ЭПОС КОЧУЮЩИХ РУТКОВАЛА-2007

БАЙКИ КОЧУЮЩИХ (Байки - Рутковала - 07-Полное )

 

  _______________________________________________________________________________________________

  2007 год

  

  Хроники Рутковалы

  

  Господин Назначил Меня Любимой Женой!

  

  Подготовка к такому давнему и наконец-то уже заявленному походу на реку Рутка, что в Марий-Эл, шла полным ходом. Кочующие считали дни и начищали свои котелки, прорабатывали маршрут, покупали понторезные фонарики, закупали продукты. Почти месяц продолжалась вся эта беспокойная котовасия. Народ всё притекал в стройные ряды Кочующих, отчего катамараны буквально трещали от количества хотевших погрузиться на них людей.

  Собирался легендарный основной состав: Капитан, Боцман, Штурман, Завхоз Кочующих и остальные, не менее легендарные личности, а также сочувствующие тем и другим. Но, как всегда это бывает, ближе к делу пыл многих поостыл и катамараны вздохнули свободно. Костяк оставался неизменным. Судьба - штука непредсказуемая, и самым последним на берегу решил остаться Капитан. По более чем уважительным причинам. Повздыхал основной состав, да делать нечего, надо ждать - кого же Кэп назначит И.О.

  Ответственный момент случился на последнем сборе перед сплавом в Турклубе "Юшут". Кандидаты на должность И.О. расселись в тесном кругу квадратного стола, обсудили возможные варианты рокировок Капитана и стали ждать mobile-связи с ним. И вот наконец сотовый телефон заговорил его голосом по громкой связи. Завхоз Ильнур, Штурман Арчи, Боцман Марат слушали внимательно все инструкции, информацию, разговаривали с ним. Кэп не знал, что его слышат все и сразу, и поэтому его фраза: "Капитаном назначаю тебя!" вызвала недоумение и немой вопрос в глазах. Тогда Штурман Арчи сориентировавшись, что такой шанс выпадает один раз в году, быстренько расставил все точки над i, радостно и искренне воскрикнув: "Ура!!! Господин назначил меня любимой женой!!!"

  ... В последствии Любимой Женой назначен был Ильнур - легендарный Завхоз Кочующих.

  Мораль: не лезь вперёд батьки в Кочующее Пекло!

  

  Как Позабыли Еду На Базе.

  

  Когда уже всё загрузили в автобус с Базы Кочующих, народ расселся по местам, а водитель стал трогаться в сторону Горьковского шоссе, вдруг выбегает из подъезда Костровой Сергей Петров.

  Он отчаянно машет руками и истерично кричит:

  - Стой! Вы же всю еду позабыли!!!

  - Как это позабыли? - спрашивают девушки - Пакет с треугольниками - тут!..

  Однако всё равно пришлось вылезать из автобуса и выносить еду из квартиры в транспорт.

  Лишь Капитан с неудовольствием сказал:

  - Один лишь раз хотел отправить Команду в экстрим-поход... и всё испортили!!!

  

  

  Будем знакомы!

  

  У Кочующих есть основной и легендарный составы, которые, как известно, не выбираются, а назначаются. Капитаном. Очень почётно, ибо только губернаторы имеют такую возможность быть назначенными в нашу бытность. Все остальные должности, как и сами Кочующие, кочуют по самым достойным, на взгляд Капитана.

  На Рутку ехал самый, что ни на есть, многоОбразный состав, так сказать от самых легендарных до самых ещё пока неизвестных личностей, но без сомнения интересных. Свежей кровью в ряды Кочующих влились Койоты, и ввиду того, что основным составом там были девушки, на них были возложены самые творческие должности: Венера Теньчурина - Кок, Алина Закирова - завхоз, Лариса Прокопьева - летописец.

  Впереди нас ждало знакомство с Творчеством и Свежей Кровью...

  Одну из должностей Капитан назначил буквально в самый последний момент, и провозгласить волю Капитана суждено было Сергею Петрову, опытному Костровому.

  В отличие от Кэпа, он не знал Того, Кого назначают. Сказав, что летописцем назначается Лариса, потом тихонько поинтересовался у Ильнура, теперь уже И.О. Капитана: "А кто это Лариса?.."

  В это же самое время Лариса поинтересовалась у Кока: "А как же зовут нашего Капитана?.."

  Так и знакомились Кочующие с Койотами.

  

  

  Про То, Что Капитанами Не Становятся, а Рождаются!

  

  Ночной наш Корабль-На-Колёсах набирал обороты, и вот мы уже добрались до почти родной Марий Эл, которую так и назвали на сплаве - МРТ - Марийская Республика Татарстан. МРТ встретила нас дождичком, иногда переходящим даже в снежную крупу, и историческим прошлым от дружных марийских парней Сергея Петрова, Володи Анисимова и Димы Курито.

  ... Капитан снова был с нами.

  Володя с Сергеем перебирали в воспоминаниях свои школьные годы чудесные, как они беззаботно лоботрясничали. Из чего все сделали фундаментальный вывод, что все способности у человеков проявляются с раннего детства: Володя с детских лет, например, имел склонность к созерцанию и изучению человеческого тела, Сергей Петров проявлял свои коммуникативно-аналитические способности в общении с учителями, а Капитан... Капитан! Тут Красногорские, переглянувшись, подытожили: "А ведь Ахат родился на улице Адмирала Ушакова! Поэтому он - Капитан!"

  Таким образом, на пути к неизвестной Рутке было опровергнуто одно из фундаментальных утверждений. Теперь Кочующие твёрдо знают, что

  Капитанами не становятся, Капитанами рождаются!

  

  

  Кожла-Сола, или Концепт Идёт Из Марий-Эл!

  

  В Марий Эл много славных мест. Одни славятся своими концептуальными Красногорскими и не только уроженцами. В других поселениях Кочующие пополняли свой Концептуальный Дух, пребывая в них. Хоть Марий Эл, в которой Кочующие в полной мере укрепляют свой концептуализм, не такая уж большая Страна, но в ней есть ещё места, не пройденные ими. Туда и направлялись мы - на Рутку - далёкую и неизведанную, чтобы записать её в одно из концептуальных мест.

  Но, пока мы ехали туда, обнаруживались селения доселе тоже неизвестные нам (Койотам!) ни с какой стороны.

  Внимание нашего Боцмана Марата, с концептуальной точки зрения, привлёк городок Кожла-Сола. Изучив обстановку через стекло автобуса, он высказал одобрение:

  - О! Классный город! Там 4-5 домов!

  - И в чём же его Концепт? - поинтересовалась Венера.

  - Здесь присутствуют две важные буквы - "К" и "Ж"!..

  ... Без комментария!

  

  

  Встреча с Бобром.

  

  Рутка - чистая река!

  Такие выводы мы сделали, когда поняли, что здесь водятся бобры. Берега изобиловали деревьями-карандашиками, их (бобриными) норками-хатками. Но увидеть этих хозяев реки - дело просто нереальное. Поэтому, мы только изучали следы их бурной деятельности...

  Как-то встретились случайно два ката на реке - Саид и Койот, и как водится, тематично начали беседовать. На берегу обнаружилось очередное бобриное место обитания и Володя, как главный бобролог, объяснял собравшимся какие-то подробности... И тут все услышали всплеск. Илья быстро среагировал:

  - Бобёр!!!

  - Да! Да! Он дышит!- закричали все.

  Опять упустили бобра. Остались от него только пузырьки, идущие из-под воды по пути его движения.

  - Да не-е-ет! Он пукает! - пояснил всезнающий Сергей Петров.

  

  

  Научное обоснование, или Докопаться до сути.

  

  На второй день сплава. На Саиде идёт бурное обсуждение. Даже катамаранный ход иногда замедляется у Саида, но Володя, как индийский бог Шива успевает всё - и рассказывать, и подгонять.

  Обсуждение жаркое, темы сменяются одна за другой, начиная от взаимосвязи полов, перелетая через птиц, неработающие мотоциклы, мимо Тимошенко Ю. и возвращаясь к тому, с чего всё началось.

   Володя всё преподносит с точки зрения различных наук и теоретических аспектов (как настоящий Доктор Наук). Ильнур пользуется практическими знаниями. Сергей Петров разбавляет практику народным фольклором и пытается всегда добраться до самой сути.

  Ильнур высказал интересную теорию: есть такой коэффициент, который показывает соотношение длины голени человека к длине тела. Оказывается, чем короче ноги у женщины, тем она счастливее, а вот длинноногие красавицы - самые несчастные... (Блин, кто бы знал...)

  Володя: Эта наука называется "Трохтология".

  Сергей Петров: От слова "трах"?

  Володя: Наука "Этология"...

  Сергей Петров: От слов "это" и "логия", то есть "ложить"?

  Володя: На самом деле, это наука о взаимоотношениях особей на биологическом уровне в сравнении человеческого и животного миров.

  В науке главное - уловить суть!

  

  

  Поза "Губка".

  

  Саид поглощён бурными обсуждениями, народ активно участвует в Научных Обоснованиях. Темы щёлкают как семечки. Только Венера, сидя в центре как божество, молчит. Как только наступает тишина, заканчивается очередная тема. Венера активизируется и просит продолжать дальше.

  - Вы такие темы интересные обсуждаете, давайте, давайте ещё о чём-нибудь поговорим.

  - Так ты сама что-нибудь предложи! Ты же молчишь! - уточняет Ильнур

  - Ну, я же слушаю вас, впитываю!

  - Так!...Венера заняла позу "Губки". Сидит и впитывает, - сделал соответствующие выводы Ильнур.

  Разочаровал.

  Володя с красивых научных речей плавно перешёл в основную тему и на народный фольклор - начал травить пошлые анекдоты. С Сергеем Петровым они на пару знакомили остальных резидентов Саида с этим видом народного творчества.

  После очередного сильного анекдота Венера, в очередной раз покраснев, не выдержала:

  - Начал с этологии и всяких других наук - успел очаровать, можно сказать, интересным разговором. А теперь - вот чего! Я - в разочаровании! Выпендривался, поди... Сам-то простой!"

  Так Венера в очередной раз была разочарована мужчиной.

  

  

  Не путать концепцию с контрацепцией!

  

  Саид.

  Солнечный тёплый день, отдалённо напоминающий первомайские праздники, демонстрации. Мы решили надуть шарики. Видимо они выстроили ассоциативный ряд товарища Ильнура и это сподвигло его на рассказ о становлении советского водного туризма, то есть с чего всё начиналось...

  - А вы знаете на чём ходили раньше туристы-водники, когда катамаранов не было? - начал свой рассказ Ильнур.

  - Нет! Рассказывай! - откликнулись заинтересованные слушатели.

  - Так вот, до катов водники ходили... На чём бы вы думали?! На презервативах!!!

  - Ну да-а-а?! - заинтересовался Сергей Петров.

  - Да, да! На один катамаран уходило по 1000 штук. Из них делали пилоны. Они, конечно, и особо прочными не были... Вот на какое ухищрение шли люди, лишь бы сплавиться в те далёкие советские времена!

  Сергей начал подсчитывать стоимость конструкции такого катамарана.

   - Дык, это же так дорого! Во они давали! Надо было им не новые презервативы покупать, а путем годичного накопления экономить! - сообразил Сергей.

   Так мы узнали, что всё-таки, контрацепция когда-то шла бок о бок с Концепцией, но не выдержала конкуренции по экономическим соображениям.

  

  

  Легендарный Велопробег Легендарного Завхоза.

  

  На Флагмане (он же Саид).

  Ильнур производит постепенное обучение единственного чайника (Ларису) нюансам гребли. Тема доходит до травмобезопасности любого спорта. Легендарный Завхоз, а ныне и.о. Капитана, вспоминает свой знаменитый велопробег из Ульяновска до Казани...

  - На велосипеде, почти целый день... Против снега, против ветра. Тоже двадцатые числа апреля, из Ульяновска в Казань. Но я помню - у меня всё болело... Где-то было просто очень сильно натёрто... Болело всё...

  - И уши?

  - И уши!

  - И этот...

  - И Этот? Ого-го!!! - пожалел его (их!) Сергей Петров.

  

  

  Посёлок НЕжнурский.

  

  Мы наконец-то добрались до нашего изначального пункта А - посёлка Нежнурского, около которого должны были начать свою славную кампанию по сближению с Руткой. Бобры шли как всегда в авангарде, изучая местность. В посёлке, на берегу, обнаружилась местная жительница, полоскавшая бельё. То есть было наконец-то с кем поговорить (в отличие от марийских неразговорчивых рыбаков), расспросить. Сергей Тинькофф пошёл на близкие контакты второго рода, решив сделать вид, что уточняет местность:

  - Скажите, это посёлок НежнУрский?

  - Да. Только не НежнУрский, а НЕжнурский, - с нежным наречием ответила ему сельчанка.

  - А почему НЕжнурский? Это потому что у вас женщины нежные? - быстро разгадав суть, заметил Сергей...

  

  

  Привет Ахату!

  

  Мы добрались до Нежнурского моста и пришвартовались к берегу на перекус. Это должна была быть наша начальная точка отправления по Рутке 29 апреля 2007г. Поэтому именно тут начали подводить первые итоги нашей кампании. Они оказались не сильно радостными и вызвали у некоторых сильные сомнения в дальнейшем успехе предприятия. Особенно сомневалась Вечно Спешащая На Самолёт Москва, чем, кстати, норовила словить на себе второе весло, уже в менее гуманных целях.

  Сергей Балякин выступил в пику ей с конструктивным, харАктерным, принципиальным, по-капитански, предложеним:

  - ...сейчас мы делаем так. Выбрасываем весь ненужный балласт на ж/д мосту у деревни Рутка, а сами продолжаем путь до назначенного изначально пункта, то есть до пункта Три Рутки, куда за нами приезжает автобус и по-человечьи нас забирает. ... Вот так вот! И все дела! Мы прорвёмся! Привет Ахату!

  ... Товарищ Старпом Бобров придерживался мнения, что идти надо до конца - так как сказал Капитан Ахат!

  

  

  ЦУ - Оставим ему пару сушек!

  

  Очередной завал.

  Просто завальный завал.

  Бобры идут на прорыв.

  Володя - Главный Проводник, во всю валит ветки.

  Марат Москва работает Бобром.

  Капитан - на контроле.

  Все - в деле.

  А Сергей Петров ЦУ-шничает... ладно хоть не ЦРУ-шничает (смерть американским шпионам!)

  - Дима! Гидру давай!.. - подаёт запрос Костровой.

  Здесь не прослушивается, даже на видеоплёнке...

  - Слушай, Марат, ты татарин?- обращает свое внимание Петров на Марата Москву.

  - Да.

  - А чего ты тогда в Москве делаешь?

  - Работаю, живу.

  - Он - концептуальный Татарин, - парирует Сергей Тинькофф

  - "Работаю" - понимаю, а что значит - "живу"?- допытывается Сергей Петров.

  - Вот, работаю там.

  - Нет, "живу, живу"!..- не унимается товарищ Костровой.

  - Ну, я в Казани жил.

  - А зачем ты уехал в Москву?

  - Просто жить.

  - Что значит - просто?

  - Вот так, вот, просто!

  - Бабуська что ли там у тебя появилась?

  - Нет. Потом появилась... До этого...

  - Чё до этого?

  - Просто поехал. Родители у меня там живут.

  Марат Москва усиленно работает Бобром, а Петров продолжает ему заговаривать зубы:

  - А чё там делают?

  Сергей Тинькофф пытается защитить Марата:

  - Чё ты пристал!? А??? Ну, чё ты пристал?

  - Погоди ты! Беседа идёт, Серёга!- упрекает его Костровой.

  А в это время Володя критично рубит ветки с притопленного дерева, рискуя искупаться.

  - Вован! Аккуратно, латна?!

  В ответ - молчание.

  - Вовка! Я же тебе говорю: аккуратно! Латна? А ты говори: "Латна!"

  - Тяги! Вовка! Тягу давай!- не унимается Сергей.

  Здесь Главного Проводника под весом всякого растительно-деревянного хлама заваливает в холодные объятия Рутки...

   - Ах-ха-ха...ах!!! Во нажрался!!! А-а-а!! До зелёных штаников напился, а!!! Ой, Вова, Вова! Нанюхался!!!

  ...

  - Москва! Давай греби!

  - Натиск! Давай! Обороты давай!

  - Серёга! Сильно не отталкивайся!

  ...

  - Вован! Ну, ты, молодец!!

  ...

  - Та-а-ак! Белые пошли, пошли!

  Ильнур, который принимал активное участие в Большом Прорубе, стоит на останках обрубленного дерева в воде, пропуская все каты и ожидая своего Саида. В ожидании щёлкает сушки.

  - Не бросайте меня!

  - Оставим ему пару сушек! - говорит снисходительно Сергей, доставая паёк из заныканного...

  

  

  Правильный Градус.

  

  Первый перекус третьего дня устроили в поле, по которому Рутка извивалась ультрамариновой лентой. Рядом стояла солнечная, но прохладная погода. Лариса поппером пытается раздуть костер. Ничего не получается.

  Дима, посмеявшись над тем, как Лариса вертикально машет этим поппером, решил устроить мастер-класс: встаёт на одно колено и непринуждённо так машет сидушкой из стороны в сторону, то есть горизонтально, как будто кисточкой забор красит.

  Лариса повторяет Те Же движения поппера, уловив в чём суть, и говорит:

  "Понятно! Тут важен Градус!"

  На что Дима отвечает, показывая на обеденный стол:

  "Градус важен ТАМ! А тут важен УГОЛ!"

  

  

  ПоРУТчик Ржевский.

  

  Во время очередных воспоминаний из эпоса школьной жизни наш легендарный Костровой Сергей Петров рассказал, что в школе у него не было кумира, как у остальных детей, и поэтому ему приходилось прикрываться Курочкой Рябой. Много воды утекло с тех пор. И вот на очередной Воде, а точнее на реке, на Рутке, мы поняли, что кумир у Сергея все ж таки появился.

  После очередного анекдота про поручика Ржевского и его начищенные сапоги, затравленного Володей, у Сергея внезапно открылся, уже второй (!) за этот сплав, Приступ Неадекватного Горизонтального Смеха. Случилось это прямо во время стремительного хода Флагмана. Мы ждали...

  Товарищ Костровой успокоился, поднялся в "седло"...

  - О, как смеялся! А весло-то не упустил! - изрёк он совершенно непроницаемым тоном.

  Так вот, Серёга Петров - Настоящий ПоРУТчик Ржевский!

  Как есть!

  А мы уж пить...

  

  

  Татарские Фишеры в Марий-Эл, или Какая Удача!

  

  В команде Кочующих были целых два отменных рыбака - Дима и Володя. Конечно же, они мечтали о настоящей рыбалке в Руткинских водах и взяли с собой (даже) снасти: Дима 30-метровую сетку, чтобы поставить ее на ночь. Но, времени как всегда не хватало на этот философский процесс - мы шли от зари и до темна по реке, поэтому оставалось им только мечтать о свободной минутке и заглядываться на сети, которые так часто встречались нам. Сети те мы, конечно же, не трогали. Но рыбки-то хочется не только рыбакам, но и всем остальным, и когда мы наконец-то увидели Марийского Рыбака, у которого была Рыба, поступило общественное предложение - прикупить у него Ту Самую Рыбу. Володя всё-таки не терял надежды на собственные силы и сказал об этом Боцману:

  - Марат, щас сами наловим.

  - Да когда? Кто у нас поймает?

  - На ночь поставим, ночью проверим! - не унимался Володя.

  - Ты, чё, Диму обидишь, он там сетку взял специально...

  

  

  И все-таки мы решили "наловить" рыбки у того рыбака.

  

  

  - Лучше щурят положи, - советовал Володя.

  - Во-о-о! Как нам повезло! Какая удача, блин! - грустно порадовался рыбке наш рыбак.

  ... Так мы ловили рыбу. На удачу...

  

  

  Китайские гастарбайтеры на Рутке.

  

  Дело происходит на крутом бурлящем повороте реки Рутка, где она принимает в себя небольшой приток, что вблизи деревни...

  Мужчины переносят кат за катом, спускают на воду, и грузят на них большие клетчатые китайские сумки. Холодно, небо заволокло облаками и всё очень серьезно.

  Находится один комментатор, который проясняет ситуацию.

  - Китайские гастарбайтеры-челноки перетаскивают через границу китайскую палёную водку.

  - На границе где... где мы сейчас?

  - На границе Монголия - Казахстан - Россия. Используем водный маршрут.

  - Секретная операция китайских спецслужб?..

  - Прошу обратить внимание на Главаря.

  - На должность Главаря там каждый потянет.

  - Его можно определить по китайской телогрейке.

  В это время доносится замечание одного из мужчин по поводу выгружаемых на кат вещей: "Это же не наше!"

  - Ваше, ваше... Всё забирайте!

  Вот, что можно подумать о Кочующих, особенно, если среди них есть такие фактурные личности, экипированные в раритетные телаги с китайскими иероглифами, и есть Койоты с богатой фантазией...

  ... Чем не сценарий для фильма?

  

  

  Стратегия замены.

  

  Койоты, после спуска на воду, кружились от берега к берегу и никак не могли поймать курс. Так проплавали они метров 300, после чего Илья, Главный Койот, просто сложил весла в расстроенных чувствах, не в силах командовать неуправляемым женским коллективом. Флагман решил было идти за ними, но слишком долгое ожидание - когда же Койоты встанут на Путь истинный - заставило обойти их.

  Костровой Сергей Петров подбодрил Главного Койота: "Илья, ты чего? Всего 15 минут плывёте, а ты уже такой невесёлый. Ты успокойся, посиди..."

  Флагман уплыл.

  И, как оказалось, занял чистую флагманскую позицию: Бобры срулили в старое русло и остались позади. Выбравшись из него, они где-то догнали Койотов. Тут-то и случилась стратегическая замена между ними: Койоты заменили Настю на Боцмана, после чего они все вместе догнали Флагман.

  - О! Да у вас качественные изменения! КАЧЕСТВЕННЫЕ! - искренне порадовался за Койотов Штурман Арчи.

  - Мы купили игрока у "Челси"! - гордо продекларировал Главный Койот Илья.

  - А кто у вас Рома Абрамович?

  - Ха! Угадай!..

  - У нас его жена! - хитро намекнул Илья.

  После такой замены у Койотов дела пошли, нет, поплыли хорошо. Настолько хорошо, что они было решили обогнать Бобров. Правда, безрезультатно.

  Вот что значит выкупить игрока у "Челси" или иметь жену Абрамовича на борту!

  

  

  Мечты Старпома Бобров.

  

  Во время Антистапеля до Сергея Тинькова начал доноситься дух цивилизации - он начал Мечтать, делясь мечтами с Маратом Москвой:

  - Щас поедем в Килемары и будем гулять в ресторане ...

  - Ага! Даже в такой жопе как Килемары есть ресторан Тинькофф! - опустил его на землю Марат.

  Но Сергей не забыл свою мечту. По прибытии в Йошкар-Олу они с Маратом всё- таки решили ее осуществить и двинулись искать самый крутой ресторан города...

  Но, и он не оказался "Тиньковым", гостеприимно дверей им не распахнул: дресс-фейс-контроль, понимаешь, не прошли...

  Так Мечта осталась мечтой...