ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

 

                 ЭПОС-ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИЕ - ЧУСОВАЛА - 2010 ГОД

****************************************************************************

 

              ПРЕДИСЛОВИЕ К ЭПОСУ КОЧУЮЩИХ ЧУСОВАЛА-2010

                             (от лица Черного Туриста)

 

         Как водится у Кочующих: новый наш поход - новый Эпос!

         Почему Эпос – именно потому, чтобы никто не забыл все интересные события этого похода!

         Ибо фотки – фотками, фильмы – фильмами, а настоящей походной байки ничто не может заменить или отменить!

         Именно по этой причине мы через 5 лет перерыва снова вернулись на Древний и Седой Урал за своим чудесным самородком, за Синей птицей с ультрамариновыми крыльями, за новыми легендами и Эпосами!!!

         Как и в каждом походе – СПЛАВ ПО М.УТКЕ И ЧУСОВОЙ - стал Концептуальным, Поворотным и Эпохальным в самом настоящем смысле слова!

         Во-первых, Кочующие впервые покорили просторы Среднего Урала (а заодно впервые путешествовали по Свердловской области и по Пермскому краю)!

         Во-вторых, Кочующие впервые побывали на сплаве по такой удивительной реке, которая перетекает из Азии в Европу, а также пересекает Уральский водораздельный хребет, аж три раза!

         В-третьих, несмотря на некоторых лентяев и нытиков (типа Акулы и Лохматого), мы смогли посетить пещеры, залезть на скалы, а также ОБНАРУЖИЛИ УНИКАЛЬНУЮ ГОРУ-АРКУ, которую до нас никто не находил!!!

         В-четвертых, в этом походе была испробована новая уникальная технология походной бани – такой бани пока тоже ни у кого не было!!!

         В-пятых, Кочующие посетили настоящие легендарные Уральские места, которые овеяны историей и преданиями – про Ермака, про Демидова, про народы-аборигены (финно-угры), чего только стоят сказания Бажова и Мамина-Сибиряка!

         В-шестых, сама Чусовая - это река-Легенда, где каждый Камень и каждая Скала имеет своё имя, и своё предание, хотя бы свой маленький рассказ про личную историю, согласитесь, что далеко не каждая река бескрайней России (кроме Илети и Юшута) может похвастаться такой подробной биографией и детальной лоцией!

         В-седьмых, ПОГОДА!!! С погодой нам так повезло, что даже самые отъявленные скептики поверили в истинность Концепцию!!!

         В-восьмых, КОМАНДА!!!!!!!!!!

         И т.д.

 

Можно бесконечно перечислять все достоинства этого похода (и начинающегося Эпоса ЧУСОВАЛА), ОДНАКО ХОЧЕТСЯ ВСЕМ ЕЩЕ РАЗ НАПОМНИТЬ – ЧТО ЭПОС – ДЕЛО КОЛЛЕКТИВНОЕ И ОБЩЕСТВЕННОЕ!!! 

 И чтобы не было нареканий в адрес Черного Туриста, просим каждого принять посильное участие в создании ЭПОСА (например, Иванов, Петров и Нуриев уже помогли – внесли  по 1 тыс. руб., а Марат Московский даже лично внес сумму: 20 руб., что, конечно, недостаточно для такого масштабного Повествования, и не спасет русскую демократию,  но тоже похвально), и будем надеяться, что остальные Кочующие также присоединятся к Проекту.

Особенно хочется похвалить Диму Курито, который для Эпоса предоставил бензопилу!!! Пока правда не знаем: как её использовать в Эпосе, но пила уже готова – и бензин туда залит! Берегитесь байдарасты!!!

Особый колорит вносили в Поход наши товарищи из команды Баклажанов (Бакланов), собственно говоря, такой команды в природе не существует (также как и, например, Анархистов), но поскольку их так назвал сам АДМИРАЛ, то для Эпоса Чусовала - сохраним именно такое название, может оно им понравится, и они закрепят его как-нибудь законодательно, сделают свой флаг, свой гимн, и будут наконец-то похожи на настоящих туристов!!!

Особенное похвальное слово следует сказать в адрес Сергея Шишкина – он исполнял в походе обязанности Штурмана, да и сам исполнился духом и смыслом Концепции!!! Причем не хуже САМОГО СУПЕРШТУРМАНА АРЧИ!!! Если бы не он, то Поход не был бы так интересно найден, проработан и пройден! За это ВКС Кочующих хотел представить его к наградам и новым званиям, но благодаря своей личной скромности (что очень его роднит с СуперШтурманом Арчи), он предпочел совсем другие награды (и это его тоже роднит с Арчи):  в общем, Шишкин предпочел звездочкам на погонах – звездочки на другом месте!

Кстати, Шишкин и Арчи (как Штурманы), во многом схожи!

Оба равнодушны к семье и к молодым женщинам!

Оба любят путешествия и приключения!

Оба положительно относятся к КЖ и к кофе!

Оба побывали в разных местах Планеты: в Саянах, в Тибете, в Тянь-Шане и в Жень-Шене!!!

Вокруг каждого вьётся куча легенд!

Оба любители кинуть Понты и понтишки!!!

И хотя, Шишкин – птица более низкого и ограниченного полета, чем Легендарный, Всемирноизвестный и Концептуальный СУПЕРШТУРМАН КОЧУЮЩИХ АРЧИ, но у Сергея есть все шансы в будущем дорасти до АРТУРА, чтобы также вдохновляться Концепцией, также сиять на  Небосклоне к/ф «ЮШУТ», и также сводить с ума молодых девчонок рассказами про легендарные туристские похождения!!!

Поэтому пока Шишкин – ВРИО Штурмана!

В Файле «Кочующие на Чусовой в лицах» - вы можете посмотреть фото каждого героя Чусовалы и краткое резюме туриста, кроме Капитана! Он невыразим никакими средствами, поэтому этой Личности в 1 части Чусовалы касаться не будем…

Также просим обратить внимание на обзорные фото нашего Похода – для удобства они разбиты на разделы, где можно совершить виртуальный сплав по М.Утке и по Чусовой и полюбоваться на самые замечательные виды Среднего Урала!!!

Ну, и венчает наш Поход – посещение  скального массива  Семь Братьев и озера Семичастное – в качестве пешеходного перехода по уральской тайге.

Всё это дает нам основание говорить о том, что Эпос Чусовала – войдет знаменательной вехой в общее собрание уральских Эпосов Кочующих -  УРАЛИАДА!!!

*******************************************************************************

 

   

 

      БАЙКА  ПРО СУБЛИМИРОВАННОЕ  МЯСО И ПРО  АДМИРАЛА

   Ну, с благословенья Адмирала начинаем  первую байку этого Эпоса!!!

Как обычно для Предисловия – байка была до похода на Чусовую.

Есть у меня извечная мечта: чтобы уменьшить вес и объем закупаемых продуктов, использовать в Экспедиционных Походах сублимированные продукты, хотя бы мясо. Тем более, что не надо с собой везти банки и закапывать их в лесу.

И как у Бывалого – у которого ж Опыта больше – звоню Адмиралу, чтобы узнать его мнение насчет сублиматов. Примерно такой разговор:

- Как Вы, Товарищ Адмирал, думаете насчет сублимированного мяса?

- Не стоит  брать!!!

- Чо, на самом деле? – сомневаюсь я.

- ГОВНО ГОВНОМ!!! – просто отвечает Андрей.

- А ты пробовал такое мясо? – спрашиваю я.

- Конечно, пробовал…

- А говно?

Адмирал немного задумался, а потом ответил:

 - Всякое в жизни бывало…

- Ну, ты, ГУРМАН!!! – С восхищением отвечаю я!

(Гурман – ещё одно прозвище Адмирала в среде туристов-матрасников).

 

             КУДА ТЫ НАС ПОВЕДЕШЬ, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ТУДА И ПОЙДЕМ!!!

Гусятник перед Походом.

Ресторан Тинькофф.

Капитан открывает заседание, знакомит всех с маршрутом.

Протягивает Боцману лоцию, тот:

- Да, нахер, мне эта лоция, я и читать-то не умею, но я тебе верю – ВЕДИ КУДА ЗНАЕШЬ, МЫ ВСЕ ПОЙДЕМ ЗА ТОБОЙ!

Капитан дает лоцию Завхозу:

- Знаешь, - говорит Завхоз, - Мне бы тут разобраться с продуктами, с коньяком, а ты мне свой маршрут суёшь, сам ведь знаешь – Кочующим важнее жрать и пить, чем плыть!!!

Петров аналогично:

- Да мне вообще пофигу где плыть – главное, чтобы компания хорошая была!!! А с маршрутом – так на месте посмотрим!!! Так что не напрягай Команду этой лоцией и не парь нам мозги!

Курито:

- По мне,  если будет рыбалка, так хоть на Казанку!

И тут уже вся Команда хором:

- ВЕДИ НАС, ТОВАРИЩ КАПИТАН, ВЕДИ ВПЕРЕД!!! ТЫ ОСВЯЩЕН КОНЦЕПЦИЕЙ, СВЯТ И ИСТИНЕН КАК НАШИ ИДЕАЛЫ – У ТЕБЯ НЕ БЫВАЕТ ОШИБОК!!! ВСЕ ПУТИ ТВОИ ВЕРНЫ И ЛЕГКИ!!!!!!!!!!!!

Капитан, на всякий случай, ущипнул себя за ухо, потом посмотрел в зеркало – нет ли нимба вокруг головы, и уже отдельно с Шишкиным утвердил маршрут и подписал Маршрутный лист предстоящего похода.

****************

СКОРО СКАЗКА СКАЗЫВАЕТСЯ:

Вот уже закончен маршрут – Антистапель.

И тут Команда узнает, что по плану у нас:  провести почти день в Ё-бурге!

Начинается брожение, большинство было явно против, причем против категорично!

Лоцман:

- Чо нам пылится в этом городе, если мы можем провести лишний день на природе!?!

Завхоз:

- Конечно, зачем нам Ё-бург!  У Шишкина, конечно, в каждом городе по бабе – вот он и прется туда! А нам что за резон из-за одного человека ехать так рано!!!

- Народ! – объясняет всем Капитан, - Маршрут был утвержден еще до Похода, вопрос по Ё-Бургу Шишкин согласовал со мной! Я посчитал, что это будет полезно для всех Кочующих, как например, когда мы были на экскурсии в Москве и в Питере!

Боцман в ответ:

- А ХЕР ЛИ ТЫ, НЕ РАССКАЛ ПРО МАРШРУТ ВСЕЙ КОМАНДЕ!!! Чо это за тайные переговоры с Шишкиным у всех за спиной!!! Мол, он решил, так и будет – мы что, стадо баранов что ли?!? С нами посоветоваться разве  нельзя было? Скажи всей Команде открыто – ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ ОТДЫХАЕМ В Ё-БУРГЕ – мы бы тебя еще в Казани послали бы куда подальше!!!

- Так вы сами мне сказали:  «ТЕБЕ ВЕРА! В ТЕБЕ КОНЦЕПЦИЯ! ЗА ТОБОЙ ПОЙДЕМ ХОТЬ НА КРАЙ СВЕТА! ВЕДИ – КУДА ЗНАЕШЬ!!!» - Пытался оправдаться Капитан.

- Нашёл дурачков! – возражала Команда, - Мы тебя знаем! Заведешь к черту на кулички  - а потом считай АХАТОКИЛОМЕТРЫ!!! Надо было конкретно еще на Гусятнике всем объявить: как и куда идём, где плывем, где встаем! Весь маршрут, лоцию, где дневки, чтобы всё было по дням и часам расписано! Тогда да! Тогда мы всё знаем и идем за тобой!!!

… после этого случая Кэп уже больше не любовался в зеркале на свой нимб, не искал крыльев за своей спиной и не считал, что ОН – есть истинное, единственное и святое  воплощение Концепции в Человеке…

 

                 ОСТАВАЙСЯ!!!   МЫ  ВСЁ  ПРОСТИМ

  Вокзал:  загрузка, суматоха, вагон завален рюкзаками и сумками.

  Появляется Костровой и всех шарашит новостью:

- Я на Урал не еду!!!

- Чо! Как это не едешь?!? – кричит Команда.

- Дров на Урале нет! (по мнению Шишкина) А ещё и Костровой не едет!?! Кто же баню топить будет!

- Ребята, понимаю… - отвечает Серега, - Но, к сожалению, обстоятельства… - и дальше понёс свою ЭНЛЭПишную чушь…

- Серый, всё простим! – Взмолилась Команда! – Останься!

(а дело было в том, что Серый стал в последнее время увлекаться Дианетикой, что обижало Капитана, да и весь партактив Кочующих, которые учили, что истинная философия жизни – это Концепция!!!)

- Всё простим, Серёга! Семью, детей, работу …любовниц  – всё простим, только останься!!! – снова молила Команда!

- Даже мальчика простим, только будь с нами! Но только Дианетику не простим!!! НЕ ПРОСТИМ ИЗМЕНУ КОНЦЕПЦИИ!!! РАССТРЕЛ НА МЕСТЕ – ЕСЛИ ТЫ РАДИ СРАННОЙ САЕНТОЛОГИИ ОСТАВИШЬ КОМАНДУ И НЕ ПОЙДЕШЬ НА УРАЛ!!!!!!!!!!

- Успокойтесь – это не дианетика… - Как-то со вздохом, но честно ответил Костровой… - Концепции я точно  не изменяю…

(по приезде с Урала выяснилось, что Серый ждёт ребенка от другой бабы, а с первой женой он вроде хочет развестись, и вообще жизнь у него  налаживается…).

                 

 

                       БАЙКА  ПРО  ТУРНИКЕТ  В  ПОЕЗДЕ

     Грузанулись в поезд, расселись, народ стал потихоньку собираться в командном купе…

…………….

    Дима (он стал Костровым) начал травить поездные байки:

   - Рост у меня: 2 метра и 1 см., поэтому я никогда не умещаюсь на полке – мои ноги всегда торчат в проходе, как турникет в метро! За свою разъездную жизнь я хорошо научился отличать людей по волосам, когда они проходят под ногами:  если волосы жёсткие – прошёл мужчина, если мягкие – женщина, если очень мягкие – блондинка, если и мягкие и жесткие – мелированная блондинка, если ноги обжигает перегаром – бухой мужик, если фуражка и рожки – мент, если бьётся плешью – Боцман, всех вижу, всех чую – могу даже фоторобот составить!!! Только единственно: не могу уловить Капитана, как-то он незаметно проскакивает то ли под ногами, то ли пролетает над ногами???

 

 

                    КАК    СОСТАВЛЯЛИ   КАЛЬКУЛЯЦИЮ   ПОХОДА

Утром в поезде собрался ВКС Кочующих, стали считать деньги и планировать закупку продуктов в       Ё-Бурге. Завхоз в этот раз был неумолим! Раскладку продуктов резал так, что Акула выпустил слезу.

Завхоз:

- Петров не идет, рыбных консервов берем самую малость!

Акула:

- Мяса больше, мяса!

Завхоз:

- Какое мясо! Акулина тоже не идет, а жрёт она за двоих мужиков, не зря же её Акулина прозвали!!!

(известен факт, что Акулину прозвали так, из-за прожорливости, а уж когда Дима на ней женился – то его по аналогии, как мужа Акулины, прозвали Акулой).

Тут вылазит Маратик Московский:

- А кто в походе не пьёт  – тому будет скидка???

Завхоз гневно посмотрел на него и уже набрал воздуха, чтобы послать его туда, где самая постная туристская пайка, но Кэп его опередил:

- А давайте на кандидатов спишем износ катов, весел и прочего инвентаря – по штуке на рыло!?!

Трезвенники потом весь поход молчали и старались пить дармовой коньячок, когда не видит Боцман…

Курито тоже пытался поддержать «акулистов»:

- Может, все-таки добавим в расклад колбаски и сало!

Ильнур:

- Нехер добавлять, едем в тайгу – там будет рыба и грибы, ягоды и прочий подножный корм! Другие туристы, наконец! Можем добавить только круп!

И как бы подтверждая слова Завхоза, поезд проехал мимо пограничного столба, где сам Завхоз фотографировался в одном из африканских путешествий…

ПО ВСЕЙ ВИДИМОСТИ, КОЧУЮЩИХ ЖДАЛ В ЭТОТ РАЗ ОЧЕРЕДНОЙ ГОЛОДНЫЙ ПОХОД!!!

  

                            БАЙКА   ПРО   ЗАКУПКУ   ПРОДУКТОВ

Оказывается, для склеротиков, тут же в поезде обсуждался вопрос, чтобы последний день похода посвятить Ё-Бургу, при этом Шишкин всем ясно говорил, что у него всегда найдется дело в Ё-Бурге (это даже понятно, исходя из названия города)…

Параллельно Завхоз раздавал всем написанные на картонке сметы и суммы по закупке продуктов, каждая группа получала по такой «пластиковой» карточке и готовилась к штурму супермаркета. При этом Ильнур не выдавал денег, но утверждал, что деньги уже заложены в самой карточке – стоит только провести ей по терминалу магазина.

Времени на захват магазина было мало – счетчик в автобусе работал на полный оборот: Команда поделилась на группы, каждой из которой было дано задание захватить свой продуктовый отдел!

И вот, автобус у с/маркета «Ашан»:

-  «ПОШЛИ!!!» - раздалась команда, и Кочующие ворвались в мирно живущий и ничего не подозревающий Супермаркет.

В авангарде бежали Кэп и Боцман – они должны были взять Стратегический консервный отдел!

Следом шла «водочная» и «чайная» группы, замыкали штурмовую бригаду москвичи, которые (как и положено) прятались за высокие спины товарищей…

-  10-20-30-40! 10-20-30-40! – громко повторял Боцман.

- Это код банковской карточки? – спросил Капитан.

- Не помню! – отвечал Марат, - Но от расположения этих цифр зависит наша судьба!!! 10-20-30-40!

Мирные покупатели шарахались от голодных и злых татарских туристов, которые подчистую сгребали с полок различные продукты!

Через  положенные 10  минут обоз с тележками уже был  у касс,  но, к большому сожалению, банковские терминалы в тот день не работали, поэтому использовать завхозовские карточки мы не смогли! Вексель Кочующих также не прошёл (не было подписи Штурмана Арчи)  – Завхоз, скрипя сердцем, выдавал кассирам наличку…

- Слушай, - переспросил Кэп у Боцмана, - Может это секретный телефон?

- А я уже забыл это число… - Как-то неуверенно ответил Марат…

В ТОТ ДЕНЬ ШТИРЛИЦ ЕЩЕ НЕ МОГ ЗНАТЬ, ЧТО ЦЕНТР УЖЕ ПОМЕНЯЛ ШИФРЫ НА БАНКОВСКИХ ВКЛАДАХ.

  

 

                 БАЙКА  ПРО  СТАПЕЛЬ  НА  МЕЖЕВОЙ  УТКЕ

                          (байка  от  лица  Капитана)

Дремлю я в автобусе, и чувствую чей-то долгий пронзительный взгляд…

Просыпаюсь -  ловлю глаза Акулы, вопрошающие и многоговорящие…

Потом он как бы в подтверждение своих желаний - стучит себя двумя пальцами по кадыку с характерным свистом…

«И чо ему надо?» - подумал я и снова захотел уснуть, но посвист настойчиво повторился!

«Это не Акула, а соловей какой-то…» - подумалось мне, но Дима настойчиво кивал на сумку с коньячными канистрами…

- Товарищ, Капитан, пора бы перекусить! – громким шёпотом напоминает Дима, и оттопыренными большим пальцем и мизинцем показал, что и не только перекусить...

Пришлось доставать КЖ и перекус, после этого к нашему диалогу присоединилась вся Команда!

Потом с Командой начались настоящие чудеса, судите сами:

Моргнул я глазами – а мы уже в Висимо-Уткинске!

Моргнул второй раз – разгрузили автобус!

Моргнул третий – собрали каты!

В четвертый – Оппа! Я бережно положенный на рюкзаки поверх ката -  уже плыву по Утке!

«БРЕХНЯ…» - подумал я, протер глаза – и уже мы на берегу:  Команда ставит лагерь, разжигает костер, варит макароны!!!

«БЛИН! ВОЛШЕБСТВО! Такого еще не было со мной!»,  но Команда таких чудес не замечала, а спокойно занималась своими делами, правда как-то молчаливо и сосредоточено.

«ДА-А, А ВЕДЬ КОМУ РАССКАЖЕШЬ – НЕ ПОВЕРЯТ!!! КАК ЭТО Я ЗДОРО ПРИДУМАЛ УСТРОИТЬ ТАКОЙ УСКОРЕННЫЙ СТАПЕЛЬ – КОМАНДА ДОЛЖНА ГОРДИТЬСЯ СВОИМ КАПИТАНОМ!!!»

 

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ, НЕ  НАДО  БОЛЬШЕ  УСКОРЕНИЙ

                               (вторая байка от лица  Капитана)

Просыпаюсь я утром – Красота!!! Солнышко во всю светит, птицы распелись, костерок уже дымится!!!

Вылезаю из палатки – на всякий случай, моргнул пару раз глазами – вчерашние чудеса больше не повторялись!  Прибрежный лес таял в дымке, речка Утка звала в дальние путешествия!

ЧТО ЕЩЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ!!!

И тут, как-то по-виноватому, ко мне стали подходить участники похода! Подходили, мялись, потом извинялись, мол, простите, товарищ Капитан, вчера не смогли Вас достойно поддержать, а ведь такое было Концептуальное событие – Уральский Стапель!!! А В ТАКИЕ ВЕЛИКИЕ ПРАЗДНИКИ КОМАНДА НЕ ДОЛЖНА БРОСАТЬ СВОЕГО ЛИДЕРА!!!

Я всех успокаивал, мол, ничего страшного, один в поле тоже воин! Мол, я один за всех держался и Концептуально Стапелевался, вот был бы Штурман (или Дамир) – так и нашлась бы компания!!! А на Команду я зла не держу!!! КАБУЧА – она и есть КАБУЧА!!!

Успокоив Кочующих, я пошел купаться, но тут услыхал знакомый свист – у канистр с волшебной жидкостью сидел Акула, посвистывая и кивая на тару!!!

- СПОКОЙНО!!! – сказал я Диме, - НЕ НАДО БОЛЬШЕ УСКОРЯТЬСЯ! ПОХОД ДОЛЖЕН ПРОХОДИТЬ РАЗМЕРЕННО, БЕЗ РЫВКОВ И ЛИШНЕЙ СУЕТЫ!!!

 

                 МОСКВИЧИ  –  ОНИ  И  НА  УРАЛЕ  МОСКВИЧИ

Пошел с нами в поход один москвич, правда свой татарский, но всё-таки уже москвич – по имени Марат (он так и будет называться в Эпосе либо Марат Маленький, либо Маратик – кстати, герой Рутковалы-2007).

Определили его в экипаж  Чёрной…ой, то есть на Саид.

Старпомом на этой Чёрной Ж…ой, то есть на Саиде (вот ведь какая дрянь привязалась) – как всегда, был назначен Зампотех – Саня. И как начался сплав – началась и притирка матросов! Матросы и матрасы притирались, а вот москвичи никак не хотели грести. Саня жёстко крыл матом и обещал лоботомию веслом, а Маратик оправдывался:

- Блин, я же сюда отдыхать приехал! Я-то думал, что у вас вёсла с устройствами, сами гребут!!!

Зампотех:

- Ты о)(уел что ли!!! Где ты видел весло с устройством!

- А где ты видел москвича с веслом?

(после этой разборки - Наташа Бортякова, которая для себя создала романтический ореол Зампотеха, и которая не могла перенести извращения этого образа, пересела до конца похода на Флагман).

 

                         БАЙКА  ПРО ПРОБНИК

Как писалось выше: был с нами в походе  балагур и баечник – Сергей Шишкин.

И был Сергей Тинькофф (сторож и директор ресторана Тинькофф).

Как знатока общепита – его прикрепили к Коку на весь поход в качестве помощника и дегустатора походной кухни.

Шишкин (как бывалый туряга) также всё время ошивался у костра, и как только еда подавала признаки готовности, то он кричал Тинькову:

- Где наш уважаемый Пробник!?! Пожалуйте к костру, снять пробу!

Серый гордо подходил к котлам, пробовал еду, и давал добро на прием пищи!

Так продолжалось несколько дней – и Тинькофф до мозга костей проникся новой Должностью, пока Шишкин не рассказал ему - откуда произошло понятие «Пробник»:

- Ты знаешь, Серега,  - начал он, - Что означает слово Пробник?

- Бельмим. -  Немножко с татарским акцентом ответил Тинькофф.

- Так вот, у коневодов есть такой термин: когда хотят жеребца редкой породы спарить с кобылой, то сперва к кобыле запускают другого жеребца – не породистого, ЧТОБЫ ОН РАСШЕВЕЛИЛ ЭТУ КОБЫЛУ!!! А то, мало ли чего, вдруг кобыла не захочет спариваться, лягнёт редкого жеребца или покусает! А когда первый жеребец сделает своё дело, то его запирают в ОЧЕНЬ КРЕПКИЙ ВОЛЬЕР, а уже потом к готовой кобыле заводят настоящего Жеребца!!!

- А почему вольер очень крепкий??? – недоуменно спрашивает Серега.

- А представь себя на его месте – какое будет твоё состояние, если на твоих глазах имеют  самку, которую ты раскрутил, при этом возбудился сам, но тебя выгнали и заперли!!! Вольер трещит по швам, аж, щепки летят!!! ЭТОГО ЖЕРЕБЦА И ЗОВУТ – ПРОБНИК!!!

(после этого рассказа пробовал еду только Акула…).

 

                                             И   СПИ,   ОТДЫХАЙ…

                                              (от  лица  ВКС)

Сидим мы на гусятнике в Тинькове, и думаем – кому поручить снимать на камеру наш поход.

Смотрим – Бортяков ковыряет вилкой метровую баварскую колбасу – и предлагаем ему:

-  Андрей, давай тебя назначим оператором на сплаве!

- Если только освободите меня от всех остальных обязанностей! – выдвигает он обязательное условие!

- Вопросов нет! – говорит Кэп, - Бери камеру, снимай, обязанностей больше у тебя никаких нет, ну, разве что общекомандные работы, например, погрузка-разгрузка вещей, разбивка лагеря, и спи-отдыхай…

- О! Тогда я согласен! – отвечает Райт, - Где бы ни работать – главное не работать!

- Да, ещё  дежурства по кухне будет, если Кок назначит, - Добавляет Боцман, - но это в порядке общей очереди, картошку почистить, котлы помыть, и спи-отдыхай!

- Ещё не забыть! – добавляет Лагерный Дима, - Кострового в походе не будет, так что придется всем дров попилить-поколоть и принести, тут уж не обессудьте – освобождений не будет, даже Бортякову, а потом спи-отдыхай!

- И еще про греблю не забудь! – Напоминает старпом Чёрной Ж…, ой, то есть Саида, Саня, -  У нас ведь на судне москвичи, пахать не хотят,  а автоматических весел никто нам не выдал! Так что на кате про отдых позабудь!!! Да ещё с утра пилоны надо подкачивать, пока братья Тиньковы спят, а на суше спи-отдыхай!

- И САМОЕ ГЛАВНОЕ!!!  - встревает в разговор Завхоз, - Зеленый десант у нас Маратик – человек новый, мусора на стоянках будет много, а Маратик даже дерьмо своё закопать нормально не может, так что придется тебе, Андрей, его контролировать, ямы копать, банки и бутылки зарывать, и спи-отдыхай!

- Не забудь про супружеский долг! – Кричит Наталья, и что-то шепчем Андрею на ухо,  и вслух добавляет, - А потом, МИЛЫЙ,  спи-отдыхай!

Тут очнулся и поднял морду из салата Сергей Шишкин:

- Так ведь ещё, ик, на Андрее обязанности, ик,  Штурмана похода! Пусть готовит карты, лоции, ик, маршрут прорабатывает! А потом пусть спит-отдыхает! – и снова (классически) лицом в окрошку.

- НУ, А ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СПИШЬ-ОТДЫХАЕШЬ! – подводит итог разговору Боцман, - ТО НОЧЬЮ ТЫ НАЗНАЧАЕШЬСЯ ДЕЖУРНЫМ ПО ЛАГЕРЮ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ НОЧЬЮ-ТО СПАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ВЕСЬ ДЕНЬ И ТАК ОТДЫХАЕШЬ И ДРЫХНЕШЬ!?!

(P.S:    ТАКИМ ОБРАЗОМ,  весь поход видеооператором проработала Наталья…). 

 

БАЙКА  ПРО  УДАЧНЫЙ МАРКЕТИНГОВЫЙ  ХОД

Первый день сплава по М.Утке.

Чалится наш Флагман к шишкинской двойке, глядим мы на его кат – что-то знакомое…

- Этот катамаран нам Филипп сшил! – С гордостью говорит Шишкин! – Суперский кат! Пошит по новой технологии, сверхобтекаемый и очень манёвренный! Филипп на таком же кате, за нефиг делать, победил алтайцев на их же дистанции – на Чулышмане!!!

- А чо, алтайцы такие сильные рафтсмены!?! – переспросили мы, уже предполагая ответ.

- Конечно! Они ведь на родных речках запросто делают чемпионов мира!!!

«Знакомый катамаран, знакомый почерк,  - подумали мы, - и байки тоже очень знакомые…»

 

       ЛОСИНЫЙ    ФЕН-ШУЙ

    Вторая ночевка на М.Утке.

Нашли хорошую полянку, только стали выгружаться, как наглые москвичи застолбили самое лучшее место – пришлось матюками выгонять их. Капитан с Боцманом устроили молодым показательную порку, и определили их на самом краю поляны!

- Так ведь тут беспонтовое место! – закричал в отчаянье Маратик.

- Как это беспонтовое место!?! – перебил Капитан, - По Фэн-шую это самое лучшее место на данной поляне, тут самая положительная энергетика!!!

- А как вы это знаете, товарищ Капитан? – с удивлением спрашивает Маратик.

- Сюда постоянно ходят лоси, а они умные животные, и куда попало ходить не станут!

- Чудеса! – развел руками Балякин, и пошёл помогать ставить палатку Маратику на самом фэн-шуйном месте,  - И как только Кэп понимает: где и какая энергетика! И почему именно сюда ходят лоси!?!

- Да всё понятно как белый день! – объясняет Боцман, -  Ничего хитрого! Тут лоси просто ср@т!

 

                             РЫБАКИ   НА  РЕЖЕВОЙ  РУТКЕ

Главный м-м-м… ч-ч-ч… а, да,  рыбак Кочующих  - Дима Курито взял не только  бензопилу, но ещё и рыбацкие сети. И вот, решили мы попробовать как на М.Утке с рыбой!?!

Сели на Юргу впятером, траверснули речку, и причалились в затончике под небольшой скалой.

Почему-то Дима подумал, что именно тут и будет клёвое место.

Начали ставить сети, но всё оказалось не так просто – сети то путались, то тонули, то Юрга вылезала на стремнину, короче, четверо гребут в разные стороны, а Лагерный выпутывает и снова запутывает сеть.

Понятно, что над всей рекой крики и лихомат, шум такой, что прибежали на берег фоткать это представление Бортяков и Шишкин.

А Дима нам говорит: «Столько сетей и шума, надо килограмм десять хотя бы наловить, а то опозоримся!»

Экипаж Юрги в итоге постарался, и сеть легла почти точно в этом затончике…

Утром поехали брать улов, взяли несколько старых мешков и поехали на Юрге.

Обратно Юргу встречала на берегу вся Команда:

- Ну, и где ваш улов!

- МЫ ЖЕ ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМАЦИЯ!!! – гордо ответил Дима за всех, - ВСЮ ПОЙМАННУЮ РЫБУ СРАЗУ ОТПУСТИЛИ  В ВОДУ!!!

(Родился каламбурчик на эту тему: РЫБАКИ НА РЕЖЕВОЙ РУТКЕ, а МУДАКИ НА МЕЖЕВОЙ МУТКЕ).

 

 

 

                              ЭНЕРГООБМЕН   В  СТИЛЕ   ИНЬ И ЯН

                                        (снова  про   фэн-шуй)

Как известно по восточным учениям – любое дело в природе совершается исходя из тонкого обмена  энергиями! У кого-то это движение инь-ян, а у Кочующих – Концепция!

Но Акула в это не верил, даже посмеивался над нашими идеями, но как-то случилось, что сама Концепция посмеялась над ним…

Но это так, вступление…

А дело началось с подачи Шишикина, когда он вполне удачно предложил еще в Казани взять баранины и приготовить в походе настоящий  плов! Поручили это дело Акуле, который, как ответственный Кок Кочующих – буквально побежал исполнять задуманное. Но поскольку  у Димы не было правильного понятия об энергии: инь-ян, то на каждом этапе он терял и терял силы!

Представьте себе: покупка баранины, поиск и приобретение хорошего казана, разработка плана готовки плова, оставление супруги дома, и…ещё много чего…

В итоге, когда  мы встали на фэн-шуйную полянку, то Акула уже много потерял, однако, не смотря на это, плов он стал готовить с утроенной силой! При этом на каждом этапе готовки силы оставляли и оставляли его! Действительно, невозможно готовить Концептуальный плов в пол силы! Его надо готовить с полной отдачей всех своих талантов и возможностей! Но, тратя силы, Дима совсем не заряжался (как, например, заряжается Арчи в перерывах между прочими полезными делами), а упрямо стоял у казана и совершал таинство готовки!

Первым заметил усталость Акулы Боцман – он сразу и предложил ему концептуально зарядиться коньячком, и Дима по глупости согласился, однако всем известно, что заряжает не само КЖ, а именно Концепция,  и чтобы концептуально зарядиться – надо проникнуться Концепцией, а не просто бухнуть (в Китае это понимает даже ребенок)!!!!!!!!

А просто коньяк без Концепции – это порча продукта, да и расход сил! И вот, когда плов уже был готов и доходил без костра, Акулу шатало в трех плоскостях, и чтобы произвести последние приготовления – его держало двое человек.

Наконец, девчонки накрыли на стол, разложили тарелки, хлеб…  Команда уже глотала слюньки и переминалась у костра. Акулу уже не держали ноги, от потери сил он потемнел и  сидел на пенках.  И вот, девчонки положили ему в тарелку дымящийся плов, дали едкарь и кусочек хлеба, Завхоз в честь такого события плеснул стакан КЖ, открыл баночку икры (так, не для еды - для закуски)!

Торжественный момент!  Долгожданное снятие пробы с концептуального плова! Дима берет ложку, едва держит её от усталости, потом видна внутренняя борьба – пересиливает себя, кладет ложку на стол, берет чарку, выпивает до дна, потом снова берет ложку, из последних сил дотягивается до тарелки, черпает ароматный плов, тянет ложку ко рту, ещё секунда и плов будет продегустирован, вот ложка уже касается рта, вот, вот… – но тут силы полностью покидают Акулу, едкарь с пловом выпадает из рук, а следом на пенку падает сам Дима…

- Вот это мастер! – прокомментировал Боцман, - Все силы, до последней капли отдал готовке, сам даже поесть не смог!!! А теперь можно жрать!!!

С легкой руки Боцмана Команда принялась жрать плов – именно жрать, ибо слово «есть» -  было просто оскорбительно для такого вкусного плова!!! Дима смирно дремал рядом со столом, миска с пловом аккуратно была поставлена рядом, Завхоз даже учтиво ещё добавил в чарку коньячка – это так, чтобы Диме было с чего начать (а начинать надо с хорошего), если он вдруг проснётся!

- Хороший Кок, но в Концепции нихрена не прёт! – заметил Лагерный, доскребая тарелку.

- Ясен пень, не прёт, если бы пёр – то не пропустил бы самое интересное! – поддержал его Завхоз, тоже доедая вторую добавку.

- СИЛА В КОНЦЕПЦИИ!  ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ – ТО НЕТ СИЛЫ!!!  КАКАЯ ОНА МОЖЕТ БЫТЬ СИЛА – ЕСЛИ НЕТ КОНЦЕПЦИИ!!!  А ЕСЛИ ЕСТЬ – ТО И СИЛА ЕСТЬ И КЖ, И ДИКИЕ БАБЫ И ИНТЕРЕСНЫЙ СПЛАВ – ВСЁ ЕСТЬ, ЕСЛИ ЕСТЬ КОНЦЕПЦИЯ!!!   – философски заметил Капитан,  -  И ДАЖЕ ПЛОВ ЕСТЬ!  А ЕСЛИ БЫ КОНЦЕПЦИИ НЕ БЫЛО – ТО НИ ПЛОВА, НИ СПЛАВА, НИЧЕГО… ОДИН БЫ АКУЛА ТУТ СИДЕЛ БЫ И БУХАЛ…   НО КОНЦЕПЦИЯ ЕСТЬ – И МЫ ЕДИМ ПЛОВ!  А АКУЛА СПИТ – ОН ПЛОВ НЕ ЕСТ, НЕТ У НЕГО ПОЛНОГО ПОНИМАНИЯ КОНЦЕПЦИИ!!! ЛОГИЧНО!?!

- ЛОГИЧНО!!! Без Концепции любой поход – чистое  мудозвонство!!! – хором поддержала Команда, Кок ведь спит –  теперь можно было про него говорить всё, что каждый думает…

  

                        БАЙКА  ПРО  ТЕОРЕТИКА

                        (ОТ  Сергея  Шишкина)

Были мы в длительном походе по глухой тайге, месяц, без людей, без деликатесов, без женщин,  наконец, вышли к концу маршрута. И, о чудо, в километре от нас стояла команда москвичей, где баб было больше чем мужиков!!! Мы сразу к ним в гости, а вечером зовем к себе в лагерь отдельных девчонок!

Пришли они к нашему костру,  поговорили мы о пройденных маршрутах, хорошенько поели, выпили, поболтали о том и о сём, попели песен, и вот уже стало темнеть -  пора бы приступить к самому главному, как самый молодой среди нас говорит москвичкам:

- Ну, что, девчонки, поздно уже, пора спать – давайте я вас провожу в лагерь!

На лицах девчонок легкое недоумение, на лицах мужиков – злобное недоумение…

Что поделаешь – слово сказано, пошёл этот недоумок провожать туристок в их лагерь, а вслед ему наш командир кратко выразился:

- ТЕОРЕ-Е-Е-ТИК, БЛИН…

 

 

 

 

 

Комментарии

аватар: Лоцман

Не нарочно

 Чей-то у меня тут зихернулось - "все" поправил.
  Звиняйте хлопцы не нарочно - день такой.

аватар: Шишкин

напоминаю:

 - уйди гайморит!
 - уйди геморрой!
 - писька встань!!!

аватар: Лоцман

Не дошел еще

 А вот про ... ты Балякин уже есть.

аватар: RinatR

А где сам ЭПОС то?

Приветсвую всех!
Что-то может я плохо на сайте ориентируюсь, но предисловие к Эпосу нашлось, а самого его Эпоса нет! Или он еще в муках рождается Черным туристом??? 

аватар: Кэп

!!!

ТЕРПЕНИЕ ГОСПОДА!
подключайтесь  сильнее!

аватар: Шишкин

не сомневайся,Кэп

нимб нимбом,а треуголка треуголкой..и Концепция должна иметь место развиваться!..
Наполеон тож сперва демократом был,Конвенты всякие там (у Лоцмана спроси,он точно знает),но потом поставил всяких баламутов куда положено..
усёк?

аватар: Лоцман

Я???

Это не я!!! То есть я но не хотел! То есть не хотел и не знал! То есть знал но не думал! То есть думал но не смог устоять!
Не сумел, не устоял, Не имел, не состоял.  
Не был, не был, не был, не был...  
Даже рядом не стоял!  
Оправдаю. Отслужу.  Отстрадаю. Отсижу.  
Сознаю свою вину.  Меру. Степень. Глубину.  
И прошу меня направить  На текущую войну.  
Нет войны - я все приму: Ссылку, каторгу, тюрьму!  
Но, желательно, в июле  И, желательно, в Крыму!..  
Главное не Магадан, это мне не по годам!
Я пока туды доеду, опасаюсь дуба дам!

 

Отправить комментарий

Содержание этого поля является приватным и не предназначено к показу.

Фотографии на сайте размещены в качестве научного, информационного, учебного и культурного материала без цели извлечения прибыли.

Контактная информация:

Капитан команды Кочующих (он же главный по сайту):
Хафизов Ахат - Hafizow@yandex.ru

Продвижение сайта в интернете:

Лоцман команды Кочующих
Бортяков Андрей - abortyakov@yandex.ru