БАЙКА ПРО ЛЕГЕНДУ КОЧУЮЩИХ - КОЧЕВАЛУ - КЕРЕТЬ - 2005

 

 

(ЕЩЕ НЕ УСПЕЛИ УТИХНУТЬ СТРАСТИ ПО ПОВОДУ НАЧАЛА ПРОЕКТА "КОЧЕВАЛА", КАК ПОЯВИЛИСЬ ПЕРВЫЕ БАЙКИ И ПРО ЭТУ ЛЕГЕНДУ)

  Когда Штурман узнал у Капитана, про сущность проекта, то он очень обрадовался:

  - Ты, чо!!! Это будет настоящим подарком для Кочующих!!! Обязательно выставим на наш сайт в первую очередь!!!

  Когда была выставлена на сайте вводная часть и 1 глава, то восторгу Штурмана не было предела:

  - Это же супер проект!!! Давай, проси Черного Туриста, чтобы он дал как можно больше объема по тексту и по идеям!!! Это настоящий концептуальный прорыв!!!

  Вышла 2 глава про истоки и историю Кочующих:

  - Это ништяк!!! Таких проектов ведь нигде нет - это настоящая легенда про нашу Команду!!! Все в первую полосу сайта!!!

  В дело пошла 3 глава про Старпома... штурман снова звонит Кэпу:

  - Правильно, правильно, руби всю правду-матку, нахер этих алкоголиков в Команде разводить, всех под критику!!! Не жалей острых слов!!!

  Наконец, вышла 4 глава про самого Штурмана...

  Больше радостных звонков Капитану не поступало, материал на сайте стал выставляться как-то вяло и неохотно, часто с опозданием. Даже в новостной ленте это почти не отражалось...

  А когда сам Капитан позвонил Штурману, то Штурман как-то с неохотой ссылался на занятость и срочные семейные дела, и отказывался комментировать Кочевалу. А по электронке приходили только новости Яндекса...

 

 

  МОРАЛЬ: мало Кочевалу написать, надо еще, чтобы все до неё доросли!!!!!!!!!!

 

 

ЕЩЕ БАЙКИ ИЗ КАРЕЛЬСКОГО ПОХОДА - 2005

 

  7. Первая ночевка на Белом море - остров Кереть, губа Чупа. Лагерь на самом берегу, легли часа в 3 ночи. Но в восьмиместной палатке народ еще долго не мог уснуть от всех сегодняшних впечатлений. Вспоминали сети полные семги, порог Морской, устье Керети, плавающие медузы, как постепенно вода стала соленой...

  За стенами палатки шумело море, начинался отлив, кричали чайки, пахло морскими водорослями. Наконец, Ильнур изрек свою коронную фразу:

  - Ничего себе, вот это мы приплыли, все вокруг почти как на море!!!

  

  8. ПО СООБРАЖЕНИЯМ ЦЕНЗУРЫ И ПРОСТОГО ТУРИСТСКОГО ПРИЛИЧИЯ ДАННАЯ БАЙКА УДАЛЕНА ИЗ РАЗДЕЛА - КТО ПРОЯВИТ ИНТЕРЕС, ТО МОГУ ПОСЛАТЬ БАЙКУ НА МЫЛО НАЛОЖНЫМ ПЛАТЕЖОМ...

  

  

  9. Самые несознательные товарищи снова взяли на сплав эротический журнал, мол, с ним лучше грести, и ночью в спальнике веселее, да и не так о цивилизации скучаешь...

  Только Кэп грозно матерился, глядя на такую непотребность, однако и он был удивлен одним случаем, который произошел с Маратом. Дело было в банный день - печь нашли готовую, смастерили каркас, заготовили дров, пока протапливали, то Марат всем предложил пари, мол, он сейчас попарится в пустом банном каркасе без печки.

  - Ну ты, Марат, и трепло, ха-ха-ха, кто это без каменки-то парится??? - смеялась над ним команда.

  - Спорим на суточное шоколадное довольствие! - предложил он (дамы в споре не участвовали).

  - Лады, - согласились мы и уже почувствовали какой-то подвох.

  Марат взял эротикжурнал, залез по тент, присел на чурбак и стал долго глядеть на картинки. Постепенно он стал покрываться капельками пота, потом с него пот полил ручьями, а потом он бросил журнал, взял веник и стал себя неистово хлестать по телу (как это делают католические монахи для умерщвления плоти). Выскочил он из-под тента весь красный как рак, бросился в озеро - аж, вода испариной пошла!!!

  Так Марат запатентовал новую технологию туристской бани, а Кочующие прожили день без шоколадного довольствия (PS: Дамир еще добавил - "Ладно хоть не на водку спорили").

  

  

  10. Катя утром шепотом делится с Наташей своими опасениями:

  - Ты знаешь, я с каждым днем все больше боюсь смотреть по утрам в зеркало!

  - Это почему же???

  - Боюсь увидеть там Дамира!

  

  11. Кок сидит на катамаране и советуется с Кэпом о планах на ужин:

  - Что будем готовить на ужин, товарищ Капитан?

  - Вари, что хочешь...

  - Хотелось бы посоветоваться?

  - Свари уху.

  - Так рыбу еще утром съели, а на стоянке может не быть рыбных мест!

  - Тогда свари картофельное пюре с тушенкой.

  - Картошки маловато, хотелось бы оставить на супы.

  - Ну, свари макароны, они же остались!

  - Да макароны уже всем надоели.

  - Тогда кашу!

  - Каша утром была.

  - Да, ..., достала ты со своим меню!!! - в сердцах воскликнул Капитан.

  - Вот так всегда, ни совета, ни привета..., - обиделась Кок.

  

  12. Сидят Кочующие на прекрасной стоянке возле самого красивого в Карелии озера и рассуждают на тему - ЧТО ТАКОЕ КОНЦЕПЦИЯ В КАРЕЛИИ:

  - Концепция по-карельски - это крутая рыбалка, - начал Боцман Марат.

  - Концепция по-карельски - это питание только на подножном корме, - откликнулась Кок Эльвира.

  - Концепция по-карельски - это красивая природа и чистый воздух, - вздохнул сентиментальный Старпом Дамир.

  - Концепция по-карельски - это довести маршрут до Белого моря, - возразил Штурман Арчи.

  - Концепция по-карельски - это смертельные супер пороги, - воскликнул бывалый на сплавах Лоцман Андрей.

  - Концепция по-карельски - это не контрацепция, - снова спошлил Костровой.

  - Концепция по-карельски - это когда полно дров!!! - сказал Дровяной Ильнур.

  - Концепция по-карельски - это когда я с мужем, а муж со мной! - сказала Наталья.

   - Эх, вы, дурачки, - тяжко вздохнул Кэп, - столько со мной плаваете, а так и не просекли самую сущность Концепции -

  ВЕДЬ КОНЦЕПЦИЯ - ОНА И В КАРЕЛИИ КОНЦЕПЦИЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  

  13. Объелся Марат как-то черники - покрылся фиолетовыми пятнами.

  Переел рыбы - покрылся чешуей.

  Поел от пуза грибного супа - споры из волос посыпались.

  Подстрелили в тайге Кочующие лося, все едят, а Марат в сторонке сухарик жует.

  - Ты что, Марат, лосятиной брезгуешь, аль тоже обжидовился???

  - Да нет, боюсь, что рога вырастут!!!

  

  14. По совместительству кроме Штурмана Артур также исполняет обязанности Зама по общественным связям (тут, наверно, от него больше толка чем от штурманства, хотя, если честно, и тут тоже толка никакого нет). В поезде Москва - Мурманск познакомился он с детской командой ролевиков. Мы тоже с ними пообщались, как водится немного выпили...кефирчика и лимонада. Выходили они в Медвежьегорске (север Онежского озера), Артур и взялся им помогать выгружать вещи. Все выгрузились, поезд стал трогаться, а тут какая-то тетка как закричит на весь вагон, что Артур с детскими вещами заодно вытащил и ее чемодан. Артур прыг на платформу, и пока разбрасывал кучу детских вещей по перрону - то поезд уже набрал скорость. Наконец, чемодан нашелся - Арчи рванул за поездом и еле успел забраться в последний вагон.

  - У вас есть багажный билет? - спросила его проводница.

  - У меня есть мудажный билет! - зло ответил Штурман.

  (PS: так он на этом билете до сих пор и катается)

  

  15. НАКОНЕЦ ХИТ СЕЗОНА - БАЙКА ОТ ДАМИРА !!!

  Уже едем из Карелии в Питер, я забрался на верхнюю полку - тут самое лучшее место слушать байки, притворился спящим. Дамир уже успел познакомиться с красивой девушкой (еще бы - он ведь на старушках пол года тренировался после долины Гейзеров), ну и начал рассказывать о героических походах и понтах.

  - Чё Карелия, это фигня, я бы сюда и не пошел, да вот Команда собралась. А так речки тут слабые, пороги маловодные, квелые - это не для меня. У меня другой масштаб!!!

  - А какой у Вас масштаб??? - девушка по наивности думала, что перед ней Капитан и обращалась к нему на Вы.

  - Вот Сибирь, Саяны, Алтай, Тянь-Шань, Же...- ой, нет это не то, Сибирские реки - там настоящие пороги для сплавщиков!!!

  - А Вы там были? - с уважением посмотрела на него девушка.

  (Наверно, просто так не опишешь, как смог Дамир с честью ответить на этот вопрос, такие таланты у нас пропадают, но попробую):

  Он ответил:

  - Обижаеш-ш-шь!!! Я еще в детстве про эти места все книжки перечитал!!!

  (нет, все-таки не то, такое на бумаге не опишешь...).

  

  

  1. Собрались Кочующие на звездочку, подошли к устью Юшута, а там все команды уже в сборе, кто на машинах доехал, кто пешком пришел, а кто добрался водой. В общем Концептуальный костер уже горит, еда готовится в больших котлах, а на столе - глаза разбегаются - пиво, водочка, всемирно известный марийский самогон, спирт (неразведенный - для особых гурманов)!!!

  Нас приглашают к столу:

  - Присаживайтесь, угощайтесь, не стесняйтесь!!!

  Дамир глядит на такое изобилие и говорит:

  - Даже не знаем с чего начать - все так вкусно, все так вкусно!!!!!!!

  

  2. Плывем по Карелии, день, два, неделя - как всегда припасы подходят к концу. Почти нет картошки, овощей, хочется чего-то молочно-пивного, сладкого...

  Зато рыбы, грибов и ягод - не съесть и за год.

  По дороге встречается населенный пункт, мы воспряли духом, ну думаем, сейчас затаримся!

  Находим возле избы местных жителей и спрашиваем:

  - Есть ли в деревне продмаг?

  - Сегодня и завтра не будет, к нам автолавка пару раз в неделю только приезжает.

  - А у вас можно купить молоко?

  - Какое молоко? Тут сено косить негде - везде леса и болота, поэтому скотину никто не держит.

  - А может, овощи продадите?

  - Овощей тоже нет, лето у нас короткое, все только к осени вызревает (было начало августа).

  - Так что у вас из еды можно купить???

  - Рыбу можем продать или чернику!!!

  Кочующие переглянулись и поняли, что подножный корм - это на весь автономный поход.

  

  3. Провожает Артем в карельский поход Эльвиру, у вагона говорит Капитану:

  - Доверяю вам свою девушку, чтоб ни один волос с ее головы не упал!!!

  Капитан слово в слово передает эту просьбу Команде, а известный пошляк и поручик Сергей Петров негромко заметил по этому поводу:

  - Ну, допустим, с ее головы ни один волос не упадет, а...

  

  

  4. Прекрасная стоянка на острове озера Травяное, вечером обалденная уха и тушенная на сковороде щука. На утро Артур, Сергей и Марат договорились встать пораньше и порыбачить от пуза. Часа в четыре начался клев, Сергей поймал на блесну первую щуку, а Марат никак не встает. Заглядывают в палатку и будят его:

  - Марат, вставай, уже клев начался!!!

  - Да устал я, ловите без меня, еще посплю...

  - Марат, глянь, уже первая щука есть!!!

  - Ладно, всех щук тут никогда не переловишь...

  - Марат, вставай, девчонки, с того берега, что вчера голые купались, снова полезли в воду!!!

  - Пожалуй, надо сходить на рыбалку, - проснулся Марат, - а то так весь клев пропущу!!!

  

  5. Идет татарский турист по карельскому лесу, смотрит - сидят братки-туристы у костра и пьют вкусный чай (надо сказать, чай мы любим больше чем водку). И тоже захотелось ему чая, да только как напроситься...

  - Эй, люди, добрый день! Кипяток вам в глотку!!!

  - Самому тебе кипяток в глотку!

  - Однако две-три кружки выпить смогу!!!

  ВОТ ОНА - УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТУРИСТСКАЯ ТРОЙКА

  

  

  А ПАЛАТКУ ГДЕ БУДЕМ СТАВИТЬ

  Поехал нынче Дамирыч на Камское устье, как начал вылезать с метеора - уже счастливый. Взяли его ребята аккуратно под ручки и повели по шоссе. В одном месте, где дорога делала развилку, все стали спорить - куда идти. Спор стал таким горячим, что Дамир вышел из транса и говорит:

  - Нехер куда-то идти, давай тут палатку поставим!!!

  

  

  ВЕЛИКАЯ КАТАСТРОФА

  Поход в Карелию ознаменовался своеобразным рекордом - водку для удобства в объеме двух ящиков перелили в 20-литровую бутыль, бутыль установили в отдельный рюкзак. Сразу нашлось несколько кандидатов на перенос и охрану ЗАВЕТНОГО РЮКЗАЧКА. Капитан же доверил перенос НЕВЫПИВАЕМОЙ БУТЫЛКИ Боцману Марату.

  В Карелии же случилась настоящая катастрофа - БУТЫЛЬ треснула и дала течь - что тут началось!!! Состояние Команды было на грани паники, казалось, надо срочно прекращать сплав и сниматься с маршрута. Спас дело Капитан, который вызвал 2 добровольцев на разлив БУТЫЛИ в мелкую тару. Однако из-за большой струи много КЖ проливалось на землю!!! Дамир, видя такое дело, готов был "целовать песок" и вдыхать все водочные испарения в округе. Наконец, он заметил, что у разливающего дрожат руки, поэтому водка проливается мимо. Он сразу же предложил в этом деле свои услуги - на что Команда иронично ухмыльнулась - вот что-нибудь трясти и просеивать - это бы мы доверили. А тут нужна точность глаза и твердость руки!!! Однако свершилось чудо - руки Дамира стали тверды как карельский мрамор, а глаз стал будто дозиметр. Водка была спасена!!!

  Вот что делает с человеком любовь к КОНЦЕПЦИИ (точнее к ее составной части - КЖ).

  

  

  

  

  КАБУЧАЯ

  Поссорился Кэп с Командой, ушел по берегу от лагеря, залез на скалу и сидит матерится на всех:

  - Какая вы, Команда, бестолковая, тупая, мутная, тормознутая!!!

  - От такого и слышим, - не оставалась в долгу Команда.

  - Какая вы, Команда, раздолбайская, ленивая, уродливая!!!

  - От такого и слышим, - не оставалась в долгу Команда.

  - Какая вы, КАБУЧАЯ !!!

  - Чего, чего, - переспросила Команда, - Какая???

  - КАБУЧАЯ !!!

  - А это что такое??? - стала перешептываться Команда.

  Стали искать по словарям да книгам, звонить по мобиле в город - технические средства все же имелись. Наконец, нашли, что в переводе с благородного итальянского КАБУЧАЯ - означает хорошая, прекрасная, надежная и т.д.

  Команда обомлела - вот это да!!! Наверно, Кэп исправился и хочет с нами помириться, давай примем его как следует. Вскрыли аварийный запас еды, девчонки приготовили суперский ужин, достали неприкосновенный запас коньяка, оделись по-парадному. Пригласили к роскошному столу Капитана, мол, милости просим!!!

  Капитан не верит своим глазам, что за наваждение - столько угощений, тосты за здравие Кэпа, все стараются угодить, улыбки на лицах. Наконец, кто-то его спрашивает:

  - Товарищ, Капитан, разрешите обратиться, а что означает слово - КАБУЧАЯ ???

  - А-а-а, КАБУЧАЯ, это ведь СОКРАЩЕННО - КАМАНДА Е@УЧАЯ !!!

  Немая сцена у костра.

  

  

  

  ГРИБЫ И РЫБАЛКА В КАРЕЛИИ

  

  Перед походом в Карелию мы очень были наслышаны про грибное и рыбное богатство этой благословенной земли. Мол, рыба так надоедает, ее так много, что приходится ловить для интересу, а потом снова отпускать в воду (как на сытом Западе)...

  Ну а про грибы и говорить нечего - идешь по большому, так чтобы сесть - надо грибы разгрести с полянки!!! Вот такие дела...

  Особенно в красоте деталей обилия Карелии постарались Глобусы и Филипп - на самом деле все было немного поскромнее. Не подвели толшько ягоды. Команда задумчиво печалилась о том, что крутая рыбалка не удалась. Всех успокоил Капитан, который говорил - "Все рассказывают про богатые уловы - и вы расскажите про уловы, говорят про обилие грибов - так на байки и Кочующие мастера, а ягоды вы видели сами!!!"

  С тех пор мы говорим о Карелии только в хороших тонах!!!

  

  

  

  ЩУКИ ТАМ НЕТ - ЕЕ СЕМГА ВЫШИБАЕТ

  Наняли шофера с машиной и поехали от ст. Лоухи к реке Кереть - сразу вопросы о рыбалке - Как рыба, на что ловить???

 - Рыбы полно, больще щуки, есть хариус, ловим на блесну. 

  - А в низовьях, ближе к морю???

  - О! Там тоже неплохая рыбалка!

  - А щука, щука там есть?

  - Нет, ребята, щуки там нет...

  - А почему нет? - расстроено спрашиваем мы.

  - Ее там семга выбивает! Сейчас рыба с моря валом прет!!!

 

 

 

КАКОЙ МАРШРУТ ВЫБРАТЬ В КАРЕЛИИ

 

  __________________________________________________________

  

  

   КАПИТАН построил Команду по поводу окончательного выбора маршрута на сплав в Карелию. Это было фундаментальное событие. Дамира для этого дела даже вынесли на носилках из палатки, но поставить вертикально никак не могли. Закон Ньютона на озере Глухое испытывал явные флуктуации. Однако он все же смог задать самый актуальный вопрос:

  - Огласите весь список, пожалуйста??? (правда, в реале это звучало примерно так: ОГЛАСЬТЬ ЕСЬ СПИСК ПЖЛСТА, БЭ-Э-Э).

  Капитан все же понял, начал читать:

  - Кутсайоки, Сума, Важинка, Нюхча, Шуя, Чирка, Кемь, Воньга, Пистайоки ...предлагаю пойти на КЕРЕТЬ, ее мне Глобусы посоветовали, как самую идеальную речку для того, чтобы познакомиться с Карелией, удобная заброска, интересные пороги, рыбалка...

  - Знаем мы этих Глобусов, - закричали из толпы, - мало ли что насоветуют, левенькая команда - одни ПНП-шники, чайники и матрасники собрались, да и чайников еще стоит среди них поискать!!!

  - Сами с усами!!!

  - Давай выбирать что-то получше!!!

  - Разговорчики в строю! - нахмурился Кэп - смотрите сами, предлагаю по порядку.

  - Чирка!

  - Да там озер полно, грести надо, не годится!

  - Кемь!

  - Заброска сложная! Кочующие должны плыть по воде, а не тащиться с рюкзаками, как всякие Мудлобусы!!!

  - Воньга!

  - Маршрут короткий!

  - Нюхча!

  - Рыбалка не та, рыба мелковата!

  - Пистайоки!

  - Название какое-то неблагозвучное, как бы этой самой Пистайокой не накрыться...

  Какие бы реки Капитан не перебирал - все не то.

  Осталась В ИТОГЕ одна КЕРЕТЬ.

  Капитан тогда в сердцах воскликнул:

  - Так хер ли вам надо! Я ведь ее еще в самом начале предлагал, как самую лучшую речку!!!

 

Источники информации:

• Марийские лесоходы
• Команда Кочующие: Бортяков А., Хафизов А.