ЭПОС АЛАНИАНА - МАЙ 2008 ГОДА - полное

  Наконец-то после 4-годового перерыва Кочующие смогли снова собраться и посетить прекрасные кавказские реки и горы.

  Несмотря на повторение прошлых маршрутов (связка рек: Б.Зеленчук, Аксаут, Кубань), эти реки показали себя с другой стороны, в основном благодаря большой воде из-за постоянных дождей.

  Заодно были испытаны наши новые катамараны: 2-ка и 4-ка, которые показали хорошие ходовые качества, в отличие от неповоротливой 6-ки, на которой мы плавали в 2004 году.

  Также можно считать эпохальным событием взятие Каменомостского порога, которые не покорился Кочующим в прошлый раз, но зато многому научил, и во многом был определен Концепцией, как база для нашего развития.

  Конечно, конечно, было в этом походе много баек (часть из которых будет безнадежно забыта - если дорогие читатели их не вспомнят и не пришлют на мыло Кэпу, а может просто расскажут друзьям у костра или на гусятнике...), что вспомню - то расскажу Черному туристу, который и выложит их на нашем Командном сайте...

  Следует только всегда помнить и не обольщаться, что в каждой байке есть доля байки!!!  

  

  ПРИМЕЧАНИЕ к эпосу Кочующих:

  Поскольку в 2008 году состоялся второй в истории Команды поход на Кавказ, а это означает новый пласт баек, историй, фото и видео - предлагаю всё это объединить в новый кавказский эпос Кочующих, и назвать этот эпос - АЛАНИАНА - по древнему названию Карачаево-Черкесии - Алания, которую населял народ - Аланы (предки карачаевцев и других народов). Ну и по совпадению - один из наших катамаранов также называется - Алан.

  И ещё в добавок к этому - Алан - с татарского: поляна, то есть Аланиана - это эпос, рассказанный на поляне.

  Поэтому все байки и истории похода 2004 года и 2008 года будут собраны как один цельный кавказский Эпос-легенда АЛАНИАНА, причем многие темы этих двух походов будут связаны между собой - например, Байка о покорении Каменомостского порога. Но это ещё впереди!!!

  Народ, просим не оставаться пассивными читателями, а принять участие в данном проекте, пусть даже в устной форме или в форме короткого рассказа, можно и в материальном плане...

  

  

  

   ЮРГА ИЛИ МИСДА (история про новый катамаран)

  

  Заказали мы этого Красавца у Филиппа.

  Тот, когда выполнил заказ, аж, не хотел его отдавать нам - получилось просто чудо, а не катамаран!!!

  - Это кат нового поколения! - начал Филипп, - Это супергеометрия!!! Такие обводы, такие контуры!!! На таком кате мы спокойно обыгрывали алтайцев на чемпионате России!!!

  - А чо, алтайцы такие сильные водники? - поинтересовались мы.

  - Да, алтайцы, за нефиг делать, обыгрывали чемпионов мира по рафтингу!

  Мы молча переглянулись - да-а, до Филипповских понтов нашему Штурману ещё расти и расти...

  - Так зачем тогда продаёшь кат???

  - Да, недавно погуляли хорошо - вот деньги нужны... - оправдывался Филипп.

  - Не боись, - успокаиваем его мы, - Мы к судам бережно относимся, на Юрункаш не пойдём, в глухую задницу не заскочим... В общем, ещё тебя переживёт!

  Филипп печально улыбнулся...

  Короче, отдали мы Филиппу 500 коробок Вкуснотеевского чак-чака, и повезли кат на Мёшу - обкатывать.

  На берегу, однако, задумались - кат есть, а имени нет? Так у Кочующих не водится!

  Начали предлагать различные варианты:

  - например, Афлисун (с тат. - апельсин), так как кат оранжевый;

  - Юркий - т.к. кат был юркий (если ему не мешать);

  - НАШ - т.к. кат был уже наш,

  Вдруг поп Гапон (новая кликуха Бортякова, т. к. он провокатор) предложил название -

  МИСДА (ударение на последний слог)...

  Наш Боцман от неожиданности чуть кефиром не подавился!

  - Ну, это от ваших имён, - начал было оправдываться Андрей:

  Марат

  Ильнур

  Сергей

  Дима

  Ахат

  - Сам ты миздА !!! - ответил ему Боцман, а потом ещё раз произнёс это же слово, но вроде бы с другой буквой в начале.

  - А давайте назовем кат - ЮРГА !!! - сообразил Костровой, - От двух слов:

  Юрий + Гагарин = ведь сегодня День Космонавтики. Сегодня мы в первый раз спустили его на воду!!!

  - Ну, ладно, - согласился Кэп, - ЮРГА - это не мисда, так судно и назовём! А представьте себе, что бы было, если бы Марата звали - Пафнутий, а Серёгу - Захарий???

  (деньги за рекламу фирмы "Вкуснотеевъ" просим перечислять Черному Туристу)

  

    

  

   ДВУЛИКИЙ ЯНУС

    Для кавказской эпопеи, однако, готовилось ещё одно новое судно.

  Андрей Бортяков почти год тренировался на каяке, летом - на марийских озёрах, ну а зимой - в магазине "ДОМО" по вечерам, около самой большой плазменной телепанели в мире (он в этом магазине специально сторожем подрабатывает, так как эта панель есть только в этой фирме).

  Включал он по телику сплав по какой-нибудь бурной реке, ставил рядом каяк на специальный имитатор, и садился в него с веслом. Для пущей важности вокруг него бегала Наташа Бортякова (одна из легендарных личностей Кочевалы) и брызгала водой из тазика.

  Так пробежали все 7 зимних месяцев (каякеры думают, что год состоит из 3 сезонов (мутный, путный и шелапутный), причем, зимой - 7 месяцев).

  Наступает весна - обкатка на Мёше!

  Снова вопрос жизни или смерти - как назвать каяк?

  Поступили предложения:

  - Каюк - от каяк,

  - Жёлтый - (от его ядовитого цвета детской неожиданности),

  - Озёрный (т.к. все тренировки были на стоячей воде)

  - АНУС...

  ...................................

  - Это почему же АНУС ? - возмущённо спрашивает Андрей.

  - Ну, от аббревиатуры: АНдрей Универсальный Сплавщик - АНУС !!! - отвечаем мы.

  - Ты ведь на чём только не ПЛАВАЕШЬ ! - подтверждает Команда, - На кате, на байде, на клизме, разве что на резиновой бабе не плавал...

  - Давайте компромисс, - предлагает Андрей, - Пусть будет ЯНУС ! Это бог домашнего порога, и бог времени - как раз подходит под сплавное средство!!!

  - ЯНУС, так Янус, но ведь тебя же зовут не Яндрей и не Яндекс??? - сомневается Боцман.

  В общем, оставили два названия - одно официальное, а второе - ..., так, на всякий случай..., если вдруг занесет куда...

  (PS: насчет того, что Райт работал сторожем - я тогда пошутил, но предсказание сбылось - сейчас Андрюха, действительно, работает почти что сторожем в магазине "ДОМО").  

 

  

  

   КОМАНДА АНАРХИСТОВ

    Как только загрузились в поезд, то по соседству с нами в купе оказались трое попутчиков:

  Миша + Слава + Герман.

   - А что у вас за команда? - спрашиваем мы.

  - Да, нет, у нас никакой команды... - вяло отвечают они.

  - А есть гимн, флаг, название, капитан???

  - Нет, ничего, никакое начальство и никакие знаки мы не признаём!

  - Так, ведь вы, нахер, настоящие АНАРХИСТЫ ! - почти хором закричали Кочующие.

  - ???

  - Флаг у вас будет чёрный, эмблема: ЧЕРЕП С КОСТЯМИ, а гимном будет - песня про батьку Махно!!!

  Так с легкой руки Кочующих на свет родилась новая Команда - АНАРХИСТЫ.

  За это дело мы, конечно, выпили..., а вот что мы пили - про это будет в следующей байке!

  

 

 

   

 

  

   СПЕРВА МЫ ВЫПЬЕМ ИХНЕЕ, А ПОТОМ КАЖДЫЙ БУДЕТ ПИТЬ СВОЁ

    Анархист Миша вёз с собой нехилую канистру с коньяком, ну, и угощал всех вокруг.

  Соответственно, пили за прощание, за Казань, за Концепцию, пили за отъезд, пили за проезд Лагерной, за красивый бор у Васильево, за Волгу...

  Поводов было много.

  Пили и за рождение Анархистов.

  Тут Завхоз потирает руки и шепчет Костровому:

  - Зови всех наших в это купе, тут халявный коньяк наливают, пусть в поезде сначала народ пьёт чужое, а уже на реке каждый встанет лагерем и будет пить только своё!!!

  (история показала, что всё не так просто).

    

  

   ЧТО ЗНАЧИТЬ - НЕ ПИТЬ ДВА МЕСЯЦА

    От халявного анархистского коньячка у многих закружилась голова, и открылось второе дыхание.

  Следует отметить, что с нами в поезде ехала команда из Ижевска.

  К сожалению, водки у этой команды было мало, но к великой радости Кочующих - в ней было много красивых девушек.

  (Привет им, если кто прочитает эти строки).

  Одно другое - ПОЧТИ компенсирует...

  И вот некоторых наших понесло!

  Андрюша Бортяков старался больше всех - начал рассказы о своих походах по всему водному миру, причем пятёрок было не считано, а шестерок (6 к.с.) столько - что только одних 6+ было как на Юшуте коряг.

  Потом он взял гитару и пел героические и любовные баллады.

  При этом, не забывая подкрепиться очередной порцией коньяка.

  Достаточно охмелев, он пустился в пляс по вагону, пугая проводницу и начальника поезда толкиенистскими выкриками на неизвестном оркском наречии.

  .................................................

  Наутро просыпается Андрей весьма помятый и минорный.

   - Башка болит - нет мочи, - признаётся он.

  - Так ведь ты вчера пил как все? - говорят ему.

  - Да ведь дело в том, что я почти 2 месяца не пил спиртное! - оправдывается он, - Вот с непривычки и похмелье тяжёлое.

  - Да, - подтверждают Кочующие, - Ты вчера себя так вёл, как будто у тебя 2 месяца и баб не было!?!

  

  

  

   КАК МАРАТ ИЖЕВЦАМ ОБЪЯСНИЛ СУЩНОСТЬ КОНЦЕПЦИИ

    Когда ижевцы узнали, что у Команды Кочующих есть КОНЦЕПЦИЯ !!!

  То, ясно дело, они попросили раскрыть смысл самого величайшего в мире учения про смысл жизни, про туризм, философию и водные путешествия.

  Капитан стал старательно и во всех подробностях рассказывать им про базовые элементы Концепции, про Флаг, про Концептуальные Костры, про Трансконцептуальную медитацию (ТКМ), про концептуальные извращения, про идею деконцептуализации и т.п.

  Все ижевцы делали вид, что слушают, но их лица явно показывали степень шудры (в лексиконе индуизма - степень полной непосвещённости, то есть неспособности понимать).

  Спас положение Боцман Марат, который для ясности и простоты произнёс коронную фразу:

  - КОНЦЕПЦИЯ - ЭТО НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  После этого девушки оживились, ПРОСВЕТИЛИСЬ, оттенки смысла жизни засияли у них в глазах, и, возможно, они на шаг приблизились к пониманию КОНЦЕПЦИИ.

  - Ну, это другое дело! - сказали Кочующие. - Вот видите, как СЛОЖНОЕ ПОНИМАЕТСЯ ЧЕРЕЗ ПРОСТОЕ !!!

  

  

   АРТУР С КОЛОКОЛЬЧИКАМИ

    Утром просыпаемся в палатке из-за того, что услышали легкий звон колокольчиков.

  - Что такое? - спрашивает Костровой.

  - Это Артур Баязитов (не путать со Штурманом Кочующих, хотя чем-то они похожи) ходит по лагерю и зовёт народ на утренние занятия по йоге! - отвечает Капитан.

  - Слушай! - осенило Кострата, - Получается, что каждый Артур ходит и звонит... то одним, то другим местом...

  

    

  

   БАЙКА ПРО ОБРЕЗАННЫЕ БОЛТЫ

    Второй день сплава по Б. Зеленчуку.

  Плывём на Юрге, и вот, на небольшой шиверочке: хресь - тресь! Вылетела поперечная лага, из-за того, что гайка слетела с болта.

  Срочно зачалились на прибрежную гальку, и стали материть Филиппа за плохую оснастку.

  Но тут во время очнулись, так как вспомнили, что Саня Иванов (бортинженер херов) накануне похода подрезал все наши болты, тем самым, обрекая нас на постоянную опасность.

  Скрутили мы лаги веревками и доплыли до 2 Взрывного порога. Нашли там Саню и спрашиваем его:

  - Дурик! Зачем ты обрезал болты?

  - Так вы же сами сказали!

  - Ничего мы такого не говорили!!! - отвечаем мы.

  - А-а, ну тогда Филипп сказал!

  - Да и Филипп ничего не говорил - он этот зазор специально оставил!

  - Тогда я сам захотел, и обрезал эти болты - ПО СВОЕМУ ХОТЕНИЮ ! - нашёл последнее оправдание Саня.

  - Братец, - отвечает Кэп, - если у тебя есть способности, так тебе надо ехать в Израиль - работать в хЕрургической поликлинике!!!

  

  

  

   ПРО АНДРЕЯ МАКАРЕВИЧА И СИНЮЮ ПТИЦУ

  

  Приехал как-то Андрей Макаревич по майской теплыни в поселок Архыз отдохнуть, попить целебной воды и подышать горным воздухом.

  Залёг он ночевать в палатку чуть выше Архыза (по реке Б.Зеленчук), и ночью услышал, как одна туристская Команда исполнила песню "СИНЯЯ ПТИЦА" аж 728 раз!!!!!!!!!!!!

  После этого он понял, что всё творчество группы МАШИНА ВРЕМЕНИ - полный отстой!

    

  

   ФАЗЫ СОЛНЦА

    Любил Бортяков похвалить свой родной Зеленодольск, мол, чего там только нет...

  И вот, когда мы проезжали знаменитую зеленчукскую обсерваторию, то Андрей в автобусе начал рассказывать, что недавно около города Зеленодольск марийские археологи обнаружили древнюю астрономическую обсерваторию.

  Мол, там ещё в эпоху неолита древние люди наблюдали движение звёзд, фазы луны, фазы солнца...

  

   

  

   ТАК У МЕНЯ Ж ОПЫТА ТО БОЛЬШЕ

    Стоим на пороге Пушка (Зеленчук) и обсуждаем порядок прохождения последней ступени.

  Андрей Семёнов (Адмирал) ГОРЯЧО утверждает:

  - Я точно говорю - надо идти правым треком, там хотя и камень с бочкой, но вся протока просматривается! У меня Ж ОПЫТА больше!

  - Да, у тебя Ж ОПА ТО БОЛЬШЕ !!! - ПОДТВЕРДИЛ НАШ КОСТРОВОЙ.

    

  

  

   ЛЮБИТЕЛИ И ПРОФЕССИАНАЛЫ

    С гордостью (которая граничит с заносчивостью) Иванов и Петров (легендарные братья-близнецы Вкуснотеевы) любили повторять:

  - На этом сплаве среди Кочующих есть две команды: любители и профессиАНАЛы!

  - Да, да,... - соглашался экипаж Юрги, - мы и не спорим...

  (кто не понял - смотри байку Ветлужский Энерджайзер).

  

    

   КОРОТКАЯ БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА

    У нашего Завхоза Ильнура есть свои плюсы и минусы, как впрочем, и у каждого источника питания...

  

   

  

   ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ТАКОЙ КАЯК ???

    В нашей Команде было 2 каякера: Андрей и Айрат.

  Кэп интересуется у Андрея:

  - Почему у тебя красная каска?

  - Понимаешь, - начал Андрей, - Если я кильнусь в воде, ударюсь головой о камень, потечёт кровь... Вот я и одеваю красную каску, чтобы никто из сплавщиков не заметил моей раны, и все смело и бодро, несмотря на моё бездыханное тело, пошли бы на штурм нового порога!!!

  Кэп дальше:

  - А почему, Айрат, у тебя каяк такого подозрительного жёлто-поносного цвета?

  - Понимаешь, - также начал Айрат, - Пойду я в порог, а там задница!!! Причем на полную катушку - обделаюсь я в каяк, но никто из туристов этого не заметит - все будут считать меня отважным сплавщиком, даже героем, и пойдут за мной на взятие этого порога!!!

  Тут Капитан задумался на минуту, а потом говорит:

  - Это мне ясно, но вот нахера Артуру оранжевые штаны???

  

   

  

   КАТ ДЕРЖИТСЯ НА ОДНОМ ДОБРОМ СЛОВЕ

    После того, как на Б. Зеленчуке на нашем катамаране ЮРГА стало срывать крепёжные гайки - мы поняли, что кат держится буквально на одном добром слове!!!

  При этом, по глубокому мнению Боцмана, это доброе слово состояло из трёх букв...

  (смотри байку "Про обрезанные болты")

  

    

   А МНЕ НАДО ДУМАТЬ, КАК ДАЛЬШЕ ПЛЫТЬ

    В туристском лагере на Зеленчуке все были при деле, кто-то рубил дрова, кто-то растапливал костер эротическими журналами, кто-то варил ужин, кто-то возился с судами, кто-то записывал байки, и только Райт сидел задумчиво на брёвнышке и о чём-то мучительно размышлял:

  - Хорошо им всем! Суетятся себе, работают, ни о чем плохом не помышляют... А мне надо думать, как завтра плыть...

  

  

  

  

   НЕУЖЕЛИ КРОМЕ ЖУРНАЛОВ ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ

  

  Как всегда, товарищ Костровой взял в поход журналы не совсем этичного содержания.

  Капитан снова проводит воспитательную беседу с ним и спрашивает его:

  - Ну, что, Серый, неужели тебя в жизни кроме этих журнальных тёток ничего больше не интересует? Неужели у тебя нет других интересов, каких-нибудь увлечений???

  - Как это нет? Конечно, есть! Походы, например, сплавы, люблю выехать куда-нибудь на природу, где рядом есть река, лес, разжечь там костёр, сесть на пенку, достать Пентхауз и полюбоваться на настоящую натуру...

  

  

  

  

   СЕЙЧАС ПУСТИМ КАЯКЕРА ПО СТРУЕ - И ПРОВЕРИМ

  

  Стоят в конце порога Пушка Семёнов (Адмирал) и Шишкин (тоже адмирал, но уже по другой части) и спорят между собой на тему - каким треком (струёй) проходить последнюю часть порога:

  - Надо идти правым треком, так как слева полно коряг и камней, и воды меньше!

  - Нет, надо идти ближе к левому берегу: в конце правой струи стоит камень с охрененной бочкой, которая может завалить не только мандавошку, но и четверку!!!

  Подходит к ним Капитан и предлагает:

  - А не надо спорить - сейчас пустим каякеров по обеим струям, и проверим...

  

  

  

   МОЖЕТ, ПЕРЕКУСИМ ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ

    Первый день кавказского похода.

  Вечер. Дождь. Похолодало.

  Ждем с вокзала вторую партию туристов, готовим им ужин. А сами уже поели.

  Вечно голодный Дима говорит Костровому:

  - Как наши приедут - может, с ними вместе перекусим по чуть-чуть?

  Костровой многозначительно поправляет:

  - ПЕРЕКУСИМ И ... ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ...

  

  

   НО ПОЧЕМУ Я НЕ ТОНУ

  

  На Зеленчуке Айрат все время подплывал к разным катамаранам и каякам и всех спрашивал:

   - Ребята, а как вы ко мне относитесь?

  - Хорошо, Айрат, просто отлично! - отвечали ему.

  - Я ведь хороший человек?

  - Хороший, Айрат, очень хороший! - успокаивала его Команда.

  - ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТОГДА НЕ ТОНУ ?!?!?

  

    

   АНАЛОГОВОЕ И ЦИФРОВОЕ ВИДЕО

    Традиционная загадка Кочующих.

  Как все знают - в кавказском походе у Кочующих было 2 ката!!!

  На обоих судах были установлены видеокамеры!

  Вопрос:

  Кто догадается, на каком кате было цифровое, а на каком - аналоговое видео???

  

      

    

  ПРО ПЕРВУЮ СБОРКУ КАТАМАРАНА ЮРГА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Перед походом на Кавказ Филипп сделал нам классный катамаран - Сварог, однако были в нем какие-то заморочки по поводу сборки.

  - Фигня! - сказал Филипп, - Я вам дам подробную инструкцию по сборке судна, моментом соберете!!!

  Инструкцию мы получили, однако на Мешинском пороге при первой сборке провозились почти 3 часа (с перекусами, естественно).

  Тогда Зампотех Саня сказал, глядя на инструкцию:

  - Это же Филькина грамота!!!

  

  

  

  ПОСОБИЕ ПО СПОРТИВНОМУ СПЛАВУ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Стоянка на Аксауте.

  Краткий отдых после завтрака, каждый занимается своими делами.

  Костровой, как обычно, уединяется с новым эротическим журнальчиком и с увлечением его рассматривает.

  Сзади к нему подходит Боцман, и тоже через плечо рассматривает картинки в журнале (читать-то он не умеет).

  Когда журнал пролистан до последней странички, Боцман качает головой и говорит с видом ученика:

  - НИ ХЕРА СЕБЕ, Я И НЕ ДУМАЛ, ЧТО НА СВЕТЕ ТАК МНОГО СПОСОБОВ ГРЁБЛИ...

  

  

  

  

  КОТ ОПИСЫВАЕТ ВСЕ НАШЕ ИМУЩЕСТВО (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Завхоз начинал каждый день на сплаве с того, что копался в продовольственной такелажке, и что-то отмечал в своем блокнотике, ставил цифры и делал расчеты.

  Смотря на это, Костровой вдруг высказал одну мысль:

  - Знаете, Завхоз чем-то напоминает мне нашего кота!

  - Почему? - спрашиваем мы.

  - Наш кот также ходит по квартире и описывает всё имущество!!!

  

  

  

   ТАК ПЛАВАЕМ МЫ ИЛИ ХОДИМ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Акула хотел официально вступить в Кочующие, но не был согласен с одним командным термином. Он всё возмущался:

  - Как вы не можете понять, что сплавщики НЕ ПЛАВАЮТ! ОНИ ХОДЯТ!

  На что Команда кивала на сидящего в стороне Лоцмана, и отвечала:

  - Он тоже сперва возмущался и хотел только "ходить", но попал пару раз в Задницу, пообтерся и провонял там, вылез наружу, и теперь только плавает!!!

  

  

  

  

   БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  На реке Кубань наш лагерь стоял прямо на выходе из порога Аман хыт (карач: Плохое место). Тогда анархисты уже полностью присоединились к нашей Команде и были включены в продуктовый расчет.

  Вечером, когда группы завершали сплав, Завхоз уже был в лагере и выдавал Коку продукты для приготовления ужина.

  Вдруг с реки послышались крики, мат и прочая озвучка чрезвычайных происшествий!

  Завхоз побежал туда - узнать, что происходит.

  А потом возвращается обратно, забирает одну банку тушенки у Кока, и объясняет удивленной Свете:

  - Там только что на пороге анархисты перевернулись: скорее всего, их в бочке уже закатало, ТАК ЧТО ПРОДУКТОВЫЙ РАСКЛАД НА УЖИН СОКРАЩАЕМ!

  (Аман хыт на реке Кубань - 4 к.с., считался самым трудным порогом Кавказского путешествия, так как в Жёлоб не пошли).

  

  

  БАЙКА ПРО ИНТЕРВЬЮ КАРАЧАЕВСКОМУ ТЛВ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Берет карачаевское телевиденье интервью у Боцмана:

  - Можно узнать: на чём и как вы сплавляетесь по рекам?

  - Плаваем мы только на катамаранах: всё остальное - это извращение! - Бодро отвечает Марат. - Наша Концепция признает только коллективный сплав!!

  - Марат Азатыч, тогда скажите, пожалуйста, как вы относитесь к байдарочникам?

  - Байда - полный изврат! Фу! Даже говорить не хочется!!! - презрительно морщится Боцман. - Постоянно мешаются на воде, загораживают обзор, лезут под судно - нет от них покоя! Не зря их среди водников так и зовут - БАЙДАРАСТЫ! А по-моему, так и вообще конченные пид..ой, то есть тарантасы!!! Собрать бы все эти байдарки и сжечь к едрённой фени! А СПЛАВ НА БАЙДАХ ПРИЗНАТЬ УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ !!!

  - Ну, насчет байдарочников всё понятно, - перебивает его журналистка, - А как вы относитесь к каякерам?

  Лицо Боцмана кисло скривилось, он взял паузу, а потом извинительным голосом отвечает:

  - Знаете... Насчет байдарочников я что-то тут погорячился, в общем неплохие они парни, водники как-никак, помогут, чем могут, мы даже на Юшуте один экипаж в прошлом году спасли, да и водку потом вместе пили у костра...

  

  

  

  

  БАЙКА ПРО КАВКАЗСКОГО БУРХАНА (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Погода на Кавказе была как никогда прескверная!

  Каждый день был дождь, да еще не один, а то и настоящий ливень.

  Никто уже не снимал дождевики, вечерами все сидели под тентами, а Бортяков даже спал в палатке, спрятавшись от подмокания в каяк.

  Не было ужина, чтобы Костровой не лил стакан хорошего КЖ в костер, надеясь на Бурхана, но тот словно забыл про нас! И назавтра дождь собирался с новой силой.

  Дня через три Завхоз даже хотел запретить бесполезную растрату водки, но вера в Бурхана и надежда на кавказское солнце заставляли выливать в огонь бесценную жидкость каждый вечер. Ильнур хватался за сердце, но терпел такое святотатство.

   Каждое утро у палатки слышался боцмановский мат:

  - Хер ему, а не КЖ..., сколько льём - а погоды нет...! Серый...твоя замануха уже не действует...

  - Но ведь в Карелии срабатывало, да и в прошлый кавказский поход всё было зашибись! - оправдывался Кострат.

  Водки в тот поход взяли достаточно, поэтому безжалостно лили её в костер до последнего дня.

  На Кубани терпение кончилось - РЕШИЛИ Кэп и Костровой разобраться в чем дело.

  За советом подошли они к местным жителям, мол, чтобы те объяснили: почему нет хорошей погоды и где кавказский Бурхан.

  Последовал следующий ответ:

  - Да, блин, года 4 назад тут была одна козлячая команда из Казани, так они полностью споили нашего Бурхана, а потом заманили и увели его с собой (по рассказам) в Карелию, где обещали ещё больше водки! С тех пор по майским праздникам у нас хорошей погоды не бывает!

  

  

  

  НУ, МЫ ЧЕРЕЗ ПАРУ ЧАСИКОВ ЗАГЛЯНЕМ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Стоянка на Аксауте.

  Купили Кочующие молодого барашка для плова.

  Разделал его водитель - его также пригласили на плов.

  Однако за водителем приперлись все каякеры, стоят-переминаются, мол, к нам на халявный плов, хотим кушать.

  Кок аж от удивления на землю сел:

  - Как так, звали ведь одного водилу! У нас и так гостей полно - на вас не рассчитано!

  - Ничего не знаем, водник-воднику брат, не можете нам отказать!

  Завхоз:

  - Вы охренели, мы тут шуршим, покупаем мясо за свой счет, рис дорогой тратим, а вы просто на халяву прётесь!!!

  Каякеры:

  - Мы не на халяву, наш водила вам барашка резал!

  Костровой попытался разрулить ситуацию, чтобы не уронить авторитет Кочующих:

  - Вы поймите, ведь на всех не хватит, - говорит ОН, - Вот можем вам дать котел, мясо, и рис остался для плова, специи есть, также масла бутылку дадим - тут ведь дел-то на пару часов?!?

  - Ну, мы через пару часиков заглянем... - Отвечают наглые каякеры, и уходят в свой лагерь.

  

  

  

  ВТОРОЙ ВАРИАНТ БАЙКИ ПРО ПЛОВ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

  

  Стоянка на Аксауте.

  Купили Кочующие молодого барашка для плова.

  Разделал его водитель - его также пригласили на плов.

  Однако за водителем приперлись все каякеры, стоят-переминаются, мол, к нам на халявный плов, хотим кушать.

  Кок аж от удивления на землю сел:

  - Как так, звали ведь одного водилу! У нас и так гостей полно - на вас не рассчитано!

  - Ничего не знаем, водник-воднику брат, не можете нам отказать!

  Завхоз:

  - Вы охренели, мы тут шуршим, покупаем мясо за свой счет, рис тратим, а вы просто на халяву прётесь!!!

  Каякеры:

  - Мы не на халяву, наш водила вам барашка резал!

  Костровой попытался разрулить ситуацию, чтобы не уронить авторитет Кочующих:

  - Вы Саню Зверева знаете? - Спрашивает он.

  - Не только знаем, но и уважаем!!!

  - Вы помните, что Саня говорил - КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ КАЯКЕР???

  - Конечно, помним! - С гордостью отвечают каякеры: КАЯКЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ НАГЛЫМ, ПЬЯНЫМ И ГОЛОДНЫМ !!!

  - ВОТ, ВОТ, И ГОЛОДНЫМ!!! - логично завершает свою мысль Костровой.

  Второй заход каякеров закончился неудачно...

  

  

   УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ (из эпоса Кочующих - АЛАНИАНА - 2008)

   (байка подслушанная на привале)

  

  Водный Поход на Кавказ - май 2008 года.

  Сидит Завхоз у продуктовой такелажки и перебирает банки и пакеты, а сам что-то записывает в блокнот и о чем-то думает.

  Подходит к нему Марина (заместитель Кока) и участливо спрашивает:

  - О чем так задумался уважаемый Завхоз?!?

  - Да, вот, продумываю меню на весь поход и раскладку продуктов!

  - Давай вместе подумаем - я все-таки зам Кока!- предлагает Марина.

  - Давай вместе подумаем, - соглашается Ильнур, - УМ ХОРОШО - А ПОЛТОРА ЛУЧШЕ !!!

  

  

  

   ПРО АНАРХИСТОВ - ГЕРМАНА, МИШУ И СЛАВУ И ПРО ЗАВХОЗА

  

   1. На Аксауте Анархисты присоединились к Кочующим, поэтому товарищ Завхоз сразу оприходовал их продуктовый запас, а также заставил их вытряхнуть остатки еды, водки и НЗ из личных рюкзаков.

   Как всегда, КЖ было очень мало!

   Поэтому Завхоз выговаривал Мише Марону:

   - Зря вы, Мишенька, в поезде кому попало коньячок наливали - теперь-то что будете пить???

   - Ну, Герман у нас не пьёт, Слава с Артуром травку потребляют, - неуверенно оправдывался Миша, - А себе я потом водочки прикуплю по дороге...

   - Ты смотри, командные запасы больше так не транжирь, а коньячную недостачу возместишь деньгами!!! - Грозно предупреждал его Ильнур.

  

   2. На Аксауте Анархисты присоединились к Кочующим, поэтому товарищ Завхоз сразу оприходовал их продуктовый запас, а также заставил их вытряхнуть остатки еды, водки и НЗ из личных рюкзаков.

   Но Герман и Слава иногда кушали в других командах, и вот, Герман как-то схватил из общей такелажки банку сайры и побежал ужинать к зеленодольцам.

   - Стой! - громко закричал ему Завхоз, - Верни быстрее банку на место!

   Герману пришлось положить банку обратно в сумку, он попытался было объяснить Ильнуру, что, мол, эти консервы раньше были ихние, и что кушать он будет в другом месте, но Завхоз ничего не хотел слушать.

   - ВСЁ, ЧТО ЗАВХОЗ ОПРИХОДОВАЛ - ТО КОМАНДНОЕ!!! - кратко резюмировал этот случай Капитан.

  

   3. На Аксауте Анархисты присоединились к Кочующим, поэтому товарищ Завхоз сразу оприходовал их продуктовый запас, а также заставил их вытряхнуть остатки еды, водки и НЗ из личных рюкзаков.

   На ужин варим вермишелевый суп, Кок бросает в общий котел три банки анархистской тушенки - и, О ЧУДО! Тушенка растворяется в бульоне без цвета, запаха, вкуса и признаков мяса (причем вместе с банкой)!

   - Вот это фокус! - изумленно произносит Кок, - Товарищ Завхоз, ещё бы пару банок тушенки надо выделить!

   - Как это выделить! Я и так уже второй день лимит превышаю - аж, по 3 банки даю! Ты куда мясо деваешь??? - стал наезжать на Кока Ильнур.

   - Так эта анархистская тушёнка вся из сои и растительных жиров - суп прозрачный, как слеза ребенка! - отвечает Кок.

   Действительно, когда поглядели на консервы, то оказалось, что это тушёнка самого низкого качества. А причиной тому было то, что Анархисты поручили закупать тушёнку - Герману, который был вегетарианец, и при этом поставили условие закупить консервы не на определенную сумму, а по количеству...

   МОРАЛЬ: В ОГОРОД ЗА КАПУСТОЙ НАДО ПОСЫЛАТЬ КОЗЛА, А НЕ ВОЛКА!!!

 

 

  

КАК НАША ПАЛАТКА ПРОТЕКЛА

Первый день заезда на Аксаут.

Только установили лагерь, как начался настоящий ливень.

Залезли в палатки, а дождь затянулся надолго.

Стали играть в козла, двое на двое.

Смотрим, после раздачи карт – Боцман аж засветился, наверно,  хорошая карта пришла - КОЗЫРЬ!!!

И точно, Марат сразу кричит:

- ОБОSS@ТЬСЯ МНЕ НА ЭТОМ МЕСТЕ, ЕСЛИ ЧЕТЫРЕХ ОЧКОВ ЗА КОН НЕ ВЫБЬЕМ !!!

И буквально через несколько секунд подскакивает, а на пенку, где он сидел, из-под свода палатки стала затекать дождевая вода. Пришлось вылезать наружу и окапывать нашу палатку, а четырех очков Марат так и не взял…

 

           ПРО ВОЛОГОДСКУЮ ВОДОЧКУ

Однако дожди всё лили и лили, каждый день сырость и на воде холодно!

Было так холодно, что водку приходилось вливать в себя через силу!

Особенно Акуле!

Под эту тему все вспоминали сплав в Карелии по Охте и байку про Вологодскую водку!

Дело было так – у Виталия была сокровенная бутылочка, маленькая, неприметная, чекушка, но всегда она была полная. Как-то поплыли они с Димой вдвоем на рыбалку. Сидят в байде, а уже вечер, прохладно. Виталий достает бутылочку и предлагает Диме:

- Будешь? Хорошая водка – ВОЛОГОДСКАЯ!!! Я её еще на вокзале прикупил!

Дима попробовал, но почувствовал, что эта водка что-то ему напоминает! Очень похожа на КЖ, что мы везли в канистрах из Казани???

…

Поход прошёл при хорошей погоде, но в предпоследний день дожди всё-таки начались, сразу похолодало. И как-то раз оторвались мы (КУЯР) от САИДА, где был весь запас водки. Встали на перекус, а сами дрожим от студеного ветра и дождя! Что делать???

И тут Дима напоминает Виталию:

- А у тебя там, в запасе, не осталось немножко вкусной, Вологодской?

Виталий помялся, порылся в рюкзаке, а потом  торжественно и УДИВЛЕННО вынимает эту чекушку (причем полную), и говорит:

- Вот она! Вологодская! Ещё осталась!

Так Виталий спас тогда наш экипаж от замерзания! Но после этого мы постоянно вспоминали ту чудесную Вологодскую водочку, которая появляется в нужный момент!!!

               

               ПРО КАВКАЗСКОЕ  ГОСТЕПРИИМСТВО

Переезд на автобусе с реки Аксаут на Кубань. Сверху навалены катамараны и прочие вещи.

Около Карачаевска тормозит нас ГИБДД и предъявляет претензии насчет груза сверху, мол, так не положено!

Водила Олег в ответ:

- Положено всё как надо! Ничего сверху не упадёт, всё жёстко привязано!

Начался извечный спор…

Мы вышли подышать свежим воздухом и посмотреть на могучую Кубань!

Вдруг, из открытого кафе (точнее из его двора) нас зовут к себе. Оказывается, там местные осетины праздновали день святого Георгия, были накрыты столы, в котлах варилось мясо, и всё прочее дело! Посадили нас за столы, угостили, пришлось говорить тост.

Понятно, что от нас слово дали Адмиралу, мол, кто как не он!

Адмирал про Кавказ:

- Удивительная и красивая эта страна – Кавказ!!! И люди здесь тоже хорошие и гостеприимные! Вот плавали мы по реке Ингури, что в Грузии! Так там нас у каждого села останавливали и угощали!

Мы смотрим – осетины начали немного хмуриться, а Адмирала понесло дальше:

- Грузины – молодцы, сыр и вино есть у каждого, наперебой зовут к себе в гости, наш сплав превратился в повальную пьянку!!!

Осетины хмуреют всё больше и больше…

Наконец, я и Петров решили сгладить эту неловкую ситуацию, мы дружно встаём и предлагаем тост за самих хозяев, за святого Георгия, за прекрасную Кубань, и за новые оверкили на Каменномостском пороге!!!

(P.S: хорошо, что это было до грузино-осетинского конфликта).

 

                ЗДЕСЬ ВОДЯТСЯ  ТОЛЬКО ОДНИ ОРЛЫ

Выдался у Кочующих свободный денек на антистапеле на Кубани.

Решили они покорить ближнюю гору, и посмотреть на окрестности Кавказа и этой знаменитой реки! Собрали толпу из Анархистов, Баклажанов, Бегимотов и прочих нелюдей, и давай штурмовать вершину!

Поднялись немного, огляделись – ещё низко!

Поднялись выше, уже открылись дальние горы, Кубань лентой протекает внизу, вот бы сфоткаться,  нет, надо ещё выше –  где видно Эльбрус и ГДЕ ПАРЯТ ТОЛЬКО ГОРНЫЕ ОРЛЫ!!!

Наконец, самая вершина! Тут точно только горные орлы и мы!!! Здесь и будем фоткаться на память!!!

Смотрим – вокруг на лужке коровье дерьмо!

Оказывается, на Кавказе не только орлы, но, увы, и коровы тоже летают…

 

                   ЗАЦИКЛИТЬ БЫ ПОЕЗД ВОКРУГ КАЗАНИ

Едем обратно на поезде в Казань! Настроение расслабленное, накупили  рыбы, пива, да и походные остатки добиваем!!!

Завхоз добрый – все заначки достаёт, а чего их на базу тащить???

Тут же гитара, песни, КЖ, хорошая закуска, хорошая компания – что ещё надо туристам для счастья! Боцман даже прослезился, а потом и говорит:

- Нахер нам эти походы, зачем куда-то ехать? Взять бы да зациклить поезд вокруг Казани, пусть ходит по кругу! Затариться по полной, сесть в пятницу вечером, занять хорошее купе, и всех подбирать по дороге, кто не успел! Будет та же самая пьянка! А вечером в воскресенье можно и по домам!!!