ИСТОРИИ, БАЙКИ И ЛЕГЕНДЫ КОЧУЮЩИХ ЗА 2003 ГОД

 

 

     Немножко с задержкой - наконец-то  закончен Черным Туристом  сбор баек и историй  Кочующих за 2003 год!  Год, несомненно, легендарный и всем известный! Так что многие  вспомнят и увидят себя! Если вдруг кто-то что-то вспомнит, добавит или поправит - это только одобряется, так что не стесняйтесь и пишите нам!!!  Хорошо бы откликнулись те, кто с нами ходил на Сакмару в далеком 2003 году!!!

 

 

 

            ФЕВРАЛЬСКИЙ  ЭКСТРИМ  (БЕРЁЗОВКА - ИЛЕТЬ   – ФЕВРАЛЬ -  2003)

    ИЛИ  УНИКАЛЬНЫЙ  ОПЫТ  КОЧУЮЩИХ  В  ОБЛАСТИ  ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ

    Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки.

Днем солнышко пригревает до -10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно.

Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку "Зима", приоделись.

  ...К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до -20гр. - это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.

  Случилось же непредвиденное - печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости.

Начали греть баллоны за пазухой - печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса - это немного утешало.

Спальники же у народа были из рыбьего синтепона…

Беда!

Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце...

Станок:

- Вы слышите ласковый плеск прибоя…  Жаркое солнце слепит вас, под вами  горячий песок, в который хочется зарыться…

- Он же хрустит, собака, как в него зароешься??? – переспросил кто-то, стуча зубами.

- Ничего, надо просто представить! Вокруг ласковые лучи солнца, девушки гуляют в купальниках…

- Ты, Андрюха, совсем рехнулся, на таком-то морозе и в купальнике???

- Да мы же в Ницце, на морском пляже! – настойчиво повторял Станок.

 -А-а-а… - понятливо повторяли мы и плотнее прижимались друг к другу.

- И вот одна девушка осторожно заходит в воду…

- Ну, и гад ты Станкевич! На такой-то стуже бабу в  прорубь  гонишь! – снова возмущается кто-то. – Как гестапо Зою Космодемьянскую!!!

- Не хотите, так совсем не буду говорить, - обиженно замолчал Андрей.

- Говори, говори, да не мешайте же ему! – послышалось от замерзающего Гриши.

- Заходит девушка в воду, медленно снимает лифчик…

- Мать твою, лифчик-то  хоть оставь на таком холоде, какая-никакая, а одежда!!! – снова запричитал кто-то.

- Да, блин, не мешайте, пусть дальше говорит! – закричал Серый (ярый любитель всякой эротики и прочего непотребного).

Климат в нашей палатке явно накалялся!!!

- Снимает она свою фуфайку, - продолжает Станок, - Тьфу, ты! Спутался, лифчик! И осторожно погружается в теплую и прозрачную морскую воду! Мы же лениво лежим на теплом песочке и словно нехотя смотрим в её сторону…

- Ну почему нехотя? – спрашивает Марат.

- Потому что нас разморило жарой так, что даже встать лень! – отвечает Андрей.

- Да-да, точно, разморило, - подтверждает Марат, - Я сейчас ни за что в воду бы не полез!

*************************************

Так мы и заснули в ту ночь под плеск голубого морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.

  Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз -30 гр. (минус тридцать по Цельсию).

Такой вот температурный рекорд поставили Кочующие с помощью психотехнологий!!!

 

 

             КАК НА КОРОТКОЕ ВРЕМЯ  АВРААМ  СНОВА СТАЛ ГРИШЕЙ

                                      (ИЛЕТЬ   – ФЕВРАЛЬ -  2003)

Вечер, мороз  уже:   –20 градусов ниже абсолютного нуля!

Пока туда-сюда,  народ ложился в палатку, мороз крепчал и крепчал, а Станок еще не начал свою легендарную Психотерапию – было очень холодно!!!

В спальники все  залазили в полной верхней одежде, в тулупах, в варежках,  в валенках и шапках-ушанках!!!

Но это помогало мало!!!

Стужа была поистине собачьей!!!

К счастью, у меня было 3 спальника,  я  напялил 2 спальника и лежал как в термосе – было вполне терпимо и сносно, холод уже  не так пронимал, можно было и поспать!

Свой третий спальник я отдал народу – они развернули его одеялом и легли вчетвером под него в одну кучу – им тоже было более-менее тепло.

(почему-то народ взял в  этот зимний поход по одному спальнику???)

Гриша же лежал в другом конце большой палатки Зима (8-местная), и у него был простой синтепоновый спальник, в котором как раз только  ночевать летом в Ницце, на  морском пляже…

Марийские морозы Гришин спальник явно не выдерживал.

Потихоньку Гриша стал замерзать, было слышно, как он ворочается с одного бока на другой, потом его стала пробивать настоящая дрожь!

- Гриша, ложись вместе с народом, там теплее! – говорим мы.

Но Гриша упорно продолжал терпеть холод.

Однако ночь была еще впереди, стужа только набирала силу, так что, вполне возможно, что Авраам мог и не дотянуть до утра.

- Гриша, давай не дури, ложись в середину толпы, а то совсем замерзнешь! – снова кричим мы.

Но Гриша только лязгал зубами в ответ и молчал.

«Блин, да ведь евреям нельзя ложиться вместе с гоями, - подумалось мне, - если он даже ест отдельно, то уж спать он с нами не ляжет, это факт!»

А факт – вещь упрямая!!!

Я решил отдать ему свой синтепоновый спальник, а себе оставить только холофайбер, поскольку он все таки был рассчитан на зиму, а то Гриша с ортодоксальным упрямством за ночь превратится в обледеневшую мумию – а это явно не прибавит имиджа Кочующим!

- Гриша, бери спальник! – говорю я ему, - А то совсем окоченеешь!

Но Гриша и тут молчал, словно не слышал меня…

- Эй, Гриша! – стали кричать все наши, - Вставай, хоть немного попрыгай или погрейся у костра, да ложись в 2 спальника – а то серьёзно замерзнешь!

Гриша, как снега в рот набрал (не марийского, конечно, а своего – кошерного).

«Мать честная, - вспомнил я, - Так ведь ортодоксальный иудей никогда не оденет гоевской одежды и прочего, что от гоя, пусть даже под угрозой полного замерзания».

- Гриша, кончай хернёй страдать! – уже без шуток  говорили мы, - Возьми спальник, а то замерзнешь! – Команда  всерьёз переполошилась – не хватало нам еще ЧП местного масштаба.

Авраам молча  лежал,  и являл нам тысячелетнюю выдержку народа богоизбранного!

К несчастью для нас – это было не в аравийской пустыне…

Пришлось мне встать, снять один спальник и укрыть Гришу собственными руками, как ни странно – Авраам не возражал, свершилось маленькое чудо –

 АВРААМ  НА ОДНУ НОЧЬ  СНОВА СТАЛ ГРИШЕЙ, КОТОРЫЙ НЕ ПОБРЕЗГОВАЛ НАШИМ СПАЛЬНИКОМ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я уже в одном спальнике залез в толпу гоев, которую пришлось изрядно потеснить, пусть не просторно – зато нескучно, сверху мы укрылись моим третьим спальником, потом  Станок начал сеанс Психотерапии, и мы уснули до утра под ласковый плеск теплого моря…

 

 

               МЁШИНСКИЙ ИЗВРАТ    (МЕША    –   АПРЕЛЬ  -  2003)

     Вечером после соревнований (Меша-2003) мы стали активно знакомиться с соседними командами, точнее с женской половиной соседних команд. Более всего преуспел в этом наш Штурман, который то и дело ходил за солью к разным костровищам, а попутно знакомился с дикими девчонками.

  Одно из приметных знакомств состоялось с турклубом "Надежда" из Чебоксар.

Артур привел к нам в гости Ирину и Марину, причем у обеих было по две косички (их так и звали Косички). Они гордо отказались от КЖ и стали смолить принесенную махорку. Слово за слово мы стали объяснять им про Кочующих, Концепцию, про наши походы. Потом решили показать наше концептуальное созвездие - Кассиопею, которое напоминает формой латинское "дубль в" (W), и означает первую букву в слове: Komanda - Кочующие. Когда Косички увидели это созвездие, то рассмеялись и ответили, что у них оно называется Чебурахнутый Макдональдс (как бы перевернутое "М").

  Мы такого оскорбления Концепции вынести не могли и ... чуть-чуть прогнали от нашего костра этих ... теток.

  Штурман ещё  долго сокрушался, что настоящая Дикая баба совсем в природе перевелась.

 

              КАК СЛОЖНО ОТЛИЧИТЬ  4 к.с. от 5 к.с   (МЕША    –   АПРЕЛЬ  -  2003)

     Были мы на весенних соревнованиях, которые замутили на реке Меше, Пестрец-2003. Сидим вечером у костра и принимаем гостей. Одним из почетных гостей стал Филипп Голубев - всем известный суперкаякер. Он и стал нам рассказывать про серьезные речки, которые стоит посетить Кочующим, с целью посмотреть мир и испытать себя. Вначале разговор зашел о Карелии, потом мы ушли в Саяны, следом завернули на Кавказ.

  Да, за плечами у Филиппа было много пройденных дорог. Мы же большей частью отмалчивались, поскольку что- либо противопоставить его рассказам не могли.

  И вот снова Карелия, штурм опасного порога на быстрой реке - Филипп же затруднялся в оценке сложности препятствия. Тут на помощь пришел Дамир, который, впрочем, и спас авторитет Кочующих.

Произнес он следующее:

  - А ты знаешь, как порой трудно бывает отличить порог-четверку от пятерки?

  Ведь столько факторов на это влияют. На самом деле, даже опытные спецы затрудняются сделать оценку сложности порога.

  После этого Филипп больше не рассказывал про сплавы, а перевел повествование в сферу туристской мистики: Черный катамаран, Белый Вася и т.д.

  

      БАЙКА ПРО ШЕСТЬ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ   (МЕША    –   АПРЕЛЬ  -  2003)

     Сидит на гусятнике турист-водник. Начал он клеиться к одной девушке (не к дикой бабе). Включает на полную мощь свою лапшерезку:

  - Плывем мы как-то по Тянь-Шаню, река ревет, порог страхотище - чистая пятерка!

  - А что означает "пятерка"?

  - Эх, деревня, "пятерка" - это значит, что в среднем из пяти вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим пятерку, смотрим - шестерка!

  - Что же тогда "шестерка"?

  - Эх, янааул, "шестерка" - это значит, что в среднем из шести вошедших команд в порог, живыми и невредимыми остается только одна команда! Проходим шестерку, смотрим впереди полный отпад - "6*" !!!

  - А что такое шесть со звездочкой?

  - Это гарантия, что первым шести рискнувшим пойти в тот порог командам, потом посмертно поставят на скале у реки звездочку.

  - Неужели вы рискнули пройти тот порог?

  - Все нормально, мы ведь были седьмыми.

 

 

 

 

    КАК  ЧУТЬ  НЕ  ПОТЕРЯЛИ  КАПИТАНА  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

Поехали мы в этот  уральский  поход на собственной машине – ГАЗ-54, что с фургоном.

Было нас 10 человек, а по ПДД в машине могло ехать с водителем только 9 человек!

На первом же посту около РКБ (выезд из Казани) нас тормозят, пересчитывают и оформляют штраф.

Думаем, что если так пойдет дальше, то мы прокатаем до Урала весь наш бюджет – надо что-то срочно делать!!!

Решили одного человека прятать в куче рюкзаков, и выбор пал на Капитана, поскольку он был самый маленький среди всех!

Делать нечего, Кэп решил пожертвовать собой. Выкопали мы пещерку среди рюкзаков и сумок, принял Капитан стакан водки, слышим по рации из кабины:

ВНИМАНИЕ  - ПОСТ  ГАИ !

Капитан сразу в эту лазейку спрятался! Сверху его заложили вещами.

Гаишники всех пересчитали – всё в норме!

Отъехали от поста -  Кэпа вытащили,  и снова ему стакан водки, так сказать, в утешение!

Снова пост – сигнал – нет Капитана!

И так много раз, дошло дело до того, что как-то про Капитана забыли, а он так и остался под рюкзаками – ни слуха, ни духа.

Пошли в машине разговоры, споры, понты…

Вдруг кто-то вспомнил:

- А ГДЕ ТОВАРИЩ КАПИТАН ?!?

- А МОЖЕТ ОН ЗАДОХНУЛСЯ ДАВНО !?!

Стали искать в вещах Кэпа, а вещи от тряски как-то перевернулись – и командира в нужном  месте не оказалось. Да и вещей тех было очень много – Кочующие любят брать с собой всё необходимое!

Стали кричать и звать Капитана, потом остановили машину и стали переберать весь такелаж!

Наконец, почти бездыханное тело Главнокомандующего из-под груды рюкзаков было с честью извлечено наверх!

Положили осторожно Кэпа сверху самых мягких спальников, послушали – сердце вроде бьётся!!!

ОТЛЕГЛО У КОМАНДЫ – ЖИВ ИХ ВОЖДЬ И УЧИТЕЛЬ !!!

И РЕШИЛА КОМАНДА – ПУСТЬ ЛУЧШЕ ИХ ШТРАФУЮТ, НО БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ОНИ РИСКОВАТЬ КАПИТАНОМ, ВЕДЬ КАПИТАН – КАК ЗНАМЯ:  НЕ БУДЕТ КАПИТАНА – ХАНА ВСЕЙ КОМАНДЕ !!!

 

 ПЕНКИ У НАС НА СПЛАВЕ ОБЩИЕ  (САКМАРА  –  МАЙ – 2003)

    События на сплаве по Сакмаре в 2003 году (ЮЖНЫЙ УРАЛ).

  Стапель.

  Саидовский юнга и дровяной Азат (это был его первый сплав и, кажись, последний) готовит прокладки под катамаранную раму и под сидушки, чтобы болты от сидушек не повредили внешний корд баллонов. Для этого дела он берет чью-то пенку (весьма новую) и кромсает ее ножиком на мелкие полосы.

  Это дело замечает Кэп:

  - Ты, чо, охренел что ли??? Наши пенки режешь под свою задницу - вон бери свои пенки и режь!!!

  Азат вопрошает недоуменно:

  - А что??? На сплаве разве не все общее?.... Вы же сами про это говорили, товарищ Капитан!!!

  На что Кэп преподнес легендарный урок хозяйственности Кочующим против раздолбайства (эта фраза стала потом крылатой):

  - ПЕНКИ У НАС НА  СПЛАВЕ ОБЩИЕ, НО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ПЕНКУ РЕЗАТЬ - ТО РЕЖЬ СНАЧАЛА СВОЮ!!!

 

               ЭКСТРЕННОЕ  КАТАПУЛЬТИРОВАНИЕ   (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

  Раскошелилась как-то Команда и заказала себе суперкат, чего там только не было: бортовой компьютер, программное обеспечение, спутниковое наведение, климат-контроль и т.д. Катаются они на пороге одной уральской реки, захотелось и коку тоже прокатиться - ведь не весь же день торчать у котлов. Смотрит, стоит приборная доска. Стал спрашивать: как пользоваться оборудованием? Ему боцман отвечает, мол, жми все кнопки, но вот эту красную ни в коем случае не трогай. Ну, значит, плывет кок, нажимает все кнопки - восторгу нет предела: то вентилятор зажужжит, то приятная музыка заиграет, то кат поворачивает куда захочешь, то мужик с гармошкой по берегу бежит - играет, в общем, все радости жизни. Сплавляйся - не хочу! Но вдруг захотелось ему нажать красную кнопку, понятно, что запретный плод сладок. Заходит в слив, нажимает, а это - катапульта... Выбрасывает его как пробку из сидушки, только сапоги мелькнули. Летит он прямо в бучило и думает: "И что я поперся в порог, сидел бы сейчас спокойно у котлов, наварчик бы дегустировал и горя не знал!"

  Прилетел-таки кок в бучило, стал выгребать оттуда, еле на воде держится. А на пороге как раз дежурили в КСС две девчонки на двойке (м/вошке). Вытаскивают матрасников, ПНП-шников и даже чайников из воды. Подплывают они к коку и кидают спасконец, а сами укоризненно спрашивают:

  - Вы же вроде из Кочующих, как это в воде-то оказались? - А девчонки веселые такие, красивые, куражные, и как-то не хочется коку срамиться перед ними, вот он и отвечает:

  - Спасибо, девчонки, только спасконец мне уже не нужен, это мы на пороге испытываем экстренное катапультирование в рамках испытания концептуального ката по программе гиперсенсибилизации турбулентных потоков.

  Так кок достойно вышел из затруднительного положения и приобрел популярность у местных диких баб.

  

             БАЙКА  ПРО  ЧЕРНУЮ  МЕТКУ   (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

   Решила команда выставить Капитану черную метку, сели они и думают: за что же послать Кэпу черную метку? Один говорит:

  - Он меня обматерил вчера на судне.

  - Правильно сделал, тебе кричат - табань, а ты тормозишь, - возражают из команды.

  Другой говорит:

  - Он рассказывал про нас обидные анекдоты и пел песни.

  - Но ведь это он делал для поднятия боевого духа Команды - нет, за это черной метки не дают.

  Юнга встревает:

  - А Кэп вечером не дал мне пузырь допить.

  - Да ты и так как свинья упился, что и до конца похода надо тебя Концептуальной Жидкости (КЖ) лишить.

  Жалуется кок:

  - Капитан на завтраке попробовал мою кашу, долго плевался и сказал, что я хренов кок.

  Все вокруг с улыбками молча переглянулись, и кок понял одну очень важную вещь, про которую вслух не говорят.

  Долго они совещались, но так и не смогли определить вины Капитана.

Наконец, все решили: пойдем лучше -  скажем Кэпу, мол, какой он незаменимый, и как он нас козлов таких терпит.

 

         КАША ЖЖЁННАЯ ПО-ТУРИСТСКИ  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

  Взяла команда однажды суперкока (Кока с большой буквы), он всех удивил прекрасным меню: то фасоль по-мексикански, то борщ из натуральной капусты, то соевое мясо в французком соусе, то пюре картофельное с поджаркой и овощами, и т.п. Не привыкшие к такому рациону бывалые туристы только рты разевали от удивления.

Но понемногу всех стало что-то тяготить, но что?

Этого никто понять не мог.

Однажды зазевался помощник кока и сжег кашу в котле. Капитан по привычке матюгнулся, но кашу попробовал, потом стал быстро накладывать себе в тарелку. Все сразу встрепенулись, и по народу пошел шепоток:

  - Быстрее, быстрее, всем не хватит, это каша жженая по-туристски!

 

                     ESSEN   UND  FRESSEN  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

Эта кочебайка, точнее ретробайка – про легендарного Кока Андрея Станкевича, который знает не только французскую кухню и методы уничтожения полянок, но и немецкий язык.

Он говорил про это так:

- Немцы пунктуальный народ, все понятия у них зафиксированы с большой точностью и подробностями, поэтому в немецком языке глагол есть (кушать) имеет два обозначения:      essen – это когда кушает человек,

и  fressen – это когда кушает скотина.

Так вот, как  Главный Кок, Я  ответственно заявляю, что для обозначения приёма пищи Команды Кочующих в немецком языке может существовать только один глагол: 

fressen  –

по другому Команда просто кушать не может.

(стоит только похвалить того Кока, у которого Команда именно:  fressen  – значить, так вкусно он готовит).

 

 

 

 

  БАЙКА  О  ПОГИБШЕЙ (ЗАГАШЕННОЙ)  ПОЛЯНКЕ  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

История эта давнишняя, я и не брался за неё, так как она всем известна и  так часто упоминаема, что переписывать для сайта её не имело смысла. Да и наш легендарный Суперкок Андрей Станкевич  мог не так это понять…

Однако, на  Ветлужском  сплаве (июнь-06) он дал добро, чтобы эта легенда попала в анналы истории Кочующих, тем более она того стоит!

Дело было на сплаве Сакмара-2003 (Южный Урал), мы уже вышли из Южной Башкирии и держали путь по Оренбургской области, вокруг   лесостепи, голые сопки, мелколесье, уральская тайга закончилась. Тем отраднее было встретить приятный лесной бережок с красивым затоном и удобным причалом.

Когда мы сбегали на разведку, то еще более были обрадованы тем, что на берегу находилась изумительная и удобная стоянка, почти круглая, ровная, достаточного размера, а вокруг полно сушняка. В затончике можно ставить сеть на рыбу!!!

Вобщем, идеальное место для ночевки, уставшей Команде -  лучше и не снилось!!!

Боцман дал команду на выгрузку, все принялись таскать рюкзаки и шмотки на берег. Когда я понес первую партию рюкзаков на ту благословенную Полянку, то вдруг увидел, (пардон, если читают женщины) что Станок уселся прямо на её серединку и справлял большую нужду, причём на самом деле ОЧЕНЬ БОЛЬШУЮ !!!

Видимо, за день накопилось достаточно…

Как  и положено - он держал в руках библиотечку и потихонечку просвещался.

Такое неслыханное кощунство Кочующим и не снилось!!!

Мы прямо остолбенели и потеряли дар речи, а товарищ Боцман минут 30-40 мог выражаться исключительно нецензурными стихами!!!

Передать те слова я не смогу, не то, что стыдно и бескультурно, просто никакая клавиатура их не выдержит, да и комп заглючит…

Старпом полез доставать самое тяжёлое  кормовое весло, чтобы казнь была быстрой и безболезненной, а Костровой  аж прослезился, что безвозвратно утеряна серединка ИЗУМИТЕЛЬНОЙ ПОЛЯНКИ, где как раз место для суперкостровища…

Станок, однако, быстро опомнился, наверно, даже быстрее, чем опорожнился, вскочил, и принося массу извинений, побежал за саперской лопаткой.

За минуту всё его добро было уже закопано, причем тут же – на середине полянке (слово «полянка» пишем уже с малой буквы).

Он убрал лопатку, и как ни в чем не бывало, стал носить рюкзаки.

Вся Команда всё ещё стояла в оцепенении, не веря своим глазам, это было как гибель Флага, как оверкиль в студеную воду,

ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО!!!

Впрочем, скажем честно, Андрюха на том сплаве сильно отличился поварским мастерством, готовил так, что и столичным ресторанам не снилось – именно ему, и его готовке посвящена целая глава Кочевалы про кулинарные изыски (хотя на том сплаве  в Карелии  его не было)!

Команда решила его помиловать, где еще найдешь такого Кока.

На полянке же решили не вставать, а встали недалеко на берегу, среди кустов и бугорков, место было гораздо хуже, чем то – первое.

Маялись и с установкой палаток, и с костровищем, вобщем,  настроение резко упало.

Но за ужином народ вдруг развеселился, все стали смаковать (причем непосредственно  за едой) эту историю, и пришли к выводу, что даже такую прекрасную полянку не жаль отдать за  -

ХОРОШУЮ ПОХОДНУЮ БАЙКУ и за ЛЕГЕНДАРНОГО СУПЕРКОКА !!!!!!!!!!!!!!!

 

      ПРО  МИРОВУЮ КОНЦЕПЦИЮ  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

  Получила Концепция всемирное развитие. Многие защитили по этому вопросу докторские диссертации. Некоторые даже получили нобелевские премии. В общем, прославили Концепцию по всей планете.

Созданы в Москве НИИ Развития Концепции и НИИ Обоснования Концепции, а также НИИ по Деконцептуализации. Директорами этих институтов соответственно стали штурман, боцман и старпом.

Собрались они как-то в президиуме на одной международной конференции по вопросу - "Концепция и антисемитизм" и говорят между собой:

  - Сейчас на Урале, небось, уже реки вскрылись, пороги гремят.

  - Туристы рюкзаки собирают.

  - Да, зря мы тогда Кэпа не послушались и залезли в это ярмо, говорил же он, что сила Концепции в действии.

 

  ГОСПОДИ!   ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК !!!   (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

Погода  на Сакмаре не баловала Кочующих, то дождь, то холодный ветер, то совсем мордвинд! То ещё какое стихийное  бедствие – типа Дамир в аул за самогоном убежал!

Но мы держались!

И увидел как-то Станок, что Арчи время от времени достает из кармана фотографию тёщи и смотрит на неё, потом улыбается и снова прячет в карман.

Андрей недоумённо спрашивает его:

- Зачем ты на фотографию тещи смотришь, неужели соскучился?

Штурман объясняет:

-Ну, вот понимаешь: вокруг  дождь, ветер, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!

 

КАК ПОРЦИЯ  КЖ СПАСЛА КОЧУЮЩИХ ОТ  ПОГИБЕЛИ  (САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

Последний день сплава по Сакмаре.

Вокруг уже  степи, перелески, скоро будем в Кувандыке.

Днем встали на перекус, открыли консервы, немного приняли, передохнули.

Вроде пора снова плыть, уже Станок еду прячет по сумкам, вдруг Дамир предлагает:

- Давайте, ещё по одной! За последний день сплава!!!

А чо не выпить, еда есть, КЖ осталось – приняли ещё по одной! И из-за этого задержались минутки на две, не больше.

Что такое в походных сутках ПАРА МИНУТ, вроде фигня, но как оказалось…

Плывём мы дальше, уже показались пригороды Кувандыка, как немного впереди нас с крутого бережка со всего размаха падает в реку огромная ветла!!! Падает с нахлёстом, и накрывает собой почти весь плёс! Причем, если бы мы отчалили на 2 минуты раньше, то тогда точно Куяр или Саид попали бы под это дерево, поскольку ветла упала прямо по курсу катамаранов.

Всё произошло буквально за одну секунду!

Никто бы ничего не успел сделать!

Когда мы очнулись, то поняли одну  важную вещь –

НЕ ЗАБЫВАТЬ ДОБРУЮ ТРАДИЦИЮ – ПИТЬ НА ПОСОШОК !!!

 

      ФИЛЬМ-СКАЗКА   ПРО  ИВАНА  ТУРИСТА   (ГЛУХОЕ – ИЮНЬ – 2003)

Озеро Глухое. Съёмки фильма про Ивана туриста по мотивам русских народных сказок.

Как и положено русским сказкам – главные герои были: отец Авраам – Гриша (еврей), Иван – Фарид (татарин), сценарист – татарин, оператор и режиссёр – белорус.

В общем посылает отец Авраам своего Ивана на поиски земли обетованной (рая для туристов), ну, и если повезет – поймать Ультрамариновую Птицу!!!

Шёл Иван долго, встречал по пути то Лешего, то Бабу Ягу, то гномиков, наконец, проголодался и нашел скатерть-самобранку. Хорошо перекусил, выпил, как полагается по русскому обычаю, а потом заталкивает эту скатерть себе в рюкзак, мол, такая вещь еще никому в походе не помешала бы!!!

И тут голос за кадром от режиссёра:

- А ТЫ ИВАН ДУРАК - НЕ ТАКОЙ УЖ И ИВАН !!! 

 

         ПАПА, КОГДА  Я УВИЖУ СКАЗКУ   (ГЛУХОЕ – ИЮНЬ – 2003)

На съемках Сказки (см. прошлую байку) маленькими гномиками, которые подарили Ивану меч-кладенец, играли дети Илья и Женя Петровы.

После съёмки фильма они спрашивают у режиссёра Арчи (Штурмана):

- Дядя, Артур, а когда фильм будет готов?

- Скоро, дети, скоро, наверно, зимой, к фестивалю «Юшут»!

- Когда в институт поступите! – пошутил кто-то из толпы.

Быстро Сказка  сказывается, да долго дело делается!

Сняли мы сказку летом 2003 года, с тех пор прошло долгих 7 лет -  настоящая эпоха в истории Кочующих.

Илья и Женька сперва периодически интересовались, как там идут дела с фильмом, но потом про него совсем забыли, причем забыли так, что уже не помнили ни фильма, ни самих съёмок, ни кем они там были…

И вот нынче Женя уже закончила школу, и поступает в вуз, а Илье стукнуло 15 лет, пора бы уж исполнить обещание и показать детям Сказку про Ивана туриста!!!

 

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ КАТАНИЕ  НА  ЛОШАДЯХ (ИЛЕТЬ – СЕНТЯБРЬ – 2002)

Были  у нас времена, когда мы частенько выезжали на лошадиные покатушки в  «Марий  Чодру».

Однажды поехала с нами кататься девушка Лена,  и случилось так, что её лошадь оступилась на сырой глине, и Лена не удержавшись в седле, упала на землю. Однако упала достаточно неудачно – на вытянутую руку, и сломала лучевую кость. Мы сразу на машине отвезли её в Красногорский госпиталь, где хирургом работал Брат Светки Барановой.

Он сделал снимок перелома, наложил гипс, а потом, разглядывая снимок на просвет, шутливо говорит Лене, для поднятия духа:

- ПЕРЕЛОМЧИК-ТО НЕБОЛЬШОЙ, В ФОТОШОПЕ ЗА ПАРУ МИНУТ МОЖНО ПОПРАВИТЬ!!!