ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

                  ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

****************************************************************************

 

              ПРЕДИСЛОВИЕ К ЭПОСУ КОЧУЮЩИХ ЧУСОВАЛА-2010

                             (от лица Черного Туриста)

 

         Как водится у Кочующих: новый наш поход - новый Эпос!

         Почему Эпос – именно потому, чтобы никто не забыл все интересные события этого похода!

         Ибо фотки – фотками, фильмы – фильмами, а настоящей походной байки ничто не может заменить или отменить!

         Именно по этой причине мы через 5 лет перерыва снова вернулись на Древний и Седой Урал за своим чудесным самородком, за Синей птицей с ультрамариновыми крыльями, за новыми легендами и Эпосами!!!

         Как и в каждом походе – СПЛАВ ПО М.УТКЕ И ЧУСОВОЙ - стал Концептуальным, Поворотным и Эпохальным в самом настоящем смысле слова!

         Во-первых, Кочующие впервые покорили просторы Среднего Урала (а заодно впервые путешествовали по Свердловской области и по Пермскому краю)!

         Во-вторых, Кочующие впервые побывали на сплаве по такой удивительной реке, которая перетекает из Азии в Европу, а также пересекает Уральский водораздельный хребет, аж три раза!

         В-третьих, несмотря на некоторых лентяев и нытиков (типа Акулы и Лохматого), мы смогли посетить пещеры, залезть на скалы, а также ОБНАРУЖИЛИ УНИКАЛЬНУЮ ГОРУ-АРКУ, которую до нас никто не находил!!!

         В-четвертых, в этом походе была испробована новая уникальная технология походной бани – такой бани пока тоже ни у кого не было!!!

         В-пятых, Кочующие посетили настоящие легендарные Уральские места, которые овеяны историей и преданиями – про Ермака, про Демидова, про народы-аборигены (финно-угры), чего только стоят сказания Бажова и Мамина-Сибиряка!

         В-шестых, сама Чусовая - это река-Легенда, где каждый Камень и каждая Скала имеет своё имя, и своё предание, хотя бы свой маленький рассказ про личную историю, согласитесь, что далеко не каждая река бескрайней России (кроме Илети и Юшута) может похвастаться такой подробной биографией и детальной лоцией!

         В-седьмых, ПОГОДА!!! С погодой нам так повезло, что даже самые отъявленные скептики поверили в истинность Концепцию!!!

         В-восьмых, КОМАНДА!!!!!!!!!!

         И т.д.

Можно бесконечно перечислять все достоинства этого похода (и начинающегося Эпоса ЧУСОВАЛА), ОДНАКО ХОЧЕТСЯ ВСЕМ ЕЩЕ РАЗ НАПОМНИТЬ – ЧТО ЭПОС – ДЕЛО КОЛЛЕКТИВНОЕ И ОБЩЕСТВЕННОЕ!!! 

 И чтобы не было нареканий в адрес Черного Туриста, просим каждого принять посильное участие в создании ЭПОСА (например, Иванов, Петров и Нуриев уже помогли – внесли  по 1 тыс. руб., а Марат Московский даже лично внес сумму: 20 руб., что, конечно, недостаточно для такого масштабного Повествования, и не спасет русскую демократию,  но тоже похвально), и будем надеяться, что остальные Кочующие также присоединятся к Проекту.

Особенно хочется похвалить Диму Курито, который для Эпоса предоставил бензопилу!!! Пока правда не знаем: как её использовать в Эпосе, но пила уже готова – и бензин туда залит! Берегитесь байдарасты!!!

Особый колорит вносили в Поход наши товарищи из команды Баклажанов (Бакланов), собственно говоря, такой команды в природе не существует (также как и, например, Анархистов), но поскольку их так назвал сам АДМИРАЛ, то для Эпоса Чусовала - сохраним именно такое название, может оно им понравится, и они закрепят его как-нибудь законодательно, сделают свой флаг, свой гимн, и будут наконец-то похожи на настоящих туристов!!!

Особенное похвальное слово следует сказать в адрес Сергея Шишкина – он исполнял в походе обязанности Штурмана, да и сам исполнился духом и смыслом Концепции!!! Причем не хуже САМОГО СУПЕРШТУРМАНА АРЧИ!!! Если бы не он, то Поход не был бы так интересно найден, проработан и пройден! За это ВКС Кочующих хотел представить его к наградам и новым званиям, но благодаря своей личной скромности (что очень его роднит с СуперШтурманом Арчи), он предпочел совсем другие награды (и это его тоже роднит с Арчи):  в общем, Шишкин предпочел звездочкам на погонах – звездочки на другом месте!

Кстати, Шишкин и Арчи (как Штурманы), во многом схожи!

Оба равнодушны к семье и к молодым женщинам!

Оба любят путешествия и приключения!

Оба положительно относятся к КЖ и к кофе!

Оба побывали в разных местах Планеты: в Саянах, в Тибете, в Тянь-Шане и в Жень-Шене!!!

Вокруг каждого вьётся куча легенд!

Оба любители кинуть Понты и понтишки!!!

И хотя, Шишкин – птица более низкого и ограниченного полета, чем Легендарный, Всемирноизвестный и Концептуальный СУПЕРШТУРМАН КОЧУЮЩИХ АРЧИ, но у Сергея есть все шансы в будущем дорасти до АРТУРА, чтобы также вдохновляться Концепцией, также сиять на  Небосклоне к/ф «ЮШУТ», и также сводить с ума молодых девчонок рассказами про легендарные туристские похождения!!!

Поэтому пока Шишкин – ВРИО Штурмана!

В Файле «Кочующие на Чусовой в лицах» - вы можете посмотреть фото каждого героя Чусовалы и краткое резюме туриста, кроме Капитана! Он невыразим никакими средствами, поэтому этой Личности в 1 части Чусовалы касаться не будем…

Также просим обратить внимание на обзорные фото нашего Похода – для удобства они разбиты на разделы, где можно совершить виртуальный сплав по М.Утке и по Чусовой и полюбоваться на самые замечательные виды Среднего Урала!!!

Ну, и венчает наш Поход – посещение  скального массива  Семь Братьев и озера Семичастное – в качестве пешеходного перехода по уральской тайге.

Всё это дает нам основание говорить о том, что Эпос Чусовала – войдет знаменательной вехой в общее собрание уральских Эпосов Кочующих -  УРАЛИАДА!!!

*******************************************************************************   

 

      БАЙКА  ПРО СУБЛИМИРОВАННОЕ  МЯСО И ПРО  АДМИРАЛА

   Ну, с благословенья Адмирала начинаем  первую байку этого Эпоса!!!

Как обычно для Предисловия – байка была до похода на Чусовую.

Есть у меня извечная мечта: чтобы уменьшить вес и объем закупаемых продуктов, использовать в Экспедиционных Походах сублимированные продукты, хотя бы мясо. Тем более, что не надо с собой везти банки и закапывать их в лесу.

И как у Бывалого – у которого ж Опыта больше – звоню Адмиралу, чтобы узнать его мнение насчет сублиматов. Примерно такой разговор:

- Как Вы, Товарищ Адмирал, думаете насчет сублимированного мяса?

- Не стоит  брать!!!

- Чо, на самом деле? – сомневаюсь я.

- ГОВНО ГОВНОМ!!! – просто отвечает Андрей.

- А ты пробовал такое мясо? – спрашиваю я.

- Конечно, пробовал…

- А говно?

Адмирал немного задумался, а потом ответил:

 - Всякое в жизни бывало…

- Ну, ты, ГУРМАН!!! – С восхищением отвечаю я!

(Гурман – ещё одно прозвище Адмирала в среде туристов-матрасников).

 

             КУДА ТЫ НАС ПОВЕДЕШЬ, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ТУДА И ПОЙДЕМ!!!

Гусятник перед Походом.

Ресторан Тинькофф.

Капитан открывает заседание, знакомит всех с маршрутом.

Протягивает Боцману лоцию, тот:

- Да, нахер, мне эта лоция, я и читать-то не умею, но я тебе верю – ВЕДИ КУДА ЗНАЕШЬ, МЫ ВСЕ ПОЙДЕМ ЗА ТОБОЙ!

Капитан дает лоцию Завхозу:

- Знаешь, - говорит Завхоз, - Мне бы тут разобраться с продуктами, с коньяком, а ты мне свой маршрут суёшь, сам ведь знаешь – Кочующим важнее жрать и пить, чем плыть!!!

Петров аналогично:

- Да мне вообще пофигу где плыть – главное, чтобы компания хорошая была!!! А с маршрутом – так на месте посмотрим!!! Так что не напрягай Команду этой лоцией и не парь нам мозги!

Курито:

- По мне,  если будет рыбалка, так хоть на Казанку!

И тут уже вся Команда хором:

- ВЕДИ НАС, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ВЕДИ ВПЕРЕД!!! ТЫ ОСВЯЩЕН КОНЦЕПЦИЕЙ, СВЯТ И ИСТИНЕН КАК НАШИ ИДЕАЛЫ – У ТЕБЯ НЕ БЫВАЕТ ОШИБОК!!! ВСЕ ПУТИ ТВОИ ВЕРНЫ И ЛЕГКИ!!!!!!!!!!!!

Капитан, на всякий случай, ущипнул себя за ухо, потом посмотрел в зеркало – нет ли нимба вокруг головы, и уже отдельно с Шишкиным утвердил маршрут и подписал Маршрутный лист предстоящего похода.

****************

СКОРО СКАЗКА СКАЗЫВАЕТСЯ:

Вот уже закончен маршрут – Антистапель.

И тут Команда узнает, что по плану у нас:  провести почти день в Ё-бурге!

Начинается брожение, большинство было явно против, причем против категорично!

Дима:

- Чо нам пылится в этом городе, если мы можем провести лишний день на природе!?!

Завхоз:

- Конечно, зачем нам Ё-бург!  У Шишкина, конечно, в каждом городе по бабе – вот он и прется туда! А нам что за резон из-за одного человека ехать так рано!!!

- Народ! – объясняет всем Капитан, - Маршрут был утвержден еще до Похода, вопрос по Ё-Бургу Шишкин согласовал со мной! Я посчитал, что это будет полезно для всех Кочующих, как например, когда мы были на экскурсии в Москве и в Питере!

Боцман в ответ:

- А ХЕР ЛИ ТЫ, НЕ РАССКАЛ ПРО МАРШРУТ ВСЕЙ КОМАНДЕ!!! Чо это за тайные переговоры с Шишкиным у всех за спиной!!! Мол, он решил, так и будет – мы что, стадо баранов что ли?!? С нами посоветоваться разве  нельзя было? Скажи всей Команде открыто – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ОТДЫХАЕМ В Ё-БУРГЕ – мы бы тебя еще в Казани послали бы куда подальше!!!

- Так вы сами мне сказали:  «ТЕБЕ ВЕРА! В ТЕБЕ КОНЦЕПЦИЯ! ЗА ТОБОЙ ПОЙДЕМ ХОТЬ НА КРАЙ СВЕТА! ВЕДИ – КУДА ЗНАЕШЬ!!!» - Пытался оправдаться Капитан.

- Нашёл дурачков! – возражала Команда, - Мы тебя знаем! Заведешь к черту на кулички  - а потом считай АХАТОКИЛОМЕТРЫ!!! Надо было конкретно еще на Гусятнике всем объявить: как и куда идём, где плывем, где встаем! Весь маршрут, лоцию, где дневки, чтобы всё было по дням и часам расписано! Тогда да! Тогда мы всё знаем и идем за тобой!!!

… после этого случая Кэп уже больше не любовался в зеркале на свой нимб, не искал крыльев за своей спиной и не считал, что ОН – есть истинное, единственное и святое  воплощение Концепции в Человеке…

 

                 ОСТАВАЙСЯ!!!   МЫ  ВСЁ  ПРОСТИМ

  Вокзал:  загрузка, суматоха, вагон завален рюкзаками и сумками.

  Появляется Костровой и всех шарашит новостью:

- Я на Урал не еду!!!

- Чо! Как это не едешь?!? – кричит Команда.

- Дров на Урале нет! (по мнению Шишкина) А ещё и Костровой не едет!?! Кто же баню топить будет!

- Ребята, понимаю… - отвечает Серега, - Но, к сожалению, обстоятельства… - и дальше понёс свою ЭНЛЭПишную чушь…

- Серый, всё простим! – Взмолилась Команда! – Останься!

(а дело было в том, что Серый стал в последнее время увлекаться Дианетикой, что обижало Капитана, да и весь партактив Кочующих, которые учили, что истинная философия жизни – это Концепция!!!)

- Всё простим, Серёга! Семью, детей, работу …любовниц  – всё простим, только останься!!! – снова молила Команда!

- Даже мальчика простим, только будь с нами! Но только Дианетику не простим!!! НЕ ПРОСТИМ ИЗМЕНУ КОНЦЕПЦИИ!!! РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ – ЕСЛИ ТЫ РАДИ СРАННОЙ САЕНТОЛОГИИ ОСТАВИШЬ КОМАНДУ И НЕ ПОЙДЕШЬ НА УРАЛ!!!!!!!!!!

- Успокойтесь – это не дианетика… - Как-то со вздохом, но честно ответил Костровой… - Концепции я точно  не изменяю…

(по приезде с Урала выяснилось, что Серый ждёт ребенка от другой бабы, а с первой женой он вроде хочет развестись, и вообще жизнь у него  налаживается…).

                

                       БАЙКА  ПРО  ТУРНИКЕТ  В  ПОЕЗДЕ

     Грузанулись в поезд, расселись, народ стал потихоньку собираться в командном купе…

…………….

    Дима (он стал Костровым) начал травить поездные байки:

   - Рост у меня: 2 метра и 1 см., поэтому я никогда не умещаюсь на полке – мои ноги всегда торчат в проходе, как турникет в метро! За свою разъездную жизнь я хорошо научился отличать людей по волосам, когда они проходят под ногами:  если волосы жёсткие – прошёл мужчина, если мягкие – женщина, если очень мягкие – блондинка, если и мягкие и жесткие – мелированная блондинка, если ноги обжигает перегаром – бухой мужик, если фуражка и рожки – мент, если бьётся плешью – Боцман, всех вижу, всех чую – могу даже фоторобот составить!!! Только единственно: не могу уловить Капитана, как-то он незаметно проскакивает то ли под ногами, то ли пролетает над ногами???

 

                    КАК    СОСТАВЛЯЛИ   КАЛЬКУЛЯЦИЮ   ПОХОДА

Утром в поезде собрался ВКС Кочующих, стали считать деньги и планировать закупку продуктов в       Ё-Бурге. Завхоз в этот раз был неумолим! Раскладку продуктов резал так, что Акула выпустил слезу.

Завхоз:

- Петров не идет, рыбных консервов берем самую малость!

Акула:

- Мяса больше, мяса!

Завхоз:

- Какое мясо! Акулина тоже не идет, а жрёт она за двоих мужиков, не зря же её Акулина прозвали!!!

(известен факт, что Акулину прозвали так, из-за прожорливости, а уж когда Дима на ней женился – то его по аналогии, как мужа Акулины, прозвали Акулой).

Тут вылазит Маратик Московский:

- А кто в походе не пьёт  – тому будет скидка???

Завхоз гневно посмотрел на него и уже набрал воздуха, чтобы послать его туда, где самая постная туристская пайка, но Кэп его опередил:

- А давайте на кандидатов спишем износ катов, весел и прочего инвентаря – по штуке на рыло!?!

Трезвенники потом весь поход молчали и старались пить дармовой коньячок, когда не видит Боцман…

Курито тоже пытался поддержать «акулистов»:

- Может, все-таки добавим в расклад колбаски и сало!

Ильнур:

- Нехер добавлять, едем в тайгу – там будет рыба и грибы, ягоды и прочий подножный корм! Другие туристы, наконец! Можем добавить только круп!

И как бы подтверждая слова Завхоза, поезд проехал мимо пограничного столба, где сам Завхоз фотографировался в одном из африканских путешествий…

ПО ВСЕЙ ВИДИМОСТИ, КОЧУЮЩИХ ЖДАЛ В ЭТОТ РАЗ ОЧЕРЕДНОЙ ГОЛОДНЫЙ ПОХОД!!!

  

                            БАЙКА   ПРО   ЗАКУПКУ   ПРОДУКТОВ

Оказывается, для склеротиков, тут же в поезде обсуждался вопрос, чтобы последний день похода посвятить Ё-Бургу, при этом Шишкин всем ясно говорил, что у него всегда найдется дело в Ё-Бурге (это даже понятно, исходя из названия города)…

Параллельно Завхоз раздавал всем написанные на картонке сметы и суммы по закупке продуктов, каждая группа получала по такой «пластиковой» карточке и готовилась к штурму супермаркета. При этом Ильнур не выдавал денег, но утверждал, что деньги уже заложены в самой карточке – стоит только провести ей по терминалу магазина.

Времени на захват магазина было мало – счетчик в автобусе работал на полный оборот: Команда поделилась на группы, каждой из которой было дано задание захватить свой продуктовый отдел!

И вот, автобус у с/маркета «Ашан»:

-  «ПОШЛИ!!!» - раздалась команда, и Кочующие ворвались в мирно живущий и ничего не подозревающий Супермаркет.

В авангарде бежали Кэп и Боцман – они должны были взять Стратегический консервный отдел!

Следом шла «водочная» и «чайная» группы, замыкали штурмовую бригаду москвичи, которые (как и положено) прятались за высокие спины товарищей…

-  10-20-30-40! 10-20-30-40! – громко повторял Боцман.

- Это код банковской карточки? – спросил Капитан.

- Не помню! – отвечал Марат, - Но от расположения этих цифр зависит наша судьба!!! 10-20-30-40!

Мирные покупатели шарахались от голодных и злых татарских туристов, которые подчистую сгребали с полок различные продукты!

Через  положенные 10  минут обоз с тележками уже был  у касс,  но, к большому сожалению, банковские терминалы в тот день не работали, поэтому использовать завхозовские карточки мы не смогли! Вексель Кочующих также не прошёл (не было подписи Штурмана Арчи)  – Завхоз, скрипя сердцем, выдавал кассирам наличку…

- Слушай, - переспросил Кэп у Боцмана, - Может это секретный телефон?

- А я уже забыл это число… - Как-то неуверенно ответил Марат…

В ТОТ ДЕНЬ ШТИРЛИЦ ЕЩЕ НЕ МОГ ЗНАТЬ, ЧТО ЦЕНТР УЖЕ ПОМЕНЯЛ ШИФРЫ НА БАНКОВСКИХ ВКЛАДАХ.

  

 

                 БАЙКА  ПРО  СТАПЕЛЬ  НА  МЕЖЕВОЙ  УТКЕ

                          (байка  от  лица  Капитана)

Дремлю я в автобусе, и чувствую чей-то долгий пронзительный взгляд…

Просыпаюсь -  ловлю глаза Акулы, вопрошающие и многоговорящие…

Потом он как бы в подтверждение своих желаний - стучит себя двумя пальцами по кадыку с характерным свистом…

«И чо ему надо?» - подумал я и снова захотел уснуть, но посвист настойчиво повторился!

«Это не Акула, а соловей какой-то…» - подумалось мне, но Дима настойчиво кивал на сумку с коньячными канистрами…

- Товарищ, Капитан, пора бы перекусить! – громким шёпотом напоминает Дима, и оттопыренными большим пальцем и мизинцем показал, что и не только перекусить...

Пришлось доставать КЖ и перекус, после этого к нашему диалогу присоединилась вся Команда!

Потом с Командой начались настоящие чудеса, судите сами:

Моргнул я глазами – а мы уже в Висимо-Уткинске!

Моргнул второй раз – разгрузили автобус!

Моргнул третий – собрали каты!

В четвертый – Оппа! Я бережно положенный на рюкзаки поверх ката -  уже плыву по Утке!

«БРЕХНЯ…» - подумал я, протер глаза – и уже мы на берегу:  Команда ставит лагерь, разжигает костер, варит макароны!!!

«БЛИН! ВОЛШЕБСТВО! Такого еще не было со мной!»,  но Команда таких чудес не замечала, а спокойно занималась своими делами, правда как-то молчаливо и сосредоточено.

«ДА-А, А ВЕДЬ КОМУ РАССКАЖЕШЬ – НЕ ПОВЕРЯТ!!! КАК ЭТО Я ЗДОРО ПРИДУМАЛ УСТРОИТЬ ТАКОЙ УСКОРЕННЫЙ СТАПЕЛЬ – КОМАНДА ДОЛЖНА ГОРДИТЬСЯ СВОИМ КАПИТАНОМ!!!»

 

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ, НЕ  НАДО  БОЛЬШЕ  УСКОРЕНИЙ

                               (вторая байка от лица  Капитана)

Просыпаюсь я утром – Красота!!! Солнышко во всю светит, птицы распелись, костерок уже дымится!!!

Вылезаю из палатки – на всякий случай, моргнул пару раз глазами – вчерашние чудеса больше не повторялись!  Прибрежный лес таял в дымке, речка Утка звала в дальние путешествия!

ЧТО ЕЩЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ!!!

И тут, как-то по-виноватому, ко мне стали подходить участники похода! Подходили, мялись, потом извинялись, мол, простите, товарищ Капитан, вчера не смогли Вас достойно поддержать, а ведь такое было Концептуальное событие – Уральский Стапель!!! А В ТАКИЕ ВЕЛИКИЕ ПРАЗДНИКИ КОМАНДА НЕ ДОЛЖНА БРОСАТЬ СВОЕГО ЛИДЕРА!!!

Я всех успокаивал, мол, ничего страшного, один в поле тоже воин! Мол, я один за всех держался и Концептуально Стапелевался, вот был бы Штурман (или Дамир) – так и нашлась бы компания!!! А на Команду я зла не держу!!! КАБУЧА – она и есть КАБУЧА!!!

Успокоив Кочующих, я пошел купаться, но тут услыхал знакомый свист – у канистр с волшебной жидкостью сидел Акула, посвистывая и кивая на тару!!!

- СПОКОЙНО!!! – сказал я Диме, - НЕ НАДО БОЛЬШЕ УСКОРЯТЬСЯ! ПОХОД ДОЛЖЕН ПРОХОДИТЬ РАЗМЕРЕННО, БЕЗ РЫВКОВ И ЛИШНЕЙ СУЕТЫ!!!

 

                 МОСКВИЧИ  –  ОНИ  И  НА  УРАЛЕ  МОСКВИЧИ

Пошел с нами в поход один москвич, правда свой татарский, но всё-таки уже москвич – по имени Марат (он так и будет называться в Эпосе либо Марат Маленький, либо Маратик – кстати, герой Рутковалы-2007).

Определили его в экипаж  Чёрной…ой, то есть на Саид.

Старпомом на этой Чёрной Ж…ой, то есть на Саиде (вот ведь какая дрянь привязалась) – как всегда, был назначен Зампотех – Саня. И как начался сплав – началась и притирка матросов! Матросы и матрасы притирались, а вот москвичи никак не хотели грести. Саня жёстко крыл матом и обещал лоботомию веслом, а Маратик оправдывался:

- Блин, я же сюда отдыхать приехал! Я-то думал, что у вас вёсла с устройствами, сами гребут!!!

Зампотех:

- Ты о)(уел что ли!!! Где ты видел весло с устройством!

- А где ты видел москвича с веслом?

(после этой разборки - Наташа Бортякова, которая для себя создала романтический ореол Зампотеха, и которая не могла перенести извращения этого образа, пересела до конца похода на Флагман).

 

                         БАЙКА  ПРО ПРОБНИК

Как писалось выше: был с нами в походе  балагур и баечник – Сергей Шишкин.

И был Сергей Тинькофф (сторож и директор ресторана Тинькофф).

Как знатока общепита – его прикрепили к Коку на весь поход в качестве помощника и дегустатора походной кухни.

Шишкин (как бывалый туряга) также всё время ошивался у костра, и как только еда подавала признаки готовности, то он кричал Тинькову:

- Где наш уважаемый Пробник!?! Пожалуйте к костру, снять пробу!

Серый гордо подходил к котлам, пробовал еду, и давал добро на прием пищи!

Так продолжалось несколько дней – и Тинькофф до мозга костей проникся новой Должностью, пока Шишкин не рассказал ему - откуда произошло понятие «Пробник»:

- Ты знаешь, Серега,  - начал он, - Что означает слово Пробник?

- Бельмим. -  Немножко с татарским акцентом ответил Тинькофф.

- Так вот, у коневодов есть такой термин: когда хотят жеребца редкой породы спарить с кобылой, то сперва к кобыле запускают другого жеребца – не породистого, ЧТОБЫ ОН РАСШЕВЕЛИЛ ЭТУ КОБЫЛУ!!! А то, мало ли чего, вдруг кобыла не захочет спариваться, лягнёт редкого жеребца или покусает! А когда первый жеребец сделает своё дело, то его запирают в ОЧЕНЬ КРЕПКИЙ ВОЛЬЕР, а уже потом к готовой кобыле заводят настоящего Жеребца!!!

- А почему вольер очень крепкий??? – недоуменно спрашивает Серега.

- А представь себя на его месте – какое будет твоё состояние, если на твоих глазах имеют  самку, которую ты раскрутил, при этом возбудился сам, но тебя выгнали и заперли!!! Вольер трещит по швам, аж, щепки летят!!! ЭТОГО ЖЕРЕБЦА И ЗОВУТ – ПРОБНИК!!!

(после этого рассказа пробовал еду только Акула…).

 

                                             И   СПИ,   ОТДЫХАЙ…

                                              (от  лица  ВКС)

Сидим мы на гусятнике в Тинькове, и думаем – кому поручить снимать на камеру наш поход.

Смотрим – Бортяков ковыряет вилкой метровую баварскую колбасу – и предлагаем ему:

-  Андрей, давай тебя назначим оператором на сплаве!

- Если только освободите меня от всех остальных обязанностей! – выдвигает он обязательное условие!

- Вопросов нет! – говорит Кэп, - Бери камеру, снимай, обязанностей больше у тебя никаких нет, ну, разве что общекомандные работы, например, погрузка-разгрузка вещей, разбивка лагеря, и спи-отдыхай…

- О! Тогда я согласен! – отвечает Райт, - Где бы ни работать – главное не работать!

- Да, ещё  дежурства по кухне будет, если Кок назначит, - Добавляет Боцман, - но это в порядке общей очереди, картошку почистить, котлы помыть, и спи-отдыхай!

- Ещё не забыть! – добавляет Лагерный Дима, - Кострового в походе не будет, так что придется всем дров попилить-поколоть и принести, тут уж не обессудьте – освобождений не будет, даже Бортякову, а потом спи-отдыхай!

- И еще про греблю не забудь! – Напоминает старпом Чёрной Ж…, ой, то есть Саида, Саня, -  У нас ведь на судне москвичи, пахать не хотят,  а автоматических весел никто нам не выдал! Так что на кате про отдых позабудь!!! Да ещё с утра пилоны надо подкачивать, пока братья Тиньковы спят, а на суше спи-отдыхай!

- И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!  - встревает в разговор Завхоз, - Зеленый десант у нас Маратик – человек новый, мусора на стоянках будет много, а Маратик даже дерьмо своё закопать нормально не может, так что придется тебе, Андрей, его контролировать, ямы копать, банки и бутылки зарывать, и спи-отдыхай!

- Не забудь про супружеский долг! – Кричит Наталья, и что-то шепчем Андрею на ухо,  и вслух добавляет, - А потом, МИЛЫЙ,  спи-отдыхай!

Тут очнулся и поднял морду из салата Сергей Шишкин:

- Так ведь ещё, ик, на Андрее обязанности, ик,  Штурмана похода! Пусть готовит карты, лоции, ик, маршрут прорабатывает! А потом пусть спит-отдыхает! – и снова (классически) лицом в окрошку.

- НУ, А ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СПИШЬ-ОТДЫХАЕШЬ! – подводит итог разговору Боцман, - ТО НОЧЬЮ ТЫ НАЗНАЧАЕШЬСЯ ДЕЖУРНЫМ ПО ЛАГЕРЮ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЧЬЮ-ТО СПАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ И ТАК ОТДЫХАЕШЬ И ДРЫХНЕШЬ!?!

(P.S:    ТАКИМ ОБРАЗОМ,  весь поход видеооператором проработала Наталья…). 

 

БАЙКА  ПРО  УДАЧНЫЙ МАРКЕТИНГОВЫЙ  ХОД

Первый день сплава по М.Утке.

Чалится наш Флагман к шишкинской двойке, глядим мы на его кат – что-то знакомое…

- Этот катамаран нам Филипп сшил! – С гордостью говорит Шишкин! – Суперский кат! Пошит по новой технологии, сверхобтекаемый и очень манёвренный! Филипп на таком же кате, за нефиг делать, победил алтайцев на их же дистанции – на Чулышмане!!!

- А чо, алтайцы такие сильные рафтсмены!?! – переспросили мы, уже предполагая ответ.

- Конечно! Они ведь на родных речках запросто делают чемпионов мира!!!

«Знакомый катамаран, знакомый почерк,  - подумали мы, - и байки тоже очень знакомые…»

 

       ЛОСИНЫЙ    ФЕН-ШУЙ

    Вторая ночевка на М.Утке.

Нашли хорошую полянку, только стали выгружаться, как наглые москвичи застолбили самое лучшее место – пришлось матюками выгонять их. Капитан с Боцманом устроили молодым показательную порку, и определили их на самом краю поляны!

- Так ведь тут беспонтовое место! – закричал в отчаянье Маратик.

- Как это беспонтовое место!?! – перебил Капитан, - По Фэн-шую это самое лучшее место на данной поляне, тут самая положительная энергетика!!!

- А как вы это знаете, товарищ Капитан? – с удивлением спрашивает Маратик.

- Сюда постоянно ходят лоси, а они умные животные, и куда попало ходить не станут!

- Чудеса! – развел руками Балякин, и пошёл помогать ставить палатку Маратику на самом фэн-шуйном месте,  - И как только Кэп понимает: где и какая энергетика! И почему именно сюда ходят лоси!?!

- Да всё понятно как белый день! – объясняет Боцман, -  Ничего хитрого! Тут лоси просто ср@т!

 

                             РЫБАКИ   НА  РЕЖЕВОЙ  РУТКЕ

Главный м-м-м… ч-ч-ч… а, да,  рыбак Кочующих  - Дима Курито взял не только  бензопилу, но ещё и рыбацкие сети. И вот, решили мы попробовать как на М.Утке с рыбой!?!

Сели на Юргу впятером, траверснули речку, и причалились в затончике под небольшой скалой.

Почему-то Дима подумал, что именно тут и будет клёвое место.

Начали ставить сети, но всё оказалось не так просто – сети то путались, то тонули, то Юрга вылезала на стремнину, короче, четверо гребут в разные стороны, а Лагерный выпутывает и снова запутывает сеть.

Понятно, что над всей рекой крики и лихомат, шум такой, что прибежали на берег фоткать это представление Бортяков и Шишкин.

А Дима нам говорит: «Столько сетей и шума, надо килограмм десять хотя бы наловить, а то опозоримся!»

Экипаж Юрги в итоге постарался, и сеть легла почти точно в этом затончике…

Утром поехали брать улов, взяли несколько старых мешков и поехали на Юрге.

Обратно Юргу встречала на берегу вся Команда:

- Ну, и где ваш улов!

- МЫ ЖЕ ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМАЦИЯ!!! – гордо ответил Дима за всех, - ВСЮ ПОЙМАННУЮ РЫБУ СРАЗУ ОТПУСТИЛИ  В ВОДУ!!!

(Родился каламбурчик на эту тему: РЫБАКИ НА РЕЖЕВОЙ РУТКЕ, а МУДАКИ НА МЕЖЕВОЙ МУТКЕ).

 

                              ЭНЕРГООБМЕН   В  СТИЛЕ   ИНЬ И ЯН

                                        (снова  про   фэн-шуй)

Как известно по восточным учениям – любое дело в природе совершается исходя из тонкого обмена  энергиями! У кого-то это движение инь-ян, а у Кочующих – Концепция!

Но Акула в это не верил, даже посмеивался над нашими идеями, но как-то случилось, что сама Концепция посмеялась над ним…

Но это так, вступление…

А дело началось с подачи Шишикина, когда он вполне удачно предложил еще в Казани взять баранины и приготовить в походе настоящий  плов! Поручили это дело Акуле, который, как ответственный Кок Кочующих – буквально побежал исполнять задуманное. Но поскольку  у Димы не было правильного понятия об энергии: инь-ян, то на каждом этапе он терял и терял силы!

Представьте себе: покупка баранины, поиск и приобретение хорошего казана, разработка плана готовки плова, оставление супруги дома, и…ещё много чего…

В итоге, когда  мы встали на фэн-шуйную полянку, то Акула уже много потерял, однако, не смотря на это, плов он стал готовить с утроенной силой! При этом на каждом этапе готовки силы оставляли и оставляли его! Действительно, невозможно готовить Концептуальный плов в пол силы! Его надо готовить с полной отдачей всех своих талантов и возможностей! Но, тратя силы, Дима совсем не заряжался (как, например, заряжается Арчи в перерывах между прочими полезными делами), а упрямо стоял у казана и совершал таинство готовки!

Первым заметил усталость Акулы Боцман – он сразу и предложил ему концептуально зарядиться коньячком, и Дима по глупости согласился, однако всем известно, что заряжает не само КЖ, а именно Концепция,  и чтобы концептуально зарядиться – надо проникнуться Концепцией, а не просто бухнуть (в Китае это понимает даже ребенок)!!!!!!!!

А просто коньяк без Концепции – это порча продукта, да и расход сил! И вот, когда плов уже был готов и доходил без костра, Акулу шатало в трех плоскостях, и чтобы произвести последние приготовления – его держало двое человек.

Наконец, девчонки накрыли на стол, разложили тарелки, хлеб…  Команда уже глотала слюньки и переминалась у костра. Акулу уже не держали ноги, от потери сил он потемнел и  сидел на пенках.  И вот, девчонки положили ему в тарелку дымящийся плов, дали едкарь и кусочек хлеба, Завхоз в честь такого события плеснул стакан КЖ, открыл баночку икры (так, не для еды - для закуски)!

Торжественный момент!  Долгожданное снятие пробы с концептуального плова! Дима берет ложку, едва держит её от усталости, потом видна внутренняя борьба – пересиливает себя, кладет ложку на стол, берет чарку, выпивает до дна, потом снова берет ложку, из последних сил дотягивается до тарелки, черпает ароматный плов, тянет ложку ко рту, ещё секунда и плов будет продегустирован, вот ложка уже касается рта, вот, вот… – но тут силы полностью покидают Акулу, едкарь с пловом выпадает из рук, а следом на пенку падает сам Дима…

- Вот это мастер! – прокомментировал Боцман, - Все силы, до последней капли отдал готовке, сам даже поесть не смог!!! А теперь можно жрать!!!

С легкой руки Боцмана Команда принялась жрать плов – именно жрать, ибо слово «есть» -  было просто оскорбительно для такого вкусного плова!!! Дима смирно дремал рядом со столом, миска с пловом аккуратно была поставлена рядом, Завхоз даже учтиво ещё добавил в чарку коньячка – это так, чтобы Диме было с чего начать (а начинать надо с хорошего), если он вдруг проснётся!

…

- Хороший Кок, но в Концепции нихрена не прёт! – заметил Лагерный, доскребая тарелку.

- Ясен пень, не прёт, если бы пёр – то не пропустил бы самое интересное! – поддержал его Завхоз, тоже доедая вторую добавку.

- СИЛА В КОНЦЕПЦИИ!  ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ – ТО НЕТ СИЛЫ!!!  КАКАЯ ОНА МОЖЕТ БЫТЬ СИЛА – ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ!!!  А ЕСЛИ ЕСТЬ – ТО И СИЛА ЕСТЬ И КЖ, И ДИКИЕ БАБЫ И ИНТЕРЕСНЫЙ СПЛАВ – ВСЁ ЕСТЬ, ЕСЛИ ЕСТЬ КОНЦЕПЦИЯ!!!   – философски заметил Капитан,  -  И ДАЖЕ ПЛОВ ЕСТЬ!  А ЕСЛИ БЫ КОНЦЕПЦИИ НЕ БЫЛО – ТО НИ ПЛОВА, НИ СПЛАВА, НИЧЕГО… ОДИН БЫ АКУЛА ТУТ СИДЕЛ БЫ И БУХАЛ…   НО КОНЦЕПЦИЯ ЕСТЬ – И МЫ ЕДИМ ПЛОВ!  А АКУЛА СПИТ – ОН ПЛОВ НЕ ЕСТ, НЕТ У НЕГО ПОЛНОГО ПОНИМАНИЯ КОНЦЕПЦИИ!!! ЛОГИЧНО!?!

- ЛОГИЧНО!!! Без Концепции любой поход – чистое  мудозвонство!!! – хором поддержала Команда, Кок ведь спит –  теперь можно было про него говорить всё, что каждый думает…

  

                        БАЙКА  ПРО  ТЕОРЕТИКА

                        (ОТ  Сергея  Шишкина)

Были мы в длительном походе по глухой тайге, месяц, без людей, без деликатесов, без женщин,  наконец, вышли к концу маршрута. И, о чудо, в километре от нас стояла команда москвичей, где баб было больше чем мужиков!!! Мы сразу к ним в гости, а вечером зовем к себе в лагерь отдельных девчонок!

Пришли они к нашему костру,  поговорили мы о пройденных маршрутах, хорошенько поели, выпили, поболтали о том и о сём, попели песен, и вот уже стало темнеть -  пора бы приступить к самому главному, как самый молодой среди нас говорит москвичкам:

- Ну, что, девчонки, поздно уже, пора спать – давайте я вас провожу в лагерь!

На лицах девчонок легкое недоумение, на лицах мужиков – злобное недоумение…

Что поделаешь – слово сказано, пошёл этот недоумок провожать туристок в их лагерь, а вслед ему наш командир кратко выразился:

- ТЕОРЕ-Е-Е-ТИК, БЛИН…

  

КАПИТАН ОБЪЯСНЯЛ САНЕ, КАК ПРАВИЛЬНО ПЕТЬ ПЕСНИ

Как известно, в Команде Кочующих два вида пения:

Первый вид – это для гостей, для девчонок, для веселья и больших гусятников!

Эти песни поёт Саня, которые имеет уникальный музыкальный слух, однако поёт только попсу, хотя поёт весьма не плохо!

А второе пение – это авторская песня, это песни для узкого круга людей, для самих Кочующих, песни для души, их можно петь не так громко и у костра. Поют эти песни Ильнур, Дамир, ну, и немного Капитан.

(правда еще поют Петров и Бортяков – но это извращение уже для отдельных баек).

И вот однажды Саня спросил Капитана:

- Как можно научиться петь так, чтобы было не только для слуха, для веселья  и ума, но чтобы было что-то для души?!?

- Понимаешь,  - говорит Кэп, - Твой слух – твой враг! Ты поёшь как магнитофон, тон в тон, нота в ноту – как оригинал! Это вроде бы хорошо… Но в песне нет ничего от тебя, от твоего понимания этих стихов и музыки! Послушай, как поёт, например, Дамир, хоть и коряво, зато искренне!

- И как же мне тогда петь мои песни???

- Например, если ты поёшь песню «В нашем доме поселился замечательный сосед», то и пой её так, будто на самом деле ты уехал на месяц в поход, а в вашем доме на это время поселился ТАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД!!! Пой с настоящим гневом, злостью и ненавистью!!! Вот тогда мы поверим, что ты можешь петь от души!

 

           РЕЦЕПТ  ВКУСНОГО  БЛЮДА  ОТ  КОКА

У Кока как-то спросили:  в чем секрет вкусного приготовления еды?

Кок философски ответил:

- Для приготовления вкусного блюда нужно два условия:

ЩЕДРЫЙ ЗАВХОЗ И ГОЛОДНАЯ КОМАНДА!!!

 

          СБОРНИК    БАЕК   ОТ   ДИМЫ   КУРИТО  РАССКАЗАННЫХ В  ПОХОДЕ

1. Дима Курито рассказывал,  что детство его прошло в деревни Озерки, где они придумывали всякие мальчишеские развлечения. Например, посмотрев фильм про Робин Гуда, все стали мастерить луки и стрелы, потом стали охотиться на всё, движется, бодается, гавкает и мяукает! Причем достигли в этом такого мастерства, что на лету подбивали ворон, или точно попадали в глаз собаке! Ещё бы – это же истинные марийцы!!!

Потом началось новое увлечение – все мальчишки стали изготавливать воздушных змей и запускать их в поле. Дело оказалось таким увлекательным, что к этому присоединились даже некоторые взрослые! В запускании змей особенных успехов добился и сам Дима!

После этого все кошки в Озерках вздохнули спокойно…

 

2. Сидим как-то на привале, Дима восклицает:

- А вы знаете, что можно кататься не только на санках и на лыжах, но и на шишках!!!

- На чём? – переспросили мы.

- На обычных сосновых шишках! – заверил нас Лагерный.

- Я знаю только одно катание на шишках! – Удивленно возразил Шишкин, - Только оно не для маленьких! – Тут он образно выразился, и все поняли: о каких шишках идет речь!  (Кстати, злые языки все время твердят, что сама фамилия «Шишкин» произошла также не от лесной, а от той – другой шишки, но в такие провокации мы не верим, и такие сплетни мы не распространяем).

Дима дальше:

- Всё очень просто, был у нас за домом лесной овраг под соснами, брали мы фанерку, садились, и скатывались вниз по шишкам, как по колесикам! Скорость была не хуже чем зимой по снегу!

- А-а-а… - разочарованно ответил Шишкин, - а я-то думал… вот извращенцы…

 

3. Снова привал:

- Была у меня однажды девушка.  ЭТО ЕЩЁ В ИНСТИТУТЕ - ДО СВАДЬБЫ!!! – Сразу заметил Дима, и посмотрел на меня, чтобы я в байках обязательно указал это обстоятельство!

- Искусствовед, блин, такая умная, прямо мочи нет! Таскала меня по разным выставкам и музеям!

Потом  шёл долгий рассказ  про художников,  картины, и в конце Дима дал короткую характеристику самой девушке:

«ОНА ИЗ ТЕХ БАБ, ЧТО ХЛЕБ БЕРУТ ДВУМЯ ПАЛЬЧИКАМИ, А ВЕСЛО - ДВУМЯ РУКАМИ!»

 

4. «Байка про поход в стоматологическую поликлинику» -  её я пересказывать не буду, она очень долгая, нудная  и скучная, но все и так её помнят, так что, кто хочет – может посмеяться ТУТ!!!

 

        БАЙКА  ПРО  ВНУТРЕННИЕ  РЕЗЕРВЫ

Закупка в Ё-бурге дала только одну трещину – оказывается, мало закупили соли!

А ведь предполагались пловы, щи и уха!

И вот разговор между Коком и Завхозом:

- Соль на исходе! – говорит Акула, - Как будем еду готовить?

- А ты используй внутренние резервы! – подсказывает Завхоз.

Дима медленно стал соображать, как можно использовать внутренние резервы?

- Уринотерапия! – напоминает ему Маратик Московский.

- Дурак! – отвечает Акула, - Это значить, что соль мы купим завтра  в Усть-Утке!!!

 

                   БАЙКА  ПРО  БАНЮ  В  УСТЬЕ  УТКИ

Доплыли мы до Устья Утки (понятие «доплыли» относится к Акуле, прочим Баклажанам, и к москвичам), там, соответственно, стоянка на турбазе национального парка «Чусовая».

На турбазе уже нас ждут, топят баню, несут парное молоко и, конечно, соль! Всё как положено.

Первыми, на квелый пар, пошли мыться Андрей и Наташа Бортяковы, а вся Команда занялась разбивкой лагеря, готовкой щей из баранины и осмотром территории.

Однако Бортяковы в бане сильно задержались, это возмутило Диму Курито, которого уже несколько дней мучила почесуха.

Он встал, и с грозным видом направился  к бане, попутно говоря:

- Пойду, прогоню из бани БОРТЯКОВА!!!

Вслед ему Акула крикнул:

- Дима, кинь в печку дровишек!

А Шишкин добавляет:

- Смотри не ошибись: кинь дровишек, а не палок!!!

 

       СПЕЦИАЛЬНО  ОБУЧЕННЫЙ  ЧЕЛОВЕК

Перекусываем на катамаранах, разливаем  коньячок, и тут Шишкин говорит тост:

- ЗА СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННОГО ЧЕЛОВЕКА!

Мы, понятно, заинтересовались – что это?

И Шишкин нам поведал такую историю:

Было это в благословенные советские годы, когда страна жила как одна дружная семья народов!

Были тогда братские республики (ну, а теперь колонии).

Сплавлялись они по  Грузии, и вот, на берегу сидит старик и есть сыр.

Понятно, что приглашает он и их отведать лакомства, и заодно уже наливает вина!

Понятно, что вина на команду не хватило, поэтому пошли они в гости – в его село, где вина хватило!

Понятно, что такие пробы у них были каждый день, и не раз!

Понятно, что к концу похода туристы изрядно потрепались и устали - не сколько от сплава, а от такой непрерывной череды дегустаций и праздников!

И вот в последний день их снова приглашают отведать сыра, народ отказывается, а грузин обижается:

- Эй, хорошый сыр! Прэкрасный вино! Зачэм не пьём!?!

И туристы, как могли, стали благодарить сыродела, и объяснять - почему они уже не могут есть сыр!

Грузин хитро прищурился, а потом даёт совет:

- ВОТ, ДЛЯ ЭТОГО И НУЖЭН СПЭЦИАЛЬНО ОБУЧЭННЫЙ ЧЭЛОВЭК!!!

(то есть самый устойчивый человек, которого Команда специально выделяет для таких дегустаций).

Понятно, что это был и совет и тост одновременно.

 

    КОГДА   ИЛЬНУР  ВЕРНЕТСЯ  НА  ОМУТНОЙ   КАМЕНЬ

Первый СЕРЬЁЗНЫЙ СКАЛЬНЫЙ МАССИВ НА Чусовой – это Камень Омутной!

Бросив на воде бухающих Баклажанов, полезли мы в горы!

Труден был подъём, зато какие виды нам открылись!!!

Передать словами трудно – смотрите фото!!!

Полюбовались мы видами, поснимали на фото и стали спускаться обратно. Один только Завхоз Ильнур не спускается, а стоит на самой вершине!

- Ильнур, идем вниз, плыть пора! – Кричим мы ему.

- Подождите, - говорит Ильнур, - Такая красотища! Когда я ещё сюда вернусь!?! Наверно, не скоро, поэтому хочется насмотреться досыта!!!

Подождали немного Завхоза, и потом продолжили спуск…

Почти дошли до катамаранов, и тут, как назло, Ильнур вспоминает, что наверху забыл свою любимую походную куртку!!!

Куртка как куртка, он её уже лет 20 таскает по походам, пора бы сжечь, но Завхоз не таков!

Попёрся он обратно на Омутной, чтобы забрать одежду! А мы внизу долго смеялись:

«БЫСТРО ИЛЬНУР ВЕРНУЛСЯ НА ОМУТНОЙ!!!»

 

      КОГДА ЖЕ ЖЕНИТЬСЯ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ

Вечер, сидим у костра, и тут пошёл разговор о том, когда же мужику следует жениться!

Иванов сказал, что жениться следует только по залёту!

Курито – что жениться следует!

Бортяков – когда встретишь девушку своей мечты!

Завхоз – когда крепко станешь на ноги и создашь материальную базу!

Боцман – когда построишь свой дом!

Балякин – нафиг вообще жениться!

Маратик вообще молчал, потому что московским слова не давали!

И закрыл тему Шишкин, который многозначно и ёмко произнес:

ЖЕНИТЬСЯ СЛЕДУЕТ ТОГДА, КОГДА ПОНИМАЕШЬ,

 ЧТО ОДЕВАТЬ ЖЕНУ ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ РАЗДЕВАТЬ ПОДРУГУ!!!

 

          ДЛЯ  ЧЕГО  ЛОХМАТОМУ  ВЕРЕВКИ  И  КАРАБИНЫ

Лохматый взял с собой в поход веревки и карабины, мол, чтобы полазить по скалам.

Как уже писалось выше – по скалам они не лазили, а как полагается Баклажанам, бухали и пили дармовой коньячок.

Но ради приличия Капитан всё-таки спросил Шишкина:

- А за чем вам карабины и веревки?

- Да, ты что! Лохматый – это ведь скалолаз высшей категории!  Он без этого не идет в поход!!!

- Не может быть! – Усомнились Кочующие.

- МОЖЕТ!  - подтвердил Шишкин, - ОН ПОБЕДИЛ НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО СКАЛОЛАЗАНЬЮ В КАМСКОМ УСТЬЕ САМОГО РАСИМА КАШАПОВА!!!

- А кто такой Расим Кашапов? – скромно переспросил Боцман.

- ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ РАСИМА КАШАПОВА? ЭТО ЛУЧШИЙ СКАЛОЛАЗ ТАТАРСТАНА – ОН ПОКОРИТЕЛЬ ВСЕХ СЕМИ И ВОСЬМИТЫСЯЧНИКОВ В МИРЕ! – пафосно произнес Шишкин!

- Да, ладно тебе, - скромно отвечал Лохматый, - Я даже тогда перед соревнованиями особо не тренировался…

«Что-то это нам напоминает?» - рассуждали между собой Кочующие, -  «Наверно, историю про филипповский катамаран…»

 

               КАКОЙ  ЯПОНЦЫ  РОМАНТИЧНЫЙ  НАРОД

Снова привал, разговоры ушли в сторону восточных философий, боевых искусств и прочей ерунды – к чему так склонны наши люди, когда немного примут.

Соответственно, уже под чай разговор переместился в Японию, и через час наши мудрецы сделали важный вывод:

Какой японцы романтичный народ!

Как у них всё тонко и поэтично:  ГЕЙШИ,  САКЕ,  ХАРАКИРИ!!!

А у русских всё грубо и пошло:  бабы,  водка,  поножовщина…

 

КАК ЧУТЬ НЕ ПОЗВАЛИ В БАНЮ  ЖЕНЩИН

Баня без дневки – это всё равно, что Боцман без свистка!

Поэтому, как выбрали место для лагеря, то сразу занялись баней!

Баня на Чусовой – это тема для отдельного разговора! Но получилась у нас самая идеальная Баня всех времен и народов!

Каменка уже накалена, веники навязаны, пиво остывает в реке, чай греется на костре – все в предвкушении будущих процедур!

И тут, из-за поворота реки появляется кат, и издалека видно, что на нём почти все туристы  - женского пола! Акула моментально перехватил инициативу в свои руки, побежал на берег и стал звать их в гости:

- Девчонки! Давай к нам! У нас тут баня, пиво, коньячок, вкусные щи, нормальные ребята!

Кричит он и машет руками!!!

А кат подплывает ближе – и нам становится понятно, что на его борту все женщины уже достаточно преклонного возраста, наверно, пенсионерки, или около того, но поскольку у Акулы либо плохо со зрением, либо от долгого воздержания – его чувства летят быстрее, чем взгляд, но он также продолжает их звать к нашему лагерю!

Наконец, он уже сам замечает на плавсредстве - дам преклонного возраста, и замолкает…

Как-то тускнеет, и отворачивается к нам…

На наше счастье женщины с ката отвечают:

- Извините, ребята, мы торопимся – не можем!!!

Акула в пол голоса отвечает в их сторону:

- Я уже тоже не могу…

 

КАКОЕ  УТРОМ ПОСЛЕ ДНЕВКИ  - ПОХМЕЛЬЕ???

Начну по порядку!

Дневка на камне Ростун!

Утром лезем на сам Камень, дабы обозреть окрестности Уральских гор!

Соответственно, на самой скале принимаем коньячка, чтобы отметить очередное восхождение!

Когда спускаемся с камня, то в лагере нас ждет чудесно сваренный обед, конечно, пропускаем это дело под водочку!

Потом занимаемся протопкой бани и установкой тента, не забывая про коньяк, что был в канистрах!

Потом БАНЯ!!! СУПЕРБАНЯ!!! Достали припрятанные запасы пива, и после парилки  наслаждались прохладной водой Чусовой, и тем пивом!

После бани – новое чудо! Из свежей капусты сварены замечательные щи!!! Под такое кулинарное искусство Шишкин достает кедровую настойку!

Хватило её ненадолго!  И уже банный вечер завершали песнями под гитару, огромным костром и привычной водкой…

Наутро Боцман хмурый-прехмурый,  у Завхоза болит голова, а Балякин ползает у палатки и изрыгает из себя все вчерашние удовольствия!

Собираемся на утренний чай, и тут Боцман объясняет причину болезни:

- Говорил же я, что консервы надо из Казани везти, а то набрали всякой дряни в Ё-бурге – вот и отравились вчера!!!

 

КАК  МЫ  ПОЗНАКОМИЛИСЬ  СО  СВОИМИ  ЖЁНАМИ

Вечер днёвки.

Сидим у костра – каждый рассказывает, как он познакомился со своей супругой!

Всплыли удивительные вещи!

Оказывается, что Боцман познакомился с женой в опере (не в оперативном УВД, а в Казанском театре оперы и балета)!!!

Иванов познакомился с женой в больнице (со второй)!

Курито познакомился – в трамвае, причём трамвай едва догонял Диму!

Ну, Капитан, понятно, что в походе…

А вот Бортяков отбил себе пленницу- невесту у настоящих орков, когда штурмовал их крепость в Мордоре! Причем при каждом рассказе - количество убитых орков менялось, а в одном рассказе был прибит даже Назгул???

Акула уже и не помнил,  как и где, да вообще у него память слаба на незначительные события жизни…

Лохматый с Дилярой куда-то пропали, и в социологическом опросе не участвовали…

Шишкин постоянно путался, ибо уже сложно было вспомнить подробности 4 или 5 браков, а то и более того было, потом ведь, он заново знакомился со старыми жёнами и с любовницами от первого и второго брака, с тёщами этих любовниц и с их детьми – так что тут немудрено заблудиться!

Завхоз с женой познакомился в Финансовом институте –  не очень хорошая примета, Легендарный Арчи тоже с бывшей женой познакомился именно там, но в случае с Ильнуром вероятно исключение!

Наташа Бортякова познакомилась с мужем на обычной пьянке в лесу…

Остались двое неженатых (их мы называли братья Тиньковы) – это Серый Балякин и Маратик Московский. Мы попросили их рассказать, как они познакомились друг с другом!

Балякин в те времена переезжал в Казань и искал там работу по профилю – то есть директором ресторана! И вот, как-то пошёл он с подругой в кафе, и там встретили другую пару, девушки были между собой знакомы, а Балякин не знал того парня – это и был Маратик!

Они познакомились, и поскольку Балякину негде было ночевать, то Маратик пригласил его к себе домой, причем стал приглашать так настойчиво, что у Сереги появились подозрения:

«Может он пидор?»

Всегда хочется надеяться на лучшее!

А Маратик ему:

- Дома есть диван, я тут живу близко, берем пиво и едем ко мне!

«Пидор или не пидор?» - рассуждал про себя Серый.

Но деваться было некуда, и они поехали ночевать к Маратику (он тогда ещё жил в Казани).

На этом Балякин как-то закончил свой рассказ, желая отойти.

- Так как? – дружно переспросили мы, - Пидор он или нет?!? Чем всё закончилось?

- Ребята, - ответил Сергей, - Не переживайте, всё кончилось замечательно…

 

  КАК   ПОНЯТЬ  КОНЦЕПЦИЮ

Сидит Боцман у костра.

Весь такой задумчивый и мрачный.

Кэп:

 – Ты чего такой?

 - Да что-то нашу Концепцию не совсем  понимаю...

 - Ну, так давай, я тебе все сейчас объясню!

 - Объяснить я и сам могу, я  понять  не могу...

 

   ДВЕ  БАЙКИ  ПРО НАСТОЯЩУЮ  УРАЛЬСКУЮ РЫБАЛКУ

1. Последний день сплава по Чусовой, а рыбы мы ни разу не ели!

И вот, проплывая остров, я замечаю моторку с рыбаком и ору ему:

- Рыба есть?

Он в ответ:

- А бухло есть?!?

- Гребем вправо! – Командую я Экипажу,  уже понимая, что рыба точно есть!

Подгребаем к нему, показываем канистру с коньяком, он в ответ показывает нам вечерний улов, часть из которой ещё бьётся в сетях.

Я сразу достаю фотик, и начинаю всё снимать.

А мужик (он назвал себя Комбатом) стал наезжать на меня:

- Ты чо, блин, меня снимаешь! А может, ты рыбнадзор, и завтра посадишь меня за браконьерство! Я вас впервые вижу, так что, давай ребята, дёргайте отсюда со своим фотоаппаратом!

Я понимаю, что мужик с характером, и что на вечер мы можем остаться без ухи - открываю боковую дверцу Олимпуса, вынимаю оттуда карту памяти, демонстративно машу этой карточкой перед ним, и говорю:

- ВСЁ, Я ВСЕ ФОТО ТУТ ЗАСВЕТИЛ!!!

После этого Комбат больше не обращал внимание на мой фотик…

2. Дальше пошёл торг, что дадим за рыбу.

Комбат махнул рукой в сторону улова и предлагает:

- За всё – литр, ык, нет, полтора!  Вашего коньяка!

Завхоз только руками всплеснул от радости  – кому ещё это пойло сбагрить!

Тут же мы разделились на три группы: одни вытаскивают рыбу в пакет, другие – переливают коньяк в полторашку, ну, и я –  засвечиваю карту памяти!

Тут Комбата словно подменили – он подскакивает к разливающим и кричит:

- Эй, а вы что это  из моей канистры-то  отливаете, мы так не договаривались!!!

(в канистре – 5 литров).

Завхоз сразу на защиту:

- Мы же на полтора договорились! Вот тебе и отливаем в бутылку!!!

Комбат смягчился и отвечает:

- Вас, мля, хер, нае… обманешь!!!

После этого обмена, обе стороны в очень довольном состоянии (даже в супер очень довольном) расстались, и направились для уничтожения полученного!!!

 

         БАЙКА ПРО СОБАКУ  КОМБАТА

Но особое восхищение вызвала у нас собака Комбата.

Сам Комбат, получив коньяк, быстро слинял на моторке в деревню, якобы «загонять коров», забыв своего пса.

Встаем мы на последнюю ночевку и видим, как по берегу бежит обычный пёс.

Их деревня была на правом берегу, где и он бежал, но за изгибом Чусовой. Однако пёс, чтобы срезать расстояние, переплыл в ледяной воде сперва на левый берег, потом пробежал по нему до поворота реки, и снова переплыл на правый берег!!!  Настоящая комбатовская собака из спецназа!

Это ладно, но когда мы уже готовили уху и жарили рыбу из комбатовского запаса, то увидели, что Комбат на моторке возвращается к месту вечернего лова! По всему было видно, что Комбат уже  «загнал коров» - он лежал на носу лодки и не показывал признаков жизни. А на корме моторки, около руля, сидела собака Комбата и рулила лодкой!!! По крайней мере, с берега нам это показалось именно так!!!

«ПО КОМБАТУ И СОБАКА!!!» - подумали мы.

 

              ДО  ЧЕГО  ЖЕ  ПОДЛЫЕ  ЛЮДИ  -  ЭТИ  МОСКВИЧИ!

Вместе с Зампотехом  - в трезвости и воздержании весь поход проводил и Маратик (московский).

А как высказывался по этому поводу Антон Палыч Чехов: «Если человек не пьёт, то невольно возникает мысль – а не скотина ли он?!?»

Ну, дело не в этом, а в том, что Маратик почти весь поход (с поезда) просил у Завхоза, чтобы из его денежного взноса (на поход)  вычли спиртное, так как он чистый трезвенник!!!

Завхоз посылал его в такие места, что даже сам Боцман диву давался и  записывал в свой блокнотик эти крылатые выражения – для пополнения своего словарного запаса!!! Блокнотик при этом кипел и дымился!

Но Маратик не унывал, и каждое утро начинал заново!

И вот, последняя ночевка на Чусовой, сварили роскошную уху, остальную часть рыбы пожарили, включая печёнку, распаковали весь припас!!!

И тут Боцман и Кэп окружили Маратика:

- Ну, чо! Давай по 50г. за уху!!! Грех не выпить!

Он в ответ:

- Я совсем не пью!

- Херня! Что тебе с 50 г. будет! Давай за Чусовую!!!

- Нет, товарищи! У меня полный трезвяк!

- Да какие мы тебе товарищи! Человек – хрычу, а казанец – москвичу НЕ ТОВАРИЩ! ТЕМ БОЛЕЕ ПИТЬ С НАМИ НЕ ХОЧЕШЬ!!!

- ну уж, простите меня… – жалобно оправдывался Маратик, - Давайте я лучше чай или кофе…

- ДАВАЙ ЗА КОНЦЕПЦИЮ!!! – нанес решительный удар Капитан, - ЕСЛИ ЗА НЕЁ НЕ ВЫПЬЕШЬ – ТО НЕ БУДЕШЬ НИЧЕГО ОБЩЕГО ИМЕТЬ С КОЧУЮЩИМИ, И  БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПОЙДЕШЬ С НАМИ НА СПЛАВ!!!

Маратик был нокаутирован, в его правую руку вложили кружку, туда плеснули КЖ, и он обреченно ВЫЛИЛ ЕЁ ПРЯМО В ГЛОТКУ!

- ВОТ! ЭТО НАШ ЧЕЛОВЕК! – радостно закричали Кэп и Боцман,  - А то мнётся, как Завхоз на раздаче!

После этого в Маратика залили  вторую порцию! И он явно повеселел, и стал даже чем-то похож на  настоящего татарина…

Но потом посуровел Боцман! Он говорит:

- Ты, посмотри-ка, прикидывался трезвенником, якобы не пил, просил у Завхоза денежный вычет, а сам, выясняется, бухает по полной, при любом удобном случае!!!

Маратик понял, что допустил стратегическую ошибку, короче – попал, но стопка не воробей:  зальёшь – обратно не вылетит!!!

Капитан сразу добавил:

- Настоящее лицемерие! Водку общаковскую хлещет, уху из рыбы (которую выменяли на коньяк) жрёт! На тех же коньячных досках плывёт! А платить не хочет!!!

Завхоз:

- Мля-я-я!!! Что вы за москвичи – такой подлый народ!?! Всё тайком, всё в однёху! И всё за счет народа и страны – как паразиты!!!

Команда загудела как летний улей!!! Каждый высказывался, что у него накопилось!

И если бы Марат в этом походе не выполнял полезную функцию -  не закапывал бы на стоянках разное дерьмо, то ещё не известно: вернулся бы он живым с Урала!!!

(P.S: кстати, вопрос: в чем похожи друг на друга москвичи и прочие россияне?  ответ: и те и другие не любят коренных москвичей!).

 

КРУГООБОРОТ  КОНЬЯКА В ПРИРОДЕ

Антистапель в деревне Заречной.

Разбираем каты, а на них у нас в качестве палубы хорошие доски, которые мы получили в обмен на коньяк на стапеле в Висимо-Уткинске.

Жалко добро! Предложили местным жителям, бесплатно, мол, берите – всё равно с собой не заберем!

Сельские жители не заставили себя уговаривать – доски сразу унесли, но в обмен принесли нам 3 литра парного молока. Тоже, мол, бесплатно, пейте на здоровье, только банку верните, мы в неё ещё вам три литра нальём! Все пьют молоко, а Завхоз на листочке быстро посчитал и всем объявил:

- СМОТРИ-КА! ДЛЯ НАС КРУГООБОРОТ КОНЬЯКА ДАЖЕ ВЫГОДЕН! ЕСЛИ ПОСЧИТАТЬ СТОИМОСТЬ ТОГО КОНЬЯКА, КОТОРЫЙ МЫ ОТДАЛИ ЗА ДОСКИ, ТО СЕЙЧАС СТОИМОСТЬ ПОЛУЧЕННОГО МОЛОКА ДАЖЕ ВЫШЕ, ЧЕМ СТОИМОСТЬ ТОГО КОНЬЯКА!!!

 

МУЖИКИ, ОСТОРОЖНЕЙ,  ТАМ  МЕНТЫ

Выдалось нам несколько часов погулять по Ё-бургу – это так интеллигентные люди Свердловск называют! В ГОРОДЕ ПРАЗДНОВАНИЕ 9 МАЯ!  ДЕНЬ ПОБЕДЫ! САЛЮТ!

Мы гуляем и смотрим достопримечательности! Понятно, что одежонка, обувь и наш внешний вид более подходит на бомжовский, поэтому доблестная милиция как-то подозрительно посматривала на нас, желая проверить документы! Но освящающий образ Концепции на наших лицах останавливал их, и снимала все подозрения!

По этому поводу вспомнилась мне байка с похода в Карелию-2005, когда мы заехали на обратном пути в Питер, правда написать её как-то не получалось – вот привожу её здесь!

Тогда тоже мы были одеты не лучшим образом, обветрились, истаскались, пропахли дымом и карельской тайгой. И в таком виде целый день бродили по Питеру! Благо, что погода была ясная!

Уже к вечеру гуляем мы по проспектам, заглядываем в магазинчик, чтобы купить что-нибудь на ужин, я же с Боцманом стою у входа и делюсь впечатлениями.

Тут проходит мимо нас натуральный питерский бомж, глядит на нас оценивающим взглядом, останавливается, и полушёпотом говорит нам:

-  МУЖИКИ, ОСТОРОЖНЕЙ,  ТАМ  МЕНТЫ!!!

И показывает вдоль улицы.

- Спасибо, что предупредил! – Говорим мы ему, тоже шёпотом, чтобы не разочаровать человека, который в нас признал своих братков!

 

ВМЕСТО ЗВАНИЙ - КОНЬЯК

Уже едем в поезде в Казань.

За удачно проведенный поход ВКС постановил присвоить Шишкину внеочередное звание  - Старший Матрос Кочующих!

Объявляем про это Сергею, но он как-то не очень обрадовался…

- Дайте-ка мне лучше вон ту канистру с  коньяком, это будет лучшей наградой для меня!!!

Капитан кивает Завхозу, и тот вытаскивает из такелажки канистру с заветной жидкостью, а потом торжественно вручает Шишкину!

Боцман же вслед заметил:

- Смотри-ка, оказывается Серёга – не карьерист:  звездочкам на погонах предпочитает ЗВЕЗДЫ  совсем в другом месте!!!

 

ДО СЛЕДУЮЩЕГО СПЛАВА ОСТАЛОСЬ НЕ ТАК МНОГО!!!

Практически уже подъезжаем к Казани, все весёлые, один Дима грустный…

Капитан его спрашивает:

- Ты чего грустный? Удачный поход, такую реку посетили, отличная погода! Всё прошло удачно!

- Жалко, что сплав так быстро пролетел! Следующего настоящего похода надо ждать целый год!

- Так это же совсем фигня, - отвечает Кэп, - Что такое год, посуди сам – 365 дней! Треть времени мы проводим во сне – остается 243 дня, по два часа в день у нас уходит на еду и чай: остается 213 дней, вычитай выходные и праздники, когда мы и так ходим в походы – остается 159  дней! Учти также банные дни, когда о походах совсем не думаешь – остается 127 дней! Вычти также гусятники, просмотры хоккея и футбола, посещение кино и тренировки – остается 92 дней! Если ты любишь жену, то уже остается 72 дня!

- 71! – скромно поправляет Дима.

- Хорошо! 71! – соглашается Кэп. – Ну, иногда надо и о работе подумать, а это ведь не последнее дело в жизни – остается 28 дней! Учти время на поездке в транспорте и в автомобиле – уже осталось 19 дней! Ещё 11 дней в году мы тратим на воспитание детей и тёщи – остается всего 8 дней! Это же чуть больше недели – а за это время ты только и успеешь выучить Устав Кочующих и Положение об Экспедиционных походах, как снова пойдешь в новый серьёзный Поход!!!