАЙГЕ НЕ ПОПАЛСЯ!!!

 

 

             БАБУСЕК  В ЛЕСУ  СНИМАЛИ

Возвращаемся мы с горы Кибитек  – участники экскурсии под большим впечатлением! И вот, все уже загрузились в автобус в Йогаче  – только не хватает Штурмана, Кострового и двух девчонок из Омска.

Ждем долго, народ уже волнуется, Капитан побежал их искать, а Боцман нервно потирал кулаки!

Поскольку автобус должен был срочно отправиться на другую экскурсию – решили оставить гида и ехать на турбазу.

Только проехали полпоселка, как увидели потерявшихся!

Первым забежал в автобус Костровой – ну, Боцман дал ему проср@ться, плюс наряд вне очереди на кухню!

Костровой же неловко оправдывался, что, мол,  заблудились в лесу, засмотрелись на пейзажи и т.д.

Потом заходит в автобус Штурман со своей камерой, и только Боцман хочет его обрадовать (то есть обложить), как Арчи начинает первым:

- Спокойно народ! Техническая задержка! ДЕВЧОНОК В ЛЕСУ СНИМАЛИ!!!

Боцман сразу помягчел:

- А-а-а, девчонок снимали… На камеру?  Это ведь нужно для фильма?!?

- Для фильма, конечно, для фильма! – подтвердил Арчи.

- Ну, если для общего дела, то тогда прощается! – Отвечает Марат, и Арчи обошёлся без наряда.

 

  ЗА  ГОЛУБОЙ   ГЛИНОЙ  КАК  ЗА  ГОЛУБОЙ   МЕЧТОЙ

Пока Команда ездила на Кибитек, Серый и Руслан куда-то пропали…

Но когда мы вернулись в Артыбаш, то из автобуса увидели, что по дороге на великах едут:  Серый, за тем незнакомая девушка, а за ней Руслан. У всех на рулях были прозрачные пакеты с какой-то серой массой.

Водитель автобуса, глядя на них,  расхохотался, а потом сказал нам:

- ТУРИСТОВ КАК ЛОХОВ РАЗВОДЯТ НА ЭТО ДЕРЬМО, ДА ЕЩЁ ЗА ЭКСКУРСИЮ ДЕНЬГИ БЕРУТ, А ЭТА ГЛИНА КАК ГЛИНА, НИЧЕГО В НЕЙ НЕТ!!!

Балякин увез это дерьмо в Казань – мол, лечиться…

Руслан тоже до конца похода возил с собой эту глину, но мы решили ему ничего не говорить…

Потом на двух сайтах я прочитал про тоже самое, что в Артыбаше из ничего раздули экскурсионный объект, и туда якобы за лечебной глиной водят туристов (ЛОХОВ) за деньги!!! БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!

 

     ТЕПЕРЬ  МЕНЯ  НЕ  ПРОВЕДЁШЬ

Утром  Команда идет умываться на благословенное Телецкое озеро.

Кто-то спрашивает у Боцмана:

-  Марат! У тебя есть мыло?

 Боцман злорадно отвечает:

-  Ага! Теперь меня хер подколешь –  БОЦМАНСОБАКАПАРШИВАЯТОЧКАРУ!

 

   ЭЙ,   РОМАЛЫ,   ПОТОРАПЛИВАЙСЯ

Наконец-то долгожданный день экспедиции на Телецкое озеро.

На пирсе турбазы грузимся на катер.

Носим вещи, носим, а им конца нет – рюкзаки, палатки, отдельные спальники, доски для стола (Завхоз хапнул с турбазы – обещал, что обратно привезет)…

Начальник катера поторапливает:

- Быстрее, Ромалы, быстрее!

- Мы не Романы, мы – КОЧУЮЩИЕ! – отвечает Команда, и снова носит мешки, спальники, пилы, топоры, гитары…

- Братья, Цыгане, ну, пожалуйста, побыстрее, мы уже и так из графика выбиваемся!

- Кочующие мы, не цыгане! Из Казани! Своё г-но не тянет! – отшучиваемся мы, и снова на борт катера заносим сумки с едой, коробки, пакеты с котлами и хлебом, уже завален трюм – вещи складываем прямо на палубе и покрываем тентом (от дождя). Особой кучей заносим спасы, вёсла, Суперлегендарного Штурмана с Флагом, и под конец Костровой торжественно несет самовар и ставит поверх всех вещей!

Тут Начальник не выдерживает вида самовара, и прямо кричит:

- ВЫ ТОЧНО НАСТОЯЩИЕ КОЧУЮЩИЕ РОМАНЫ ! ЦЕЛЫЙ ТАБОР С БАРАХЛОМ !!!

  

 

 

  (гид Наталья - которая сидит на шмотках Кочующих)

  

  

   ЧТО КРАСИВЕЕ: ТЕЛЕЦКОЕ ИЛИ МУШАН-ЕР

  

   И вот, О СЧАСТЬЕ, ПЛЫВЕМ на катере по Телецкому . ВИДЫ ПРОСТО ПОТРЯСАЮТ!

   (но про это отдельная байка).

   Гид (красивая и очень умная женщина) показывает нам окружающие достопримечательности.

   Тут Костровой кидает реплику:

   - Ух, ты, красиво, как на озере Мушан-ер!

   Гид напоминает Команде, что вода в озере чистейшая и самая прозрачная в мире!

   Серый:

   - Ни чего себе, почти как мушаньерская вода!

   Потом гид рассказывает легенды Телецкого озера.

   Петров снова:

   - Как много легенд! Как про озеро Мушан-ер!

   Далее гид показывает окрестные горы, примечательные скалы и камни.

   Костровой и тут влез:

   - Блин, горы, как Кленовка около Мушан-ера!!!

   Тут у гида кончается терпение, и она спрашивает Серёгу:

 

   - Неужели Мушан-ер такой большой, красивый, чистый и легендарный?!?!?

    Петров мнётся, а потом философски отвечает:

 

    - Мушан-ер не такой уж большой, и не такой легендарный, он почти неизвестный, он даже немного засr@ный, НО ОН НАШ !!! РОДНОЙ !!!

    (Мушан-ер - легендарное озеро в Марий Эл около Кленовой горы)   

 

 

 

 

 

 

   ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ НА ТЕЛЕЦКОМ ОЗЕРЕ

     Плывем дальше по Телецкому озеру. Гид Наталья рассказывает про жителей, про освоение озера, про традиции здешнего народа.

 

    - Знаете! - говорит она, - Какое самое любимо развлечение жителей Артыбаша и Йогача в конце осени и в начале зимы?

 

 

   - ??? - отвечают Кочующие.

   - В конце осени озеро покрывается прозрачным и прочным льдом, а снега еще нет, поэтому почти все местные жители от мала до велика - катаются на коньках по озеру! Тут проводят даже соревнования по фигурному катанию! - продолжает гид.

   - Везёт... - вздыхаем мы.

   - Мало того, вы не поверите, на льду катаются даже здешние медведи! - Продолжает гид!

   - Не может быть! - сомневаемся мы, - Медведи зимой спят в берлогах!!!

   - И это правильно! Так вот алтайские медведи не могут нормально лечь на зимовку, если не покатаются на льду Телецкого озера!!! Это тоже развлечение для местных жителей - они наблюдают за медвежьим фигурным катанием!!

  

  

  

   Кочующие молчат, так как медленно переваривают то, что сказала экскурсовод, а она торжествующе переспрашивает Кострового:

   - А вот у вас, на Мушан-ере, в конце осени мишки по льду катаются?!?

   На что Серый отвечает:

   - Нет, наш дядя Миша в это время в Красногорске сало коптит...

   (PS: дядя Миша - отец легендарного Кострового, автор сала Кочующих).

  

  

  **********************************************************************

   БАЙКА ПРО ТО, КАК ПИШУТСЯ БАЙКИ (маленькое отступление от общей темы)

  

   Черный Турист постоянно слышит в свой адрес упреки и порицания, мол, он так не говорил, или было совсем не так и т.п.

   Господа! На то это и байка, чтобы в итоге всё получалось остро, лаконично и смешно! Если бы всё оставлять в сыром виде - то кто бы это читал?

   В жизни всё прозаичнее...

   А в байке это приобретает совсем другой оттенок, это звучит как афоризм, это учит Команду как плыть дальше!!!

   Возьмем, например, одно легендарное высказывание Боцмана.

   Мало ведь кто помнит, что первоначально фраза звучала совсем по-другому, причем не совсем благозвучно!

   Первоначально Марат сказал кому-то:

   - ВЫ ЗРЯ ТАК ДУМАЕТЕ: КОЧУЮЩИЕ - НЕ Г@NDОНЫ !!!

   Это почти было включено в один из эпосов, но потом Кэп попросил Чёрного туриста немного переделать фразу, чтобы она не так сильно резала слух, получилось следующее:

   Кочующие - это Команда, а Команда - это Концепция!!!

   Соответственно, Г@NDОНЫ - это презервативы, а это, в свою очередь, - контрацепция!

   В итоге удалось простой заменой синонимов получить достаточно благозвучное и легендарное:

   КОНЦЕПЦИЯ - ЭТО НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ!!!

   И нынче уже никто не помнит, как первоначально звучала фраза, и кому она предназначалась, зато все (даже Боцман) знают, что это самое краткое и ёмкое выражение сущности КОНЦЕПЦИИ !!!

 

  *******************************************************************   

 

   ЛЕГЕНДЫ И БАЙКИ ТЕЛЕЦКОГО ОЗЕРА

  

   Снова плывем по легендарному Телецкому озеру!

   (после того, как на озере побывали Кочующие - ему присваивается статус - ЛЕГЕНДАРНЫЙ, например, Байкал - такого почетного звания пока лишён).

   Снова гид рассказывает нам про каждое примечательное место:

   - А вот тут в озеро впадает река ЮРГА!

   - Как ЮРГА?!? - вскликиваем мы, - А ЧТО ЭТО ОЗНАЧАЕТ?!?

   - Юрга - ЭТО ЖЕРТВЕННЫЙ ЖЕРЕБЕЦ, по-алтайски, то есть лучший жеребец, которого дарили богам! - Отвечает экскурсовод, немного недоумевая нашему повышенному вниманию к этому факту.

   - ЮРГА - это имя для нас Концептуальное! - поясняет Арчи. - Так называют самый лучший наш катамаран! На нём казанские туристы запросто сделали алтайских сплавщиков на их же маршруте!

   - Не может быть! - сомневаются туринструкторы, зная, что алтайские катамаранщики - лучшие в мире.

  

   - Это слова Филиппа! - поясняем мы, - Как нам говорили: алтайцы запросто на своей трассе делали чемпионов мира по рафтингу, а казанцы запросто выиграли у алтайцев на нашей ЮРГЕ!!!

   (Потом мы узнали, что и в татарском языке есть слово: ЮРГА - это жеребец-иноходец, а в марийском это же означает слово - ЁРГА).

   Тут туринструктор Валентина спрашивает у нас:

 

   - А у Кочующих вроде еще есть один легендарный катамаран - он называется как-то на 'А', уже не помню как... На нём тоже у кого-то выигрывали!!?!

    На этот вопрос Зампотех Саня как-то неохотно отвечает:

 

    - Нет, этот кат не такой легендарный, и имя у него тоже малолегендарное...

 

 

    (P.S: Кострат потом добавил: хорошо, мол, река с таким названием в Телецкое озеро не впадает).   

  

 

 

      ЛЕГЕНДА ПРО СКАЛУ - ДРАКОН И ПРО ВОДОПАД КОРБУ

 

      Гид Наташа на катере продолжает увлекательный рассказ:

     - Как известно, Алтын-Кёль (это Телецкое по-алтайски) делится на северную и южную часть. На их границе ширина озера очень узкая, и там находится скала Дракон. И когда проплываешь из северной части озера в южную, то создается впечатление, как-будто эта скала закрывает обратный путь, и запирает собой узкий пролив в этом месте. Сейчас, если вы поглядите назад, то увидите, как эта Дракон-гора закрывает нам обратный путь в Артыбаш!!!

 

 

 

 

   

 

 

  

  

   Тут экскурсовода позвали в рубку, где она с кем-то говорила по рации.

 

   Когда гид вышла обратно, то всем объявила:

    - В Корбу сегодня санитарный день, поэтому посещение водопада отменяется, в заповедник доступ закрыт!

 

    Кочующие в ответ на это вопросительно качают головами:

 

 

    - Как так? В заповеднике санитарный день, водопад не работает - вход закрыт! И ВЫХОД ТОЖЕ УЖЕ ЗАКРЫТ !!!   

 

  

 

 

 

   ВСПОМНИТЬ ВСЁ (байка от Боцмана)

     Над озером царствовало ненастье.

 

    Поднялась 'низовка' с мелким холодным дождем, прибрежные горы были укутаны в косматые тучи. Мы быстро все укрылись в маленьком кубрике, где пытались согреться штурманским коньяком и горячим чаем из термосов. Скрипя сердцем, Завхоз разрешил сожрать утреннюю кашу и даже достал из заначки банку фасоли.

 

 

   После этого он сидел как-то без настроения...

   Гида также пригласили к себе в кубрик.

   Легенд и преданий про Алтай и Алтын-Кёль было бесчисленное множество, создавалось впечатление, что легенды сложены про каждый мыс, каждую гору, про каждый камень!!!

   Поэтому Наташа продолжала свой увлекательный рассказ про озеро, и про Горный Алтай, но виды уже показывала нам в небольшой иллюминатор.

  

  

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

Вдруг мы проплываем мимо примечательного островка, Боцман сразу спрашивает:

- А про этот остров есть легенда?

- Не знаю, - неуверенно отвечает гид, - Скорее всего, нет…

- А если вспомнить! –  как-то недобро повторяет Боцман.

- Точно я не помню… - Наталья совсем растерялась.

- А если вмазать! - уже серьёзно спрашивает Марат и хмуро сжимает кулаки.

Все в кубрике неловко переглядываются между собой, зная суровый нрав Боцмана!!!

- Я имею в виду – вмазать рюмку коньяка! – уточняет Марат.

Экскурсоводу тут же налили  коньяка, она залпом осушила посуду, закусила, и сразу  «вспомнила» легенду и про остров, и про кедр на острове, и про старого ворона, что жил на том кедре…

 

РЕКА  АЮ-КЕЧПЕЦ  –  МЕДВЕДЬ  ВБРОД  НЕ  ПЕРЕЙДЕТ

Наверно, для всех легенд и преданий Алтая надо специально заводить  ЭНЦИКЛОПЕДИЮ.

В обычном Эпосе все не вместится!

Понемногу выглянуло солнышко, и глубоко засиял простор лазурных небес!!!

Мы вылезли на палубу катера.

В Южной части Озера проходим мимо устья быстрой реки.

Сразу вопрос к гиду:

- А эта речка как называется?

- Называется она -  АЮ-КЕЧПЕЦ !!!

- ???

- Так вы же татары! – отвечает нам Наталья, - Алтайский язык очень похож на любой тюркский – вот, попробуйте сами перевести это название!

- А-а-а! – воскликнула татарская половина Команды, - НАЗВАНИЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МЕДВЕДЮ НА ЭТОЙ РЕЧКЕ ПРИДЁТ ПИЗПЕЦ !!!

Наталья только улыбнулась эрудированности и знаниям Кочующих, а потом в принципе согласилась:

- Действительно, перевод почти верный – название реки АЮ-КЕЧПЕЦ  и означает с алтайского: МЕДВЕДЬ ВБРОД НЕ ПЕРЕЙДЕТ !!!

(ЭТО НАЗВАНИЕ ТАК ПОНРАВИЛОСЬ КОЧУЮЩИМ, ЧТО ОНИ ВЕСЬ АЛТАЙСКИЙ ПОХОД, УВИДЕВ БУРНУЮ РЕЧКУ, ВОДОПАД ИЛИ ПОЛНОВОДНЫЙ РУЧЕЙ, СРАЗУ ГОВОРИЛИ: «НУ, ВСЁ, АЮ-КЕЧПЕЦ!»).

 

СТРАХОВКА  ВКЛЮЧЕНА  В СТОИМОСТЬ ТУРА

И вот самая южная точка Телецкого озера – мыс Кырсай!

Катерок пристал к берегу – и мы стали выгружаться.

Арчи, как бравый оператор, не стал ждать трапа, а выпрыгнул с камерой на берег, и неудачно приземлившись, потянул ногу.

- Вай-вай-вай! – запричитали Кочующие, - Как мы без легендарного оператора, режиссёра и Штурмана!?!  (Звание - Суперлегендарный будет присвоено Арчи уже после похода)!

Путешествие ведь только начинается!

- Спокойно, Команда! – Говорит Капитан. – В туре предусмотрена страховка, и в случае необходимости нам обязаны оказать медицинскую помощь! У инструкторов в аптечках должны быть  эластичные бинты и обезболивающее!

К счастью, всё нашлось, и Арчи не оставили без внимания.

Боцман спрашивает Капитана:

- А какие страховые случае предусмотрены в договоре?

- Каждый турист застрахован от ушибов, переломов, сотрясения мозгов, даже от землетрясения!!! И от фирмы даже полагается страховая выплата!!!

Боцман с ухмылкой поглядел на сидящего Арчи, которому бинтовали ступню, а потом с удивлением переспрашивает:

- Я понимаю, что этому раздолбаю можно устроить ушиб, перелом и сотрясение мозгов! НО Я НЕ ПОНИМАЮ -  КАК ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ УСТРОИТЬ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ !?!

  

 

 

                КАК  КОЧУЮЩИЕ  ПЕРЕПЛЫВАЛИ  ЧЕРЕЗ  ЧУЛЫШМАН  

 Богат был этот день на байки!А заканчивался он переправой на рафтах через реку Чулышман.

Надо отметить, что рафт – это совершенно не освоенный Кочующими вид сплавного судна.

И вот, пока ребята накачивали плавсредство, а девчонки готовили перекус, Капитан подошёл к Балякину (брат Тинькофф), и что-то ему тихо объяснял.

Это что-то слушал внимательно и Руслан (герой байки про Голубую глину).

Прошло немного времени…

Загрузились мы на эту лодку, и ПОШЛИ через реку!

И только (впервые в истории) смогли достойно  ПРОЙТИ десяток метров, как на рафте началось невообразимое:

- Караул! Вода!!!

- Тонем!!! Спасите!

-  АЮ-КЕЧПЕЦ настал всем!!!

- Судно протекает, гребите обратно! – Чуть ли не хором орали с обоих бортов.

- Спокойно, народ! – успокаивала всех инструктор Валентина, - Рафт так устроен, он должен пропускать воду – у него в днище сделаны для этого специальные отверстия!!!

- А-а-а!!! – выли туристы, - Почему нас никто заранее не предупредил! Что это нахер за шутки!!!

- Так ведь у вас у всех есть гидромешки!?! – Орала в ответ Валентина, - Надо было одеть на рюкзаки!

- Козлы! Пиd@ры! Нах… – матерился Боцман, - Кто придумал эти долбанные рафты!?! Чо нам не плавается на катах!?!

Вода снизу понемногу прибывала…

Многие рюкзаки уже подмокли чуть ли не на треть.

- Гребем быстрее!!! – орали все, - Где берег!?! А то скоро пойдем на дно!

- Спокойно, туристы! – снова  встревала, сидящая на корме Валентина, - Рафт не утонет, у него мощное водоизмещение!

- А-а! У-у! Мля-я!!! – только отвечали Кочующие.

Команда была почти полностью деморализована…

И только Капитан со спокойным лицом сидел на носу рафта и рулил к  противоположенному берегу, где около  устья Чульчи следовало разбить базовый лагерь. 

 

 

ВИЗИТ ХОЗЯИНА  ТАЙГИ   -   УСТЬЕ  ЧУЛЬЧИ 

Страсти понемногу  улеглись…

Лагерь поставили быстро,  почти все сушили свои шмотки,  спальники и рюкзаки. Но больше всего пострадали, как ни странно, Серый Балякин и Руслан. У них промокли даже  документы и деньги (которые в любом походе следует беречь пуще Флага и Штурмана – ибо Флаг легко высушить, а Штурман и так не просыхает)!

Кэп подошел к ним и спрашивает:

 - Я же вас специально предупреждал, чтобы бы вы обязательно всё паковали в герму, а сами рюкзаки ставили в центр рафта, где меньше всего подмокает!

Тиньковы оправдывались:

- Понимаешь, мы всё упаковали в гермы, но гермомешки не завязали, и какой-то нехороший человек   наши рюкзаки поставил вниз головой – поэтому как раз и намокло всё самое ценное, что мы сложили в клапан рюкзака!

Рядом на пенках сушились паспорта, купюры и прочая дребедень…

«Драть вас надо как салобонов!» - хмуро подумал Капитан, и потом подошёл к Зампотеху Сане.

Тот тоже был в бедственном положении и сушил подштанники, деньги и документы…

- Ты то, что опрофанился? – недоуменно спросил у него Капитан, - Вроде бывалый, АНАЛизируешь всё, бортинженер???

- Да я даже герму в поход не взял – думал, что поход не экстремальный! –  оправдывался  Саня.

- Дам я тебе герму, есть у меня запаска… - Разочарованно ответил Кэп, тяжело вздохнул, и снова пошёл по лагерю.

Понемногу темнело, не далеко шумела бурливая Чульча, вливаясь в полноводный Чулышман. Заискрились в небесной глубине первые звезды.

Вдруг  к лагерю подъехал мотоцикл, мы подошли к нему - разузнать про местность. Это оказался хозяин местных пастбищ, домик  которого располагался в 2 км. от нас, он был в курсе, что тут останавливаются туристские группы. А турфирма, от греха подальше, платила ему небольшие деньги, чтобы никто не баловал, и вроде как за порчу  пастбища и за вход в заповедник, который начинался с Чулышмана.

И вот, Хозяин тайги, проинструктировал нас, прося остерегаться змей, не топтать покосы, а в ответ пообещал своё покровительство, что никто из местных нас здесь не тронет, а если кто тронет, то следует сообщить ему – он всех разведёт и накажет.

Когда он уехал, то туринструкторы, посмеявшись, успокоили нас, разъяснив, что Хозяин просто таким образом кидает понты, мол, он тут самый крутой. В действительности, ближайшая деревня (аил) расположена в 15 км. отсюда, и на другом берегу реки. Местное население достаточно благодушно, и переться сюда ради горстки туристов никто не станет. Да и реку преодолеть не так просто!

Но всё-таки приятно было осознавать, что сам ХОЗЯИН ТАЙГИ,  взял нас под своё покровительство и защиту!!! 

 

  ВЕЧНО МОЛОДЫЕ  И  ВЕЧНО  ПЬЯНЫЕ 

Несмотря на вчерашние события (переправа на Чулышмане), с утра Капитан был в приподнятом настроении! Более того, он выпросил у Завхоза упаковку вина, налил стаканчик и попросил внимания, поднимая тост:

- Товарищи, туристы! ХОЧУ СООБЩИТЬ ВАМ РАДОСТНУЮ ВЕСТЬ!!!  – начал он, -  Однажды известный театральный деятель Немирович-Данченко сказал, что в жизни каждого творческого коллектива (к которым относится и наша Команда) есть такие же периоды, как и в жизни Человека: детство, юность, зрелость и старость! Вспоминая вчерашнюю историю, я хочу отметить, что наша Команда не только никогда не постареет, но и никогда не достигнет зрелости! МЫ БУДЕМ ВЕЧНО МОЛОДЫМИ И ВЕЧНО ЗЕЛЕНЫМИ ТУРИСТАМИ!!! 

 

БАЙКА ДЛЯ  ЛЮБИТЕЛЕЙ  ХАРИУСА  И   ТАЙМЕНЯ 

Долгожданное для рыбаков утро на устье Чульчи!

Рыбацкая команда  Кочующих вытащила свои снасти и подошла к туринструкторам, чтобы узнать про рыбные места!!! Наконец-то, они вкусят все прелести рыбной ловли на Алтае!

Туринструкторы стали объяснять им:

- А вот тут, прямо на устье Чульчи, самое рыбное место!

- А что тут ловится? – спросили рыбачки.

- Здесь хорошо клюёт хариус, эта рыба любит  бурные места и пороги! – ответила Валентина.

При слове «хариус» у Кочующих собственные хариусы расплылись в неподражаемой улыбке!

- А таймень тут ловится?!? – с глубоким интересом переспросил Балякин.

- На устье неизвестно, но в прошлой смене один мужик поймал тайменя на самой Чульче, чуть выше нашего лагеря! – ответила уже Наталья.

- А большой был таймень! Какой у него вес?!? -  с жаром стали спрашивать Кочующие.

- Когда тайменя поймали, то саму рыбу я не видела, врать не буду, но после Фотошопа рыба тянула килограмм на сто!!! – подтвердила Наталья. 

 

КОНОПЛЯНАЯ ДОЛИНА  -  КАРА-КОРУМ 

И вот наш первый выход из базового лагеря  к Каменным грибам.

Как ни странно, но машину нам не подогнали…

Идем вдоль правого берега Чулышмана, где начинается заповедник. С собой взяли рюкзак с перекусом, который несли по очереди. И вот, когда начался подъём, то рюкзак досталось нести Руслану. Путь был трудный, и день был жаркий – Руслан быстро выдохся. Но в этот момент мы  вышли на горный ручей, где освежились и с большим удивлением увидели заросли конопли! Причем не просто увидели, а даже почувствовали, обоняли и осязали!

Руслан мгновенно взбодрился, просто попёр с рюкзаком в гору, а заодно и высказался:

- КАКОЙ У МЕНЯ ПОЯВИЛСЯ ТОНУС ОТ ЭТОЙ УДИВИТЕЛЬНОЙ ПРИРОДЫ! ЖИТЬ ЧТО ЛИ ЗДЕСЬ ОСТАТЬСЯ!?!

 

 

 

 

 

               ЛЕГЕНДА    ПРО    КАМЕННЫЕ    ГРИБЫ 

Самое примечательное в Алтайском походе было то, что про любое место, камень, гору или реку существовала легенда! Бывало даже две!

И вот, вышли мы в поход на КАМЕННЫЕ ГРИБЫ,  и заодно решили узнать у проводника – какая легенда сложена на Алтае про эти известные мегалитические сооружения.

К нашему удивлению, оказалось, что никаких легенд про это  ЧУДО ПРИРОДЫ  не было!!!

Кочующие сразу собрали консилиум, мол, это не порядок!

Легенда должна быть!!!

ОНА УЖЕ ЕСТЬ !!!

…………………………

КОЧЕВАЛИ КАК-ТО КОЧУЮЩИЕ ПО АЛТАЮ!

ПО ПОЯС ИМ БЫЛИ САМЫЕ ВЫСОКИЕ ГОРЫ!!!

ПОКОРЯЛИСЬ ИМ САМЫЕ ОПАСНЫЕ РЕКИ И САМЫЕ ГЛУБОКИЕ ОЗЕРА!!!

ДАЖЕ ВЕЛИКИЙ ЧУЛЫШМАН ОНИ ПРОШЛИ ДО САМОГО УСТЬЯ!!!

ОДНАЖДЫ ЗАБРЕЛИ ОНИ В ТАКУЮ ГЛУШЬ, ЧТО, КАЗАЛОСЬ, УЖЕ ВПЕРЕДИ – КРАЙ СВЕТА!

ЕДА И ПИТЬЁ ЗАКОНЧИЛИСЬ, И РЕШИЛИ ОНИ СОБРАТЬ ДЛЯ УЖИНА ГРИБЫ!

ВЕСЬ ДЕНЬ ПОТРАТИЛА КОМАНДА НА ПОИСКИ, НО НИ ОДНОГО ГРИБА НЕ НАШЛИ!

НАКОНЕЦ, ЛЕГЕНДАРНЫЙ ШТУРМАН АРЧИ УВИДЕЛ ВЫСОКО В ГОРАХ НАСТОЯЩЕЕ ГРИБНОЕ МЕСТО!

ПОЛЕЗ ОН В ГОРУ, ДОЛГО ОН ПРОБИРАЛСЯ СРЕДИ КАМНЕЙ, ВОТ УЖЕ КОНЧИЛИСЬ ЛЕСА И НАЧАЛИСЬ АЛЬПИЙСКИЕ ЛУГА, ВОТ УЖЕ АРЧИ ПОДНЯЛСЯ ВЫШЕ ОБЛАКОВ И ТУЧ, ВОТ УЖЕ АРЧИ ВЫШЕ САМИХ ГОРНЫХ ОРЛОВ, СОВСЕМ НЕМНОГО ОСТАВАЛОСЬ ДО ГРИБОВ – НО УСТАЛОСТЬ И ГОЛОД СДЕЛАЛИ СВОЁ ДЕЛО: СИЛЫ ОСТАВИЛИ ЛЕГЕНДАРНОГО СУПЕРШТУРМАНА, ОСТАНОВИЛСЯ ОН И УПАЛ ВСЕГО ЛИШЬ В 10 ШАГАХ ОТ ЛЮБИМОГО ЛАКОМСТВА!

И ТОГДА ЗАКРИЧАЛ ОН НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ:

- ТАК ПУСТЬ ЖЕ ВОВЕКИ НИКТО НЕ СЪЕСТ ВАС!!!!!!!!

И ОКАМЕНЕЛИ ГРИБЫ ОТ ШТУРМАНСКОГО ПРОКЛЯТИЯ!

И ЗАМОЛЧАЛИ ГОРЫ И КАМНИ, ЧТОБЫ ТОЖЕ НЕ ОБИДЕТЬ АРЧИ, И НЕ ОКАМЕНЕТЬ НАВЕКИ!!!

……………………

ПРИШЛОСЬ ТЕМ ВЕЧЕРОМ КОЧУЮЩИМ, КАК ОБЫЧНО, ЖРАТЬ ТУШОНКУ, ЧТО ПРИНЕСЛИ ДОБРЫЕ ТУРИНСТРУКТОРЫ, А ГРИБЫ ТАК И ОСТАЛИСЬ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ СТОЯТЬ КАМЕННЫМИ ИЗВАЯНИЯМИ В УРОЧИЩЕ АК КОРУМ!

……………………

- Ну, как тебе новая Алтайская легенда? – спросили мы у  Арчи.

Арчи мотнул головой, в знак согласия:

- СЛАВНО!  СЛАВНО!  Но было бы в горах пивное место – то я бы точно дополз!!! 

 

 

  ЗАГАДОЧНЫЕ   ПРОСЕКИ    В  ГОРАХ 

 

Постепенно, по мере подъёма в гору, открывался чудный вид на долину реки Чулышман!!!

 

Фотки говорят сами за себя!

 

И тут Нариман (наш любознательный юнга) заметил, что поросшие лесом склоны гор перемежаются с просеками и прогалами, которые спускаются сверху вниз. Он спрашивает у инструктора:

 

- Кто в горах делает такие большие просеки?

 

- А это ещё одно развлечение местных медведей, они на вершине садятся на задницу, и скатываются с горы – поэтому образуются такие просеки!

 

Кочующие потом долго удивлялись медвежьей смекалке!

 

(Как писалось ранее, что у алтайских медведей в качестве развлечений – катание на коньках на Телецком озере, и переход вброд опасных горных речек). 

 

 

 

ЗАПОВЕДНАЯ НАДПИСЬ – С ТРОПЫ  НЕ СХОДИТЬ  

 

Тут и байки не надо – всё на фото: 

 

 

  

             БАЙКА  ПРО  ПОСЕЩЕНИЕ  АЛТАЙСКОГО  АИЛА 

Возвращаемся в лагерь с Каменных Грибов (Ак-корум), а по пути проходим мимо алтайского аила.

Тут Руслана  осенило:

- Может, мы в аил зайдём! Туринструкторы говорили, что там можно купить мясо аморала!!!

ДРУЖНЫЙ ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ СМЕХ КОМАНДЫ!!!

В это время мы видим около  аила явно культовое место в виде шеста для коновязи, который украшен непонятной нам атрибутикой, а сверху к нему крепятся разноцветные ленточки.

По рассказам гидов  мы уже знали, что ленточками алтайцы часто украшают ветки, деревья и  жильё для задабривания духов, поэтому Арчи предложил:

- Давай, мы и на наш Флаг повесим несколько алтайских ленточек, так сказать, НА СЧАСТЬЕ!!!

На что Костровой ему ответил:

- Повесим лучше капитанский носок! ЕГО ХОТЬ МОЖНО В ГЛИНТВЕЙН ЗАВАРИВАТЬ!!! 

 

ДЕВУШКА – ВЫ С УЧАРА ??? 

Устье  Чульчи, где был разбит наш лагерь, можно сказать, было настоящим проходным местом.

Начиная с раннего утра, народ перебирался через Чулышман,  кантовал рюкзаки и уходил в горы, а с обеда, снова возвращался и уплывал по реке. И так до позднего вечера.

Мы решили узнать у инструкторов: куда они все ходят.

Валя ответила, что они все ходят на легендарный водопад Учар, куда и нам предстоит завтра сходить!

Мы снова вернулись в лагерь…

Смотрим, с водопада возвращается группа молодых девушек, ну, Арчи и решил подкатить к ним, чтобы познакомиться. Подходит он к первой туристке и спрашивает:

- ДЕВУШКА – ВЫ С УЧАРА ???

Ничего не ответила девушка, только нахмурилась, что-то грубо буркнула, и прошла дальше…

Штурман потом долго не мог понять – чем он так обидел девушку… 

 

                ВЫ, СМОТРИТЕ,   ДАЛЕКО РЫБАЧИТЬ НЕ ХОДИТЕ... 

Кок решил сделать наконец-то первый рыбный день, раз уж встали в таком рыбацком месте.

Гонит она рыбаков на вечернюю рыбалку – а вслед им кричит:

- ВЫ, СМОТРИТЕ,   ДАЛЕКО РЫБАЧИТЬ НЕ ХОДИТЕ, ВДРУГ ПОПАДЁТСЯ ТАЙМЕНЬ ПОД 100 КГ., ТАК ВЕДЬ ДО ЛАГЕРЯ НЕ ДОНЕСЁТЕ!!!

 

 ПРО  РЫБАЛКУ  НА  УСТЬЕ  ЧУЛЬЧИ

 Клёва нет…

Сидит злой Боцман на берегу реки с удочкой в руках и ругается про себя:

- Блин, если бы рыбалка так не успокаивала, всех нахрен бы прибил!!!

 

У ВАС НА МАРШРУТЕ НЕ БЫЛО НЕСЧАСТНЫХ СЛУЧАЕВ ?!?

 Утром перед выходом на водопад Учар  Валентина инструктирует народ: как одеться, как двигаться, что брать с собой,  и что не брать.

- Путь будет трудным и долгим! – говорит она.

Кто-то из Кочующих спрашивает, перебивая её:

- У вас на маршруте не было несчастных случаев?!?

- Не было… - как-то растеряно отвечает Валя.

- БУДУТ!!! – уверенно кивают Кочующие.

  

КАК ПРИРОДА ЗА  МИЛЛИОН  ЛЕТ  ТОЧНО  ПОДГАДАЛА

    Восьмое  чудо света – ВОДОПАД  УЧАР!!!!!!

Все радостно фоткают, любуются, купаются в горной воде!

Арчи заворожено снимает всё на камеру.

Капитан рассказывает Команде про водопад:

- Высота водопада Учар – 162 метра! Это самый крупный каскадный водопад в Евразии!

У Штурмана от удивления чуть камера из рук не выпала:

- Блин! ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ ЧУДО! КАК ПРИРОДА ЗА  МИЛЛИОН  ЛЕТ  ТОЧНО  ПОДГАДАЛА ПОД ТРИ РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ !!!

(3 Х 54 м. = 162 метра).

 

 

         ПРО   КОЖЛА-СОЛИНСКИЙ    КАСКАДНЫЙ   ВОДОПАД

Сделали мы перекус около Учара – на лесистом островке, между двух потоков реки Чульча. Чудесное место, надо сказать.

Гидом у нас был один паренек, который начал рассказывать про Учар, Чульчу, горные озера…

Петров тут как тут:

- А вы знаете, что у нас в Марий Эл есть ещё крупнее – КОЖЛА-СОЛИНСКИЙ    КАСКАДНЫЙ   ВОДОПАД!!! Это настоящий водопад! Ничем не уступает Учару!

Гид почувствовал подвох, и так недоверительно переспрашивает Серёгу:

- Что-то я впервые слышу про ваш КОЖЛАСОЛИНСКИЙ  ВОДОПАД ?!?

- ТАК И Я ВПЕРВЫЕ СЛЫШУ ПРО ВАШ УЧАР !!!

(Костровой, действительно, не врал – он узнавал про цель маршрута только тогда, когда мы туда уже приходили).

 

                      ТРИДЦАТЬ   ВОСЬМАЯ   РЕИНКАРНАЦИЯ   САРТЫКПАЯ

Сартыкпай – это известный герой  алтайских легенд и сказок, типа татарского Ильи Муромца.

Сказы про него в разных вариантах мы слышали буквально с первого дня похода!

Каждый раз он побеждал драконов, ведьм, злых баев, но всегда эти Легенды заканчивались трагично – то Сартыкпай превращался в камень, то его предательски убивали в спину, то он становился рекой навечно, то уходил в неизвестную страну предков…

Было жалко отважного героя, и жалко бедных алтайцев, которые оставались без защитника!

И вот, когда мы шли по горам к Чульчинскому водопаду вдоль  реки Чульча – гид нам поведал былину про то, почему появился водопад, отчего произошло название Чульчи, а также про легендарный Золотой меч, который скрывается в недрах Алтая. Итогом этой легенды было то, что Сартыкпая заманивает в ловушку и коварно убивает его сосед! А его красавица жена Чульча, желая избегнуть поругания, бросается с горы и обращается в горную речку – Чульча! На этой речке и находится известный водопад Учар!

Услышав 20-ю легенду про Сартыкпая, и про его очередную гибель, Кочующие были не огорчены, а наоборот, очень удивлены, мол, вот он – НАСТОЯЩИЙ ГЕРОЙ АЛТАЯ!!! КАК ЕГО НЕ УБИВАЮТ, КАК ЕГО НЕ ИЗВОДЯТ, А ОН СНОВА ВОЗРОЖДАЕТСЯ И БОРЕТСЯ – НАСТОЯЩИЙ НИНДЗЯ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ!

СТОИТ ТОЛЬКО ПОРАДОВАТЬСЯ ЗА ГЕРОЯ АЛТАЙСКИХ ЭПОСОВ, ЧТО СУДЬБА ОТПУСТИЛА ЕМУ ТАК МНОГО РЕИНКАРНАЦИЙ!!!

   

        ОДИН    ПАШЕТ  И  СЕЕТ   –  ДРУГОЙ   РУКИ   ГРЕЕТ

Как известно, в нашей Команде есть настоящий  джентльмен – это Зампотех Саня!

Если бы ещё не матерился – то цены бы ему не было!

Однако при бабах  Саня – настоящее воплощение интеллигентности, учтивости и воспитанности!

Так произошло и в походе на Учар:  была в нашей группе девушка Оля из Новосибирска, и она очень боялась высоты, переходов через горные ручьи, колючих кустов и т. п. прелестей  походной жизни.

И вот, Саня почти весь путь сопровождал её, где надо – подавал руку, страховал на опасных местах, не сталкивал её с узкой тропы с криком «кыш отсюда, не мешай фоткать» (как это делали Кэп и Боцман, причем Боцман даже и не фоткал – просто так сталкивал), в общем, настоящая охрана -  какая бывает только в кино, и какая может быть только в походе с Кочующими!!!

И вот вечером собрались все команды у общего костра:   гитара, КЖ, впечатления от Учара, песни, байки – всё как полагается.

Только смотрим, что к той Оле потихоньку  подкатывает Руслан, обнимает, что-то шепчет на ушко, а Санёк в это время картаво гнусявит свою надоевшую попсу под гитарное треньканье – и про Олю совсем забыл...

Боцман посмотрел на это дело, и дал короткое резюме:

-  ОДИН   ПАШЕТ И СЕЕТ – ДРУГОЙ  РУКИ  ГРЕЕТ !!!

      

           РЫБА      УЖЕ     ПОЛЧАСА     КАК    БЕСПЛАТНО    КЛЮЁТ

Надо признаться, что первая часть алтайского похода была не очень удачна в рыбацком плане…

Поэтому решили мы подойти к знающим рыбакам, чтобы понять причину плохого улова?

Рыбаки, узнав, что рыбачим мы днем или вечером, посоветовали нам выходить на утренний лов – часов примерно в 7, тогда, мол, самый клёв.

И вот, утром в 7.30 по  лагерю раздается грозный голос  Завхоза:

- Эй, рыбаки хреновы, вставайте на свой промысел, а то скоро совсем жрать нечего будет! РЫБА      УЖЕ  ПОЛЧАСА  КАК БЕСПЛАТНО КЛЮЁТ!!!

 

 

   МЯСА   В  СУПЕ  НЕ  БЫЛО  ВЧЕРА,  А  СЕГОДНЯ НЕТ РЫБЫ!

 

Завтрак, перетекающий плавно в обед (вместе со сборами лагеря).

 

Команда  ест какой-то суп, а Балякин бегает с тарелкой около костра и коков, он кричит:

 

- Где в супе мясо! Мы же купили целый ящик этой тушёнки!

 

Потом он протягивает дежурным сторублёвую купюру (из тех свежевысушенных денег) и говорит:

 

- Возьмите, блин, деньги, но киньте в котел ещё одну тушёнку, чтоб было, что пожрать!!!

 

На это Кок отвечает вполне спокойно:

 

- Чо ты, Серёга, кипешишься, МЯСА   В  СУПЕ  НЕ  БЫЛО  ВЧЕРА,  А  СЕГОДНЯ В СУПЕ НЕТ РЫБЫ!!!

 

( PS:  Серый был один из идеологов рыбной ловли на Алтае).

 

 

 

 

 

БОЛЬШАЯ   БЛАГОДАРНОСТЬ  ФИРМЕ  ЗА  ТУРИНСТРУКТОРОВ

 

Стапель на Чулышмане (6-й день похода)!

 

Теперь Кочующих хер проведёшь! Паковали свои рюкзаки на совесть!!!

 

Один Костровой на радостях  бегал по берегу и наливал то нашим, то чувашам!

 

Подходит он к  инструкторам Вале и Наташе, и тоже предлагает грамм по 50 под кошерное марийское сало! Однако девушки отказываются, ссылаясь на стапель, загрузку и скорое отплытие!

 

На что Петров радостно восклицает:

 

- Давайте пошлем в вашу фирму благодарность, типа:

 

«ВАШИ ТУРИНСТРУКТОРА ВЕСЬ ПОХОД БЫЛИ ТАК ПЬЯНЫ,  ЧТО ДАЖЕ ОТКАЗЫВАЛИСЬ ПИТЬ НА СТАПЕЛЕ!!!»

 

(PS: теперь вот хоть в и-нете эту благодарность мы всё-таки разместили).

 

 

 

 

 

ЕСЛИ Я НА ДИЕТЕ – ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ МЕНЮ

 

И вот, Кочующие начали свой легендарный сплав по Чулышману!

 

Тот самый сплав, что до самого Устья этой великой реки!!!

 

Рафт понесло по самым опасным порогам и сливам!!!

 

Кэп спокойно в это время расспрашивал Валентину про алтайские речки, и про другие опасные пороги.

 

Валентина говорит:

 

- Я прошла почти все пятерочные и шестерочные реки Алтая: Катунь, Башкаус, Чулышман, …!

 

Потом она стала рассказывать какие пороги и когда покорила их команда, как меняется сложность порогов по разной воде, где и какие были несчастные случаи!

 

Тут Боцман иронически переспросил Капитана:

 

- А что ты всё расспрашиваешь и расспрашиваешь? Не один ли хер! Мы же там никогда не поплывём!

 

На что Капитан философски ответил:

 

- ЕСЛИ Я НА ДИЕТЕ – ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО МНЕ НЕЛЬЗЯ СМОТРЕТЬ МЕНЮ!

 

 

 

 

 

 

 

 

          ДЕТИ-ПОЛИГЛОТЫ  ИЗ  ДЕРЕВНИ  ЧОО

 

По пути сплава на Чулышмане нам встретилась деревня Чоо, в ней мы решили закупить продуктов.

 

Около магазина нас встретили местные девочки, примерно лет 6-7, которые стали глазеть на заезжих туристов.

 

Арчи нацелил на них камеру и сказал:

 

- Привет, девчонки! Как у вас тут живется?

 

Девчонки молчали…

 

Руслан заметил:

 

- Они по-русски не понимают! Татарча сейляшясез ме? – спросил он девочек.

 

Они снова не отвечали.

 

Тут их стали спрашивать на разных языках:

 

- Парле ву де франсе?

 

- Шпрехен зи дойч?

 

- Ду ю  спик  инглиш?

 

- Парлата  иль  испаньола?

 

…

 

На всякий случай Кэп даже попробовал на марийском:

 

- Тый марла Ом пале? Марла ойлаш моштет?

 

Девочки упорно молчали…

 

Кочующие только руками развели, дали им по конфетке и пошли к катам.

 

Девчонки нас проводили до воды, и только мы сели на суда и отплыли от берега, как они стали махать нам руками и кричать вдогонку:

 

- До свидания! Счастливого пути!!!

 

- Гляди-ка, столько языков понимают! – удивились Кочующие – А отвечают всё равно по-русски!!!

 

 

 

ОТ ЧЕГО ПРОИЗОШЁЛ  ПОРИСТЫЙ ШОКОЛАД???

 

В Чоо купили несколько упаковок пористого нежного шоколада.

 

И буквально немного отошли от берега, как Костровой спросил:

 

- Дайте мне шоколадку попробовать?

 

Ему отвечают:

 

- Так уже съели всё!

 

Петров:

 

- Я теперь понял, что название ПОРИСТЫЙ ШОКОЛАД – произошло от слова:  ПОРОТЬ!!!

 

 

 

 

 

      ЛУЧШЕ   САХАР   МАЖОР

 

Стоянка на Устье Башкауса.

 

У костра Саня и Витус настраивают две гитары  в унисон.

 

Витус говорит:

 

- Тебе -  До мажор или Ля мажор?

 

Саня отвечает:

 

- Лучше Соль мажор…

 

Рядом Арчи философски отмечает:

 

- Лучше, конечно, сахар Мажор…

 

 

 

 

 

КАК НА КАРАГАЕ СМОТРЕЛИ ФИЛЬМ ПО НОУТБУКУ

 

(Карагай – самая южная  точка  Телецкого озера)

 

 

 

Проснулся я от белого света, заливающего палатку…

 

Открыл глаза – и не поверил им!

 

Передо мной, прямо у палаточного выхода, лежала зеркальная гладь Телецкого озера, она немного колыхалась, словно дышала, и снова замирала, аж, до самых дальних берегов.

 

Я схватил фотик и вылез прямо к воде – это была мечта Жизни: вот так, проснуться на берегу самого прекрасного в мире Озера!!! И что бы палатка была почти у воды! И чтобы белёсые облака зацепляли Алтайские горы своими кудряшками, и чтобы всё это отражалось в чарующем зеркале Озера!!!

 

Некоторые облака буквально парили над озерной гладью, словно серебряные струги, и чуть уловимый ветерок, который дышал утренней свежестью и таежными просторами!

 

Я разбудил Марата и Саню – и мы вместе стали любоваться открывшимся на весь окоём удивительным пейзажем! Понемногу просыпалась и вся Команда – зрелище волновало и радовало всех!!!

 

А какой вчера был закат над озером! Сказка, а не закат! Лёгкие багряные перья облаков прощались с прошедшим днем и махали на прощанье нам с вечерних высот!!! Багрянец таял на легкой волне и выплёскивался нам на берег.

 

Казалось, что на этих берегах можно было прожить целую вечность, зная, что нам отпущено меньше одного дня! Как это мало, и как этого будет не хватать в каменных джунглях города…

 

Но пока мы здесь – и все словно запоминали эту очаровательную картину воды, гор и облаков, чтобы потом видеть это в самых лучших снах!

 

Мы знали, что обязательно изменится погода, будет дождь и ветер, но потом: выглянет яркое солнце,  и поголубеют небеса, а Озеро будет вечной чашей отражать этот прекрасный и суровый край!

 

Зазеленеют ближние горы и посинеют горы дальние, легкая туманная дымка воспарит в воздухе, и солнечные лучи заиграют в неведомых глубинах Алтынкёля. Где-то там скрывается загадочный Меч-кладенец, отлитый из чистого золота, который обронил Легендарный герой Сартыкпай!

 

Так прошла, наверно, целая вечность, время здесь теряет свойства ощутимости, а человек теряет ощущение времени…

 

…

 

Мы собрали несколько пакетов мусора, которые привезли сюда с Чулышмана, и я пошёл относить всё это на турбазу, где был мусорный ящик. Турбаза была недалеко.

 

На турбазе я заметил полузакрытую веранду, которая была обращена к озеру, а на ней сидело большой кучей человек 15, и видимо, все ожидали завтрака.

 

Подойдя ближе, я увидел, что все смотрят видеофильм по ноутбуку, вроде бы боевичок, или что-то подобное. Причем народ смотрел так увлеченно, что ничего не замечали вокруг. Я подошел ближе, посмотрел в ноутбук, потом посмотрел в прекрасную озерную даль, потом снова посмотрел в ноутбук, потом опять на озеро??? Я не мог понять – как можно смотреть ЗДЕСЬ,  на Телецком озере,  пусть даже самый супер киношедевр, когда рядом настоящее чудо Природы!?! Это не просто чудо, а Красивейшее Творение Алтая!

 

Я еще раз протер глаза (может, это мне кажется), и снова поглядел в сторону Озера – Красота не растворилась, не ушла за горизонт, ОНА ЕСТЬ!!!  ВОТ ОНА ПЕРЕД НАМИ!!!

 

Потом я поглядел на экран ноутбука – такую херню, честно говоря,  я бы и дома не стал смотреть даже в самое скучное время!!!

 

Потом я посмотрел на людей -  они пялились в монитор так, словно именно там показывали панораму Телецкого озера и Алтайских гор, и именно это заставляло их, не отрывая глаз, созерцать эту картину!?!

 

Мне захотелось закричать:  «Оглянитесь, люди! Там Красота! Там Жизнь! Там редкое мгновение Счастья!!!» - но я, скорее всего, был в зоне недосягаемости их восприятия, если даже  сам АЛТЫНКЁЛЬ был для них в зоне недосягаемости!

 

Я повернулся,  бросил в ящик мусорные пакеты, и быстро пошел к нашему лагерю, радуясь, что там нет видео и компьютеров, нет сотовых телефонов, гремящей музыки и прочей цивилизации, зато есть нескончаемый вид на вечное Озеро, плеск береговой волны, треск костра, шелест прибрежного леса и тихий разговор о непреходящих ценностях нашего бытия…

 

 

 

ВСЕМИРНЫЙ  АЛТАЙСКИЙ  ДЕНЬ  ЖИВОТА

 

Подружились мы на маршруте с соседними командами!

 

Понравились народу наши песни, речевки и Флаг!

 

И вот, при окончании маршрута наши попутчики, что шли по коммерческому маршруту,  стали приносить в наш лагерь (в Артыбаше) остатки сухпая и продукты.

 

Хлеб, тушенку, майонез, картошку, консервы, лук и т.д.

 

Наступил золотой день у Завхоза! Все, что приносилось – не успевало даже пройти инвентаризацию!

 

А продукты всё прибывали и прибывали!

 

Наконец, продукты стали приносить даже инструктора Валя и Наташа (еще раз им большое Спасибо)!

 

Зампотех братски всем девчонкам жал руку, а Штурман обнимал и целовал (как-то не совсем по-братски) слабый пол в награду за такое богатство!

 

Продуктовый баланс в этом походе явно стал положительным, а Ильнур впервые за поход не спорил с Коком, и не лимитировал расход еды!

 

Устроили Кочующие пир на весь мир!!!

 

И тут, Арчи тихонечко подходит к Завхозу и Капитану и говорит шёпотом:

 

- Слушайте, продукты несут и несут, как-то неудобно уже…  Вон туринструкторы почти целый рюкзак приволокли! Может, что-нибудь насчет денег решим…

 

На это Завхоз недоуменно ответил:

 

- ДА ТЫ ЧТО!!! НАМ ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ ОСТАВИЛИ! А ТЫ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ С НИХ ДЕНЬГИ СТРЯСТИ!!! ИМЕЙ ХОТЬ СОВЕСТЬ!

 

 

 

               КТО ПОЖАЛОВАЛ КОЧУЮЩИМ В ГОСТИ

 

После того, как нам нанесли продуктов – началась великая гулянка, куда пригласили гостей и  туринструкторов!

 

Вечером был хороший гитарный концерт, все пели, ели, пили и веселились!

 

Незаметно Арчи уснул, проспал часа  3-4, и просыпается уже к полуночи, когда пора было объявлять отбой Команде.

 

Он бодро подскочил к столу с барабаном и заявил всем:

 

- Я выспался! И снова готов к продолжению концерта!!!

 

На что Боцман хмуро ответил:

 

- СЕГОДНЯ НОЧЬЮ ПОКОЯ НЕ БУДЕТ – ХЕРСОН ПРИЕХАЛ !!!

 

 

 

               ЕСТЬ ТАКОЙ  ГОРОД -  НЕВТЫКАЧ!!!

 

За время нашего пребывания на турбазе – мы перезнакомились, наверно, со всеми группами и командами.

 

И вот,  смотрим:  мимо лагеря идет группа девушек, Арчи вскочил и кричит им:

 

- Девушки! Вы откуда?

 

Они молчат…

 

- Новосиб? Омск? Томск???

 

Девушки продолжают молчать и проходят мимо…

 

- Наверно, город НЕВТЫКАЧ… - кратко даёт резюме Штурман.

 

 

 

 

 

 

 

         КАК  ЗАМПОТЕХА  НАПРАВИЛИ НА РАЗВРАТНЫЙ КАТАМАРАН

 

В то время, когда Саня ушел с девчонками  купаться на озеро, Кочующие собрали  в лагере Партактив. Кэп, Боцман, Штурман, Завхоз и Костровой –  ВСЕ высказывались насчет будущего сплава и подводили итоги прошедшего похода.

 

- Что-то с Зампотехом надо делать! – начал Кострат, - Как-то он находится  вне коллектива, вне КОНЦЕПЦИИ!

 

- Конечно, вне коллектива! – поддерживает его Боцман, - Не пьёт, не курит, делает зарядку,  дежурит аккуратно, вроде и мясо не ест, даже журналов развратных не смотрит!

 

- Ну, это не так плохо, зато КЖ и тушенку экономим! – отвечает Завхоз, и наливает что-то по стаканчикам.

 

- Всё тебе экономия! – подначивает его Арчи, - А как быть с моральным обликом Кочующего!?!

 

- Да-а-а, моральный облик страдает… - задумчиво замечает Капитан, а потом  посмотрел  в сторону озера, где галантный Саня подает по очереди руку девушкам, помогая выбраться им  из воды по скользким камням.

 

- Я бы сказал:  не просто страдает – моральный облик ИЗВРАЩАЕТСЯ!!! – ГОРЯЧО ПРОДОЛЖАЕТ Серёга.

 

- Ну, ты загнул, брат, наш Зампотех  – не извращенец! – возражает Ильнур.

 

- Но всё равно надо что-то с ним делать – такой хороший турист пропадает!

 

Партактив принял по 50 грамм, занюхал халявной тушёнкой, и стал наблюдать, как Саня на берегу помогал девушкам переодеваться…

 

- Значить так! – подытожил Капитан, - Предлагаю назначить Зампотеха – Старпомом на самый развратный катамаран – на ЧЁРНУЮ ЖОПУ!  Там у них пьянка, девчонки купаются в чем мать родила, дисциплина на нуле, поздние подъемы, неучтенный запас КЖ, неуставные отношения, смешки-шуточки…  Глядишь, к концу похода хоть немного, да исправится!

 

Партактив следующими 50-тью граммами молча поддержал мудрое решение Руководителя (продолжение байки следует).

 

 

 

 

 

             ФИЛЬМ    ПРО    ТЕЛЕЦКОЕ    ОЗЕРО

 

По утрам Боцман варил кашу, а Кэп разводил для этого костер.

 

- Смотри-ка! – говорит  Капитан Боцману – Арчи готовится к съёмкам фильма!!!

 

И точно, Арчи идет по берегу Телецкого и разматывает огромные рулоны туалетной бумаги, видно хочет озеро полностью обмотать по периметру!!!

 

- Пiz@uqx будет а не фильм, …твою мать! – сказал Боцман и потом грязно выругался…

 

Бумажные ленты тянулись через горные вершины и пропадали в облаках! Где-то они снова спускались к воде, огибали грохочущие водопады, а потом снова возносились к горным кручам! Казалось, каждое дерево на берегу было обмотано библиотекой!

 

- Теперь вместо нормального фильма про Алтай будем смотреть новое продолжение – 555 МУДИМЕТРОВ! –  снова произнес Марат.

 

- Ничего, перетерпим, - примирительно отвечает Кэп, - Зато в номинации «ФИЛЬМЫ ПРО ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»  на фестивале «ЮШУТ»  мы гарантировано займем призовое место!!!

 

- Единственное призовое место! – поправил его Боцман.

 

 

 

 

 

    СТОЛЬКО  ВОДНЫХ  ИЗВРАЩЕНИЙ   И  ТОЛЬКО КАТ – НОРМА

 

Едем в Пазике на экскурсию в алтайский Аил, дорога лежит вдоль реки Бия.

 

Сидим с Боцманом вместе, Боцман (как всегда у окошка) сегодня в хорошем настроении!

 

На улице яркое солнышко, Красавица-Бия играет перекатами, зеленохвойная тайга синеет на перевалах – хорошо Боцману!!!

 

Вдруг поворот – и видим, как по реке сплавляются матрасники на трех рафтах…

 

Боцман сразу помрачнел…

 

Поминая рафты добрым словом (а оно у Боцмана редко бывает более трех букв), Марат, наконец,  выразил глубокую философскую мысль:

 

- СПЛАВ НА ВОДЕ – ЭТО ВЕДЬ КАК СЕКС! СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ ТОЛЬКО ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ СЕКС - КОГДА МУЖЧИНА С ЖЕНЩИНОЙ, И СТО РАЗНЫХ СКОТСКИХ ИЗВРАЩЕНИЙ!!! ТАК И ТУТ – СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ СПЛАВ НА КАТАМАРАНАХ, А ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ БАЙДАРАСТОВ, К(Х)УЯКЕРОВ И РАФЛЁРОВ – Я ДАЖЕ ЗА ТУРИСТОВ НЕ СЧИТАЮ!!!

 

 

 

          КАК  КОЧУЮЩИЕ  БЫЛИ  НА  ЭКСКУРСИИ  В  АЛТАЙСКОМ  АИЛЕ

 

Аил стоял прямо на берегу Бии – рядом высилась скала Влюбленных, а за ней проходила тропа Шамана. Экскурсия проходила на «УРА», все было очень интересно,  и тут нам предложили поучаствовать в одном старинном алтайском обряде – ВОЗЖИГАНИЕ ОГНЯ!!!

 

Экскурсовод (колоритная женщина в национальном платье) спрашивает нас:

 

- Кто-нибудь из вас может развести костер?

 

- Базаров нет! – из толпы выходит Кострат, сложил кучку дров, пошебуршал в карманах, плюнул-дунул -  огонь загорелся сам собой!!!

 

- О! Да ты настоящий шаман! – закричала алтайка, увидев это чудо, и уважительно поглядела на Серёгу Петрова.

 

- Кочующие и не так могут! – снисходительно отвечала Команда – А костер для нас – пустячок!

 

- А что ещё может ваша Команда?

 

Тут выходит Завхоз, плюнул-дунул, хлопнул в ладоши – на пеньке невесть откуда появляется бутылка водки, нарезанное сало и вскрытая банка шпротов!!!

 

- ОГО!!! Да ты великий шаман! – снова закричала алтайка, увидев второе чудо, - Таких сейчас на всем Алтае осталось 3-4 человека!!!

 

В это время на полянку выходит из тайги Боцман, который отстал от группы и немного заблудился.

 

Увидел он всех и сразу высказался:

 

- Мля! Стоит мне только отстать от Команды, как сразу дисциплина падает до нуля! Уже бухаем и жрём водку! А кто развел без разрешения в аиле костер! …

 

И КАК ВЫДАЛ ВСЁ, ЧТО НАКОПИЛОСЬ У НЕГО НА СЕРДЦЕ ЗА 10 ДНЕЙ ПОХОДА!!!

 

Костер сразу стух… водка испарилась, а закусь пропала, словно её не было в природе… даже река стала журчать на тон ниже…

 

- Ах, шайтан, ЭТО ВЕДЬ ЧЕРНЫЙ ШАМАН! – закричала с ужасом алтайка! – ИДИТЕ-КА ВЫ, РЕБЯТА, СВОЕЙ ДОРОГОЙ, А НАШ АИЛ НЕ ОСКВЕРНЯЙТЕ!!!

 

  

 

              БАЙКА  ПРО  ГОЛОВУ  КАПИТАНА

 

Капитан не взял на Алтай свою легендарную Фуражку, поэтому в торжественных случаях (чтобы не прикладывать руку к пустой голове) пользовался старпомовской фуражкой, которая хранилась у Завхоза.

 

На турбазе  Кэп возвращает фуражку Ильнуру (она была регулируемой).

 

Ильнур её одевает и замечает, что головной убор стал на размер больше:

 

- Смотри-ка! – с удивлением говорит Завхоз. – А у тебя голова, оказывается, больше моей!!!

 

- БЫЛА БЫ У ТЕБЯ БАШКА БОЛЬШЕ – ТЫ БЫЛ БЫ КАПИТАНОМ!!! –  логично отвечает ему Ахат.

 

 

 

                НА НАШЕЙ  ТУРБАЗЕ  ВСЕ  ТИХО

 

Приезжают  отдыхающие на турбазу  «Алтын кёль» (т.е. Золотое  озеро – в переводе  с алтайского) и спрашивают у охранника:

 

- Как у вас тут, тихо? Местные не балуют?

 

- Всё спокойно и тихо, вчера вот рюкзак утащили у Кочующих, так никто ничего не слыхал!!!

 

 

 

 

 

              СКАЗ ПРО ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЯ  ТЕЛЕЦКОГО ОЗЕРА

 

Туринструктор Наталья повела нас еще на одну местную достопримечательность – на гору ТИЛАНТУУ!

 

По дороге она поведала нам историю про освоение этого края стрелецкими отрядами.

 

Мол, ещё в далёком 18-м веке стрелецкий отряд под командованием боярского сына Сабанцева поднялся по Оби (а раньше Бию считали верховьем Оби) и достиг Алтынколя!!!

 

Мол, с этого момента и началось освоение этого легендарного озера русскими поселенцами, ну, и началась их нерушимая дружба с местными племенами!

 

Татарская часть Кочующих понимающе улыбнулась, но вслух решила не высказываться…

 

Зато неожиданно высказался Серега Петров:

 

- Ни фига себе! Я только сейчас узнал, что Телецкое озеро открыл сын Михаила Боярского!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

                  КОГДА  ЖЕНЩИНА  СТАНОВИТСЯ  ЗМЕЁЙ ???

 

Подъём в гору ТИЛАНТУУ был не очень простым! Но когда мы оказались на смотровой площадке, то перед нами открылся ещё один потрясающий вид на Озеро (с истоком Бии) и на Артыбаш!!!

 

Тут  гид Наталья рассказала нам легенду про эту гору.

 

Мол, если парень хотел жениться, то, чтобы доказать свою готовность к семейной жизни – он должен был на руках пронести невесту к вершине горы ТИЛАНТУУ!  Но если у него не хватало сил, и он ронял свою невесту на землю, то она мгновенно превращалась в змею! От этого и произошло название горы:

 

Тилан – змея (сравни тат: елан).

 

Туу – гора (сравни тат:  тау).

 

По этой причине на склонах ТИЛАНТУУ водилось много змей…

 

Услышав эту легенду, Диляра двусмысленно заметила:

 

-  Да! ЕСЛИ ЖЕНЩИНУ БРОСАЮТ, ТО ОНА, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, СТАНОВИТСЯ ЗМЕЁЙ!

 

  

 

        ОКАЗЫВАЕТСЯ,  ПОСУДА 0.7 Л.  БОЛЕЕ  ЭКОНОМИЧНЕЕ,  ЧЕМ 0.5 Л.

 

Последнее утро в лагере на турбазе у Телецкого озера.

 

Как всегда, ночью гулянка, концерты, и прочие походные дела!

 

Утром Ильнур у стола с любопытством рассматривает две пустые водочные бутылки: одну по 0,7 л., а другую – 0,5 л.

 

В это время Руслан тоже подходит под навес и спрашивает Ильнура:

 

- Почему такой интерес?

 

Завхоз:

 

- ОКАЗЫВАЕТСЯ,  ПОСУДА 0.7 Л.  БОЛЕЕ  ЭКОНОМИЧНЕЕ,  ЧЕМ 0.5 Л.!!!

 

- Это почему же?

 

- Когда выдаешь на вечер 0,5 водки, то её однозначно не хватает, поэтому приходится выдавать потом еще пол-литра! А если выдать сразу 0,7 – то есть надежда, что больше не попросят!!!

 

 

 

               ЛЕГЕНДАРНЫЙ  СТАПЕЛЬ  БИЙСКОГО  СПЛАВА

 

Пока  Капитан бегал насчет жрачки в столовую – Команда понемногу начала стапелеваться.

 

Кто-то доски пилит, кто-то баллоны клеит, кто-то мозги парит…

 

Всё весело, с огоньком, с задором!

 

Один Арчи занят делом – ходит от одного туриста к другому и берет интервью для НОВОГО ФИЛЬМА!

 

Наконец, подходит он с камерой к Боцману и говорит:

 

- Товарищ, Марат, скажите  пару слов для нашего СУПЕРПРОЕКТА, ваши впечатления от первой части похода, восторги, отзывы, мнения про маршрут и про Команду?!?

 

- ДА, ПОШЁЛ ТЫ НА Х…!!! -  просто и по-дружески отвечает ему Боцман, - Ходишь, говно пинаешь, лучше бы пилоны накачивал!

 

Тогда Арчи сам заглядывает в собственный объектив и комментирует:

 

- И ВОТ ТАК ВО ВСЕМ ЛАГЕРЕ КОЧУЮЩИХ   – СМЕХ, РАБОТА, ДОБРОДУШНЫЕ ШУТКИ !!!

 

 

 

              ГРЕБИТЕ ШУРА – ОНО ЗОЛОТОЕ!!!

 

И вот стапель!  Флагман Куяр сразу загрузился и вышел на воду!

 

Саид (теперь уже «Черная Ж») как и полагается: раскачивались, купались, фоткались, что-то выпили…

 

В общем, отстали безнадёжно…

 

Километра 3-4 нам предстояло пройти по Телецкому, чтобы добраться до истока Бии, поэтому пришлось погрести.

 

На «Черной Ж» особо никто грести не собирался, поэтому плыли они медленно, но весело!

 

Пришлось нам их ждать, зато на прощание полюбовались Озером!

 

Подплывает  к нам «Черная Ж» - и мы наблюдаем такую картину: все веселятся, смеются, пьют какой-то коктейль, но никто не гребет, а один Саня (Старпом «Ч. Ж.») то на одном борту погребет, то перескочит на другой борт – и там погребет…

 

Посмотрели мы на это безобразие и кричим Сане:

 

- ГРЕБИТЕ, ШУРА, ОНО ЗОЛОТОЕ !!!

 

(прим: Алтын коль – в переводе, Золотое Озеро).

 

 

 

ДОЖДЬ НА ВЫХОДЕ ИЗ ТЕЛЕЦКОГО ОЗЕРА

 

Были в тот день и другие  чудеса!

 

Стоило нам дойти до моста через Озеро, где условно начинается  исток Бии, как буквально в ту же минуту из-за гор прилетели тучи, и началась настоящая гроза с нехилым ливнем.

 

Мы встали под мостом, чтобы переждать непогоду, а сами рассуждаем вслух:

 

- Смотри-ка, Телецкое Озеро совсем не хочет отпускать нас! На прощание даже был послан дождь, чтобы мы под мостом посидели!!! Так сказать – на дорожку! А ведь вчера и Бурхану лили и надеялись на ясный день!!! 

 

- Так, давайте останемся здесь жить! – попросился Руслан. – Если Озеро не хочет нас отпускать!

 

Как оказалось, у Руслана было много поводов никогда не уезжать с Алтая…

 

 

 

           НЕ ПОВТОРИМ  КАРЕЛЬСКИХ ОШИБОК

 

Чтобы не повторять карельских ошибок в рыбалке –

 

В алтайский поход взяли столько рыболовной снаряги, что и в большой статье не описать!

 

Взяли, кстати, и сачок, которого на Охте так не хватало.

 

Как уже писалось ранее, что первая часть похода была не совсем удачной на рыбную ловлю…

 

Зато во второй части алтайского похода мы решили взять рыбацкое счастье!!!

 

Каждое утро, наши рыбачки выбирались к реке и ловили Тайменя! Ну, или хотя бы хариуса…

 

И вот смотрю я, как удит Марат, а с ним рядом сидит на камне Нариман с сачком, готовый в случае появления крупного тайменя, сразу выловить его!!!

 

Но проходит час, другой, Нариману явно не хочется пасти сегодня виртуальный улов, мнется он, мнется, а уйти как-то совестно…

 

Марат замечает это и говорит:

 

- Ладно, иди,  разомнись на бережке, возьми сачок – потренируйся пока на бабочках…

 

 

 

         НАРОД!    УВАЖЬТЕ  ЗАВХОЗА !!!

 

Для легкости маршрута на Бие – решили продуктами закупаться в прибрежных деревеньках.

 

Выходим в Верх-Бийске, оставляем Арчи у ката, Артур просит:

 

- Народ, уважьте Штурмана, купите пива?

 

Вопросов нет – взяли пива.

 

На следующей точке оставляем Наримана, он тоже:

 

- Народ, уважьте Юнгу, купите сока?

 

Взяли и сока…

 

Еще на одной остановке у катов остается Завхоз Ильнур, и он не промолчал:

 

- Народ, уважьте Завхоза, купите…, купите мне… минералки!

 

 

 

                           ИСТОРИЯ  ОДНОГО  ПОХОДНОГО УТРА

 

Проснулся утром Боцман Марат, вышел из палатки  - ласковое солнышко, голубое небо, шумит на перекате чистая горная река!

 

Девчонки у костра уже готовят: кто легкий салатик, кто кашу со сгущённым молоком!

 

Костровой топит жаркую каменку для походной бани!

 

Завхоз перебирает продукты, и всё перекладывает как надо в мешки!

 

Капитан со Штурманом сидят в тенёчке и за чашечкой красного вина беседуют о КОНЦЕПЦИИ!!!

 

Дровяной и Лагерный занимаются заготовкой и распиловкой дров!

 

Зампотех с юнгой ремонтируют баллоны катамарана!

 

ОГЛЯДЕЛ БОЦМАН ВСЁ ЭТО БЕЗОБРАЗИЕ, СЖАЛ КУЛАКИ И ПРОИЗНЁС СКВОЗЬ ЗУБЫ:

 

-  МЛЯ!  ЧТО ЗА ПАРШИВОЕ УТРО!!!  ДАЖЕ ОБМАТЕРИТЬ НЕКОГО!!!

 

 

 

 

 

САМАЯ КОРОТКАЯ  БАЙКА  АЛТАЙСКОГО ПОХОДА:

 

 

 

РУСЛАН ЗАГРЕБАЛ ЛОЖКОЙ В НЕЙТРАЛЬНЫХ ВОДАХ…

 

 

 

 

 

          РЫБНЫЙ ДЕНЬ

 

Утром  ПОСЛЕ БАННОГО ДНЯ -  Боцман заглянул в баню:

 

  а там Арчи с русалками.

 

- Ну, ты Артур, даёшь! Откуда у тебя русалки?

 

- А у нас сегодня  рыбный день!!!

 

 

 

            ПРО  НАРИМАНА  И ПРО МОРКОВКУ

 

Утро. Готовимся к отплытию, грузим рюкзаки и вещи на кат.

 

Завхоз у костра собирает в отдельную сумку сухпаёк на весь день.

 

Капитан качает куяровские баллоны и заодно говорит юнге:

 

- Нариман, принеси морковку на наш катамаран?

 

Нариман куда-то уходит, зачем-то подходит к Завхозу, а потом снова возвращается к Кэпу:

 

- Завхоз мне сказал, что морковка закончилась еще на дневке! Да и для чего нам в сухпайке морковь – хватит и консервов!

 

 

 

                    И РЕШИЛИ:  ПУСТЬ ПОКА -  СЫН ПОЛКА

 

Как всегда, катамаран – это место для Концептуальных и деловых разговоров, и для обычного трёпа.

 

Решили сразу определиться со статусом Наримана – мол, уже второй поход, а он все еще юнга!

 

Решили дать ему повышение – матроса!

 

Кэп подписал Приказ, и Нариман закрепил это дело стаканом бийской воды (КЖ ему ещё рано).

 

Тут Боцман пошёл дальше:

 

- Нариман, давай мы тебя усыновим – будешь сыном полка! Поставим на довольствие, будешь продвигать Концепцию!!!

 

- Я подумаю… - уклончиво отвечал Нариман.

 

- А давайте поженим Диляру  и Артура! -  осенило Марата, - Оба свободные, разведенные, вот и Нариману Концептуального отца назначим!!!

 

Арчи как-то загадочно улыбнулся, и ничего не ответил, а Нариман покачал головой, а потом, после некоторого раздумья,  возразил:

 

- Нет, моя мать двух дармоедов не прокормит…

 

 

 

    КОГО  ВСЁ  ЖЕ  ОБУВАЮТ  В  АПТЕКАХ  РИВЬЕРА???

 

Вечерняя стоянка на реке Бия, только что прошел быстрый летний ливень.

 

Собираем дрова для костра, лазим по высокой мокрой траве.

 

Кто-то в сапогах – Боцман в кроссовках, соответственно, мат-перемат в адрес туч и небесной канцелярии…

 

Петров, услышав эти реплики, успокаивает Марата:

 

- Марат, вы же в своих аптеках всю Казань обуваете! Неужели сами не можете обуться???

 

 

 

                ХИТРЫЙ   ХАРИУС   НА   РЕЧНОМ  ПОРОГЕ

 

                            (тонкая  рыбацкая  байка)

 

Предисловие: эта байка настолько рыбацкая, что сам я её так и не понял, но весь катамаран ржал (кроме меня), поэтому пишу,  как было…

 

Бия в среднем течении изобилует маленькими перекатиками, на многих сидят рыбаки на лодках и ловят хариуса, а если повезет – тайменя.

 

Потеряв надежду поймать 100-килограмового тайменя, мы подплывали к рыбакам, чтобы купить у них рыбки на царскую уху!

 

Примерно такой диалог был с одним:

 

- Рыба есть?!?

 

- Нет, почти…

 

- Купим, если есть на уху!

 

- Так, самим сегодня ничего нет…

 

- А чо тогда ловите?

 

- Так, тут место рыбное! Да и дождь прошёл – самое время для вечернего клёва!!!

 

- Тогда почему рыбы то нет??? – Спрашиваем мы.

 

- ТАК ВЕДЬ ХАРИУС ХИТРЫЙ!!!  ЕГО ПРОСТО ТАК НЕ ПОЙМАЕШЬ!!!

 

(на кате громкий хохот и веселое настроение).

 

 

 

 

 

 

 

ЧЕРНАЯ  Ж.   НАС  ТАК  И  НЕ  ДОГНАЛА!!!

 

Последний день сплава по Бие.

 

Уже раз пять был дождь, влажный ветер и прочие прелести туристского бытия.

 

Катамаран Черная Ж. отстала, а потом совсем пропала из вида. Как выяснилось, без уведомления  отдыхали на берегу и жгли костер…

 

Запас еды для перекуса был на нашем кате, и мы постоянно останавливались и оглядывали фарватер, чтобы заметить ЧЖ, а потом устроить обед.

 

Наконец, мы нашли хорошую стоянку со столиком на высоком берегу, и стали ждать второй кат.

 

Прождав пол часа, захотелось жрать, поэтому объявили прием пищи, а сами смотрели – нет ли нашей команды – её так и не было…

 

Прошло уже больше часа – мы планировали дойти до Усть-Куюта, поэтому уже следовало идти, однако с надеждой мы взирали на воду, где там ЧЖ?

 

Простор реки был очень большой, мы навели на реку подзорную трубу и стали внимательно смотреть на фарватер – И ВОТ ЗАМЕЧАЮ ВДАЛЕКЕ ДОЛГОЖДАННУЮ ЧЕРНУЮ Ж!!!  Но что там творится – пьянка, веселье, никто не гребет, полная остановка!!!

 

Боцман также заметил это дело, потом посмотрел на Капитана, и они друг другу вместе сказали:

 

- Жаль, так и не дождались мы Черную Ж!  Ну, ничего, потом догонят - вечером сразу за весь день и перекусят!!!

 

 

 

            ЧТО  СКАЗАЛИ  ЗАВХОЗУ  КЕМЕРОВЦЫ  НА  УСТЬ-КУЮТЕ

 

Как планировалось, сплав завершался в Усть-Куюте – в последнем населенном пункте Горного Алтая, далее река уходила в равнины Алтайского края, а горы заканчивались.

 

 Шли только по карте, но река уже двоилась и троилась на протоки и затоны, что сложно было точно определить место впадения речки Куютки. И вот, как нам показалось, справа впадает речушка, а за ней вдалеке стоят два домика.

 

«Усть-Куют!» - подумали мы и причалились к берегу.

 

Поскольку к этому месту следовало вызывать автобус из Бийска (уже договорились), то Завхоз побежал точно узнавать – это ли место или тут другой населенный пункт?

 

В это время мы стали искать стоянку и носить дрова для костра, надеясь, что это Усть-Куют.

 

Прибегает Завхоз и говорит, что рядом стоят кемеровцы, они ему показали карту, мол, это не  р.Куют, а два домика – просто хутор, а не деревня. А Усть-Куют – это дальше, километра 2 ниже по течению.

 

Мы снова поплыли…

 

Было уже под 9 часов вечера, постоянно шли дожди, дул сильный боковой ветер, понемногу темнело.

 

Видим рыбаков – спросили у них про Усть-Куют, и оказалось, что то старое место, где мы чалились – и было Усть-Куютом, а теперь до следующей населенки 5-6 км. – и это уже Алтайский край.

 

Ругать Завхоза уже не было смысла – мы налегли на весла, весело матерясь и поминая кемеровцев добрым словом, пошли искать следующую деревню – Сайдып!

 

Снова несколько дождей, пара мелей с перекатиками, и уже в темноте доходим до Сайдыпа.

 

Уже на берегу спрашиваю Завхоза – как он мог так ошибиться?

 

Завхоз говорит:

 

- Это же хорошо, что так получилось! Во-первых, какие приключения мы пережили сегодня – настоящий экстрим, во-вторых, кемеровцы вероятно, и сами не знали что и где находится, в-третьих, мы пробили Горный Алтай и вошли в Алтайский край – это же Концептуально, это ПРОРЫВ, ну, и в-четвертых, …, и самое главное…, в общем – от Сайдыпа ехать до Бийска ближе, следовательно, ЗАТРАТЫ НА АВТОБУС УМЕНЬШАЮТСЯ!!!!!!!!!!!!

 

  

 

                БАЛЯКИН   В  ЭТО  ВРЕМЯ  УЖЕ  БУХАЕТ  В  КАЗАНИ

 

Как было написано в предыдущей байке – последний день сплава по Бие был самый дождевой и ветреный! Дождь то моросил, то мочил, а то и долбил настоящим ливнем. Фотики были спрятаны, а матросы оделись во всё, во что можно было одеться, и даже для тепла накинули спасы!

 

Речная даль то открывалась, то снова заволакивалась дождевой пеленой!

 

Под конец дня силы были почти на исходе – особенно после того, как проскочили Усть-Куют!

 

В добавок, еще и Черная Ж. пропала, точнее, была видимо  в том самом месте – от которого и произошло её название!!!

 

Особенно донимал ветер, он задувал спереди и с боков, норовил прижать нас к берегу, к счастью течение Бии было на всем протяжении маршрута сильным, поэтому нас несло вперед!

 

Грели тоже не хреново – в основном, чтобы согреться!

 

Набежала очередная туча – пошел хлесткий холодный ливень, все снова закутались в дождевики, очень сильно захотелось жаркого костра и горячего чая!

 

В этот момент Руслан помянул Серегу:

 

- А Балякин сейчас, наверно, в Казани, сидит в своём ресторане, в тепле, в сухоте!!! Музыка играет вокруг, благодать…

 

Завхоз, сглотнув слюну, добавил:

 

- Жрёт, поди сейчас, большую свиную рульку под горячим соусом и запивает пивом, а может и водкой!!! Или хотя бы горячим чаем!

 

Арчи мечтательно:

 

- А другой рукой, наверно, баб щупает, или обеими руками!!! Бабы там как мухи летают!!!

 

Уставший, голодный, замерзший и злой Экипаж Куяра ёжился под струями алтайской непогоды и искал в небе просветы.

 

- ТАК ЕМУ И НАДО! –  воскликнул Боцман, - ТАКОЙ КАЙФ ПОТЕРЯЛ – ВСЮ ЖИЗНЬ ЖАЛЕТЬ БУДЕТ!!!

 

Команда дружно рассмеялась на удачную шутку Марата! И сразу вокруг потеплело и посветлело!

 

Все дружно повторяли:   «ТАК ЕМУ И НАДО!!!», и после этого произошло настоящее чудо!!!

 

Небо на западе открылось, и в лучах яркого закатного солнца на небе засияла настоящая ВОЛШЕБНАЯ РАДУГА!!!  Такая Радуга бывает только вечером, когда солнце уже у горизонта – поэтому Радуга вырастает на пол неба!!! Радуга ярко сияла всеми цветами и упиралась в зенит!!! Не знаю – видел ли кто-нибудь из Кочующих такое чудо Природы, которое подарил нам Алтай в последний день сплава!!! Народ только охал и разевал рты, любуясь на такую красоту!!! После дождя и ветра – Команда воспрянула духом и поняла, что есть ради чего испытывать лишения походной жизни!!! Есть и у нас КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ ДЕНЬ! ДЕНЬ,  КОТОРЫЙ ТЕПЕРЬ КАЖДЫЙ ЗАПОМНИТ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!!!

 

Радуга сияла и переливалась всеми сочными цветами, под ней проносились грозовые тучи, над ней гомонили лихие ветры, солнышка уже не было видно за лесом, но его лучи пробивали облачный край и зажигали это НЕВИДАННОЕ СЕМИЦВЕТНОЕ ДИВО!!! В Природе наступила какая-то торжественная тишина, лишь редкие капли сеялись с бульканьем на воду,  и шумела многоводная Бия.

 

Мы крутанулись на воде, не сводя глаз со сверкающего небесного Моста – Небо от края и до края, насколько хватало глаз, было опоясано струящимися красками!!! В речной воде отражались и разлетались осколки этого небесного знамения – это был настоящий Концептуальный День! ОСТАНОВИСЬ МГНОВЕНЬЕ!!! Ради этого зрелища можно было  потерпеть несколько дождливых и холодных дней, да что там дней, после такой Радуги – весь поход казался завершенной и исполненной Мечтой!!! И никакая непогода не испортит нам этого настроения!

 

- ТАК ЕМУ И НАДО! –  снова повторил Боцман! И все дружно согласились с ним, теперь уже точно понимая, что Балякину ни в Тинькове, ни в Мясном ударе, ни даже в Метрополе – нигде не увидать  такой ВОЛШЕБНОЙ РАДУГИ, которая запомнится теперь на всю жизнь!!!

 

 

 

  ИМЯ   СУПЕРЛЕГЕНДАРНОГО   ШТУРМАНА  ЗАПЕЧАТЛЕНО  В  КАМНЕ

 

САЙДЫП – роскошное и красивое  место!!!  Особенно солнечным утром!

 

Справа красавица Бия разливается протоками и островами, слева огромный луг, где видимо-невидимо душицы и мяты, вдалеке видны туманные чертоги алтайских гор

 

Вчерашние дожди и сплав до ночи ушли в прошлое – а сегодня отдых, дневка, сушка шмоток, разбор катов, навес киздюлей экипажу Чёрной Ж…

 

Нет, навес оставим на поезд – не хочется портить такой красивый день, тем более, что это последний день алтайского похода!

 

Пошли мы толпой купаться за ближний остров!

 

Ныряю я в прохладную воду – вижу интересный камень, вытаскиваю его – вот это ЧУДО!!! На камне Природа написала: АРТУР СУПЕРЛЕГЕНДАРНЫЙ ШТУРМАН!!!

 

Шутка…

 

На камне просто – АРТУР!!!

 

ЕСТЕСТВЕННО, ТАК СКАЗАТЬ, ИМЯ НАШЕГО ШТУРМАНА!!!

 

Я отдаю камушек Арчи – тот чуть не подпрыгнул!!!

 

Хотите, верьте, хотите – нет!

 

Но камень сейчас хранится у Арчи, поэтому каждый может проверить!!!

 

Жаль, что не стряс с него коньячок за такой подарок!!!

 

 

 

 

 

 

 

       ГОРБАТОГО  ТОЛЬКО  МОГИЛА  ИСПРАВИТ

 

         (продолжение  байки про  Зампотеха)

 

Как известно, если антистапель и дневка вместе – то это выходной день!

 

А также день, когда все и всё подъедают и выпивают, ну, чтобы обратно не везти!

 

Устроили мы роскошный стол, салатики, первое-второе, даже блинчики испекли, деликатесы разные, короче, хоть снова в поход иди!

 

Сели, нарезали сало, налили (как полагается по татарскому обычаю), смотрим: Саня с девчонками разбирает каты, вытаскивает баллоны, сушит пилоны…

 

- Саня! – кричим мы, - Давай по 50 грамм за Антистапель!

 

- Я не буду пить! – отвечает Зампотех (так ведь весь поход и не пил).

 

- Ну, тогда за Алтай!

 

- Нет! – снова отказывается Саня.

 

Ладно, вмазали мы для поднятие боевого духа! Закусили! Хорошо-то как!!!

 

Тут Боцман, хмурясь, говорит:

 

- Все люди, как люди, отмечают окончание Похода, а вот один Зампотех хернёй страдает! Баллоны сушит – чо, их в Казани что ли нельзя просушить?

 

Кострат тонко поддержал:

 

- Да! Высушить кат можно и в Казани, а вот бухнуть на берегу Бии – можно только на берегу Бии!!!

 

Завхоз снова разлил – приняли мы за красавицу Бию!!!

 

Хорошо пошла! И как жаль, что поход заканчивается – остался лишь один день! Боже мой, ведь вроде вчера только приехали в этот благословенный край!

 

Снова кричим:

 

- Саня, давай за Команду!

 

Саня снова отказывается, выворачивает кожухи баллонов – ставит распорки, чтобы просыхали изнутри,  и сразу заодно сушит тенты на траве…

 

- Вот, человек! – добавляет Марат, - Команда сидит, ждет его, кружки стынут, все при деле, все силы для Концепции, как и положено по Уставу – а он один в стороне, черт знает, чем занят!!! И ладно бы делом каким полезным, а то ведь такой фигнёй!!!

 

Завхоз:

 

- Да, не помогло его назначение на Черную Ж! Так и остался таким как был - ГОРБАТОГО  ТОЛЬКО  МОГИЛА  ИСПРАВИТ!!!

 

- Ладно! – успокоил  Всех Капитан, - Пусть, что хочет, то и делает – нам же он не мешает!

 

- Ладно, хоть нам не мешает! – согласилась с ним Команда, и следующую выпила Сама за Себя!

 

 

 

 

 

 

 

                     КАК  МЫ  НАБЛЮДАЛИ  СПУТНИКИ  ЮПИТЕРА

 

Алтайский поход  Кочующих ознаменовался еще одним Концептуальным открытием!

 

Открыли мы для себя Концептуальную планету – Юпитер – Капитан каждый вечер показывал всем на востоке яркую оранжевую яркую звезду!

 

Надо сказать, что алтайские звезды – были настоящими сочными и яркими звездами, а небо было по-настоящему черным и удобным для астрономии! Один только Млечный путь чего стоил – россыпь мириадов звезд!!! Такого в городе не увидишь!

 

Кэп заодно всем читал небольшие лекции по астрономии, мол, вокруг Солнца вращается много планет, мол, если в бинокль глянуть на Юпитер, то будут видны спутники, что на Альфа Центавре тоже есть сплавщики, которые поют песню про Перекаты и т.д.

 

И вот, Нариман смастерил стояк, и на неё  установил подзорную трубу!

 

ЕЩЁ ОДНО ЧУДО –  Мы все воочию увидели, что вокруг Юпитера вращаются четыре точки – спутники, Кэп даже рассказывал как они называются, но этого никто не запомнил, так как Капитан мог наболтать что угодно, а проверить его тут никто не мог!

 

Но теперь каждый вечер мы устанавливали наш телескоп и наблюдали за небом: и на самом деле, было заметно, как спутники вращаются вокруг Юпитера, то было видно 3 спутника, то спутник вновь выходил из-за Юпитера, то они выстраивались в одну цепочку с одной стороны Гиганта – для нас это было настоящим открытием и прорывом! Поздно ночью выходила луна – мы уже переключались и на неё.

 

Но всё это, так сказать, предисловие…

 

Байка дальше.

 

У Сайдыпа устроили мы также и праздничный ужин, купили в деревне молока и яиц, сделали омлет, принесли сладостей, сметану – короче Праздник для души и тела! А телескоп стоял прямо на душистом лугу – все ребята торчали у него. И вот, девчонки давай звать их, чтобы, наконец, все сели за стол! Одному Костровому было похер до звезд – он и так сидел за столом! Вдруг он сказал:

 

- Мне тоже надо посмотреть на звезды! – и убежал, но не к телескопу, а в кусты!

 

Тут пришел народ, и стал кушать…

 

Прибегает Петров, эх, опоздал – хвать бутерброд со шпротами и в рот!

 

Ему девчонки говорят:

 

- Сергей, ну, кто  так делает, даже руки не помыл, ты же ходил на звезды смотреть!

 

Он отвечает как в анекдоте:

 

- А я телескоп другой рукой держал!

 

 

 

                      ЛЕГЕНДА   ПРО  АЛТАЙСКИЙ  БАЛЬЗАМ

 

В пос. Артыбаш было полно лавочек, где продавали сувениры, поделки, мед, кедровые шишки, камушки, а также ЛЕГЕНДАРНЫЕ АЛТАЙСКИЕ БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ БАЛЬЗАМЫ!!!

 

Надо сказать, что бальзамы – это настоящий бренд и богатство Алтая!

 

Попробуй, найди еще такое экологическое и травное место на Земле!

 

В общем, вся Команда затарилась - кто чем!

 

Боцман, аж, купил целый ящик разных бальзамов!

 

Один Кэп ничего не покупал…

 

И вот, приехали мы в Бию – пошли по городку, смотрим: все те же бальзамы, но стоят не 135 руб., как в Артыбаше, а 108 руб. Все снова стали покупать – мол, дешевле!

 

Кэп опять ничего не покупает…

 

Стоянка на 2 часа в Барнауле – все  выходят в город, смотрят – бальзамы тут по 80 руб., мало того, если брать упаковку в 3 штуки – то по 74 руб. за пузырь!

 

Тут Капитан и оторвался! Взял полный комплект!

 

А все остальные ничего не взяли – куда там, набрали раньше!

 

Когда сели в поезд и Марат узнал настоящую цену бальзамам, то проговорился сквозь зубы:

 

- Мля, если приеду в Казань, и там эти бальзамы будут ещё дешевле, все аптеки нахер разгоню!!!

 

 

 

               РАЗБОРОК  В ПОЕЗДЕ  НЕ  УДАЛОСЬ  ИЗБЕЖАТЬ

 

Как ни прискорбно, как бы этого не хотелось, и как бы хотелось закончить Алтайский поход на мажорной ноте, однако избежать разбора полетов не удалось…

 

Как сели в поезд – то началось…

 

Грязь из избы выносить не будем, но товарищ Боцман кратко выразился по этому поводу:

 

- ЧЕМ БОЛЬШЕ УЗНАЮ ЖЕНЩИН – ТЕМ БОЛЬШЕ НРАВЯТЬСЯ ПОРОГИ!!!

 

 

 

 

 

                    КАК  ВЫГОДНО  БРАТЬ НА СПЛАВ  АРЧИ

 

В поезде так же провели полную инвентаризацию финансовых расчетов, и оказалось, что Арчи немного задолжал в казну…

 

На что Арчи двинул такую речь:

 

- Я сейчас Вам такой расчет покажу, как меня выгодно брать  в поход!

 

ВО-ПЕРВЫХ, ДЕНЬ РАБОТЫ ВИДЕООПЕРАТОРА – ЭТО МИНИМУМ 5 Т.Р., ИТОГО ОКОЛО 100 Т.Р.

 

ВО-ВТОРЫХ, СМОНТИРОВАТЬ ТАКОЙ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ – МИНИМУМ 40-50  Т.Р.

 

В-ТРЕТЬИХ, ПРОДВИЖЕНИЕ ФИЛЬМА НА К/Ф ЮШУТ – ЕЩЕ 20-30 Т.Р. НА ПОДКУП ЖЮРИ!

 

В-ЧЕТВЕРТЫХ, КАЖДЫЙ ЛИШНИЙ ЧЕЛОВЕК – ЭТО УДЕШЕВЛЕНИЕ ОБЩЕКОМАНДНЫХ РАСХОДОВ И УВЕЛИЧЕНИЕ СКИДОК – ИЗ-ЗА МЕНЯ ЭТО 3-4 Т.Р.

 

В-ПЯТЫХ, ТОЛЬКО ИЗ-ЗА МЕНЯ ДЕВЧОНКИ НОСИЛИ НАМ ЕДУ В ЛАГЕРЬ – А ЭТО, СОГЛАСИТЕСЬ, ТОЖЕ НЕХИЛО, ПРИМЕРНО, 5-6 Т.Р.

 

- УНОСИЛИ  ЕДУ  ИЗ ЛАГЕРЯ ТОЖЕ НЕ ХРЕНОВО!!! – отвечает Петров!

 

- В-ШЕСТЫХ, СЕГОДНЯ УТРОМ ЕЩЕ И В ПОЕЗД ПРИНЕСЛИ КОНЬЯК И КОНФЕТЫ!!! (это было).

 

В-СЕДЬМЫХ, Я ВАМ ВСЕМ ПРОЩАЮ ПРОШЛЫЕ ДОЛГИ – А ЭТО ДАЖЕ НЕ ПОДДАЕТСЯ ИСЧИСЛЕНИЮ!

 

В-ВОСЬМЫХ…

 

- Хватит, хватит, - тормозит его Завхоз, - ЛАДНО УЖ, АРЧИ, МЫ ЖЕ СВОИ! СПИШИ НАМ  ДОЛГИ, ПО СТАРОЙ ДРУЖБЕ, А МЫ ТЕБЕ СЕЙЧАС ПИВКА ПРИКУПИМ НА СТАНЦИИ?!?

 

- ЛАДНО, ПРОЩАЮ, В КОТОРЫЙ РАЗ -  РАДИ КОМАНДЫ!  Пиво светлое!

 

 

 

             ТАК-ТО ДА – А ТАК-ТО НЕТ…

 

Была в этом походе у Завхоза любимая поговорка – спросишь у него лишнюю банку тушёнки, или бутылочку КЖ, а он в ответ:

 

- Так-то да…так-то да…а так-то НЕТ!!!

 

И повторялось это бесчисленно…

 

На всякую просьбу о выдаче продуктов…

 

И вот уже в поезде, Завхоз хвастается перед Капитаном:

 

- Смотри, сколько я продуктов сэкономил, одних шпротов только 8 штук осталось!

 

- И что? – спрашивает Кэп.

 

- Да за такую экономию мне бы внеочередное звание! А также и приставку – СУПЕРЛЕГЕНДАРНЫЙ, как у Арчи!!!

 

Капитан подумал, а потом отвечает:

 

- Так-то да…так-то да…а так-то НЕТ!!!

 

 

 

             БАЙКА  ОТ  ФИЛИППА 

 

Ну, и последняя байка легендарной Алтаиады!

 

Звонит мне после похода всем известный в туристской Казани – Филипп,  и приглашает на соревнования по парусным катамаранам.

 

Заодно спрашивает: где мы были летом.

 

Рассказываю скромно:

 

- Были на Алтае, Телецкое озеро, сплав по Чулышману и Бие!

 

- О! Чулышман! Там такие пороги! – с уважением отвечает Филипп – Неужели всё до конца прошли?!?

 

- Конечно, до конца! –  подтверждаю я, радуясь такой постановке вопроса! – До самого конца – прямо до устья Чулышмана, и еще по Телецкому немного проплыли!!!