ИСТОРИИ, БАЙКИ, ЭПОСЫ И ЛЕГЕНДЫ КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ ЗА 2010 ГОД

 

 

 

ТАКЖЕ  СМОТРИ  ЭПОС-ЛЕГЕНДУ   КОЧУЮЩИХ   ЧУСОВАЛА - 2010

 

 

               БАЙКА ПРО НОВЫЙ САЙТ - Komanda-K.Ru
                            (реальные новогодние события)

 

Стоило только появиться нашему новому сайту, как про него сразу родилась байка.
Дело было так:

Звонит мне Гриша Дьяков:

- Здравия желаю, товарищ Капитан, с Новым Годом Вас!!!

- Тебя тоже, Гриша, с Новым годом! Ты наш новый сайт видел?

- Нет, а какой адрес?

- Простой, набираешь: Komanda-K.Ru – и попадаешь на наш сайт!

- А как это пишется? – спрашивает Гриша.

- Очень просто, как на нашем Флаге! – отвечаю я.

- А разве на нашем Флаге есть такое слово, я уже и не помню что там изображено? – переспрашивает Гриша.

- Конечно, есть, в центре Флага, чуть ниже звезды Давида!

- ТАМ НЕТ ЗВЕЗДЫ ДАВИДА! – восклицает Гриша.

- Ах, ты, жид…ой, еврейская … лицо! То, что звезды нет – это ты помнишь! А названия Команды – не помнишь!!!

(так мы по-доброму поздравили друг друга с праздниками и пожелали всего хорошего).

 

  

 

 

              КАКОЙ  БЫ  ЕЩЕ   НАМ  РОДНИК  ОБУСТРОИТЬ???

 

Есть такая известная фирма  «Мегафон», фирма, как фирма, ничем она нам не мешала, но однажды случилось ужасное!

Провел Мегафон акцию на Голубом озере, якобы обустройство купальни, якобы пиар-акция…

В итоге сломали всё, что было добротно сделано, и сделали намного хуже…

Помост, скамейки, ступеньки – всё стало неудобным и непродуманным.

Всю осень Кочующие ездили купаться на Голубое, а как переодевались, так поминали «добрым» словом этот … Мегафон, что испортил нам Клубный день!

Всё бы ладно, но как нарочно, зимой,  на наш сайт в Гостевую пришло сообщение от «Мегафона»,  цитирую дословно:

- «Добрый день, Кочующие!
Руководители компании МегаФон-Поволжье планируют провести тим-билдинг в Марий Эл. В рамках этого мероприятия мы планируем социальное мероприятие: сделать что-то полезное - что-то отремонтировать, починить, расчистить. Может быть, вы могли бы подсказать, какое место (ключ, часовня, и т.п.) требуют нашей заботы? Единственно, это место должно быть достаточно удалено от автомобильных дорог. Очень надеюсь на помощь и подсказку».  

(PS: не знаем уж что посоветовать хорошим людям…).        

 

 

  ЛЕГЕНДАРНОЕ  ВЫСТУПЛЕНИЕ  НА  РАДИО  ЭХО  МОСКВЫ

 

Организовал как-то  Штурман  Арчи наше  выступление на р/с ЭХО  МОСКВЫ!

Событие, надо сказать, эпохальное!

И как всегда, начали мы свой рассказ с Марийки! Сперва рассказали о проблемах, о незаконных вырубках леса, потом перешли к достопримечательностям!

Ведущий Сергей Магданов спрашивает нас:

- Неужели в Марийке тоже есть примечательные места, куда можно съездить туристам из Казани?

- Конечно, есть! – с жаром отвечает Андрей Бортяков.  – По самым скромным подсчетам в Марий Эл около четырёх сотен достопримечательностей!!!

И Капитан следом добавляет:

- Одних озёр только 399 штук!!!

 

 

    

 

 

 

 

             ФИЛЬМ    ПРО    ТЕЛЕЦКОЕ    ОЗЕРО

                    (специально для к/ф  Юшут)

 

Алтай.

По утрам Боцман варил кашу, а Кэп разводил для этого костер.

- Смотри-ка! – говорит  Капитан Боцману – Арчи готовится к съёмкам фильма!!!

И точно, Арчи идет по берегу Телецкого и разматывает огромные рулоны туалетной бумаги, видно хочет озеро полностью обмотать по периметру!!!

- Пiz@uqx будет а не фильм, …твою мать! – сказал Боцман и потом грязно выругался…

Бумажные ленты тянулись через горные вершины и пропадали в облаках! Где-то они снова спускались к воде, огибали грохочущие водопады, а потом снова возносились к горным кручам! Казалось, каждое дерево на берегу было обмотано библиотекой!

- Теперь вместо нормального фильма про Алтай будем смотреть новое продолжение – 555 МУДИМЕТРОВ! –  снова произнес Марат.

- Ничего, перетерпим, - примирительно отвечает Кэп, - Зато в номинации «ФИЛЬМЫ ПРО ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ»  на фестивале «ЮШУТ»  мы гарантировано займем призовое место!!!

- Единственное призовое место! – поправил его Боцман.

 

 

 

БАЙКА  ПРО  НЕОЖИДАННЫЙ  ЗВОНОК  АДМИРАЛА

(байка от лица Капитана про реальный звонок)

 

Звонит мне как-то Адмирал (Андрей Семенов – не Дрон) и говорит:

- Кочующие, Вы куда пропали! Я вас ищу, мы весной идем на Кавказ, а без вас ну просто ни как!!!

Я с ним поздоровался, а сам думаю:  «Нифига себе, чтобы сам легендарный Адмирал так нуждался в Кочующих –  ЭТО  ЧТО-ТО!!!». Подумал я про это, а у самого уже стали появляться первые надежды, что Концепция жива и действует в нас!!!

Андрей дальше:

- Без вашей Команды в этот раз и похода-то нормального не получится, так что собирай списки и посылай обязательно мне!

- Вопросов нет! – отвечаю я, а сам уже поднимаюсь на второе или третье небо от осознания величия, легендарности и значимости Кочующих!

«Значить, мы не такие уж чайники!» - подумал я, - «Если сам Адмирал без нас не может одолеть кавказские реки и пороги!»

 «Значить,  МЫ – СИЛА! ВПЕРЕД КОЧУЮЩИЕ!!!» - начинаю понимать я, а у самого понемногу прорастают крылья, а в далеком тумане грезится вершина Эльбруса, на котором колышется знакомое оранжевое ЗНАМЯ!!! Уже начинает казаться, что и казанский туризм не может состояться и развиваться без КОНЦЕПЦИИ КОЧУЮЩИХ!!! ДА ЧТО ТАМ КАЗАНСКИЙ и  ТАТАРСТАНСКИЙ, ДАЖЕ  ВСЕРОССИЙСКИЙ ТУРИЗМ БЕЗ КОЧУЮЩИХ НЕ СДВИНЕТСЯ С МЕСТА…

Тут Андрей снова:

- Понимаешь, Ахат, мы идем нынче на Белую, там конкретные пороги, а к нам в команду уже просится всякая шелупень – типа каякеров и разных матрасников. Зачем нам эти  приключения на одно место! А если я всем скажу, что на самых опасных местах на страховке будут стоять Кочующие с пудовыми морковками – то, ведь понимаешь, что вся эта шаробратия мгновенно отсеется!!!

…     я медленно возвращаюсь из высших сфер в реальность…

 

 

       ИДТИ ИЛИ НЕ  ИДТИ  НА  КАВКАЗ  И  КУДА  ВООБЩЕ  ИДТИ???

 

Зима, Голубое, Боцман Марат спрашивает меня про реку Белую на Кавказе (Адыгея).

Я начинаю рассказывать:

- Сплав по Белой – это суперсплав, там такие пороги и каньоны – закачаешься!!!

- А что ещё там есть?

- Там всего полно! Есть множество пещер, карстовых разломов и ущелий!

- Чо ты мне херню гонишь! Какие пещеры, ещё буду я лазить под землёй – мне, настоящему и бывалому воднику – ЭТО ЗАПАДЛО!!! Даже и не говори мне про это!!! Будем отважно штурмовать Белую!!!

Я даю ему отчеты по Белой, Марат читает лоцию, хмурит лоб. Потом снова читает лоцию! Доходит до Гранитного каньона, останавливается, качает головой и отвечает:

- Да, иди ты со своими порогами, зае..ла эта вода, плывешь и плывешь, надоело уже! Вот пешки – это другое дело! Что ты там рассказывал про пещеры???

 

 

 

ПОХОДНАЯ  (ДОРОЖНАЯ)  БАЙКА  ИЗ  ЖИЗНИ  АУДИТОРА

                   (от лица  Капитана)

 

По роду своей профессии я часто мотаюсь по всей Республике (РТ).

И вот, как-то раз еду с проверки из Н.Челнов, где я был аудитором  на уже известном НАБЕРЕЖНО-ЧЕЛНИНСКОМ КАРТОННО-БУМАЖНОМ КОМБИНАТЕ!

Ловлю попутку на выезде из Челнов – тормозит грузовая Газель.

Сел, разговорились с водилой (Саша), оказывается, он работает в одной известной фирме по производству противозачаточных средств, точнее в Казанском её филиале. 

Раз в неделю из Москвы к ним приходит фура с грузом, а он за неделю развозит ценный груз по РТ, в Чувашию и в Марий Эл. Как раз в пятницу его путь пролегал через Альметьевск и Челны!

Так вот, он мне и стал рассказывать:

- Мол, Татарстан и Чувашия – ФИГНЯ!!! Вот Марийка – эта сила!!!

Там такие красивые места! Вот летом, отвожу я эти ган…презервативы на склад в Й-Олу, времени свободного – вагон! Заезжаю на тихое лесное озеро! Вторник, народа в лесу нет! Благодать! Купаюсь, достаю перекус!  А ТЫ ЗНАЕШЬ: СКОЛЬКО В Марийке таких глухих озер?!?

- Понятия не имею… - со вздохом отвечаю я (мне как-то было неудобно хвастаться перед шофёром, да и было интересно послушать его лестные отзывы про родной край)!

- Вот видишь, живем в Казани, нихера не знаем, что под боком у нас такие живописные места! А озер там видимо-невидимо, то ли 300, то ли все полтыщи!!!

- Ну, полтыщи – это что-то многовато? – сомневаюсь я.

- Да, откуда тебе знать! Вот, например, Глухое, Яльчик, Мушан-ер – это всё что у трассы, а в глубь тайги – и не сосчитаешь!!!

- Да, везёт! – соглашаюсь я, - Мне бы так, раз в недельку съездить в Марий Эл…

- А какой там воздух, какая рыбалка, и вода самая чистейшая!

Водитель ещё долго рассказывал мне про Марийский край, а я всё ехал и думал – «Да, иногда контрацепция – это тоже Концепция!!!».

 

 

 

                          ПРО  ЛИШНИЕ  ВЕЩИ В ПОХОДАХ

     Собралась как-то Команда решать куда пойдем в следующий раз.
     И все-бы хорошо, да только Лагерный начал укорять народ, что мол сколько можно брать с собой ненужные вещи?
     Вот ведь помимо рюкзаков все сумки фиг пойми чем забиты!
     И ладно бы этим, так еще и самовар с собой таскаем в сумках, хотя там и так места нету!
     Ведь мало того, что мы с сумками похожи фиг знает на кого, это ладно, а самоваром мы и вовсе на чайников похожи! А хочется ведь быть как настоящие туристы!

     Все конечно пытались оправдываться и отшучиваться, но к исходу вечера согласились, что да, самовар это лишнее и весной мы его не возьмем, да и постараемся с лишними вещами ужаться.

     А Костровой возьми да и спроси Диму, мол чем тебе самовар-то помешал?

     На что Лагерный с достоинством ответил: «Да мне из-за твоего самовара бензопилу некуда положить!»
 

 

 

                                                     ПРО ПОНТЫ

     На фестивале подошли каякеры к кочующим и давай подкалывать, мол где были, чего серьезного на каяках в этом году ходили.

     Лоцман не моргнув глазом сказал:
     - Ходил (проходил порог несколько раз - каякерское) я в этом году Большой Мартын, ну и на Малый конечно тоже заглядывал

     -Ух-ты о...ели каякеры ну и как?

     - Ничего Малый конечно так себе а вот Большой это да...(3-4категория - каякерское)

     - А мы вот на водопад собираемся, постарались сохранить лицо каякеры

     - А мы были - парировал Лоцман. На Берестнятском.

     - Ну и как там (сколько высота прыжков)? Стухли каякеры...

     - Да ничего - три тупени (слива) один 7.5метров и два по 3.5.

     - А пройти можно? (какая категория - каякерский) Прозвучала последняя надежда.

     - Можно, но только один раз. (6*)

     - А ты как? С придыханием и большими глазами..

     - Да ничего, снизу потусовался и смылся. (Прошел разными боковыми сливами - каякерское)

     На том каякеры посмотрели на Кочующих уважительным взором, сказали :"Ну ты заходи если что", и пошли кидать понты дальше.

     P.S. Большой и Малый Мартыны - озера РМЭ, Водопад в Кировской области, прыгнуть можно один раз - либо убьешься либо поломаешься, все остальные термины использованные Лоцманом ПЕШЕХОДНЫЕ и являются чистой правдой!

 

 

 

 

 

 

 

 

    КАК  ЧУТЬ  НЕ  ПОТЕРЯЛИ  КАПИТАНА 

(Ретробайка  со сплава по реке САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

 

Поехали мы в этот  уральский  поход на собственной машине – ГАЗ-54, что с фургоном.

Было нас 10 человек, а по ПДД в машине могло ехать с водителем только 9 человек!

На первом же посту около РКБ (выезд из Казани) нас тормозят, пересчитывают и оформляют штраф.

Думаем, что если так пойдет дальше, то мы прокатаем до Урала весь наш бюджет – надо что-то срочно делать!!!

Решили одного человека прятать в куче рюкзаков, и выбор пал на Капитана, поскольку он был самый маленький среди всех!

Делать нечего, Кэп решил пожертвовать собой. Выкопали мы пещерку среди рюкзаков и сумок, принял Капитан стакан водки, слышим по рации из кабины:

ВНИМАНИЕ  - ПОСТ  ГАИ !

Капитан сразу в эту лазейку спрятался! Сверху его заложили вещами.

Гаишники всех пересчитали – всё в норме!

Отъехали от поста -  Кэпа вытащили,  и снова ему стакан водки, так сказать, в утешение!

Снова пост – сигнал – нет Капитана!

И так много раз, дошло дело до того, что как-то про Капитана забыли, а он так и остался под рюкзаками – ни слуха, ни духа.

Пошли в машине разговоры, споры, понты…

Вдруг кто-то вспомнил:

- А ГДЕ ТОВАРИЩ КАПИТАН ?!?

- А МОЖЕТ ОН ЗАДОХНУЛСЯ ДАВНО !?!

Стали искать в вещах Кэпа, а вещи от тряски как-то перевернулись – и командира в нужном  месте не оказалось. Да и вещей тех было очень много – Кочующие любят брать с собой всё необходимое!

Стали кричать и звать Капитана, потом остановили машину и стали переберать весь такелаж!

Наконец, почти бездыханное тело Главнокомандующего из-под груды рюкзаков было с честью извлечено наверх!

Положили осторожно Кэпа сверху самых мягких спальников, послушали – сердце вроде бьётся!!!

ОТЛЕГЛО У КОМАНДЫ – ЖИВ ИХ ВОЖДЬ И УЧИТЕЛЬ !!!

И РЕШИЛА КОМАНДА – ПУСТЬ ЛУЧШЕ ИХ ШТРАФУЮТ, НО БОЛЬШЕ НЕ БУДУТ ОНИ РИСКОВАТЬ КАПИТАНОМ, ВЕДЬ КАПИТАН – КАК ЗНАМЯ:  НЕ БУДЕТ КАПИТАНА – ХАНА ВСЕЙ КОМАНДЕ !!!

 

 

                         ГОСПОДИ!   ХОРОШО-ТО ЗДЕСЬ КАК !!!   

                (Ретробайка  со сплава по реке САКМАРА  –  МАЙ - 2003)

       Погода  на Сакмаре не баловала Кочующих, то дождь, то холодный ветер, то совсем мордвинд! То ещё какое стихийное  бедствие – типа Дамир в аул за самогоном убежал!

       Но мы держались!

   И увидел как-то Станок, что Арчи время от времени достает из кармана фотографию тёщи и смотрит на неё, потом улыбается и снова прячет в карман.

    Андрей недоумённо спрашивает его:

   - Зачем ты на фотографию тещи смотришь, неужели соскучился?

Штурман объясняет:

   -Ну, вот понимаешь: вокруг  дождь, ветер, холод. А я на нее посмотрю - Господи, хорошо- то здесь как!!!

 

 

 

  РЕЧЕВКИ  КОЧУЮЩИХ:

 

КАТАМАРАНЩИК!   БУДЬ  СМЕЛЫМ  И  ТВЁРДЫМ!

ВЕСЛОМ  БЕЙ  КАЯКЕРОВ  В  СИНЮЮ  МОРДУ!!!

 

КАТАМАРАНЩИК – ТЫ ВЫСШАЯ  КАСТА!

ПУДОВОЙ МОРКОВКОЙ ГРОМИ БАЙДАРАСТОВ!!!

 

ТУШЁНКУ В ТАЙГЕ НЕ НАЙДЕШЬ И НЕ КУПИШЬ!

КОМАНДЕ БОЛЬШОЙ ЗАВХОЗОВСКИЙ КУКИШ!!!

 

 

 

      БАЙКА  ПРО ОДНУ  КАЗАНСКУЮ  КЛИНИКУ

Как-то работаю, и краем уха слушаю рекламу по местному ТВ.

Примерно так:

«Новое оборудование, новые технологии, профессианальные врачи!!!

 Современные методики лечения:

      Геморроя,

      Трещин в анальном отверстии,

      Геморроидальных узлов…

Приходите к нам на лечение!

Улица Островского  - КЛИНИКА  АЛАН !!!»

«Тенденция намечается, однако»… - подумалось мне…

 

      БАЙКА ПРО ЛЕНЧИКА И  РЕЗИНОВУЮ  БАБУ

                       (от лица  Адмирала)

Лёне (достаточно известному в каякерском круге) друзья на день рождения подарили резиновую женщину, так сказать, прикольнулись!

Он тоже прикольнулся – и взял эту бабу на сплав в Саяны!

В общем, прикольнулся он сам над собой! Это был не сплав, а сплошное развлечение для всей команды, над бедным Лёнчиком шутили,  все как могли, и тогда он по настоящему понял, что Баба на сплаве – это если не к беде, то всё-таки  к головной боли!

Но последняя шутка совсем добили Лёню. Как-то вечерком вся команда хорошо отметила взятие очередного порога, отметила, конечно, спиртом. Утром Лёня вылез из палатки  помятый и хмурый, повесил голову и сел у костра в позе «не выспавшийся турист»! Присаживается рядом с ним Старый, и так, по-дружески, точнее сочувственно, спрашивает у Лёни:

- ЧО? НЕ ДАЁТ???

 

 

               БАЙКА  ПРО  ГРУШИНСКИЙ  ФЕСТИВАЛЬ

                                (от лица  Адмирала)

В тысяча девятьсот не помню  каком году позвали меня друзья на Грушинский  фестиваль,  приехал я туда в пятницу вечером, когда они уже разбили лагерь. Меня зовут к столу, и сразу наливают кружку.

Кружка большая, на 350 грамм, но делать нечего – отказаться неудобно. Делаю первый, второй, третий глоток, и понимаю, что это медицинский спирт! Назад  дороги нет, скрипя горлом,  добиваю кружку, и тут мне друзья сразу вручают вторую кружку:

- На! Запей!!!

Запиваю, сперва нормально, но на третьем глотке понимаю, что попал – в кружке была водка!

…

Проснулся я в палатке, уже в воскресение вечером, когда Фестиваль подходил к концу…

 

 

 

                  БОЛЬШАЯ  РАЗНИЦА

Чем отличаются сплавы  Кочующих от сплавов  крутых команд:

Крутые команды проводят обычный сплав по опасным рекам,

А Кочующие проводят опасный сплав по обычным рекам.

 

 

КАК НАША ПАЛАТКА ПРОТЕКЛА (ретробайки с Кавказа-2008)

Первый день заезда на Аксаут.

Только установили лагерь, как начался настоящий ливень.

Залезли в палатки, а дождь затянулся надолго.

Стали играть в козла, двое на двое.

Смотрим, после раздачи карт – Боцман аж засветился, наверно,  хорошая карта пришла - КОЗЫРЬ!!!

И точно, Марат сразу кричит:

- ОБОSS@ТЬСЯ МНЕ НА ЭТОМ МЕСТЕ, ЕСЛИ ЧЕТЫРЕХ ОЧКОВ ЗА КОН НЕ ВЫБЬЕМ !!!

И буквально через несколько секунд подскакивает, а на пенку, где он сидел, из-под свода палатки стала затекать дождевая вода. Пришлось вылезать наружу и окапывать нашу палатку, а четырех очков Марат так и не взял…

 

     ПРО ВОЛОГОДСКУЮ ВОДОЧКУ (ретробайки с Кавказа-2008)

Однако дожди всё лили и лили, каждый день сырость и на воде холодно!

Было так холодно, что водку приходилось вливать в себя через силу!

Особенно Акуле!

Под эту тему все вспоминали сплав в Карелии по Охте и байку про Вологодскую водку!

Дело было так – у Виталия была сокровенная бутылочка, маленькая, неприметная, чекушка, но всегда она была полная. Как-то поплыли они с Димой вдвоем на рыбалку. Сидят в байде, а уже вечер, прохладно. Виталий достает бутылочку и предлагает Диме:

- Будешь? Хорошая водка – ВОЛОГОДСКАЯ!!! Я её еще на вокзале прикупил!

Дима попробовал, но почувствовал, что эта водка что-то ему напоминает! Очень похожа на КЖ, что мы везли в канистрах из Казани???

…

Поход прошёл при хорошей погоде, но в предпоследний день дожди всё-таки начались, сразу похолодало. И как-то раз оторвались мы (КУЯР) от САИДА, где был весь запас водки. Встали на перекус, а сами дрожим от студеного ветра и дождя! Что делать???

И тут Дима напоминает Виталию:

- А у тебя там, в запасе, не осталось немножко вкусной, Вологодской?

Виталий помялся, порылся в рюкзаке, а потом  торжественно и УДИВЛЕННО вынимает эту чекушку (причем полную), и говорит:

- Вот она! Вологодская! Ещё осталась!

Так Виталий спас тогда наш экипаж от замерзания! Но после этого мы постоянно вспоминали ту чудесную Вологодскую водочку, которая появляется в нужный момент!!!

               

ПРО КАВКАЗСКОЕ  ГОСТЕПРИИМСТВО (ретробайки с Кавказа-2008)

Переезд на автобусе с реки Аксаут на Кубань. Сверху навалены катамараны и прочие вещи.

Около Карачаевска тормозит нас ГИБДД и предъявляет претензии насчет груза сверху, мол, так не положено!

Водила Олег в ответ:

- Положено всё как надо! Ничего сверху не упадёт, всё жёстко привязано!

Начался извечный спор…

Мы вышли подышать свежим воздухом и посмотреть на могучую Кубань!

Вдруг, из открытого кафе (точнее из его двора) нас зовут к себе. Оказывается, там местные осетины праздновали день святого Георгия, были накрыты столы, в котлах варилось мясо, и всё прочее дело! Посадили нас за столы, угостили, пришлось говорить тост.

Понятно, что от нас слово дали Адмиралу, мол, кто как не он!

Адмирал про Кавказ:

- Удивительная и красивая эта страна – Кавказ!!! И люди здесь тоже хорошие и гостеприимные! Вот плавали мы по реке Ингури, что в Грузии! Так там нас у каждого села останавливали и угощали!

Мы смотрим – осетины начали немного хмуриться, а Адмирала понесло дальше:

- Грузины – молодцы, сыр и вино есть у каждого, наперебой зовут к себе в гости, наш сплав превратился в повальную пьянку!!!

Осетины хмуреют всё больше и больше…

Наконец, я и Петров решили сгладить эту неловкую ситуацию, мы дружно встаём и предлагаем тост за самих хозяев, за святого Георгия, за прекрасную Кубань, и за новые оверкили на Каменномостском пороге!!!

(P.S: хорошо, что это было до грузино-осетинского конфликта).

 

 

ДОБАВЛЕНИЕ К БАЙКЕ ОТ СЕРГЕЯ  ШИШКИНА:

    По ходу того застолья глава осетинского землячества и по совместительству местный прокурор спрашивает - а чего это мы вдруг остановились-то в этом благодатном месте..отвечаем - так мол и так,инспектор автодорожный за наш автобус обеспокоен,упадёт сверху или не упадёт.. - а - говорит - понятно.. и подзывает к себе мальца лет этак 9-ти,меньше не было - поди разберись!..малец бегом до инспектора,тот сразу руку под козырёк - извините - говорит - УВАЖАЕМЫЕ,у вас всё в полном порядке,можете проезжать дальше..
ну и дальше мы поехали очень даже весело..
 
      и ещё..есть у них в ходе застолья такая национальная забава - как примут немного да закусят некоей особенной бараньей косточкой,обглодают её со всех сторон - надо проявить удаль молодецкую - переломить пополам эту косточку руками..тут канеш адмирал и прочие наши батыры начали было силищу демонстрировать,ан нет! - не ломается су..я кость!..тут выходит на авансцену паренёк средней упитанности росточком с кочующего капитана (самое то!) - и хрррясь - косточка аккурат пополам..чемпиён Европы по вольной борьбе оказался:)

  

ЗДЕСЬ ВОДЯТСЯ  ТОЛЬКО ОДНИ ОРЛЫ  (ретробайки с Кавказа-2008)

Выдался у Кочующих свободный денек на антистапеле на Кубани.

Решили они покорить ближнюю гору, и посмотреть на окрестности Кавказа и этой знаменитой реки! Собрали толпу из Анархистов, Баклажанов, Бегимотов и прочих нелюдей, и давай штурмовать вершину!

Поднялись немного, огляделись – ещё низко!

Поднялись выше, уже открылись дальние горы, Кубань лентой протекает внизу, вот бы сфоткаться,  нет, надо ещё выше –  где видно Эльбрус и ГДЕ ПАРЯТ ТОЛЬКО ГОРНЫЕ ОРЛЫ!!!

Наконец, самая вершина! Тут точно только горные орлы и мы!!! Здесь и будем фоткаться на память!!!

Смотрим – вокруг на лужке коровье дерьмо!

Оказывается, на Кавказе не только орлы, но, увы, и коровы тоже летают…

 

 

ЗАЦИКЛИТЬ БЫ ПОЕЗД ВОКРУГ КАЗАНИ  (ретробайки с Кавказа-2008)

Едем обратно на поезде в Казань! Настроение расслабленное, накупили  рыбы, пива, да и походные остатки добиваем!!!

Завхоз добрый – все заначки достаёт, а чего их на базу тащить???

Тут же гитара, песни, КЖ, хорошая закуска, хорошая компания – что ещё надо туристам для счастья! Боцман даже прослезился, а потом и говорит:

- Нахер нам эти походы, зачем куда-то ехать? Взять бы да зациклить поезд вокруг Казани, пусть ходит по кругу! Затариться по полной, сесть в пятницу вечером, занять хорошее купе, и всех подбирать по дороге, кто не успел! Будет та же самая пьянка! А вечером в воскресенье можно и по домам!!!

 

 

 

 

 

            КАК  ВРЕДНА   РАДОНОВАЯ  ВОДА  ДЛЯ  ПЕЧЕНИ

                    (байка от  лица  Дамира)

На Казанке (около озера Голубое) отмечаем день рождение Кострового – Серёги!

Ну, и за водой решили сходить на само озеро, так как в реке вода была мутноватая.

Взяли котлы, дошли, зачерпнули, и тут Дамир (легендарный Старпом Кочевалы) выдал своё заключение насчет воды:

- ПИТЬ РАДОНОВУЮ ВОДУ? ЭТО ЖЕ ТАКОЙ УДАР ПО ПЕЧЕНИ!!!

 

 

 

    КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ  ПРОРЫВ  БОЦМАНА  В  ДЕБРИ  ИНТЕРНЕТА

                          (реальная байка от лица  Капитана)

С декабрьской бани у Марата началась активная подготовка к походу в Саяны!

(точнее под видом этой подготовки мы стали активно посещать баню Кочующих)!

И вот, как-то Боцман звонит мне, и сразу выложил суперсерию:

- Знаешь, заходил на днях в Интернет, посмотрел отчеты по сплавам!

- Сам что ли заходил? – переспросил я.

- Конечно! Почитал про Чаю – далековато она от Байкала! Про Снежную тоже читал – виды, конечно, там обалденные, но вот заброска…

- Ну, ты даёшь! А как ты отчеты нашёл? – с удивлением отвечаю ему!

- Просто! Поисковики-то на что! В Яндексе, Гугле, Рамблере, даже Нигму использую!

Я протер уши, голос Боцмана не пропадал…

А он продолжал:

- Я ещё в Гугле  карты Саян скачал, где Жом-Болок протекает, и считаю, что это самый идеальный вариант для нас!!! Пороги, заброска, рыбалка, природа! Короче, сделал я экспресс-анализ самых известных саяновских рек, а чуть позже ещё на туристские форумы загляну, чтобы всё поподробнее узнать!

Думаю, не надо рассказывать, какое удивление поразило меня в тот день, и чтобы как-то сгладить наступивший шок – спрашиваю у Марата:

- Слушай! А у тебя почтовый ящик чем прикреплён к системному блоку: болтами или саморезами?

…

(зря я это спросил у Боцмана, знал ведь, что всё это крепится одним добрым словом, состоящим из трех букв).

Вложение	Размер
P7223140.JPG	103.85 КБ