Байки, Легенды и Истории Кочующих 2009 Года

   По старой традиции во избежании засорения странички маленькими файлами с байками текущего года - все байки 2009 года будут добавляться в этот один файл...

   Очень просим - у кого есть свои байки по этому году или с прошлых лет, а также прикольное фото и т.п. - тоже можете выставлять сюда или звоните Кэпу и раскажите, байки также можно слать на мыло!!!

   Всегда будем рады коллективному участию в проекте!

   ИСТОРИЯ КОЧУЮЩИХ В БАЙКАХ И ЛЕГЕНДАХ ПРОДОЛЖАЕТСЯ !!!

   (Черный Турист).

   БАЙКИ ПРО БАНЮ МАРАТА

  (недавно открылась баня Марата - она претендует на звание бани Кочующих, если конечно он устранит недостатки - вот свежие байки этого посещения)

  Построил Марат баню и пригласил туда Кочующих.

  Подъезжаем туда в машине, на заднем сиденье разговаривают между собой Дима и Ринат:

  - А ты баню видел? - спрашивает Дима.

  - Видел, - отвечает Ренат, - был тут однажды!

  - И как банька?

  - Суперская! Всем баням - баня!

  - А какая именно?

  - Вот ты видел эскизы маратовского дома?

  - Видел, - подтверждает Дима, - Марат как-то показывал, Домище у него нехилый!!!

  - Так, вот, это только ПРЕДБАННИК!

  БОЦМАН ЛЮБИТ, ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО ЕСТЕССТВЕННО

  Паримся в бане на всю катушку.

  Забегает в предбанник Костровой и спрашивает Марата:

  - А где у тебя на участке туалет?

  - Нет туалета...

  - Как это нет? Такой дом строишь, и нет туалета?

  - Понимаешь, - отвечает Боцман, - Я люблю всё естественное, чтобы было как на природе, зачем эти вонючие туалеты, а тут как белый человек вышел на свежий воздух, завернул за любой угол и...

  ПРО СНЕЖНУЮ МИКВУ

  После парилки Завхоз решил поваляться в снегу у бани.

  Прыгнул он пару раз в сугроб, потом возвращается в парную.

  - Что-то ты быстро? - Спрашивает народ.

  - Да там за баней уже кто-то пос...(пардон) устроил туалет...- Как-то нехотя отвечает Завхоз.

  - Нет, же! - парирует Кэп, - Это Марат около бани устроил настоящую снежную микву - для особо посвященных!!!

   ЕЩЁ ОДНА СВЕЖАЯ БАЙКА ОТ НАТАШИ БОРТЯКОВОЙ

   Когда Андрей звал Рахматуллиных в баню к Адмиралу, Оксана долго не могла понять кто такой Адмирал.

   А потом, вспомнив кавказский поход, спросила:

   - "ААААА ЭТО ТОТ, КОТОРЫЙ С БОРОДОЙ В ОЧКАХ"

   КАКИЕ ТУТ МОГУТ БЫТЬ ВЫРАЖЕНИЯ

     Стапель одного сплава.

   Торжественный момент.

   Боцман читает вслух Команде Тактику поведения туриста на воде.

   Кэп выговаривает ему:

   - Ты не торопись, читай с выражением!

   - Товарищ, Капитан, какие тут могут быть выражения - это же Устав!!!

   ФЕВРАЛЬСКИЙ ЭКСТРИМ (БЕРЁЗОВКА - ИЛЕТЬ - ФЕВРАЛЬ - 2003) ИЛИ УНИКАЛЬНЫЙ ОПЫТ КОЧУЮЩИХ В ОБЛАСТИ ПСИХОТЕХНОЛОГИЙ (из архивов Кочующих)

   Собрались мы в зимний поход (февраль 2003г.) на реку Илеть в район Березовки.

   Днем солнышко пригревает до -10 гр., а ночью, однако, достаточно холодно.

   Мы же тоже не лыком шиты: достали газовую печку, прикупили палатку "Зима", приоделись.

   ...К вечеру температура стала быстро падать: -15 гр, мы, как ни в чем не бывало, сидим у костра, травим байки. Когда стемнело, то похолодало до -20гр. - это было уже чувствительно, надо было принимать срочные меры. Решили включить в палатке печку, чтобы протопить и нагреть ее. Ну, думаем, пока немного у костра померзнем, зато потом в палатке будет как в Ташкенте.

   Случилось же непредвиденное - печка никак не хотела работать, видно изобутан в баллончиках стал сжижаться до того самого состояния жидкости.

   Начали греть баллоны за пазухой - печь работала минут 20, но снова потухала. Время ушло за полночь, а мороз под -25гр., пришлось лезть от костра в спальники, в палатке же было теплее, чем на улице на полтора градуса - это немного утешало.

   Спальники же у народа были из рыбьего синтепона...

   Беда!

   Пришлось Станкевичу проводить сеанс гипнотерапии: типа, такого:

   лежит наша группа на раскаленном пляже на побережье в Ницце...

   Станок:

   - Вы слышите ласковый плеск прибоя... Жаркое солнце слепит вас, под вами горячий песок, в который хочется зарыться...

   - Он же хрустит, собака, как в него зароешься??? - переспросил кто-то, стуча зубами.

   - Ничего, надо просто представить! Вокруг ласковые лучи солнца, девушки гуляют в купальниках...

   - Ты, Андрюха, совсем рехнулся, на таком-то морозе и в купальнике???

   - Да мы же в Ницце, на морском пляже! - настойчиво повторял Станок.

   -А-а-а... - понятливо повторяли мы и плотнее прижимались друг к другу.

   - И вот одна девушка осторожно заходит в воду...

   - Ну, и гад ты Станкевич! На такой-то стуже бабу в прорубь гонишь! - снова возмущается кто-то. - Как гестапо Зою Космодемьянскую!!!

   - Не хотите, так совсем не буду говорить, - обиженно замолчал Андрей.

   - Говори, говори, да не мешайте же ему! - послышалось от замерзающего Гриши.

   - Заходит девушка в воду, медленно снимает лифчик...

   - Мать твою, лифчик-то хоть оставь на таком холоде, какая-никакая, а одежда!!! - снова запричитал кто-то.

   - Да, блин, не мешайте, пусть дальше говорит! - закричал Серый (ярый любитель всякой эротики и прочего непотребного).

   Климат в нашей палатке явно накалялся!!!

   - Снимает она свою фуфайку, - продолжает Станок, - Тьфу, ты! Спутался, лифчик! И осторожно погружается в теплую и прозрачную морскую воду! Мы же лениво лежим на теплом песочке и словно нехотя смотрим в её сторону...

   - Ну почему нехотя? - спрашивает Марат.

   - Потому что нас разморило жарой так, что даже встать лень! - отвечает Андрей.

   - Да-да, точно, разморило, - подтверждает Марат, - Я сейчас ни за что в воду бы не полез!

   **********************************************************************************

   Так мы и заснули в ту ночь под плеск голубого морского прибоя, под ласковым солнцем, на теплом песочке, словно на курорте.

   Утром тетя Сара (очень хорошая женщина в поселке Красногорский) вышла кормить скотину (не нас, прошу заметить) и официально зарегистрировала мороз -30 гр. (минус тридцать по Цельсию). Такой вот температурный рекорд поставили Кочующие с помощью психотехнологий!!!

   БАЙКА ПРО ПОСЛЕДНИЙ БЛЮЗ

   (от лица Капитана)

   Дело было на Мёше.

   Поели мы борщеца, а потом устроили ночной концерт - стали петь под гитару.

   Ну, как водится, начали с Иванова, пока он трезвый (а то по пьяни - лыка не вяжет).

   И тут меня кто-то из диких баб трогает за плечо и спрашивает:

   - А вы не сможете сейчас сыграть песню из фильма ПОСЛЕДНИЙ БЛЮЗ, уж больно она нам понравилась!?!

   Я переглянулся с Саней (он тоже снимался в ПОСЛЕДНЕМ БЛЮЗЕ - был у меня на подпевках), а потом отвечаю:

   - ДА Я БЫ С УДОВОЛЬСТВИЕМ СЫГРАЛ, НО, ПОНИМАЕТЕ, ГИТАР НЕ ХВАТАЕТ! А НА ОДНОЙ ГИТАРЕ ТАКУЮ ЛЕГЕНДАРНУЮ ВЕЩЬ НЕ ИСПОЛНИШЬ!!!

   КОМАНДА АРЧИ СТАСЕВИЧА ИМЕНИ АРЧИ СТАСЕВИЧА

   К сожалению, пришлось уехать из Булгар на сутки раньше с попутной машиной. По дороге разговорились, оказывается водитель - Толя Борисов, профессиональный оператор и монтажёр видео, и заодно частый член жюри легендарного кинофестиваля 'ЮШУТ'.

   - Так ты, наверно, слышал про Команду Кочующих? - спрашиваю я его.

   - Кочующие, Кочующие... - пытается вспомнить Толя.

   - Мы тоже часто выставляем фильмы на фестивале 'ЮШУТ', там их Арчи толкает! - пытаюсь напомнить я.

   - А! - вспоминает он - Команда Арчи Стасевича!!!

   ЛЕГЕНДА ПРО ЧЕРНЫЙ РОЯЛЬ НА ЮШУТЕ

   (ну, и еще одна байка от Анатолия Борисова)

   Среди туристов-водников с недавних времен стала известна ЛЕГЕНДА ПРО РОЯЛЬ НА ЮШУТЕ, рассказывалась она в разных ракурсах, причем даже с мистическим оттенком, и разными людьми. Вот Анатолий поведал мне настоящую быль про тот Рояль, и откуда эта история пошла.

   ИСТОРИЯ:

   Жил-был один заядлый и конченный сплавщик, причем он не помнил такой весны в своей жизни, когда бы не ходил на Юшут, с пеленок и до преклонного возраста, в любую погоду, майские праздники он начинал на Мочалищенском мосту и заканчивал на Илети.

   Захотел он как-то разнообразить своё главное развлечение!

   Звонит он Диме Мурзину:

   - Выручай, купи у меня рояль за штуку!!!

   - А зачем тебе штука?

   - Я хочу за эти деньги отвезти рояль на Юшут, пригласить музыканта, и устроить на реке невиданный ФУРОР!!!

   Мурзин без разговора отстегивает тысячу, а тот мужик нанимает за эти деньги Газель, приглашает музыканта, и везет всё это добро на Юшут (чуть ниже упомянутого моста). Нашли полянку на берегу реки, посадили за рояль музыканта в белом фраке и с бабочкой - ну, он давай на природе мочить классику и джаз, все в отпаде!!!

   Дело было, конечно, на майские праздники!

   Турьё ПЛЫВЁТ по Юшуту и охреневает!

   Видано ли дело в марийской глуши стоит рояль да ещё с музыкантом, никто своим глазам не верит! Один водник на стапеле, как полагается, хорошо принял, прилёг на корме катамарана и уснул. Слышит: кто-то на речке Бетховена включил, открывает глаза, мать честная, на берегу стоит черный рояль, а за ним музыкант в белом фраке - словно мираж!!!

   Тот мужик глазам своим не поверил, подумал, что допился до такого состояния, что уже стали глюки мерещиться, и дал слово завязать с пьянкой до конца жизни!!!

   И думается, что такая история была не одна...

   А тот рояль ещё долго удивлял туристов на Юшуте, а потом его подарили местному леснику. Лесник увез рояль домой, и на нём занималась его дочка. Которая в настоящее время уже выросла и поступила в консерваторию.

   Такая вот быль из туристской жизни...