ИЗБРАННОЕ ИЗ ЭПОСА ОХТОВАЛА-2006

    ПРЕДИСЛОВИЕ

  

  Внимание!!!

  Кочующие начинают новый суперпроект - ОХТОВАЛА - 2006 по мотивам водного похода третьей категории сложности по реке Охта.

  Главная идея нового эпоса состоит в том, что впервые отчет (рассказ) о походе от начала до конца будет выложен в виде последовательных баек, которые будут логично исходить друг из друга.

  Снова пожелания к Команде - не оставаться в стороне от Эпоса ОХТОВАЛА - 2006, помогать идеями, байками, афоризмами, версиями, фото и т.д., ну а кто на перечисленное не способен, то прошу помочь материально - ибо только одного коньяка за эпос ОХТОВАЛА - 2006 можно выпить несколько ящиков.

  Деньги с благодарностью принимает Концептуальный Штурман Арчи, который (как вы уже догадались) будет одним из главных героев эпоса ОХТОВАЛА - 2006.

  

  

   БАЙКА ПРО ВОДКУ И БАЛЬЗАМ

  

  Точнее это байка про байку. Ещё точнее байка про то, как Кочующие придумывают байки. Это ведь только пустомели (коих в Команде предостаточно) говорят, что все байки сочиняет зубоскал Чёрный турист. Байки сочиняет вся Команда, причём каждый старается на свой лад, а Чёрному туристу остаётся только успевать записывать эти истории в свой зелёненький блокнотик на днёвках и стоянках. Существовало поверие, что, мол, стоило кому нарушить Концепт, то Чёрный турист сразу говорил - "Попадись только мне в зелёный блокнотик", кто после этого остерегался, а кто делал себе дешёвый пиар.

  Многие фразы и выражения так прямо и ложатся в байку в неизменённом виде, всё прочее требовало доработки, чтобы главное в рассказах повернулось нужной гранью и заблистало всеми цветами тонкого туристского юмора.

  Попросите пример, пожалуйста, байка про бальзам и водку...

  

  Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  

  Вроде бы байкой и не пахнет, однако Команда коллективно напряглась и решила сделать такую концовку байки, чтобы было по настоящему смешно - кто что может предложить??? Мозговой штурм длился недолго, и первым как ни странно выдал мысль юнга Артём, вот его версия:

  1. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  И ВСЁ РАВНО ВСЁ ВЫПИЛИ ЗА ОДИН ДЕНЬ !!!

  

  Неплохая концовка, по крайней мере, для юнги, но уж очень стандартно, и как-то по-русски, а мы вроде не из общества анонимных алкоголиков...

  И пошла в Команде волна сочинительства, кто на что горазд!!!

  Каждый представил себя в роли замыкающего и пробующего КЖ, вот такое продолжение у этой популярной байки:

  

  2. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ БОЦМАН МАРАТ:

  - ХЕРНЯ БАЛЬЗАМЧИК, МЫ В АПТЕКАХ И НЕ ТАК БУХТИМ...

  

  3. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ ВИТАЛИЙ:

  - КАК ВКУСНО!!! А КАК ПОЛЕЗНО!!!

  

  4. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ НЕМНОГО МАЛЕНЬКИЙ МАРАТ:

  - А ЕСЛИ Я КРУТУЮ БАЙКУ ПРО БАЛЬЗАМ СОЧИНЮ - МНЕ ЕЩЁ ЛЫЧКУ ДАДУТ???

  

  5. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛА ВЕНЕРА И СТАЛА СМЕЯТЬСЯ (ТОЧНЕЕ РЖАТЬ):

  - ТЕПЕРЬ Я ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ МУЖИКАМ ТАК ВЕСЕЛО, КОГДА ОНИ НАПЬЮТСЯ!!!

  

  6. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ КОСТРОВОЙ СЕРГЕЙ:

  - ВКУС НЕПЛОХОЙ, НО МЕШАНИНА ТАКАЯ, СЛОВНО СОЕДИНИЛИ ПЕНТХАУЗ И МУРЗИЛКУ...

  ВТОРОЙ ВАРИАНТ:

  ПОПРОБОВАЛ КОСТРОВОЙ СЕРГЕЙ:

  - ПИТЬ МОЖНО, НО ВСЁ ЖЕ БУРХАНА СЛЕДУЕТ ПОИТЬ ТОЛЬКО ЧИСТЫМ КЖ!!! МЫ ВЕДЬ ХОТИМ ЧИСТОГО НЕБА???

  

  7. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОНЮХАЛ ВИТУС И ДО ПОЛУДНЯ СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ ДРЫХ В ПАЛАТКЕ.

  

  8. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ МАТРОС ДМИТРИЙ:

  - СМОТРИ-КА, КАК ЛОВКО ПОЛУЧИЛОСЬ - ТРИ В ОДНОМ: ВЫПИВОН + ЗАКУСОН + КАРЕЛЬСКАЯ ЭКЗОТИКА !!!

  - ДА ХВАТИТ ХЛЕБАТЬ, - КРИЧАТ ИЗ ТОЛПЫ, - ПРИСОСАЛСЯ К НАПИТКУ, КАК ТРАКТОР БЕЛАРУСЬ !!!

  

  9. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ТАТЬЯНА СОВСЕМ НЕ ПРОБОВАЛА, ВОЗМОЖНО, У НЕЁ ПРОСТО НЕ БЫЛО НАСТРОЕНИЯ ШУТИТЬ В ЭТОТ ВЕЧЕР, А МОЖЕТ БЫТЬ, ОНА ПРОСТО НЕ ЗНАЛА О КОНЦЕПТУАЛЬНОМ ТРАНСЦЕДЕНТАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ, КОТОРОЕ ПОМОГАЕТ ДОСТИЧЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ КЖ...

  4.bmp

  10. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛ КОНЦЕПТУАЛЬНЫЙ ШТУРМАН АРЧИ:

  - БЛИН, БЫЛО БЫ ЭТО ОРАНЖЕВОГО ЦВЕТА!!! ТОГДА БЫ БЫЛ НОВЫЙ ПРОРЫВ В КОНЦЕПЦИИ !!! КАК БЫ НЕ ЗАБЫТЬ РЕЦЕПТУРУ ИСХОДНЫХ КОМПОНЕНТОВ??? ЭТО ДАЖЕ СВЕРХКОНЦЕПТУАЛЬНО, ВЕДЬ КОНЦЕПЦИЯ И В КАРЕЛИИ - КОНЦЕПЦИЯ, А НЕ КОНТРАЦЕПЦИЯ!!! ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА НОВЫЙ БАЛЬЗАМ!!! ПРИЧЁМ ВСЕ ВМЕСТЕ И НА БРУДЕРШАФТ!!! И СРАЗУ НАДО СФОТКАТЬСЯ С БАЛЬЗАМОМ ПОД ОРАНЖЕВЫМ ФЛАГОМ В ОРАНЖЕВЫХ ЖИЛЕТАХ, В ОРАНЖЕВЫХ КАСКАХ И С ОРАНЖЕВЫМИ ВИЗИТКАМИ ВО РТУ, ОДЕВ ОРАНЖЕВЫЕ НОСКИ НА НОГИ И ОРАНЖЕВЫЕ ОЧКИ НА ГЛАЗА ПОД ГЛАВНУЮ ОРАНЖЕВУЮ ПЕСНЮ!!! ПРО ЭТО ВЕДЬ МОЖНО ЗАДЕЛАТЬ ТАКОЙ ФИЛЬМИЩЕ - БЫЛИ БЫ СПОНСОРЫ, Я ДАЖЕ СОГЛАСЕН БЫТЬ ПРОДЮССЕРОМ, СЦЕНАРИСТОМ И РЕЖИССЁРОМ ОДНОВРЕМЕННО!!! КЛАДУ ОБ ЗАКЛАД СВОЮ НОВУЮ КАРТУ, КОМПАС, КАМЕРУ И ОРАНЖЕВЫЙ ШАРФ С ШАПКОЙ!!! ЭТОТ ФИЛЬМ БУДЕТ СУПЕР, ФЕСТИВАЛЬ ЮШУТ ЗАХЛЕБНЁТСЯ ОТ ЗАВИСТИ И РАЗОРИТСЯ НА ПРИЗЫ ДЛЯ НАС, ДА НАХЕР НАМ ИХ ВОНЮЧИЕ ПРИЗЫ И МЕСТА - МЫ ПОЙДЕМ ДАЛЬШЕ И ВЫШЕ И ГЛУБЖЕ И КОНЦЕПТУАЛЬНЕЕ И ПРАВИЛЬНЕЕ, ПИТЕР И МОСКВА ЛЯГУТ НАМ ПОД НОГИ, ТАМ ВЕДЬ ТАКОГО ЕЩЁ НЕ БЫЛО!!!

  А ТАМ ЕЩЁ ЧУТЬ-ЧУТЬ БАЛЬЗАМЧИКА НЕ ОСТАЛОСЬ?????????

  

  11. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ЛЕНА ТАК И НЕ СМОГЛА ПОПРОБОВАТЬ БАЛЬЗАМ+ВОДКУ, МОЖЕТ ОНА БЫ И ХОТЕЛА ПОПРОБОВАТЬ, НО ПЕЛА НА БИС УЖЕ 124 РАЗ ПЕСНЮ ПРО ЛЯМБДУ (АВСТРАЛИЯ), И НИ КАК НЕ МОГЛА ДОТЯНУТЬСЯ ДО ПУЗЫРЯ, ХОТЯ СТАРАЛАСЬ - ЕСТЬ СВИДЕТЕЛИ, НО ВПРОЧЕМ, БАБА С ВОЗУ, А ВОДКИ НА БРАТА - БОЛЬШЕ!!!

  

  12. Купили Кочующие в ларьке (на озере Вороньем) карельский бальзам. Так просто бальзамчик мы бы за одно мгновенье выпили, поэтому смешали литр бальзама и четыре литра водки - получился бутыль комбинированного напитка.

  Попробовали женщины:

  - Фу, испортили бальзам водкой!!!

  Попробовали мужики:

  - Да-а-а, испортили водку бальзамом!!!

  ПОПРОБОВАЛА ЗАВХОЗ ОЛЬГА И ГОВОРИТ:

  - ПОЖАЛУЙ, ЭТУ БУТЫЛЬ ТОЖЕ НАДО ИНВЕНТАРИЗИРОВАТЬ В СОСТАВЕ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ!!!

  - ТАК ВЕДЬ ЭТО ЖЕ БУХЛО!!! - ПАРИРОВАЛ ВИТАЛИК.

  - ВЫ ДОЖДЁТЕСЬ, Я ВАМ И ВОДКУ ВСЮ ПРОИНВЕНТАРИЗИРУЮ, БУДЕТЕ ПОЛУЧАТЬ ТОЛЬКО НОРМУ!!!

  ВИТАЛИК ПРОГЛОТИЛ СЛЮНУ И БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕВАЛ В РАЗГОВОР...

 

 

 

 

  (супербайки про кострового и про моральное разложение)

 

 

  

   ДА ЧТОБЫ Я СВОИМИ РУКАМИ АЖ ПЯТЬ ЖУРНАЛОВ СЖЁГ???

  

  

  Как известно, Костровой Сергей часто берёт в походы журналы эротического содержания, чем явно подрывает моральный дух Команды. Капитан как мог, боролся с этим аморальным типом, но не всегда все получалось. Так и в этом походе, Кэп обнаружил, что Кострат везёт аж 5 подобных журналов в верхнем клапане рюкзака. Он делает ему внушение:

  - Ты что, охренел что ли??? Куда тебе пять штук!!! С нами молодёжь, бабы - что подумают!

  - Да брось ты, наши бывалые бабы ещё и не такое видели, нам всем фору дадут, а молодым не покажем...

  - Выбрось, нах..., пока не поздно!!! - стал угрожать Кэп.

  - Ладно, товарищ Капитан, - стал оправдываться Сергей, - я же Костровой - а это у меня растопка на дождливый день!!!

  Капитан, скрипя зубами, согласился, но ждал первого ненастного дня, чтобы припомнить Костровому про растопку. Однако погода была на редкость ясной, и лишь под конец похода пошли дожди. Тогда Кэп вынул из кармана рюкзака пачку журналов и принёс Костровому:

  - Жги, мать твою, чо растопку весь поход даром возить!!!

  - Товарищ Капитан, - взмолился Костровой, - да ведь сжечь эти пять журналов своими руками для меня то же самое, что нашему Виталию собственными руками вылить на землю пять литров водки!!!

  

  

  

  

   НО ОДНА ЖЕНЩИНА ЕМУ ПОЧЕМУ-ТО НЕ НРАВИЛАСЬ

  

  Как писалось в прошлых байках - возил Серёга в походы эрожурналы, ну и хер с ним, возил и даже спал с ними. Спал с журналами, а всех журнальных тёток знал в лицо и даже придумывал им имена, ну прямо подружился с ними. Как банный день - даже парил их, ну так немного, чтобы глянец не слинял...

  И все бабы ему нравились, но вот одна как-то стала не по душе, ну не нравится, хоть убей. Нонсенс, однако, но Серый, как продвинутый НЛП-ишник, стал копаться внутри своей сложной натуры, чтобы понять причину этой неприязни.

  Копался, копался, и, наконец, понял - эта женщина ему чем-то напоминала Боцмана Марата, который дней десять не брился...

  

  

  

  

   БИТЬ ТОЧНО НЕ БУДЕМ

  

  (а эта классическая история про то, как байка про пошлые вещи - получается совсем не пошлой).

  Начало похода.

  Стапель.

  Подходит Боцман к Капитану и тихонько объясняет ему одну проблему:

  - Знаешь, наш Кострат уже совсем свихнулся!!!

  - А что случилось??? - спросил Кэп.

  - Да раньше он брал в походы простую эротику, ну там бабы немного голые, туда-сюда... А в этот раз он набрал всяких извращений!!!

  - И что за извращения???

  - Журналы только про мазохистов, видно у него уже башка поехала на этом - моральное разложение Команды! Что будем делать???

  - Что будем делать, что будем делать... Бить его уж точно не будем!!!

  

  

  

  

   НУ, ТЫ ПОСМОТРИ НА МЕНЯ, ГЕНА...

  

  (ну, и на десерт - непревзойдённый Виталий с алкогольной байкой)

  Сели за ужин, разлили наркомовские 100 грамм, нет только Виталия.

  - Виталий, ты будешь пить??? - кричит парцайгеноссе Арчи.

  - Ну, Артур, ты посмотри на меня, разве я могу отказаться!!! - отвечает Виталик.

  

  

  

  

    ПОХОЖ ЛИ ПОРОГ КИВИРИСТИ НА ВОСТОЧНЫЙ САЯН

  

  Читает Завхоз лоцию порога Кивиристи (она была на Флагмане Лоцманом), и дочиталась до такого момента:

  - Порог Кивиристи удивит вас своей красотой, места эти чем-то похожи на Восточный Саян, а не на равнинную Карелию.

  - А кто-нибудь был в Саянах, ну чтобы сравнить??? - спросил кто-то.

  - В Саянах из наших был только Дамир, но его, к сожалению, с нами нет, - ответил Боцман.

  

  

   БАЙКА ПРО ПЛОХУЮ ПОГОДУ

  

  Конец маршрута подпортили дождики и некоторое похолодание, однако Виталий нам немного улучшил настроение, когда сказал такую фразу:

  - Да-а-а, в такую погоду хочешь - не хочешь, а пить придётся!!! - при этом сделал такое тяжёлое выражение лица, будто водка - есть самое гадкое дело его жизни...

  

  

   КАК БОЦМАН ЗАХОТЕЛ СХОДИТЬ В ВАГОН-РЕСТОРАН

  

  На обратном пути из Кеми в Москву Марат (Боцман) стал скучать по нормальной еде, а потом говорит всем:

  - Сходить в вагон-ресторан поужинать что ли, а то надоели эти перекусы и консервы.

  На что Штурман с гневом ответил:

  - Ах, ты, падла, мои деньги прожрать в ресторане собираешься!?!

  Пришлось Боцману ужинать в кругу товарищей.

 

Источники информации:

• Марийские лесоходы
• Команда Кочующие: Бортяков А., Хафизов А.