ЭПОС КОМАНДЫ КОЧУЮЩИХ - РУТКОВАЛА - 2009

 

 

ЭПОС - ЛЕГЕНДА КОМАНДЫ КОЧУЮЩИХ - РУТКОВАЛА - 2009

 ______________________________________

 

 

 

  

  

  

  

  

  МОЖНО СКАЗАТЬ ЧТО ПОХОД НА РУТКУ УЖЕ НАЧАЛСЯ!

  ПОЭТОМУ ОТКРЫВАЕТСЯ НОВЫЙ ПРОЕКТ БАЕК, ИСТОРИЙ И АНЕКДОТОВ КОЧУЮЩИХ - РУТКОВАЛА - 2009.

  ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ И СОЧУВСТВУЮЩИЕ МОГУТ ПРИСОЕДИНЯТЬСЯ - ПРИСЫЛАЙТЕ БАЙКИ И ЗАГОТОВКИ ДЛЯ НОВОГО ЭПОСА!!!

  АКТИВНЫХ УЧАСТНИКОВ БУДЕМ НАГРАЖДАТЬ !!!

  В ТОМ ЧИСЛЕ ВНЕОЧЕРЕДНЫМИ ЗВАНИЯМИ И ДОЛЖНОСТЯМИ !!!

  

  _______________________________________________________________________________________________

  

  

  

  СУХОЙ ЗАКОН ДЛЯ РУТКОВАЛЫ (ИЗ ЭПОСА КОЧУЮЩИХ РУТКОВАЛА - 2009)

  (первая байка при закупке продуктов для похода)

  

  Закупка еды перед походом.

  В магазине весь ВКС (Кэп, Боцман и Штурман).

  Между ними идет обсуждение:

  Боцман:

  - Я за сухой закон на сплаве, пора кончать бухать! Давайте пить только вечером!

  - Конечно, вечером, - подтверждает Штурман, - Утром на чистую голову можно пить чай! Так что водки возьмем самый минимум!!!

  - Водки, конечно, минимум, но Арчи обещал нам коньячка пятилитровку! - Продолжает Капитан, - Под разговор, под то да сё, коньяк нам не помешает!?!

  - Коньяк, конечно, не помешает! - соглашается Боцман, - Коньяк немного будем принимать в обед на перекусе, как раз в тему!!!

  - Зато утром уж точно сухой закон! - Твердо отрезает Штурман, - Как договорились!

  - Утром не пьём!!! - соглашается Кэп, - Разве что винца грамм по 100, если погодка хорошая??? Вино-то как компотик...

  - Ну, ладно, вина немножко с утра можно, если за Концепцию... - соглашается Боцман, - А так весь поход суровый сухой закон!!!

  (P.S: было куплено 52 литра вина, 24 бутылки водки, заказано 5 литров коньяка и 10 литров водки, это не считая личных запасов и остатков на складе Вкуснотеевых).

  

  

  

   КТО ЗАЧЕМ ХОДИТ В ИНТЕРНЕТ

  

   Вторая байка из поездки за продуктами для похода.

   Едем в машине Марата, и тут выясняется, что он даже не заглянул на сайт Кочующих, где выставлена раскладка на весь поход, поэтому родилась следующая байка:

   Кто-то ходит в Интернет как на работу.

   Кто-то выходит в Интернет как на арену.

   Кто-то ходит в Интернет на свиданье.

   Кто-то появляется в Интернете по зову оранжевой души.

   И ТОЛЬКО БОЦМАН ХОДИТ В ИНТЕРНЕТ ПО ВЕЛИКОЙ НУЖДЕ !!!

  

  

   БАЙКА ПРО АВТОБУСНЫЕ БИЛЕТЫ

  

   Когда грузились на базе - Арчи собирал с народа последние деньги за транспорт. Многие канючили, и торговались, желая сбросить цену.

   - Народ! - громогласно кричал Арчи. - Сдать на автобус надо всего по 800 рублей! Это не дорого - цены божеские!

   - А так хочется, что бы хоть раз цены стали человеческие! - вздыхали Бегимоты...

  

  

  

   КАК ГРИША ОПОЗДАЛ НА АВТОБУС

  

   Было уже почти 10.00 дня - автобус в полном снаряжении стоял на Горьковском шоссе, не было только Гриши.

   Уже все сходили по магазинам, приняли порцию пива, обзвонились друзьям и подругам, но Гриша (Авраам) ещё был в пути.

   - Мать твою, через так! - Матерился Боцман, - От этих ж-ж-евреев всегда какие-нибудь проблемы! Нахрен, товарищ Капитан - не ждём его, надо отъезжать!!!

   - Да, точно! - подтвердил весь автобус, - Семеро одного не ждут! Давай команду на отправление!

   - Ждём ещё немного, - отвечал Кэп.

   - Чо его ждать! - возмущался Штурман, - Я же всем СМС разослал с точным временем, а он даже на телефон не отвечает!!!

   Атмосфера в Команде накалялась!

   - Действительно, зачем мы его ждем? - начали уже спрашивать вечно молчащие (потому что пьющие) Бегимоты.

   - Понимаете, - объяснял Кэп, - Гриша почти единственный, кто может превратить обычное КЖ - в кошерное!!!

   - Но ведь это и вы можете, товарищ Капитан! - говорит Команда.

   - Да, это я могу, - скромно повторяет Кэп, - Но вот воду в микву может превращать только Гриша!!! (PS: скрипя зубами Авраама всё таки дождались).

  

  

  

  

   СНОВА ПРО ДАРМОВУЮ ВОДКУ

  

   Едем в автобусе в сторону Марийки.

   Бегимоты как всегда вытащили бадью КЖ и стали разливать всем турягам (достойным и недостойным).

   Сразу со своего места соскочила Лариса (Руткинская) и стала тихо объяснять всем Кочующим, чтобы они в автобусе (пока есть дармовщинка) пили общее КЖ, а потом на сплаве каждый будет пить своё.

   - О! - заметил это Капитан, - Назначим её Завхозом!!!

  

  

  

   ЧТОБЫ У БЕГЕМОТОВ ВСЕГДА БЫЛО БАР

  

   Как только автобус тронулся, то бывалые Кочующие подвинулись поближе к Бегимотам - они знали, что скоро откроется бар 'БЕГИМОТ'.

   Бегимоты и на этот раз не подвели - хоть и не кошер - зато чистый медицинский спирт - ОТКРЫЛСЯ БАР БЕГИМОТ!!!

   Это означало, что наливают всем, кто подойдет!!!

   Тогда от Кочующих поднялся Костровой и произнес простой, но ёмкий тост:

   - НАРОД! ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБЫ У БЕГИМОТОВ ВСЕГДА БЫЛО БАР !!!

   (бар - с татарского: есть, быть).

  

  

  

   ЕЩЕ РАЗ ПРО ОРАНЖЕВЫЕ ФУТБОЛКИ

  

   На стапеле многие Кочующие одели оранжевые футболки или бейсболки. Только Акула был как перст в непотребной одежде.

   Кэп аккуратно подошёл к нему и спрашивает:

   - У тебя нет что ли футболки?

   - Не хватило, товарищ Капитан... - Извинительно, но как-то просяще, отвечал Дима, надеясь, что Руководство выделит ему с барского плеча что-нибудь оранжевое.

   Однако запаса уже никакого не было, но Капитан и тут нашёл выход:

   - Ничего страшного, а ты закажи жене комплект оранжевого белья (Акулина как раз выполняла этот заказ), а деньги за это отдашь Арчи - все будут довольны!!!

   Команда удивлялась и хвалила Капитана за такое мудрое решение!!!

  

  

  

  

   АКУЛА ТЫ ЧО ВСЁ ХОДИШЬ И ХОДИШЬ...

  

   Наконец, поставили суда на воду Старожильского озера.

   Кочующие прокричали троекратное УРА, и начали сплав по Рутке.

   Кэп внимательным взглядом осматривает все плывущие суда, вдруг видит кат ЮРГУ, которым управляет Акула.

   Капитан поучительно говорит ему:

   - АКУЛА ТЫ ЧО ВСЁ ХОДИШЬ И ХОДИШЬ, ТЫ ЖЕ ВСЁ РАВНО ПЛЫВЁШЬ !!!

  

  

  

   БАЙКА ПРО ТО, КАК АРЧИ ПРИНИМАЕТ В КОМАНДУ ДИКИХ БАБ

  

   Как-то у костра девчонки спрашивают Штурмана:

   - Арчи, а ты как принимаешь в Команду Диких баб? Может, есть какие-нибудь критерии отбора, какие-то принципы, нрав, характер, способности???

   - Нет никаких критериев! Я принимаю всех ПОВАЛЬНО!!! - отвечает легендарный Штурман.

   И тут сбоку Костровой комментирует:

   - Он сперва всех валит... а потом принимает...

  

  

  

   ПРО ТО КАК БАЙДАРКА КИЛЬНУЛАСЬ

  

   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.

   В первый же день попали они на реке под расческу и кильнулись.

   Когда Флагман (Куяр) догнал их - они уже вытаскивали из воды Байду и промокшие вещи.

   Кэп:

   - Надо встать, посмотреть как там они?

   Дима:

   - Зачем нам вставать? Там уже Юрга встала, а Акула пошёл к ним на помощь...

   Капитан:

   - Всё равно надо сходить, не помочь - так хоть посочувствовать...

  

  

  

  

  

   НЕМНОЖКО ПРО ПТИЦ

  

   Какая чудная погода установилась на сплаве.

   Светило солнышко, дул мягкий ветерок, вокруг пело множество пернатых.

   - Слышите, вот запел певчий дрозд! - Стал объяснять Капитан.

   Все, затаив дыхание, слушали трели дрозда.

   - А вот малиновка,..., а там поёт пеночка-тиньковка.

   - А это что за птица? - спросил кто-то.

   - Это овсянка, а вот мухоловка!!! - уверенно отвечал на вопросы Кэп.

   Все с увлечением слушали весенние трели.

   - Вот пропел зяблик!

   - А сейчас кто поёт?

   - Сейчас? - переспросил Капитан, а потом, немного подумав, добавил - Это хераблик!

   - Интересное название! - удивились туристы, но сомневаться не стали - авторитет Капитана в таких вопросах был непререкаем.

   И только на привале Костровой спрашивает Кэпа:

   - Слушай, сколько плаваю, но про такую птицу слышу впервые???

   - Да, один черт, кто там поёт - главное какое-нибудь название во время придумать!!!

  

  

  

  

   АПЧХИ !!! БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, КРАСАВИЦА!!!

  

   В начале похода (в автобусе) Кэп высказывается Боцману:

   - Ты будь повежливее, хотя бы с девушками, а то с нами новые люди, другие команды, Адмирал. Мат-перемат услышат - разговоры разные пойдут про Кочующих...

   Боцман кивает:

   - Ладно, товарищ Капитан, постараюсь...

   И однажды утром в лагере такая сцена.

   Одна девушка роется в такелажных мешках при готовке завтрака, и вдруг звонко чихает:

   - АПЧХИ!!!

   - БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, КРАСАВИЦА!!! - также звонко кричит ей Боцман.

   - Ой, товарищ Боцман, какой вы учтивый! А то я тут пыли из мешков нанюхалась.

   - Да мне похер, хоть ты г-но нюхай, мне главное вежливым с бабуськами быть!!!

  

  

  

  

   БАЙКА О ТОМ, КАК НУЖЕН ДЕВУШКАМ БОЦМАН (байка от Ларисы)

  

   На празднике Посвящения, одним из испытаний было проверить женский состав на сПлавность. Да не просто сПлавность, а в темную: четыре девушки с завязанными глазами под руководством одного управляющего-мужчины с завязанным ртом, должны были добраться до противоположного берега и обратно.

   У Боцмана была своя команда: Инна, Лариса(завхоз), Татьяна, Алина.

   Но ему пришлось завязать рот.

   (Может быть, ввиду его Вежливости (см. байку 'АПЧХИ! Будьте здоровы, красавица!'), и решено было завязать рот. Но, правило стало общим для всех управляющих-мужчин??)

   Девушки наперебой советовали, как ему подавать сигналы командования им. Марат сказал, как отрезал: "Буду трогать вас прутиком, кому нужно грести!" Все расселись по бортам. Старт!!

   Изо всех сил девушки рванули вперед, гребут налегая на весло. На кате напряженная тишина - все ждут сигналов от Боцмана. Начинается брожение среди девушек, куда, мол, нам теперь грести?

   И тут Инна не выдерживает, и умоляюще просит:

   - Ну, Марат! Потрогай же кого-нибудь из нас!

  

  

  

  

   НУ, ВОТ ПАДАЙ С КАТА И РАЗБИВАЙСЯ

  

   Зампотех Саня Иванов как всегда тщательно проверял готовность катов к отплытию.

   Особенно проверялись техника безопасности молодых сплавщиков, которых в этот раз было предостаточно.

   Идет диалог:

   - Технику водного туризма изучил?

   - Конечно, наизусть!

   - Каску одел?

   - Одел.

   - Ремешок застегнул??

   - Да!

   - Спас одел?

   - На мне.

   - Гидру под спас надел?

   - Тоже надел!

   - Лямки под сидушки правильно натянул?

   - Все правильно, как вы учили, товарищ Зампотех!

   - Веревку для верховой страховки привязал к каркасу?

   - Так точно!

   - Морковку приготовил на всякий случай?

   - Приготовил, сбоку лежит.

   - Стропорез засунул в карман?

   - Всегда со мной!

   - Маску для ныряния взял?

   - Нет, про маску я позабыл...

   - Ну, вот, из-за таких как ты раздолбаев и происходят на воде несчастные случаи!!!

  

  

  

  

  

   КАК САША ИВАНОВ ОБУЧАЛ ДЕВУШЕК ТВТ (технике водного туризма)

  

   После всеобщего праздника на дневке девушкам так понравилось кататься на катах, что они по очереди залезали на судно и гоняли по реке туда и обратно.

   Руководил этим делом Зампотех Саня, он страховал кат чальной веревкой, и с берега кричал девчонкам кому и куда грести. Девчонки доплыли до другого берега, а потом надо было табанить обратно к Лагерю.

   Саня громко командовал им:

   - Задом давайте, задом, табаньте обратно!!!

   Костровой у костра сразу прокомментировал:

   - САНЯ УЧИТ ДЕВЧОНОК ДАВАТЬ ЗАДОМ...

  

  

  

  

  

  

  

   КОНЦЕПТУАЛЬНОЕ ТВОРЧЕСТВО И ФИЛЬМ ПРО БАЙКАЛ

  

   Этот сплав был удивительно трезвым для Штурмана, однако на дневке он принял немного и решил просветить Оксану Рахматуллину (смотри фильм про Байкал последнего Фестиваля) в искусстве делать настоящие фильмы.

   - Оксана, - Начал Арчи, - Твой фильм про Байкал, конечно, интересен, поучителен, где-то даже талантлив, но, понимаешь, нет в нем Концепции, нет центральной идеи!

   - А что значить 'Концепция в фильме'? - недоуменно спрашивает Оксана.

   - У тебя в фильме - Байкал, и есть Байкал, поставь на его место хотя бы Конан ер, и был бы Конан ер, сходишь ты на Конан ер в поход, опишешь его, повосторгаешься красотой - и всё на этом! Объясни мне - какая разница куда ходить, и что снимать, если нет Концепции???

   Оксана внимательно молчала - ИБО САМ ЛЕГЕНДАРНЫЙ АРЧИ просвещал её в высших сферах киноискусства.

   - Другое дело, - продолжал Штурман, - Если бы ты размотала на берегу Байкала рулончик туалетной бумаги - хотя бы метров полста, разложила бы вдоль этой линии реквизит, в начале ленты Регина бы пила чай из Концептуального самовара, а в конце - лежал бы бухой Ринат с бутылочкой КЖ. А на дальнем фоне изредка бы появлялось какое-то озеро, так мимоходом. И если бы кто-нибудь у тебя спросил - 'ЧТО ЭТО ЗА ОЗЕРО, ТАМ, НА ДАЛЬНЕМ ПЛАНЕ?' - ты бы ответила: 'ВРОДЕ БЫ БАЙКАЛ, НО ДЛЯ КОНЦЕПЦИИ ЭТО ВТОРОСТЕПЕННО, ВСЁ ОСНОВНОЕ ЗДЕСЬ - ВДОЛЬ 52 МЕТРОВ!', вот это я понимаю - это была бы настоящая Концепция и настоящее искусство!!! Учись, пока я добрый!!!

   - А Я ДАЖЕ СОГЛАСЕН ПОБЫТЬ НАСТОЯЩИМ РЕКВИЗИТОМ В ЭТОМ ФИЛЬМЕ!!! - Закричал Ринат, который понял скрытую мысль Арчи. (PS: смотри следующую байку).

  

  

  

  

  

   ТРЕЗВОСТЬ - НОРМА ЖИЗНИ РИНАТА

  

   Надо сказать, что Ринат на сплаве совсем не пил, точнее делал вид, что пьёт из пузырька какую-то гадость. При этом Оксана зорко следила, чтобы он не только не пил КЖ, но даже и не нюхал и не смотрел, как пьют другие!!!

   Поскольку Штурман с Боцманом установили на Рутке сухой закон (смотри первую байку), то водки взяли не так много, но пили все равно почему-то много!!!

   А чо не пить-то - погода отличная, компания веселая, бабуськи молодые, жёны дома... - и только Ринат сидел все время с кислым выражением лица, и время от времени прикладывался к маленькой фляжке.

   - Разливай! - громко командовал за столом Боцман, а Костровой толкал какой-нибудь задорный тост, все чокались, Концепция развивалась, Ринат же глотал слюну и мрачно оценивал своё воздержание. Боцман даже сочувственно вздыхал, глядя на его страдания, мол, ради чего мужик себя изводит.

   Но, как известно, Природа (то есть Концепция) не терпит пустоты! Наступил праздник и на улице Рината.

   Точнее наступил общий ПРАЗДНИК - где был конкурс, когда молодые девушки одевали и раздевали Рината и прочих членов Команды!!!

   В этот момент лицо Рината засияло таким вдохновением, что даже сам Адмирал, не задумываясь, отдал ему титул ГЛАВНОГО БАБНИКА этого праздника, да и всего похода.

   На что Арчи завистливо сказал:

   - Блин! Я за этот титул отдал бы своё Легендарное Штурманство!!!

   А Марат прокомментировал:

   - Нельзя смешивать два удовольствия - либо КЖ, либо СПЛАВ! Бабуськи тут не при чем...

   На что Арчи ответил:

   - Ладно тебе, пусть хоть так порадуется жизни, а то сплошное воздержание ни к чему хорошему не приводит!

  

  

  

  

  

   ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРИ БОЦМАНЕ

  

   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.

   И вот однажды за ужином Сергей захотел рассказать народу очень пошлый анекдот, и только начал рассказывать, как Капитан прерывает его:

   - Не надо пошлятину рассказывать, тут всё-таки дети, девушки, Боцман...

  

  

  

  

  

   ПОЧЕМУ БЕГИМОТЫ ОДЕЛИ КАСКИ (на борту Флагмана)

  

   Только выходим со Старой жилы на Рутку, как нас догоняет Бегимотовский катамаран, глядим - а все члены экипажа в касках, спасах и гидрах!!!

   Юля сразу спрашивает:

   - Почему они так экипировались? Впереди разве есть пороги???

   Курито отвечает:

   - Конечно, есть, впереди по курсу порог сложности: 5 + !!!

   Лена с Юлей запричитали:

   - Нам страшно! Давайте порог обнесем! Мы совсем не готовы!

   Капитан посмотрел в телефокатор на Бегимотов и успокаивает девчонок:

   - Ничего страшного, порог не больше четверки, не пугайтесь...

   Юля:

   - А как ты узнал, что порог не больше четверки?

   - У них спасжилеты расстёгнуты, да и Анварыч похоже готивится к самосплаву...

  

  

  

  

  

   БАЙКА ПРО КОНЦЕПТУАЛЬНЫЕ ТРУСЫ

  

   Решил Арчи на сплаве концептуализировать новую вещь - трусы!

   Погода была отличная, выбрал он самого крутого секс-символа - Рината, надел ему это новшество, вот Ринат ходит - красуется по всему лагерю в концептуальных семейках!

   Не знаю как Оксана, но прочие девчонки от такого новшества были в восторге!

   Ещё бы - такие голубые трусы в горошек - было чему обзавидоваться!

   Арчи сразу к Кэпу и Боцману:

   - Ну, как? Классно я придумал? Введём новый элемент Концепции?

   Капитан отвечает:

   - Предлагаю всё, что ниже пояса, не концептуализировать! А то контрацепции не напасёшься!

   А что сказал Боцман - не знает никто, потому что он был воспитанным и говорил не совсем на русском языке...

  

  

  

  

  

   КАКОЕ ДЕЛО ВАМ НРАВИТЬСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО

  

   Арчи каждый съёмочный день проводил на разных катах.

   И вот, однажды сел он на катамаран, где было полно девчонок, включил камеру и спрашивает у них:

   - Девушки, а какое дело вам нравится больше всего???

   А девчонки, чтобы подфартить легендарному РЕЖИССЁРУ и СПЛАВЩИКУ дружно кричат:

   - ТОВАРИЩ ШТУРМАН, БОЛЬШЕ ВСЕГО НАМ НРАВИТЬСЯ ЗАНИМАТЬСЯ ГРЕБЛЕЙ!!!

   Арчи из-за шума вёсел не расслышал парочки букв и радостно отвечает:

   - О! ЭТО ДЕЛО МНЕ ТОЖЕ НРАВИТЬСЯ!!!

  

  

  

  

  

  

  

   ПОЧЕМУ МЫ - ЭКОЛОГИЧЕСКАЯ ФОРМАЦИЯ

  

   Выходим в Памьялах из автобуса, выносим все вещи. Глядим, а водила выметает из салона кучу пивных банок и бутылок, всякий мусор и шелуху.

   Тут кто-то из молодых говорит:

   - Глянь-ка, сколько мусора! А почему тогда Кочующие называются ЭКОЛОГИЧЕСКОЙ ФОРМАЦИЕЙ?!?

   Первым нашелся Арчи:

   - Потому что мы даём повод другим людям заниматься экологическими вопросами!!!

  

  

  

  

  

   ЛАРИСА ПОКАЗЫВАЕТ ПОЗЫ

   (В Команде было две Ларисы - бывалая (Руткинская - Завхоз) и молодая)

  

   Лариса молодая у костра рассказывала про себя.

   Рассказывала громко, много, часто и решительно:

   - Сплавным туризмом я не занималась, тут пробел, но зато у меня есть пешки, конные и горные походы по Алтаю! А также я занимаюсь йогой, в этом у меня огромнейший опыт! Я могу этим опытом с вами поделиться - хотите, я покажу вам какие-нибудь позы?!?

   Костровой, поперхнувшись, быстро отвечает:

   - Нет, показывать позы у нас доверяется только бывалым бабам!!!

  

  

  

   С УТРА МЫ НЕ ВЫПИЛИ (снято на в/камеру)

  

   Арчи начал съёмочный день с Флагмана.

   Берет интервью у Димы Курито.

   - Расскажите, как сплав, как проходит день на реке?

   Дима грустновато: - С утра мы, значить, не выпили...

   - А потом?

   - Потом гребли, гребли, и тоже... не выпили...

   - А дальше-то что было? - спрашивает Штурман, - Что нового, интересного, познавательного?

   Дима как будто нехотя:

   - Ну, потом был перекус, стоянка, и блин, опять не выпили...

   - А общие ощущения, природа, погода, Команда, Концепция, девчонки???

   Тут Дима веселеет, а потом добавляет в камеру:

   - Зато вечером мы встали на стоянку! Вот там мы выпили!!!

  

  

  

  

   ПОЧЕМУ БОЦМАН НЕ БЕРЕТ В ПОХОД ФОТИК

  

   Всем известно, что Марат недавно купил себе цифровой фотик.

   Мы спрашиваем его на сплаве:

   - Марат, а ты почему фотоаппарат на сплав не взял? Такая природа, солнышко, виды???

   - Да, у меня ещё в прошлое лето там карта памяти переполнилась, а новый фотик все купить недосуг...

  

  

  

   ПОЧЕМУ ГРИША ПЕРЕМАТЫВАЕТ РУКУ

  

   Раннее, прекрасное, солнечное, весеннее утро на Старой Жиле!!!

   Команда, проснувшись, пьют кто чай, кто кофе!!!

   Только Гриша стоит немного в сторонке с томиком Талмуда, и что-то бормочет на марийском (вроде) языке. Одна рука у него крепко перемотана, так крепко, что даже посинела.

   Молодая Лариса заметила это дело, и начала всех донимать - спрашивает: почему Гриша перематывает свою руку.

   Было опрошено человек десять - Но никто ей не мог на это ответить.

   Когда она подошла с этим вопросом к Боцману, то он громко крикнул Грише:

   - Гриша! Перемотай себе...(не помню что, какая-то часть тела из трех букв - то ли нос, то ли ухо), ЧТОБЫ ЛАРИСА БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ ДОНИМАЛА ЭТИМ ВОПРОСОМ !!!

  

  

  

   СРЕДСТВО ПРОТИВ КОМАРОВ ОТ ДИМЫ КУРИТО

  

   Как истинный мариец, и как человек, родившийся в Марий Эл, Дима предложил свой уникальный способ борьбы с комарами.

   Со слов Димы (Запатентовано Кочующими):

   - НАДО В НАЧАЛЕ ЛЕТА ПОЙМАТЬ ПЕРВОГО МАРИЙСКОГО КОМАРА, АККУРАТНО СЛОЖИТЬ ЕМУ КРЫЛЫШКИ, И СОЖРАТЬ ЕГО !!! ТОГДА ДРУГИЕ КОМАРЫ БУДУТ ЗАНТЬ, ЧТО ТУТ КОНЦЛАГЕРЬ, ЧТО ЭТОТ ТУРИСТ НИ С КЕМ НЕ ШУТИТ - И ВСЁ ЛЕТО НЕ БУДУТ ЕГО КУСАТЬ !!!

   Тут Полина спрашивает:

   - А зачем ему складывать крылышки?

   Дима:

   - Пробовал крылышки не складывать - в горле застревает!

  

  

   ПОЧЕМУ НАРИМАН НЕ ПРИВЯЗАЛ РЮКЗАК

  

   Утром готовимся к отплытию, грузим вещи на каты.

   Нариман старается на совесть привязать рюкзак к раме, чтобы он не упал в воду. Стоящий рядом Зампотех поучительно говорит ему:

   - Зачем ты так его привязываешь?!? У нас же обычная река, никакой категорийки нет, будешь только мучиться потом рюкзак отвязывать! Чо хернёй страдать!!!

   В итоге Нариман прихватывает лямку рюкзака одной веревкой.

   Когда кат спускают с берега на воду, то из-за наклона рюкзак всё же падает с ката и повисает на этой одной веревочке.

   Саня тут как тут:

   - Ну вот, какой из тебя водник, нормально рюкзака к катамарану привязать не можешь! Я же тебе говорил, что нужно привязывать на совесть, с четырех сторон! Эх, ты!!!

   Нариману только осталось развести руками и снова привязывать рюкзак...

  

  

  

  

   СВЕЖАЯ БАЙКА ПРО ЗАВХОЗА ИЛЬНУРА

  

   Был в нашей Команде экипаж байдарочников: Сергей и две Ирины.

   Утром третьего дня встали мы на воду, немного проплыли - видим стоит Байда, а Серый пытается до кого-то дозвониться. Потом он кричит нам - знаем ли мы телефон Ильнура (Завхоз).

   Оказывается, Сергей забыл на стоянке фотик, а Ильнур остался после нас на стоянке, так как уезжал от туда домой на машине. Поэтому Серый надеялся, что, можно дозвониться Ильнуру, чтобы он поискал фотоаппарат, а если найдет - то привез бы его в Казань, или позвонил бы нам.

   Следовал вопрос:

   - Заметит ли он фотик или не заметит, чтобы смог до нас дозвониться?!?

   На что Капитан философски отвечал:

   - ЭТО ЖЕ ЗАВХОЗ! ОН МОЖЕТ И НЕ ПОЗВОНИТ, НО ЗАМЕТИТЬ-ТО ОН ТОЧНО ЗАМЕТИТ !!!

  

  

   БАЙКА ПРО НАСТОЯЩИЕ НОСКИ КАПИТАНА

  

   Идет праздник посвящения в туристы!

   Адмирал просит Капитана приготовить глинтвейн и кинуть туда для прикола свой носок.

   Ахат, Лариса (бывалая) и Дима идут к своей стоянке. И пока Дима и Лариса готовят котел с глинтвейном - Капитан лезет в палатку и вытаскивает из рюкзака чистый носок, а потом идет к костру, чтобы забросить носок в уже готовый глинтвейн.

   - Что это ты несёшь? - спрашивает его Лариса, которая мешает половником душистый туристский напиток.

   - Как что? - отвечает Кэп, - По просьбе Адмирала несу чистый носок, чтобы был для туристов сюрприз!

   - Так мы уже забросили в глинтвейн твой носок, который ты вчера повесил на лагу сушиться!!! - восклицает Дима.

   Капитан сделал серьёзное лицо, а потом с выдохом отвечает:

   - ТОТ НОСОК ПОЧЁТНЫЙ - ТРЁХДНЕВНЫЙ!!! ЗАТО ВСЁ БУДЕТ НАТУРАЛЬНО, С НАВАРОМ!

  

  

   ГОРОХОВЫЙ ВЗРЫВ ПАКЕТ ОТ АРЧИ

  

   В этом походе взяли на пробу армейские пакеты с сухпайком.

   В сухпай входил Гороховый брикет, который съедался в сыром виде и просто запивался водой. Штурман сразу съел два гороховых брикета и запил это дело стаканом водки, а на недоуменные взгляды Команды отвечал:

   - Я ГОРОХОВЫЙ БРИКЕТ ПРЕВРАЩАЮ В ВЗРЫВПАКЕТ !!!

   (PS: к счастью, в тот день плыл он не на нашем кате).

  

  

   КАК ЧАСТЬ КАТАМАРАНОВ ПЫТАЛАСЬ СРЕЗАТЬ РЕЧНОЙ ПОВОРОТ

  

   Вторая ночевка на Рутке - место ниже монастыря.

   Часть катамаранов и байдарок застряла по пути в слепой протоке, пытаясь срезать речной поворот. Когда они всё же доплыли до места ночевки, то их встречали с горящими кострами и Арчи с камерой. Он захотел взять короткое интервью у товарища Кострового, почему они задержались.

   На что уже весёлый Серёга, который был Лоцманом на Юрге, ответил ёмко и просто:

   - ПОПАЛИ НЕ В ТУ ДЫРОЧКУ !!!

  

  

  

   ВСЕГДА НАДО СМОТРЕТЬ МЕЖДУ НОГ

  

   Перекус на наплавном мосту.

   Петров ищет отложенную на обед бутылочку и закуску.

   - Где такелажный мешок, кто видел?

   Все молчат.

   - Герма серого цвета, кто переносил мешки? - снова спрашивает Серый.

   Команда якобы пытается искать, но результат нулевой.

   Тут Костровой заглядывает под сидящую Лену и вытаскивает из-под неё этот мешок, достает оттуда КЖ, а потом торжествующе говорит:

   - ЕСЛИ ЧТО-ТО ИЩЕШЬ, ТО ВСЕГДА НАДО СМОТРЕТЬ У ЖЕНЩИН МЕЖДУ НОГ !!!

  

  

  

   МУЖЕЛЮБКИ - ЭТО ЖЕ КОЧУЮЩИЕ

  

   Великое открытие сделал на туристском празднике Штурман Арчи!!!

   Когда он заметил, что всем Мужелюбкам Адмирал ставит на руку букву 'М', то он понял, что это - буква 'W', но только в перевернутом виде!!!

   Отсюда он сделал вывод, что все женщины из Кочующих - это определенным образом повернутые Мужелюбки!!!

  

  

  

   Я ХОЖУ ПО РОСЕ - БОСЫ НОГИ МОЧУ

  

   Ужин на дневке.

   Решили провести поэтический конкурс на свободную тему.

   Первая начала Лариса молодая, она вдохновенно прочитала стихи про дружбу, про любовь и т.п.

   После неё вскакивает командный поэт - Сергей Петров (автор легендарной Маривьеры) и начинает:

   МЫ ТУРИСТЫ -

   НАРОД ПЛЕЧИСТЫЙ,

   НАС НЕ ЗАМАНИШЬ ТИТЬКОЙ МЯСИСТОЙ !!!

  

   Его прерывает КЭП:

   - Не надо пошлятину рассказывать, тут всё-таки дети, девушки, Боцман...

   Серый на время умолкает, стихи Пастернака начинает читать другая Лариса...

   Через некоторое время снова Костровой:

   Я ПЛЫВУ ПО РЕКЕ -

   БОСЫ НОГИ МОЧУ,

   Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ВСЕ,

   Я...СПЛАВЛЯТЬСЯ ХОЧУ !!!

  

   Его уже гасит Боцман:

   - Якорь тебе в задницу и весло в едальник! Чо ты опошляешь высокое искусство!!!

   Костровой снова берет тайм-аут...

   Дальше продолжает Мила - она читает стихи про любовь...к природе, к речке, к лесу, к родине...

   Костровой в третий раз выпрыгивает на майдан и почти орёт:

   НЕ ПЛЫВИ ПО РЕКЕ,

   БОСЫХ НОГ НЕ МОЧИ,

   ЛУЧШЕ ВСТАНЬ У КОСТРА,

   И СТИШОК НАСТРОЧИ !!!

  

   Капитан говорит Боцману:

   - Пора удалить Серёгу с полянки, а то у него вдохновение попёрло - теперь его только веслом и остановишь...

  

  

  

   БАЙКА - КАК У ВЕНЕРЫ РОДИЛСЯ МАЛЬЧИК

  

   Едем в автобусе с Рутки.

   Вдруг Диляра кричит на весь салон, что у Венеры родился мальчик.

   Все сразу стали поздравлять и кричать новые тосты в честь рождения.

   Кто-то пустил слух, что мальчик похож на Арчи - на что Арчи выразил не согласие, но пообещал придумать новорожденному Концептуальное имя, отчество и фамилию.

   После некоторых размышлений Штурман выдал:

   - КОЧУЮЩИЙ РАФТ ИЛЬГИЗАРОВИЧ !!!

   - А почему Ильгизарович? - спросил кто-то.

   - Так у нас - один отец!

   (PS: имя Ильгизар - с татарского: путешественник, странник, кочующий).

  

  

  

   КОРОТКАЯ БАЙКА ОТ АКУЛЫ

  

   После похода у Акулы спросили:

   - Хорошо на сплаве отдохнул?!?

   - Да, нет, с женой ходил...